Meine Affaire - Wie soll es weitergehen?

Zitat von DieTrulla:

Mal Taschentücher verteile.





Danke. Ich habe mich immer gefragt, wie die Ehepartner es sich erklären, dass jahrelang eine 2. Beziehung bzw. immer wieder fremd gegangen wird. Bisher waren Wahrnehmungsstörung und Liebesirrtum mein Favorit.

Ihr glaubt doch nicht wirklich, dass der Partner, der sich anderweitig vergnügt und das immer wieder, noch tiefere Liebe empfindet für die Ehepartner? Bewußt immer wieder in Kauf nimmt zu verletzen? Obwohl er schon aufgeflogen ist und weiß wie sehr der Partner leidet?

Nee schon klar. Das ist wahre verbriefte Liebe. Dann doch lieber mir vor machen, dass für die Affärenpartner keine Gefühle da waren, anstatt sich mal zu hinterfragen, wieso ich das mit mache? Wieso lasse ich es mir gefallen? Immer wieder? Welchen Mangel habe ich?

Dem AM bzw. der AF die Schuld zu zuschieben, ist ein wenig zu kurz gesprungen. Aber da hier ja alle moralische Vorbilder sind, denen so was nicht passieren kann, werdet ihr vermutlich nicht verstehen, wieso es immer noch zu Affären kommt, obwohl zu Hause doch alles parletti ist. Dieser dumme Trieb auch wieder. Einfacher kann man es sich nicht machen.

Oder doch. Wenn der EM/EF clever genug ist, nicht aufzufliegen. Das sind immerhin fast 90 % aller Affären.

So und nun weiter machen. Hilft ungemein, dass dauer fremdgehender Männer gar nichts dafür können, sondern nur die böse AF schuld ist.

Ich finde es erstaunlich,dass hier auf die TE eingehackt wird ,als ob sie Freiwild ist, während hier an anderer Stelle einer betrügenden Ehefrau das Händchen getätschelt wird Ich glaube,wenn eine betrügende Ehefrau hier den Raum findet,ihrem Schmerz und ihrer Wut über den AM Ausdruck zu verleihen,sollte dies für eine AF auch möglich sein.Aber die Realität ist nunmal eine Andere
Sie hat hier durch manche Äußerungen nicht gerade ein sympathisches Licht auf sich geworfen,aber im Rahmen ihrer Verarbeitung sei es ihr doch gestattet durcheinander zu sein.Wenn es bei Gedanken bleibt und nicht in die Tat umgesetzt wird,ist es doch in Ordnung.

Zitat von DieTrulla:

Ich habe in keiner Weise auf die TE eingehackt. Sondern lediglich versucht bei den Dauermoralisten mal den Blick von der schuldigen AF zu nehmen. Wenn mir so was wie eine Affäre nicht passieren kann, sollte ich doch nicht mit Wortgewalt auf eine verzweifelten Frau einreden, sondern solchen Threads fern bleiben. Natürlich benötigt man zu reflektieren unterschiedliche Meinungen. Aber wenn es nur noch in die eine Richtung geht, verfehlt es jegliche Hilfestellung. Dann will ich nur noch meine persönliche Ansicht durchsetzen.

Und das du es getan hast ,finde ich gut.

@mausebär77
ich habe jetzt Deinen Thread gelesen und bin von den Moralisierern hier ein wenig genervt.
Wer leidet, der leidet - da spielen Fragen der Moral nun einmal keine Rolle.

Du bist ein unerfreuliche und schmerzhafte Situation hineingeraten.
Die Ehe von Deinem AM ist extrem mies und meiner Ansicht nach nicht zu retten. Das Kind aber ist ein Beziehungs-Kitt - und ein Mann mit Verantwortungsgefühl wird sich jetzt extrem schwer tun, die EF nun noch zu verlassen. Das heißt nicht, dass er sie liebt. An S. ist in den nächsten Jahren eh nicht zu denken. Dass er diese künstlichen Befruchtungen mitgemacht hat, spricht aber gegen ihn, denn es zeigt ihn als extrem konfliktscheuen Menschen. Willst Du so einen Partner? Ich persönlich kann Dich nur davor warnen, eine Beziehung mit solchen Männern ist sehr anstrengend. Und ich weiß, wovon ich spreche.

Du wirst die Ehe stabilisieren, wenn Du Dich weiter als AF zur Verfügung stellst. Wenn Du diesen Mann für Dich gewinnen willst, musst Du Dich zurück ziehen und darfst keinerlei Emotionen zeigen. Interessiere Dich stattdessen für andere Männer. Du musst dann aber ganz konsequent bleiben und ihm klar machen: erst, wenn er sich endgültig getrennt hat und ausgezogen ist, gibst Du ihm wieder ein Chance. Nur so kannst Du eine Entscheidung seinerseits erzwingen. Es kann aber sein, dass die Entscheidung gegen Dich ausfällt, er zwar immer wieder herumgräbt und baggert, aber sich doch nie trennt bzw auszieht. Das ist dann die sogenannte wortlose Entscheidung.
Auch eine Entscheidung.

Hast Du die Nerven für dieses Spiel?
Wenn nicht: geh und mach von Dir aus Schluss.

Mit dem Abstand, mit dem ich auf Deinen AM schaue, muss ich leider sagen, dass er mir nicht sympathisch ist.

Du hast ihn im Seitenportal kennengelernt, das war Deine erste Entscheidung. Er hat Dir erstaunlich offen über sein weiteres Vorgehen berichtet, um dir eine Hilfestellung zu geben welche Richtung das Ganze annimmt. Du hast hier das zweite Mal entschieden, Dich auf sein Treiben einzulassen.Nun teilt er Dir mit, er könne sich eine Zukunft mit der EF vorstellen. Du beginnst zu realisieren, worauf Du Dich eingelassen hast. Deine Wut gehört zur Wahrnehmung der Realität dazu. Nichts wirst Du tun, Du wirst Dich freuen, wenn Du jemals mit ihm abliessen kannst. Wenn Du mein Pech hast, wird er Dich nicht aufgeben gehen lassen.

Meine Geschichte ähnelt Deiner, nur, dass ich meinen AM nicht zufällig kennenlernte, er verführte mich.Während unserer vierjährigen Affäre schwängerte er seine EF, das fand ich selbst über Umwege heraus. Er weiß bis heute nicht, dass ich davon weiß. Er belog mich, ich machte vor 2,5 Jahren Schluss, er kommt immer und immer wieder zu mir. Er ist nachts stundenlang wach, schreibt mir, meldet sich und kommt vorbei, obwohl ich ihn überall blockiert habe und alle meine persönlichen Kontaktdaten gelöscht habe. Ich werde ihn nicht los, obschon ich weiß es geht ihm nur um den aufregenden verbotenen S..

Ich werde ihn nicht los, obschon ich weiß es geht ihm nur um den aufregenden verbotenen S.

so ein Unsinn. Das ist doch lächerlich. Natürlich wirst du ihn los, Du willst es aber nicht. Eine einzige Anzeige wegen Stalking, online innerhalb von 5 Minuten aufgegeben und du bist ihn für immer los. Du bist aber zu feige dazu oder Du gefällst dir in deinem Leiden.

Manchmal frage ich mich, wie Menschen mit so wenig Selbstkontrolle oder innerer Stärke im Leben zurecht kommen wollen. Wahrscheinlich nicht wirklich gut, sondern eher als Fußabtreter für andere.

Du kannst im Computer Reden halten und andere fertig machen. Ich habe mich verliebt, auf die Idee gekommen bist Du nicht Et ist Vater und irgendwie verzweifelt wie ein Irrer.Wir haben kein S. mehr, seit ich Schluss gemacht habe.Er hört nicht damit auf mich zu bedrängen.

Zitat von Affäre:

Et ist Vater

erklärt in Bezug auf sein Verhalten Dir gegenüber was?

Ich stelle keine Fragen, ich weiß was ich wissen will. Er war ein Fehler, das hat mit uns keinen Sinn, ich könnte ihm nie vertrauen.Ich versuche mit ihm abzuschließen er kommt alle paar Tage, Wochen, Monate, in unterschiedlichen Abständen, immer und immer wieder vor meiner Tür. Ich will ihn nicht anzeigen er soll gehen und weg bleiben.

Ja, das klappt ja gut. Nicht. Ein Schelm, wem sich dabei die Möglichkeit aufdrängt, dass Dir das Betteln des Mannes irgendwie gefallen könnte @affäre.

Ich weiß nun immer noch nicht, was sein Verhalten Dir gegenüber damit zu tun hat, dass er Vater ist.

Zitat von EchtJetzt:

Ich finde es erstaunlich,dass hier auf die TE eingehackt wird ,als ob sie Freiwild ist, während hier an anderer Stelle einer betrügenden Ehefrau das Händchen getätschelt wird

Ja ist aber doch ganz logisch. Während ein EM aus narzisstischen, oder reiner G ei l heit fremd geht, hat eine EF grundsätzlich ehrbare Gründe. Ok es ist vielleicht ein Fehler gewesen, aber im Endeffekt hat das Verhalten ihres EM sie dazu gebracht. Der böse EM sieht sie doch tatsächlich nicht nur als Frau, sondern auch als Mutter, er erzeugt nach Jahren oder sogar nach Jahrzehnten nicht mehr das prickeln in Ihr, oder am besten er hat es zugelassen, dass der Alltag in die Beziehung eingetreten ist und der S. ist auch nicht mehr so aufregend wie in den Anfangszeiten.

Der Neue hat ihr jedoch Komplimente gemacht, wie sie noch keine bekommen hat, er bemüht sich so intensiv um sie, ... Da halt sie sich halt verführen lassen, sie ist da so hinein getrieben worden (es werden bei der Erklärung, dann gerne Passiv-Konstruktionen verwendet.


Ok, ich gebe zu sehr vereinfacht, durchaus stellenweise überspitzt.
Und nein, ich bin nicht ein persönlich betrogener und deswegen frustrierter Ehemann.
Aber mir ich finde es halt schade, dass in unserem sehr begrüßenswerten emanzipierten Zeitalter, durchaus Frauen in der Ehe immer noch mit einem Basis-Heiligenschein ausgestattet werden, und wenn sie dann Mütter sind, dann steht der Reinkarnation der heiligen Jungfrau Maria erst recht nichts im Weg.

Die Kehrseite der Medaille ist, dass Frauen es oft immer noch weniger zugetraut wird im Beruf erfolgreich zu sein und Karriere zu machen, so was macht Maria nicht, die ist nicht auch mal Knallhart und auch nicht an Zahlen, Daten, Fakten interessiert.

KBR:

Ich habe zuvor ein anderes Bild von ihm, ich dachte er sei nicht skrupellos.
Nie hätte ich ihm zugetraut dass er seine Frau schwängert und während der Schwangerschaft weiter betrügt. Das ist für mich abscheulich, das entwürdigende, er hätte mir davon erzählen müssen.Ich hätte gerne selbst entschieden ob ich mit einem werdenden Vater S. haben möchte.Er hat mich zum Mittäter gemacht. Als ich über Umwege herausfand war sie im 7 Monat schwanger. Ich habe ihn sofort aus meinem Leben verbannt. Überall blockiert. Er berührt mich immernoch und das macht unfassbar traurig. Wenn er mal 6 , 3 oder 2 Monate endlich Ruhe hält, kommt er wieder tagelang jeden Tag. Ich möchte dass das aufhört.Er soll sein Leben leben und mich meins Leben lassen. Er trampelt auf meinen Gefühlen rum. Ich will nicht die Verantwortung mittragen ihn als Vater abzulenken. Ich will an seiner Skrupellosigkeit nicht teilnehmen.

Und wenn er vor der Tür steht,lässt du ihn rein? Oder steigt er bei dir ein?Mein Ex AM hat auch immer wieder vor der Tür gestanden und hat gejault,ich hab ihn aber dort jaulen lassen.Ich wollte nicht mehr und dann bin ich auch dafür verantwortlich,dass ich es durchziehe.
Er verhält sich so,weil du es zulässt.

Zitat von Affäre:

Ich möchte dass das aufhört.Er soll sein Leben leben und mich meins Leben lassen. Er trampelt auf meinen Gefühlen rum. Ich will nicht die Verantwortung mittragen ihn als Vater abzulenken. Ich will an seiner Skrupellosigkeit nicht teilnehmen.

Tja, wenn man etwas möchte, muss man eben Aktivität zeigen. Die Kopf-in-den-Sand Vorgehensweise hat noch niemandem geholfen. Wenn er Dich belästigt, dann agiere halt mal massiv! Es gibt doch 1000 Möglichkeiten: Anzeigen, einen Brief an die Personalabteilung seiner Firma schicken, Eure frühere Affäre öffentlich machen usw usw.

Und was machst Du? Jammern. Sorry, aber das ist wirklich armselig! Kann es sein, dass Du insgeheim genießt, dass er nicht von Dir lassen kann? Falls nicht, benimm Dich wie ein erwachsener Mensch und stell seinen Kontaktversuche ein für allemal ab.

Wo ist eigentlich die TE geblieben?