Meine Ehe und was ich mir selber zumute

Hallo zusammen.

Seit vielen Wochen lese ich hier, entdecke häufig Gemeinsamkeiten.
Jetzt schreib ich über mein Erlebnis.

Im November vergangenen Jahres kam es zur Trennung zwischen meinem Mann und mir.
23 Jahre zusammen/ 14 Jahre Ehe/ Sohn zum damaligen Zeitpunkt 12 Jahre alt.

Im August letzten Jahres fand ich heraus, dass mein Mann seit März ein Doppelleben führte.
Kennengelernt hatte er sie im Januar.
Tja, das gesunde Bauchgefühl. Denn in dieser Zeit begann ich immer wieder zu spüren, hier verändert sich etwas, irgendwas ist nicht stimmig.
Aber ich konnte dieses Gefühl nicht wirklich greifen.

Mein Mann war aus beruflichen Gründen nur an den Wochenenden zu Hause.
Veränderung in seinem Verhalten ließ mich öfter nachfragen.
Irgendwann sogar gezielt auf eine eventuelle neue Bekanntschaft.
Es kennen so viele von euch, das übliche. Vehement abgestritten.
Sogar Wahnvorstellungen wurden mir unterbreitet.

Nach unserem Sommerurlaub musste ich Klarheit schaffen.
Ich zweifelte ja schon an meinem gesunden Menschenverstand.
Der Klassiker. Handcheck und Volltreffer. .

Sie lebt in der Nähe seiner Arbeitsstelle.
Plan: Er möchte mit ihr zusammen sein, zwischen uns sei irgendwas kaputt gegangen, keine Gemeinsamkeiten mehr.

Zwei Wochen später: Nein, wir geben die Ehe und Familie nicht auf.
Wir haben doch alles, es wird wieder alles gut.
Gut sollte es aber nur werden, indem bitte größtenteils über das Geschehene geschwiegen wird.
Mann habe sich ja schließlich entschieden bei Frau und Kind zu bleiben, Punkt.
Ich habe mich selbst verraten, verbogen, es muss ja wieder alles schön werden.

Das habe ich bis Ende November ausgehalten.
Dann konnte ich mich nicht mehr selbst belügen.
8 Wochen ging seine Nebenbeziehung weiter, gar nichts war beendet worden.
An dem Abend sind meine Sicherungen durchgebrannt.
Hysterischer Rausschmiss.

So, und nun. Nach über drei Monaten noch immer Gefühlschaos.
Meistens ist es Wut.
Unfassbarkeit über die Fähigkeit so ein Lügengerüst aufbauen zu können.

Es gab 2011 schon einmal eine Trennung. Damals war er ebenfalls Fremdverliebt.
Ich weiß. Bitte schüttelt zu recht eure Köpfe und denkt euch: Warum macht sie so etwas mit? Ich tu es ja selbst.

Ich verzeihe mir nicht, dass ich meinen Sohn nicht besser geschützt habe.
Er muss doch in seinen Grundfesten erschüttert sein.
Er liebt seinen Vater.
Und auch mein Mann liebt ihn sehr.

Dieses Wochenende verbringen sie gemeinsam.
Mein Mann ist vorerst in das Haus meiner Schwiegermutter.
Hat dort eine kleine Wohnung bezogen.

Diese Wochenenden sind für mich furchtbar.
Ich wollte ganz gewiss nicht, dass unser Sohn sich seine Eltern einmal teilen muss. Wo er seinen Papa in den letzten Jahren sowieso schon so wenig gesehen hatte.

Ich leg nun mal eine Schreibpause ein.
Es ist recht lang geworden und doch noch lange nicht alles gesagt.
An diejenigen, die es lesen: Lieben Dank dafür und vielleicht entsteht der ein oder andere Austausch.

Liebe Grüße
die Krabbe

Liebe Krabbe, lass dich umarmen

Tja, leider kann ich dir nicht beantworten, wie dein Mann so ein Lügner wurde
Deinen Sohn hast du vorgelebt, dass man aus Liebe auch mal was gegen seine Einstellung macht, dass jeder eine 2. Chance verdient und dass dann die Konsequenz kommt, wenn man auch die gegen die Mauer fährt. Ich denke nicht, dass du ihm da was schlechtes vorgelebt hast.

Nun aber ist es ja schon mal vorgekommen und ich wüsste gerne, ob ihr das Fremdverlieben beim 1. mal auch wie jetzt einfach unter den Teppich gekehrt habt ?
Lass dich nochmal knuddeln, schreib deine Gedanken hier rein und erzähl einfach etwas mehr, wie eure Ehe in deinen Augen war
Manchmal überkommt einen unterm Schreiben die Erkenntnis, huch, da war der Wurm schon früher drin und der Göttergatte hatte schon vorher einen Riss im Charakter

Liebe Krabbe,
Das ist nicht schön zu lesen was dir passiert ist. Aber gut, dass du auf dein Bauchgefühl vertraut hast.
Die Gefühle müssen raus. Ich habe heute auch schon rumgeschrien und einen Hass-Brief geschrieben ... natürlich nicht abgeschickt . Aber seine Gefühl muss man leben, um sie zu verarbeiten.
Die freien Wochenenden kannst du ganz für dich nutzen. Was wolltest du immer schon mal machen? Man kann diese ganze Energie auch positiv einsetzen ...
Geh in den Wald oder wandern, in die Therme, wenn möglich. Tu was für dich! Schau Serien, mach Yoga , irgendwas was dich glücklich macht.
Und was vielleicht ganz gut wäre, Hol dir professionelle Hilfe. Das ist keine Schande sich einen Therapeuten zu nehmen. Im Gegenteil, nach drei Sitzungen wird es dir besser gehen. Ein Betrug kann ein schweres Trauma auslösen. Das gehört meiner Meinung nach aufgearbeitet.
Ganz liebe Grüße und einen dicken Drücker

Von mir auch einen Drücker

Ich kann dich so verstehen. War es für dich - trotz des Schmerzes- auch "befreiend", dass dich deine Wahrnehmung nicht betrogen hat?

Ich finde das fast das Schlimmste. Die Lügen und der Versuch einem die Wahrnehmung auszureden.

Gräm dich nicht, dass du es danach noch probiert hast. Die Situation ist einfach überfordernd und schließlich ward ihr ja eine komplette Familie.

Ja die liebe Wut. Lass sie ruhig zu solang du nichts dummes machst.

Ach ihr seid ja wirklich lieb...

Ich hatte eben @Wirdschon Antworten wollen, bezugnehmend auf den Umgang mit dem damaligen Fremdverliebtseins...
Leider alles weg...

Also ein neuer Versuch, da vielleicht nicht ganz unwichtig...

Es gab durch andere Schicksalsschläge kaum die Möglichkeit, sauber aufzuarbeiten....

4 Monate nach seiner damaligen Rückkehr verstarb ganz plötzlich mein Papa...
Damit war in keinster Weise zu rechnen..
Meine Mutter geriet dadurch in eine Depression, Klinikaufenthalt,.etc...

Im Folgejahr, Mai 2013 erhielt ich die Diagnose Brustkrebs...
Sehr aggressiv, schnellwachsend....
Es folgten OP, Chemo, Bestrahlung über Monate....
Unser Sohn war damals 5 Jahre alt....
Ich hatte nur einen Gedanken:
Für ihn überleben!

Damals, als die Diagnose nach Mammographie, Stanzbiopsie feststand, da sagte mein Mann tief erschüttert: Nach allem, was ich dir angetan habe? Das hast du nicht verdient...

Und nun... Einige Jahre später?

Zitat von Krabbe1:

Ach ihr seid ja wirklich lieb... Ich hatte eben @Wirdschon Antworten wollen, bezugnehmend auf den Umgang mit dem damaligen Fremdverliebtseins... Leider alles weg... Also ein neuer Versuch, da vielleicht nicht ganz unwichtig... Es gab durch andere Schicksalsschläge kaum die Möglichkeit, sauber aufzuarbeiten.... 4 Monate nach seiner damaligen ...

Und jetzt haust du auf den Tisch und sagst: Jetzt bin ich dran! Jetzt kümmer ich mich um mich!
Es wird höchste Zeit! Vielleicht kannst du eine Reha beantragen und dein Sohn kann solange zu seinem Vater.
Ich glaube du musst wirklich etwas für dich tun.

Zitat von Hola15:

Von mir auch einen Drücker Ich kann dich so verstehen. War es für dich - trotz des Schmerzes- auch befreiend, dass dich deine Wahrnehmung nicht betrogen hat? Ich finde das fast das Schlimmste. Die Lügen und der Versuch einem die Wahrnehmung auszureden. Gräm ...

Oh ja....
Die eigene Intelligenz anzweifeln zu lassen....
Ganz geschmacklos!

Krabbe,
Du hast eine Menge durchgemacht und eine Menge verkraftet!
...und wenn ein geliebter Mensch gesundheitlich niedergebügelt ist, ja dann sollte man meinen, wacht der Partner auf und kämpft für 2!.Vielleicht hat er das damals seiner Meinung auch getan? Und klar hat man dann auch die Priorität, am Leben zu bleiben und sich nicht auch noch mit dem gülleproduzenten zu befassen.

Mir scheint, er hat nicht in sich gehorcht, hat nicht herausgefunden, was ihm gefehlt hat in Eurer Ehe und irgendwann war er wieder an dem Punkt angekommen und hat wiederholt, was er beim 1.Mal nicht aufgearbeitet hat
Und du warst dann einfach nicht darauf gefasst, dass er seine Lektion nicht gelernt hat und vielleicht hast du dir auch gedacht, ach, haben wir beim 1.x auch ohne Aufarbeitung geschafft, passt schon?

Versteh mich nicht falsch, das war seine Entscheidung dir in den Rücken zu fallen, wiederholt! Wieso weshalb warum es dazu kam, dass hätte durchleuchtet werden sollen

Weißt Du, ich glaube, Du bist eine starke Frau, hast schon einiges gewuppt und Du wirst das auch jetzt wuppen
Ar*schkekse (sorry, verliere gerne meine Contenance in so einem Thema), die öfter in die Egoschiene laufen und vollkommen unreflektiert ihre Familien mehrmals an die Wand fahren, sind deine Tränen nicht wert! Sie müssen trotzdem raus, aber dann in den Kampfmodus schalten und im Blick das Wohl des Sohnes und deines behalten!
Nehm Dich nochmals in den Arm, ich weiß, alles Gülle und schwer!

Hey Krabbe, löse Dich bitte mal von dem Gedanken, dass Du für Euren Sohn irgendetwas zusammenhalten muss. Das ist so nämlich nicht richtig. Wichtig ist, dass es Euch beiden als Elternteilen gut geht. Nur dann kann Euer Sohn auch in Ruhe aufwachsen. Auch eine Trennung ist dann kein Beinbruch.
Dein Ex hat eine klassische Affaire begonnen. Und das nicht zum ersten Mal. Wenn er das 2011 schon mal durchgezogen hat, ist jetzt der Rausschmiss absolut angebracht.

Wirdschon: Keinesfalls möchte und kann ich das wiederholte Verhalten meines Mannes entschuldigen....
Aber was es für mich so schwer macht, seinen Entschluss nachzuvollziehen:
Er ist im Grunde kein Egoist...
Eigentlich ein liebenswerter Chaot...
Hilfsbereit... immer für alles und jeden da... Kann schlecht Nein sagen...
Er sagt, er hat es sich nicht leicht gemacht... Hat lange überlegt...
Er hätte das alles nicht geplant...
(Das nehme ich ihm nicht ab...
Über so einen langen Zeitraum wird er schon bewusst gehandelt haben!)
Er sieht schlecht aus....
Alles andere als glücklich....
Dieses bestätigt auch seine Familie...

Zitat von Krabbe1:

Oh ja.... Die eigene Intelligenz anzweifeln zu lassen.... Ganz geschmacklos!

Liebe TE, fühle dich von mir auch gedrückt.
Was du da alles gemeistert hast trotz der Fiesheit deines Mannes, Hut ab.
Und was nach all dem, was dir da angetan/geschehen ist, deinem Kind zu ermöglichen, seinen Vater treffen zu können, ganz grosser Kino, das können nur ganz wenige, ganz starke Frauen, mein aufrichtiges Kompliment.
Glaube mir, du und dein starker Wille schaffen das, auch für dich scheint in absehbarer auch wieder die Sonne, das hast du verdient.

@gorch Fock:
Ich weiß und verstehe, was du meinst...
Dennoch ist da dieses Gefühl, als Elternteil versagt zu haben...
Zumindest war der Wunsch und die Vorstellung ja eine andere....
Ich muss ehrlich gestehen, oft fällt es mir seeeehr schwer...
Mein Mann sieht das lockerer...
Wir müssen das für B**** hin kriegen...
Ich bin trotzdem für euch da, unterstütze euch...
Es klingt in meinen Ohren so salopp...
Grundlegend weiß ich aber, das Kind soll nicht vermittelt bekommen, zwischen den Stühlen zu sitzen....

Zitat von Krabbe1:

Wirdschon: Keinesfalls möchte und kann ich das wiederholte Verhalten meines Mannes entschuldigen.... Aber was es für mich so schwer macht, seinen Entschluss nachzuvollziehen: Er ist im Grunde kein Egoist... Eigentlich ein liebenswerter Chaot... Hilfsbereit... immer für alles und jeden da... Kann schlecht Nein sagen... Er ...

Sorry, er hat sich das selber ausgesucht, durchgezogen und gelogen.
Dass du ihm immer noch die Stange hälst, ehrt dich sehr aber ist natürlich gut für euer Kind
Schaue auf dich und dein Kind, dein Mann muss sein Leben selber und ohne dich auf die Reihe kriegen, lass dich bitte nicht mehr einwickeln.

Zitat von darkenrahl:

Sorry, er hat sich das selber ausgesucht, durchgezogen und gelogen. Dass du ihm immer noch die Stange hälst, ehrt dich sehr aber ist natürlich gut für euer Kind Schaue auf dich und dein Kind, dein Mann muss sein Leben selber und ohne dich auf ...

Ja,Darkenrahl... Es ist die Zukunft, sein neues Leben, wofür er sich entschieden hat... Ich weiß....
Nach über 20 Jahren Gemeinsamkeit muss man sich erstmal verinnerlichen, nicht mehr ein Teil zu sein...

Zitat von Krabbe1:

Ja,Darkenrahl... Es ist die Zukunft, sein neues Leben, wofür er sich entschieden hat... Ich weiß.... Nach über 20 Jahren Gemeinsamkeit muss man sich erstmal verinnerlichen, nicht mehr ein Teil zu sein...

Möchtest du wirklich weiter Teil einer Lügengeschichte sein, ich glaube nicht denn du bist stark.
Ich weiss, eine so lange Zeit hinterlässt seine Spuren, schöne und in eurem Fall leider auch nicht so schöne.
Schau gut auf dich und versuche, einen neuen Lebensabschnitt zu gehen, in dem es dir besser geht, dein Mann hat sich sein Leben so selber gesucht, er soll es auch selber ausbaden.