Meine Ambivalenz macht mich fertig

Zitat von AlexH:

Na zum Glück hast Du ja mit deiner immensen Konstruktivität hier ja was echt konstruktives beigetragen...wie ist nur die Welt ohne Dich erstanden?

Empfand ich schon, ja!

Zitat von Gretchen:

Was ist hier denn los?

Also- bei allem wirr warr- ich kann Dich (TE) verstehen und kenne eine ähnliche Unsicherheit lange.

Die andere Seite sage ich jetzt mal, bzw den man geheiratet hat/ der ist aber ja auch nicht untätig.

Wie viel Psychotherapie hast Du gemacht? Ich frage das, weil es aus meiner Erfahrung utopisch wäre da bei alle 14 Tage mal ne Stunde mit Kontingent einer kurzzeittherapie nix zu reißen sein wird leider.

Fühlst Du denn was für Deinen Mann? Und wenn ja was?
Bindung ist ja nicht gleich liebe- und Bindung hat man sicher nach so langer zeit.

Gab es Überlegungen eine paartherapie zu machen?

Ich wünsche Dir Momente der inneren Klarheit.

Und nicht nur das, sondern die von Gefühlen untermauerte innere Gewissheit dass es gar nicht anders gehen/ sein kann...

Liebe Grüße!

Gretchen

Ich empfehle was von ihm zu lesen:
/pid]

Danke! Danke! Danke!
Das war jetzt sowas von konstruktiv!

Bindung ist hundertprozentig da! Auch bei meinem Mann. Sonst wäre er ja nicht so damit umgegangen, wie er es tut.
Ob es Liebe ist, kann ich für uns beide ganz schlecht beantworten. Bei ihm denke ich oft "dann hätte er mich in all den Jahren anders behandelt. Und....ich ihn wohl auch.
Wenn ich mir vorstelle, dass ich morgen nach einem Unfall an seinem Kranken-/Sterbebett sitze (ich finde, der Test ist nicht verkehrt), dann ist das ein großes Schmerzgefühl. Aber auch ganz viel Schuldgefühl und das ist nicht Liebe.
Tja, woher weiß man, ob es Liebe ist? Begehren tue ich ihn definitiv nicht mehr. Aber die Geborgenheit, das Kuscheln, was wir auch nie hatten , die fehlt mir immer noch. Um das trauere ich.

Meine Therapie lief etwa ein Jahr. Wöchentliche Termine. Zwei Mal Kurzzeittherapie. Sie hat mir nicht wirklich geholfen. Zumal der Grund für die Therapie eher im Bereich "Probleme mit der Tochter" Lage ein (bevor's jetzt wieder los geht: die hat mein Mann genauso. Aber ich bin nun diejenige, die zu 90% mit ihr zusammen ist und die sich Hilfe gesucht hat).

Diese Momente.... manchmal habe ich die, total klar! Aber eben in beide Richtungen...
Ich freue mich, Deinen Thread zu lesen .

Trixi, Deine Situation ist so, wie sie ist, weil Du es so wolltest. Das sage ich ganz ohne Wertung - natürlich hast Du alles Recht der Welt, glücklich zu sein und in einer erfüllenden Partnerschaft zu leben! Keine Frage!

Aber für mich gilt halt, dass wer A sagt auch B sagen muss. Es ist Deine Verantwortung, mit den Brüchen, die Du in Deiner Ehe herbeigeführt hast, umzugehen. Den Kuchen essen und behalten kannst Du halt nicht.

Du bist kein Opfer, für meinen Geschmack stellst Du Dich aber so dar.

Dann komm doch mal damit rüber, was Du von Deinem Nochmann erwartest! Soll er das gemeinsame Haus räumen, damit Du und Eure Kinder dort bleiben können, Unterhalt zahlen, den alle-14-Tage-Wochenend-Papa spielen und Dich ansonsten Deine neue Liebe leben lassen? Und nebenbei noch einen liebevollen, freundschaftlichen Umgang mit Dir pflegen? Ist ja durchaus legitim, sich so etwas zu wünschen - realistisch ist es nicht.

Nun steht "Ambivalenz" ja schon in Deinem Threadtitel Aber genau das ist DEIN Problem, warum sollte Dein Nochmann das für Dich lösen wollen? Du bist am Zug, etwas zu ändern.

Zitat von VictoriaSiempre:

Der kleine grüne Giftzwerg hat doch schon unter seinen verschiedenen Nicks kundgetan, wie mies und schlecht er dieses Forum und seine Nutzer findet. Bis zur nächsten Löschung oder Sperrung halt. Aber ohne hier rumzupitjen kann er halt auch nicht, der arme Grinch Liebe TE, ich finde nicht, dass Dir überwiegend unangemessen geantwortet wurde. Inhaltlich mag Dir vieles nicht passen, aber Form und "Ton" fand ich persönlich bisher völlig in Ordnung. Ich gehöre auch zu denen, die denken, dass diejenigen, die eine Partnerschaft aufkündigen, dann auch räumlich gehen sollten. ...

Danke! :thumb:

Das Wechselmodell wird nicht klappen. Als ich meinen Mann gebeten habe, beruflich etwas kürzer zu treten (ich würde dann mehr arbeiten) damit es eine flexiblere Lösung für uns gibt, als das Wochenendmodell (weil er ja meinte, ich würde ihm die Kinder entziehen, wenn wir ausziehen), dann antwortet er " Das geht nicht und das weißt Du auch." Das weiß ich nicht, aber für ihn ist das in Stein gemeißelt.

Natürlich nützen Andeutungen hier nichts. Wenn ich aber 4 mal gesagt bekomme "Wahrscheinlich gibt's da gar nix , was er Dir angetan hat" provoziert es sowas dann natürlich.

Zitat von Cinderella01:

Wer sagt den das der Neue da einziehen muß? Das würde ich eh schräg finden. Die sollten sich doch erstmal richtig kennen lernen.

Naja, wir sind über ein Jahr "zusammen".
Aber das fände selbst ich schräg. Das muss auch gar nicht sein.

Zitat von VictoriaSiempre:

@AlexH

@Cinderella01 Wo genau steht geschrieben, dass nur die Mutter für das Kindeswohl zuständig ist und ausschließlich sie gewährleisten kann, dass es eingehalten wird? Manchmal frage ich mich, im welchen Jahrhundert wir leben.

Eine Trennung bringt IMMER Einschnitte mit, für jeden Beteiligten. Neu sortieren und den Alltag regeln muss man und frau sich dann sowieso.

Der Mann hält bloß jede Neusortierung und Neuregelung (zB seiner Abwesenheit von 6 bis 19 Uhr) für ausgeschlossen...

Ja, das kenne ich auch. "Geht nicht, war immer schon so!" ist halt einfacher, als sich zu bewegen.

Habt Ihr schon mal über eine Mediation nachgedacht? Nicht im Sinne von Paartherapie, sondern um rechtliche Dinge wie Umgang, Unterhalt, wer bleibt wo zu regeln?

Ich fürchte, mit Deinem Mann wirst Du aktuell nicht großartig lösungsorientiert weiter kommen; bei Zweiergesprächen werdet Ihr immer im eigenen "Du hast aber..." - "Aber Du hast auch...!"- Saft weiterschmoren.

@VictoriaSiempre

Absolut richtig.
Wir haben seit zwei Wochen endlich einen Termin beim juristischen Mediator.

Zitat von trixi-77:

Ich wurde doch geradezu gedrängt, es zu schreiben, was er getan hat. Und DEN Anstand habe ich noch, meinen noch-Mann da zu schützen, als ihn wildfremde Menschen mit lustigen Nicknames zu verraten, mit denen ich mich seit ein paar Stunden austausche.

Wer in einem anonymen Forum aus angeblicher Wahrung der Privatsphäre Informationen vorenthält, lügt entweder oder verschweigt wissentlich sinnvolle Informationen. Meistens ist das ein Charakterzug, der sich auch im Real Life findet (du hattest auch keine Probleme deinen Mann mit zwei Affären zu belügen, insofern glauben dir hier die meisten auch nicht, dass dein Mann sich was ernsthafteres als mit deiner Schwester zu reden getan hat).

Zitat von Cinderella01:

Ihre gewohnte Umgebung ist Ihr Zuhause, von daher wäre es besser wenn er ausziehen würde. Er bräuchte auch nur ne kleinere Wohnung, im Gegensatz zu ihr mit 2 Kindern.

Ach liebe Cinderella, mit welchem Rollenbild lebst du denn? Der Mann hat sich nach alleinigem Sorgerecht erkundigt. Also wird es es wohl auf ein gemeinsames Sorgerecht herauslaufen, zB je hälftig. Oder aber es existieren tatsächliche Gründe, warum ihm womöglich das alleinige Sorgerecht übetragen werden könnte. So ganz aus dem luftleeren Raum kann das Ansinnen ja nicht kommen. Warum in Gottes Namen sollte der Mann dann ausziehen? Nö, der Partner der sich trennt hat auch die Verpflichtung die räumliche Trennung einzuleiten (trennen=(Personen, Sachen) in eine räumliche Distanz voneinander bringen, auseinanderreißen, ihre Verbindung aufheben).

Die TE will (und das ist menschlich), das beste für sich: Das Haus, die Kinder, den Lover, einen hilfsbereiten und verständnisvollen Ex. Das Leben ist aber halt kein Wunschkonzert. Das Haus wird sie anscheinend nicht bekommen, die Kinder max hälftig, der Lover will aus seiner Wohnsituation auch nicht ausziehen (welche Duplizität der Ereignisse oder eine kranke Katze) und der Ex ist weder hilfsbereit, noch verständnisvoll, sondern will sich nach 19 Jahren nicht ohne Rosenkrieg mal so eben entsorgen lassen.

Zitat von trixi-77:

Ich wurde nach meinem Freund gefragt. DER kann aus seiner jetzigen Wohnsituation jetzt noch nicht raus.

Zitat von trixi-77:

Er ist auch noch verheiratet und hat sich mit seiner Frau immerhin räumlich getrennt

Wie passen denn diese beiden Aussagen zusammen? Der Lover hat sich räumlich getrennt, aber kann aus seiner Wohnsituation nicht heraus? Wohnt er wieder bei Mama und kann sich keine eigene Wohnung leisten?

Zitat von 6rama9:

Wer in einem anonymen Forum aus angeblicher Wahrung der Privatsphäre Informationen vorenthält, lügt entweder oder verschweigt wissentlich sinnvolle Informationen. Meistens ist das ein Charakterzug, der sich auch im Real Life findet (du hattest auch keine Probleme deinen Mann mit zwei Affären zu belügen, insofern glauben dir hier die meisten auch nicht, dass dein Mann sich was ernsthafteres als mit deiner Schwester zu reden getan hat).

Sehe ich anders. Aber akzeptiere ich. Ich weiß, was hier los ist.
Abgesehen davon: für die größtenteils herablassenden zumeist wertlosen Kommentare hier, sehe ich nicht den Anlass, die Privatesten Dinge fröhlich auszuplaudern.
Und drittens: U never know , wer hier mitliest.

Zitat von 6rama9:

. So ganz aus dem luftleeren Raum kann das Ansinnen ja nicht kommen.

Ohhhh, wie ich solche Denke liebe! ! !
Volltreffer. Da kann ich gar nicht drauf.

"Da muss schon was dran sein, sonst würden die Leite ja nicht reden"....boar neee!

Zitat:

nschkonzert. Das Haus wird sie anscheinend nicht bekommen, die Kinder max hälftig, der Lover will aus seiner Wohnsitu

What?! Und wo bitte lebst DU?

Ich finde es nicht in Ordnung, daß du Kommentare, die dir einfach nicht in den Kram passen hier als herablassend und wertlos bezeichnest.

Wenn nur Meinungen gewünscht sind, die dich in deinem Wahnsinn unterstützen merke das doch bitte direkt im ersten Post an!

In meinen Augen bist du nicht bereit, deine Situation selbstkritisch zu begutachten und auch kein Stück reflektiert. Jeder Post, der versucht dir die Deutlichkeit seiner Situation klar zu machen wird von dir missachtet.

Das hast du ja am Anfang bereits gut klar gemacht, das nur eine bestimmte Meinung gewünscht ist.

Leider funktioniert das so nicht in der Öffentlichkeit.

Zitat von trixi-77:

Ohhhh, wie ich solche Denke liebe! ! !
Volltreffer. Da kann ich gar nicht drauf.

"Da muss schon was dran sein, sonst würden die Leite ja nicht reden"....boar neee!

Nun, jeder weiß, dass alleiniges Sorgerecht an den Mann in Deutschland in der Regel nur vorkommt, wenn die Frau freiwillig auf das Sorgerecht verzichtet oder das Gericht der berechtigen Ansicht ist, sie könne keinen Anteil des Sorgerechts übernehmen. Dein Mann scheint aufgrund deiner Schilderungen nicht auf den Kopf gefallen zu sein und wird sicherlich einen (vermeintlichen) Grund haben, warum er glaubt das alleinige Sorgerecht wäre nicht komplett aussichtslos.

Zitat von trixi-77:

Sehe ich anders. Aber akzeptiere ich. Ich weiß, was hier los ist.
Abgesehen davon: für die größtenteils herablassenden zumeist wertlosen Kommentare hier, sehe ich nicht den Anlass, die Privatesten Dinge fröhlich auszuplaudern.
Und drittens: U never know , wer hier mitliest.

Das schlimmste Vergehen deines Mannes, das du hier schildern konntest, war dass er sich juristischen Rat bei deiner Schwester geholt hat. Von 100 befragten Menschen fänden das 120 in keinster Weise schändlich, insofern frage ich mich, ob die noch schändlicheren Sachen (die du beim besten Willen nicht erwähnen kannst/darfst) ähnlich verabscheuungswürdig sind, wie bei einer bekannten Person juristischen Rat einzuholen. Und wenn es so schlimm ist, wie du geheimnisvoll andeutest (strafwürdig), dann lebst du trotzdem fröhlich im selben Haus mit dem Straftäter und vertraust ihm die Kinder an? Seltsam, oder?

Irgendwas passt an deiner Geschichte hinten und vorne nicht. Zumindest passt dein Eigenbild nicht zu dem Fremdbild, das zumindest ich von dir hier gewinne.

Wie kommt es ,dass deine Schwester dazu bereit ist, deinen Mann durch Beratung zu unterstützen?

Zitat:

Wie passen denn diese beiden Aussagen zusammen? Der Lover hat sich räumlich getrennt, aber kann aus seiner Wohnsituation nicht heraus? Wohnt er wieder bei Mama und kann sich keine eigene Wohnung leisten?

Fragen über Fragen, eher Unterstellung über Unterstellung. Am liebsten würde ich Dich damit sitzen lassen, mit Deiner negativen Sichtweise. Gleich kommt noch "Dein Freund verarscht Dich doch nur, der hat sich gar nicht getrennt :rolleyes:
Er hat ein Haus, seine Ex hat sich eine Wohnung gesucht und da sie das Nestmodell haben, kommt sie ein paar Mal die Woche ins Haus. Dann geht er in eine kleine 1 Zi Wohnung, die er noch besitzt. Und in der WIR uns getroffen haben. Das Haus kann er aber noch nicht verkaufen, ist noch an diese Nestlösung gebunden. Maaaann, ganz ehrlich, warum sollte ich hier Lügen erfinden?
Ich suche hier Hilfe, da nützt es mir nicht,auf falscher Basis zu kommunizieren.

Wie war denn Euer Säxxleben in den Jahren nach Deinem ersten Fremdgehen? Ebenfalls nicht mehr vorhanden von Deiner Seite aus?