Meine erste Liebe verloren und es zerreißt mich!

Uharg… diese verdammten Nächte! Ich hasse diese Tiefs! Gestern Abend war der Schmerz sogar einigermaßen aushaltbar, sodass ich hoffen konnte, vielleicht die nächste Stufe zu erreichen. Aber in der Nacht sehe ich immer sie, immer nur sie…! Ich bin dann immer so unendlich traurig. Ich halte das nicht mehr aus… Ich kann nicht mehr...

Zitat von RegenWein:

Hallo Heath,

Zitat:

Ohne dir jetzt zu Nahe zu treten - wieso nicht? Woran liegt das deiner Meinung nach?

Nun, auch hier bin ehrlich. Es liegt eigentlich nur an mir. Das hört sich für normale Menschen wahrscheinlich komisch an, aber ich pflege Freundschaften nicht. Abgesehen von meiner Familie gibt es kaum Menschen, die mir wichtig sind. Es gab durchaus Interesse diverser Kumpels, die mich immer mal wieder angesprochen haben, ob ich nicht mal wieder dieses und jenes unternehmen möchte. Wenn man auf mich zukam, stimmte ich dann meistens auch solchen Unternehmungen zu. Ich selbst bin aber nie auf den Gedanken gekommen, mal auf die Leute zuzugehen und selbst Vorschläge zu machen oder diese einfach nur mal zu besuchen. Das wurde dann immer wieder, zu Recht, als Desinteresse gewertet und irgendwann haben es die Kumpels halt sein lassen. Und (das hört sich wohl noch komischer an) das ist sogar ok für mich. Es machte mir nie was aus, alleine zu sein. Erst jetzt, wo sie mich verlassen hat, habe ich Angst vor der Einsamkeit...
Mir ist durchaus klar, dass auch dieser Umstand, zum Teil Schuld an der Trennung haben kann. Zwar war ich ihr gegenüber alles andere als Desinteressiert, aber einen Typen mit einem nicht vorhandenen Sozialem Umfeld, wollte sie sicherlich auch nicht. Zumal sie sehr gesellig ist. Ich kann mir nicht ansatzweise vorstellen, dass ihr Neuer genau so drauf ist wie ich... und das wäre ein weiterer Vorteil für ihn.

Ich gehe auch mittlerweile davon aus, dass meine Ex ihren Neuen nicht nur deswegen genommen hat, weil es eines Tages zufällig geknistert hat, als er sie umarmte. Anhand ihres Verhaltens vermute ich eher, dass sie schon Wochen vorher insgeheim hoffte, dass er Interesse zeigt. Sie ist wahrscheinlich aus einer Art Respekt mir gegenüber, nicht aktiv auf ihn zugegangen. Aber ich denke nicht, dass sie wirklich ein Interesse hatte, die Beziehung mit mir weiter zu führen, sondern eher mit ihm eine anzufangen. Und als er dann auf sie zuging, war das für sie sicherlich eine willkommene Gelegenheit bei mir den Stecker zu ziehen... Es war ja recht einfach dann zu sagen, dass es plötzlich knisterte und das dies auch nur Geschehen konnte, weil ich keine Farbe bekannt habe... Nicht, dass dies alles noch eine große Rolle spielen würde, aber ich verspüre mittlerweile, neben dem Schmerz auch eine ordentliche Portion Bitterkeit...

Das mit den Freunschaften kenn ich. Ich hab auch nur eine gute Freundin mit der ich mich treffe, allerdings hat die bereits Familie, hat also nicht immer Zeit. Ich bin auch jemand, der sein Leben ganz nach dem Partner ausrichtet, Freundschaften waren für mich eher immer nur ein nettes Extra. Ich mag meine Freundin wirklich gerne, genieße auch die Treffen mit ihr, aber wenn sie mal absagt und keine Zeit hat, ist das zwar schade, aber ok. Wenn mein Partner keine Zeit hat oder irgendwie verhindert ist, macht mich das hingegen ziemlich fertig. Ich denke, wir sind einfach mehr die Beziehungstypen. Trotzdem: Ganz vernachlässigen sollte man Freunschaften nicht bzw. wäre es wichtig, dass du zumindest einen guten Freund hast, mit dem du hin und wieder etwas unternehmen kannst, damit du nicht in ein tiefes Loch fällst, wenn die Beziehung weg ist.

@Trauerstern

Ja, ich weiß, dass die fehlenden Freundschaften auch Problematisch sein können. Weil ich mich auf diesem Weg nicht richtig ausheulen kann, bin ich eben bei diesem Forum angemeldet, rede mit meiner Mutter und meiner Therapeutin (die ja leider auch nicht immer Zeit für mich hat). Letztere meinte auch, dass Frauen sich bei Männern durchaus nicht so wohl fühlen, die keine Sozialkontakte haben. Diese Männer neigen dazu sich vollständig auf die Partnerin konzentrieren und sie vielleicht einzuengen. Neben der Tatsache, dass dies gerade auf gesellige Personen seltsam wirken kann, könnte dies eben abschreckend wirken. Meine Ex sagte mir mal (auf meiner Nachfrage hin, was sie so erlebt hätte), dass ihr Neuer sie erstmal seinen Freunden vorgestellt habe und dass dies so toll war. So etwas gab es bei mir nicht. Sie meinte mal, dass sie Männer eigentlich nicht miteinander vergleicht und dieser Umstand ihr nichts ausmache. Aber ich denke schon, dass dies auch ein Punkt war, weswegen es ihr letzten Endes leichter gefallen sein dürfte, sich für ihn und gegen mich zu entscheiden.

Es ist schön, dass Du wenigstens eine Person hast, mit der Du ab und zu was unternehmen und auch reden kannst. Das hilft natürlich in solch schweren Zeiten.

Phuu, heute Morgen vermisse ich sie wieder so sehr! Sie macht gerade Urlaub und ist nun über eine Woche bei ihm. Das festigt ihre Beziehung ja immer mehr. Eigentlich sollte ich von solchen Gedanken längst Abstand nehmen, da ich ja sowieso nichts mehr machen kann. Ich schaffe es einfach nicht, nicht an sie zu denken. Ich kann so langsam nicht mehr…

Zitat von RegenWein:

@Trauerstern

Ja, ich weiß, dass die fehlenden Freundschaften auch Problematisch sein können. Weil ich mich auf diesem Weg nicht richtig ausheulen kann, bin ich eben bei diesem Forum angemeldet, rede mit meiner Mutter und meiner Therapeutin (die ja leider auch nicht immer Zeit für mich hat). Letztere meinte auch, dass Frauen sich bei Männern durchaus nicht so wohl fühlen, die keine Sozialkontakte haben. Diese Männer neigen dazu sich vollständig auf die Partnerin konzentrieren und sie vielleicht einzuengen. Neben der Tatsache, dass dies gerade auf gesellige Personen seltsam wirken kann, könnte dies eben abschreckend wirken. Meine Ex sagte mir mal (auf meiner Nachfrage hin, was sie so erlebt hätte), dass ihr Neuer sie erstmal seinen Freunden vorgestellt habe und dass dies so toll war. So etwas gab es bei mir nicht. Sie meinte mal, dass sie Männer eigentlich nicht miteinander vergleicht und dieser Umstand ihr nichts ausmache. Aber ich denke schon, dass dies auch ein Punkt war, weswegen es ihr letzten Endes leichter gefallen sein dürfte, sich für ihn und gegen mich zu entscheiden.

Es ist schön, dass Du wenigstens eine Person hast, mit der Du ab und zu was unternehmen und auch reden kannst. Das hilft natürlich in solch schweren Zeiten.

Phuu, heute Morgen vermisse ich sie wieder so sehr! Sie macht gerade Urlaub und ist nun über eine Woche bei ihm. Das festigt ihre Beziehung ja immer mehr. Eigentlich sollte ich von solchen Gedanken längst Abstand nehmen, da ich ja sowieso nichts mehr machen kann. Ich schaffe es einfach nicht, nicht an sie zu denken. Ich kann so langsam nicht mehr…

Mein Ex war wohl eher wie deine Ex: total gesellig, viele Freunde. Der konnte gar nicht verstehen, dass ich so gut wie keine Kontakte habe. Ich mag auch nicht ständig neue Leute treffen. Ihm hat das sehr viel ausgemacht und das hat er mir auch gesagt. Noch ein Punkt, warum es zwischen uns nicht geklappt hat. Ich bin halt niemand, der viele Kontakte braucht, meist sind die dann eh nur oberflächlich. Lieber ein oder zwei gute Freunde, die einen wirklich verstehen. Ansonsten hab ich auch meine Mutter, mit der ich viel reden kann.

Ja, das Vermissen ist schrecklich: Bin seit vielen Monaten getrennt und denke immer noch ständig an ihn

So langsam verstehe ich gar nichts mehr! Da sitze ich doch nun „fröhlich“ hier auf der Arbeit, da meldet sich meine Ex bei mir, per SMS. Sie fragte wann ich Pause hätte und ob wir mal Telefonieren sollten(?). Ich weiß, dass es wegen der KS ein Fehler war, aber ich war auch so perplex, dass sie mir den Vorschlag machte, das ich nach einem Zögern dann zusagte. Eine halbe Stunde habe ich mir dann den Kopf zermartert, was denn nun noch so wichtig sei, dass wir dies am Telefon besprechen müssten. Zumal sie ja gerade Urlaub bei ihrem Freund macht. Ich habe mir vorgenommen das Gespräch so neutral wie möglich zu gestalten. Keine Vergangenheit, keine Gefühle, kein Vorwürfe, und vor Allem keine Tränen! Zumindest nicht bevor sie nicht davon anfängt…, Also erst einmal abwarten was sie möchte. Soviel zur Theorie. Dann sprachen wir, sie war gerade in Frankfurt shoppen und sagte mir völlig normal, was sie heute alles schon gemacht hat. Dass sie sich auch schon in der Stadt nach einer neuen Stelle umsieht, um dort dann mal hinzuziehen. Das hat mir richtig gut getan (Ironie). Ich wusste das gar nicht einzuordnen, was das jetzt sollte. Aber ich unterhielt mich ganz nett mit ihr. Dann aber fragte sie mich wie es mir ginge. Da sie direkt fragte, wollte ich ihr dann auch ehrlich antworten. Ich sagte ihr, dass es immer noch sehr weh tut. Fragte, warum das passieren musste? Warum sie sich einfach in einen anderen verknallt, obwohl wir ja (mehr oder weniger) zusammen waren? Warum das alles? Sie bekräftige nochmal, dass es besser sei sich nicht mehr zu treffen (wegen der Gefühle) obwohl ich diesen Vorschlag gar nicht machte. Ich habe das alles zwar nett gesagt, aber diesmal auch mit einem leicht verbittertem Unterton. .. .. Naja, sie sagte Eingangs, dass Ihr Akku es auch nicht mehr lange macht (schon klar!) und beendete dann das Gespräch freundlich… Aber nicht ohne mir vorher den Vorschlag zu machen, morgen nochmal zu telefonieren (?). Ich sagte, ihr, dass ich sie lieb habe (vielleicht ein Fehler, obwohl es ja stimmt) und sie erwiderte dies. Nun saß ich da völlig ratlos. Ich kann absolut nicht einschätzen, wie ich dies einordnen soll.

Ich verstehe das irgendwie alles nicht mehr so richtig…

Entweder sie hängt noch irgendwie an dir oder sie versucht, dich warm zu halten. Klingt mir eher nach letzterem, gerade ihr: Kann nicht lange telefonieren, Akku ist gleich leer. klingt doch wieder sehr distanziert. Sie fragt dich, wie es dir geht, du antwortest ehrlich, zeigst ihr, dass du noch an ihr hängst und damit ist sie wieder beruhigt, da sie dich immer noch am Haken hat. Ich würde an deiner Stelle mich eher zurückhaltend geben, nicht gleich antworten und ihr sagen, dass es dir eh gut geht. Auch wenn´s nicht stimmt, aber wenn du ihr den Bedürftigen zeigst, wird dich das glaub ich, eher nicht weiterbringen. Auch nicht gleich drauf einsteigen, wenn sie telefonieren will. Ich weiß, das ist leichter gesagt, als getan, aber so machst du dich interessanter.

@Trauerstern

Hmm, das ist eine interessante Einschätzung. Es stimmt, mit zu viel Ehrlichkeit komme ich wohl nicht weiter… Natürlich wird es eh keinen großen Unterschied mehr für uns beide machen, aber ihr gegenüber immer wieder einen auf „leidenden Hund“ zu machen ist so langsam einfach überflüssig. Ich habe ihr gegenüber schon genug Tränen vergossen. Ich habe das alles zwar relativ emotionsfrei gesagt, und es eher bitter und bedauernd betont, aber es war ihr klar, dass ich noch leide… Dass sie wirklich so eine „Warmhalterin“ ist, kann ich mir kaum vorstellen. Ich glaube eigentlich, dass sie sich schon sehr auf ihr neues Leben fokussieren möchte und nicht zuviel an ihren Ex denkt. Aber ehrlich gesagt, kenne ich sie ja nicht mal gut genug um das einschätzen zu können. Man schaut den Leuten ja nur vor den Kopf.
Dass sie mich morgen nochmal anrufen möchte, weiß ich nicht einzuordnen.
Ich verstehe, dass alles irgendwie nicht mehr. Sie hat doch auch den Abstand gewünscht. Warum macht sie das nur? Schlechtes Gewissen? … oder doch warmhalten?... will sie nur nett sein? … oder hat das gar nichts zu bedeuten?

(?)

Ich antworte dir jetzt mal auf eine sehr direkte Art.

Zitat:

Dass sie wirklich so eine „Warmhalterin“ ist, kann ich mir kaum vorstellen.

Die Dame befindet sich in einer sehr bequemen Ausgangslage: Neuer Lover am Start und der Verflossene ist auch noch verfügbar. Klappt es mit dem Neuen nicht, kann sie auf dich zurückgreifen. Du spendest dann Trost, du spendest Nähe und Liebe; du bist verfügbar. Als Notnagel in Ordnung, aber als Mann null attraktiv für die Frau. Die lässt dich stehen, wenn ein potentieller Neuer um die Ecke kommt.
Du MÖCHTEST es dir eher nicht vorstellen - natürlich, denn es tut weh, wenn man die zweite Geige spielt. Lies dich mal ein bisschen durchs Forum - es gibt so viele Männer (auch Frauen, aber da wir beide Kerle sind, beziehe ich mich mal auf unsere Geschlechtsgenossen), die sich sowas bei ihrem (Ex)Partner nicht vorstellen konnten. Meine Freundin ist nicht so, die ist anders - das liest man in jedem zweiten Beitrag. Und am Ende kommen die wildesten Stories raus.

Zitat:

Ich verstehe, dass alles irgendwie nicht mehr. Sie hat doch auch den Abstand gewünscht. Warum macht sie das nur? Schlechtes Gewissen? … oder doch warmhalten?... will sie nur nett sein? … oder hat das gar nichts zu bedeuten?

Letztendlich ist das vollkommen irrelevant für dich. Fakt: Sie hat dich sitzen lassen für einen anderen Mann. So. Ihre Entscheidung - die akzeptierst du. Die Konsequenzen, die sich daraus ergeben, muss sie ebenfalls tragen. Konsequenz aus ihrer Entscheidung: DU bist NICHT länger verfügbar für sie - denn: Dir geht es schlecht, du leidest, du hast Liebeskummer. Und der wird nicht besser, wenn sie sich immer wieder bei dir meldet und du immer noch den Kontakt hältst. Da ist es egal, was SIE damit bezwecken will (sehr wahrscheinlich eben warm halten) - es geht um DICH!
Und das musst DU verinnerlichen, wenn du auf den Weg der Besserung kommen willst. Du zerbrichst dir viel zu viel den Kopf darüber, was SIE will - und stellst DICH vollkommen hinten an. Da liegt der grobe Schnitzer.

Bestandsaufnahme:
1. Sie hat sich GEGEN eine Beziehung mit dir entschieden.
2. SIE hat einen ANDEREN Mann an ihrer Seite.
3. DU hast noch Gefühle für sie.
4. Eine Freundschaft in diesem Zustand wird dich auf Dauer kaputt machen.

Ihr habt die Kontaktssperre vereinbart - sie hält sich nicht dran. Warum auch immer - ist erstmal egal. DU springst auf ihre Kontaktversuche aber ebenso an. Hältst deine Grenzen nicht hoch und zeigst ihr, dass sie sie leicht überschreiten kann. Das ist zum einen kontraproduktiv für deinen Heilungsprozess und zum anderen sehr unattraktiv für Frauen; genau so wie die Tatsache, dass du dich vor ihr so klein machst und dich bedürftig gibst.
Versteh mich nicht falsch - es ist wichtig, dass du trauerst. Dazu gehört weinen, schreien, toben usw. Aber bitte mach das NICHT vor ihr! Wie du schon gesagt hast, du hast genug Tränen vor ihr vergossen. Eine Art Mitleidstour bringt dich in keine Richtung weiter.

Wichtig jetzt:
Werde dir klar, was DU möchtest und kick die Dame mal von ihrem Thron. Du bist in sie verliebt - was willst du von ihr? Eine Beziehung oder eine Freundschaft? Werde dir darüber klar und dann handele entsprechend. Aber lass dich nicht auf so ein halbgares Zeug ein. Jetzt musst du ein Mann sein - ein Mann, der Entscheidungen trifft und auch konsequent nach diesen handelt. DAS ist der Weg, der dich weiter bringt. Nicht in der Opferrolle verharren und der Dame nach der Pfeife tanzen! Dein Schmerz sitzt tief, den musst du erst einmal verarbeiten; ja, du musst DIR erstmal die CHANCE geben, zur Ruhe zu kommen. Das funktioniert aber nicht wenn du dir ständig neuen Input von der Dame holst.

Die KS war vereinbart. Sie hält sie nicht daran, dann halte DU dich wenigstens dran. Du musst wieder auf die Beine kommen! Dazu brauchst du aber erstmal RUHE und Distanz. Die Dame muss raus aus deinem Mittelpunkt.

Danke Heath, du hast natürlich wieder Recht. Ich muss der Tatsache ins Auge sehen. Das ist warmhalten...! Sie hat mir immer gesagt, das sie sich konsequent auf ein Leben in Frankfurt (also bei ihm) vorbereitet. Auch aufgrund dieser Aussage konnte ich mir auch keinen Grund vorstellen, warum sie mich warmhalten möchte. Aber ich sehe es nun ein.
Das sind langsam wirklich eigenartige Entwicklungen unserer Geschichte, wobei, kann man hier wirklich von Entwicklungen sprechen?! Ich trete in eigentlich auf der Stelle, genau wie ich in der Beziehung auf der Stelle trat ohne dies rechtseitig zu merken.
Ich war mal wieder schwach..., vor Allen die mir in dieser Situation helfen wollen, vor ihr und vor mir selbst. Ich sollte so langsam schlau werden.
Ich werde mich erst einmal auf mich konzentrieren. Natürlich werde ich noch eine ganze Weile Gefühle für sie hegen, sie wird mir wichtig bleiben. Aber ich werde sie nun endgültig aus meinem Mittelpunkt nehmen. Sie hat sich bewusst gegen mich entschieden, das ist Fakt. Das tut weh! Ich wünsche ihr deswegen nichts Schlechtes. Aber sie soll auch die Konsequenzen ihrer Entscheidung tragen. Sie hat einen Neuen und stört sich vielleicht (noch) nicht an den Konsequenzen, aber das wird mir immer egaler. Und das ist gut so.
Ich habe immer noch Bammel vor den Nächten, da ich immer wach werde und ihr Gesicht sehe... Aber auch das wird sich irgendwann legen. Ich will nun endlich wieder stark sein!

Zitat:

Versteh mich nicht falsch - es ist wichtig, dass du trauerst. Dazu gehört weinen, schreien, toben usw. Aber bitte mach das NICHT vor ihr! Wie du schon gesagt hast, du hast genug Tränen vor ihr vergossen. Eine Art Mitleidstour bringt dich in keine Richtung weiter.

Hmmm, wenn ich darüber nachdenke habe ich wohl auch schon zu viel vor ihr geheult... Das ist mir im Nachhinein eher unangenehm. Als sie bei dem letzten Treffen kurz meine Hand berührt hatte, kamen mir sofort die Tränen... und das mitten im Restaurant! Sie sagte zwar, dass sie es schön findet wenn jemand seine Gefühle offen zeigt. Aber als Mann habe ich mich mit diesen Momenten bestimmt nicht interessanter gemacht. Gefühle hin oder her, aber eine Heulsuse muss es dann ja doch nicht sein. Leider überkam es mich einfach immer, ich konnte nichts dagegen tun. ... ... Na, ist ja nicht mehr zu ändern.
Und was sie darüber dachte, sollte mir so langsam egal werden.

Es spricht nichts dagegen, Gefühle zu zeigen - in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Ich habe mich auch oft genug vor Ex-Freundinnen zum Deppen gemacht - naja, was heißt zum Deppen gemacht ... ich war ein Häufchen Elend vor ihnen, habe geweint. Die eine hat mich darauf hin komplett zerstört. Der anderen tat es leid, aber da war der Ofen sowieso schon aus.

Macht nichts - denn, es sind Erfahrungswerte. Stimmt, ändern kann man das Geschehene nicht mehr. Aber man kann es zukünftigt anders machen.


Das die Frau dir noch eine Zeit im Kopf rumgeistern wird, ist normal. Da führt leider kein Weg dran vorbei. Auch die Träume, das Gedankenkreisen ... da musst du durch. Irgendwie. Das wird schmerzhaft, anstrengend, nervenaufreibend.
Aber es wird vorbei gehen. Ganz sicher.

Ja, stimmt... man kann es später nur besser machen.

Dadurch, dass ich ab und zu durchaus wieder lichte Momente habe, in denen es mir besser geht, weiß ich ja, dass die Tiefs (auch die in der Nacht) irgendwann enden. So schrecklich wie diese Tiefs auch sind, die Episoden werden sicher immer kürzer.
Ich werde dann, Gott sei Dank, die Dinge so sehen wie sie eigentlich auch neutral zu beurteilen sind. So schön unser Zusammensein auch war (und dafür werde ich ihr ewig danken), der Preis dieser schönen Erfahrungen war sehr hoch. Denn das Ende war einfach nur bitter und schmerzhaft... sich einfach in einen anderen Typen zu verknallen (und das in ihrem Alter!) ohne mir auch nur eine klitzekleine Chance zu geben, ist einfach bitter und egoistisch. Das nehme ich ihr durchaus übel... Ob sie auf die Art und Weise wirklich ihr Glück findet?! Aber auch das wird mir irgendwann genau so egal sein, wie es in dem Moment für sie egal war...
Jetzt geht es erstmal konsequent für mich darum, die Gefühle weiter zu bekämpfen. Ich habe immer noch die Schmetterlinge im Bauch, wobei deren Flügel mittlerweile aus Rasierklingen bestehen. Und mein Verstand fängt nun an, diese Schmetterlinge einzeln einzufangen. Und dann muss sich mein Verstand um mein Herz kümmern...

Zitat:

sich einfach in einen anderen Typen zu verknallen (und das in ihrem Alter!) ohne mir auch nur eine klitzekleine Chance zu geben, ist einfach bitter und egoistisch. Das nehme ich ihr durchaus übel...

Ich glaube nicht, dass das einfach so passiert ist - ich habe dir ja schon vorher mal geschrieben, dass sie in eurer Beziehung nicht das gesehen hat, was DU gesehen hast - nicht das empfunden hat, was DU empfunden hast. Ich glaube, sie war generell auf der Suche nach Liebe und Zuneigung. Deswegen der schnelle Wechsel; denn du hast nicht so reagiert wie sie es gern gehabt hätte. Aber sowas ist auch keine Basis für eine Beziehung.
Am Ergebnis ändert es natürlich nichts. Ich verstehe schon, was du meinst. Ich habe mich damals mit Freundin Nr. 1 ähnlich gefühlt. Dass du langsam eine Art Wut entwickelst, ist auch gut. Das hilft, dich zu lösen.

Zitat:

Und mein Verstand fängt nun an, diese Schmetterlinge einzeln einzufangen. Und dann muss sich mein Verstand um mein Herz kümmern...

Deine Emotionen werden abkühlen, wenn du sie konsequent aus deinem Leben entfernst. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Aus den Augen, aus dem Sinn. Da ist sehr viel Wahres dran.

So nun ist die Kontaktsperre endgültig! Es ist keine wischiwaschi Vereinbarung wie beim letzten mal. Ich habe nochmal mit ihr gesprochen, weil ich nicht, ohne was zu sagen den Kontakt einfach endgültig abbrechen wollte und per SMS wollte ich es auch nicht tun. Zunächst war es ein normales und sogar lustiges Gespräch. Ich wurde wieder schwach, und sie wollte schon fast auflegen ohne, dass ich etwas zur KS gesagt hätte. Aber ich nahm meinen Mut zusammen und erläuterte ihr die Situation (mal wieder). Schmerz, Bedauern, hätte dies, hätte das, warum? wieso dieses? wieso jenes? Weswegen der Neue? Weswegen nicht ich? Ich habe ihr gesagt, dass ich eigentlich nicht wirklich eine KS will, aber ich keinen Ausweg sehe. Es kann nicht sein, dass ich durch den noch bestehenden Kontakt hautnah miterlebe wie sie mit ihm glücklich wird, während ich fast krepiere. Sie verstand das alles, es täte ihr leid, wie es gelaufen wäre. Sie würde mich vermissen…
Ich weiß, es war mal wieder nicht richtig von mir, ihr das per Telefon zu sagen. Ich hätte es besser kurz gemacht. Aber der ich fand, der allerletzte Kontakt sollte schon etwas persönlicher sein, wie eine SMS.
Der Abschied war so hart… ich konnte nicht auflegen… Ich sagte ihr dann aber „Ich liebe dich, Lebe wohl“ und legte dann auf… Dann habe ich nur noch geheult… so geheult habe ich wirklich noch nie! Ich werde sie so vermissen… Jetzt ist die Kontaktsperre endgültig durch… Aber ich habe Angst, einfach nur Angst, dass ich zerbreche. Es tut so weh! Warum, warum nur ist das passiert?!?! Ich halte das nicht aus!

Zitat:

Ich weiß, es war mal wieder nicht richtig von mir, ihr das per Telefon zu sagen. Ich hätte es besser kurz gemacht. Aber der ich fand, der allerletzte Kontakt sollte schon etwas persönlicher sein, wie eine SMS.

In dem Sinne gibt es kein richtig. Bei deinem Zustand wäre es vielleicht sicherer gewesen, ihr das ganze per Text mitzuteilen. Du schreibst ja selber, dass du fast wieder umgefallen wärst.

Wenn die telefonische Variante sich für dich am besten angefühlt hat, ist das doch absolut okay ebendiese zu wählen. Das Ergebnis steht ja nun: Kontaktsperre.
Das ist ein starker und wichtiger Schritt! Hut ab vor deinem Mut.

Zitat:

Dann habe ich nur noch geheult… so geheult habe ich wirklich noch nie! Ich werde sie so vermissen… Jetzt ist die Kontaktsperre endgültig durch… Aber ich habe Angst, einfach nur Angst, dass ich zerbreche. Es tut so weh! Warum, warum nur ist das passiert?!?! Ich halte das nicht aus!

Richtig so. Lass alles raus! Weinen ist oftmals wie ein Ventil.
Du wirst daran nicht zerbrechen, im Gegenteil, du wirst daran unglaublich reifen!
Allerdings ist es wichtig, wirklich den WILLEN für Besserung und einen Neustart zu haben. Deswegen denke ich, dass eine Therapie für dich sehr produktiv ist.

Die nächsten Tage und Wochen werden bestimmt geprägt sein vom Gedankenkarussell und einer gefühlstechnischen Achterbahnfahrt. Und das ist normal. Genau so wie es normal ist, in Selbstmitleid zu versinken.
Nur irgendwann ist es dann an der Zeit, sich selbst in den Ar. zu treten und aus diesem Sumpf zu kriechen. Dazu gehört, dass man auch Theatralik und Hätte hätte Fahrradkette ablegt.
Aber für dich gilt nun erstmal trauern, trauern, trauern - UND - Reflektion und Ablenkung.