Meine erste Liebe verloren und es zerreißt mich!

Zitat:

Die Irrationalität der Liebe haben nicht nur Teenager für sich gepachtet. Das kann jedem passieren, der sich extrem verliebt. Ob Männlein, Weiblich, alt, jung ... das ist egal. Hier im Forum tummeln sich alle Altersklassen.

Das war ja darauf bezogen, dass es (zumindest nach dem Klischee) meistens Teenagern passiert, sich völlig seinen Gefühlen hinzugeben, ohne dass der Verstand noch ein Wörtchen mitzureden hat. Ich habe die rosarote Brille aufgesetzt und mir geistige Luftschlösser aufgebaut, zu einem Zeitpunkt, als (zumindest für Außenstehende) deutlich erkennbar war, dass ihre Emotionen mir gegenüber deutlich nachzulassen schien. Ich ließ mich von den verliebten Blicken und den Intimen Erlebnissen mit ihr blenden und glaubte noch eine Minute bevor sie Schluss machte daran, dass eine schöne gemeinsame Zukunft auf uns warten würde. Ich sah nur diese Luftschlösser ohne mir Gedanken darüber zu machen, wie eine echte Beziehung (mit all den Höhen und Tiefen) geführt werden müsste. Wenn man Streng mit mir sein möchte, könnte man mich einen "verliebten, träumenden Trottel" nennen . Wie schon mal erwähnt, habe ich durchaus Veränderungen in ihrem Verhalten bemerkt und ich wusste ja auch, dass sie damals schon regelmäßig von ihrem jetzigem Partner am den Wochenende besucht wurde. Aber mein Verstand hat die Kontrolle verloren, ich wollte (konnte?) das alles nicht erkennen, was da wirklich auf mich zukam.

Ach, was habe ich diese kurze, 5 Monatige "Beziehung" schon rauf und runter analysiert. Was habe ich schon viel darüber gesprochen und geschrieben. Ich mache mir auch viele Gedanken über Dinge, die sich nicht beantworten lassen, es gibt ja keine Hellseher (z.B. was sie wann wohl über diese und jene Situation gedacht haben mag)... oder auch über Dinge die ich gar nicht beeinflussen konnte (warum zum Teufel musste dieser neue Typ ausgerechnet in der selben Klink eine Kur machen?!). Für mich sind all diese Gedanken ein Teil meines Heilungsprozesses. Aber es sind eben alles Dinge die sich mit der Vergangenheit beschäftigen. Und sie ist und bleibt für mich "nur" noch Vergangenheit, sie wird für mich nur noch in meinen Erinnerungen existieren. Ich muss versuchen mich darauf zu konzentrieren, was ich aus all dem mache. Welche Lehren ich daraus ziehe. Ich muss meinen Blick in Zukunft lenken. Es muss einfach klappen! Ich muss irgendwann lernen, nicht mehr von ihrem Lächeln zu träumen.

Gruß

Zitat:

"verliebten, träumenden Trottel"

Ein schönes Bild und gar nicht negativ

Haha, es stimmt schon. Solange ich glaubte, dass sie genauso fühlte, war es ja auch ein wunderbares Gefühl, sogar das schönste was ich bis dahin kannte . Dumm nur für mich, dass dies bei ihr eben nicht (mehr) der Fall war. So bleibt in mir nur das Gedanke übrig, was ich für ein Narr gewesen bin

Zitat:

So bleibt in mir nur das Gedanke übrig, was ich für ein Narr gewesen bin

Quatsch, du bist und warst kein Narr. Du warst verliebt. Das ist nicht "narrenhaft". Liebe macht oftmals blind, ja, aber das gehört wohl auch dazu.

Ja, stimmt Heath... Es ist mir schon wieder passiert! Ich war wieder zu streng mit mir selbst . Ich werde mich bessern!

Zitat:

Und ja, es wird doch runterreißen, wenn sie nicht reagiert.
Es wird dich auch treffen, wenn sie knapp und anteilnahmslos reagiert. Das triggert sehr wahrscheinlich "Aber unsere Gespräche waren früher doch so anders" und dir geht es wieder schlecht.

Hier möchte ich nochmal drauf eingehen, weil ich betonen möchte, wie richtig dieser Gedanke ist.
Als die erste, kleine Kontaktsperre nicht hielt, war ich zunächst irgendwie erleichtert. Ich hatte die eigenartige Hoffnung, dass zumindest der Mailkontakt, welcher vorher immer sehr herzlich war, einfach so fortgesetzt werden konnte, als wenn nichts geschehen wäre.
Beispielsweise, wenn es um ero. Andeutungen ging, so sprang sie immer, auch bereits in einer frühen Phase unseres Kennenlernens, sofort darauf an und es entwickelten sich immer sehr interessante "Gespräche"
Das "wirkte" dann in der Endphase nicht mehr und es war sehr schmerzhaft zu merken, wie sehr sich ihre Reaktionen veränderten. Sie wurde kühl und distanziert, man merkte, dass sie Abstand gewinnen wollte. Es war nicht mehr das selbe. Heath hat Recht, die Erkenntnis "Aber unsere Gespräche waren früher doch so anders" ist absolut schmerzhaft und das sollte jedem, der eine bestehende Kontaktsperre unterbrechen, will klar sein. Vor allem, wenn die/der Ex einen neuen Partner hat, ist mit dieser Distanz zu rechnen.

Wenn man weit ausholen möchte, kann man diesen Aspekt auch noch auf einen anderen Gesichtspunkt lenken. Denn indirekt hat diese Feststellung auch Einfluss auf Kontaktaufnahme mit anderen Frauen. Ich bin wieder auf dem selben Datingportal "unterwegs", in welchem ich sie kennengelernt habe. Wie gesagt, als wir uns bereits die ersten Mails schrieben, waren diese gleich so herzlich und wunderschön. Sie schien hin und weg von mir zu sein. Und nun bin ich immer völlig enttäuscht wenn meine neuen Kontakte nicht auch gleich so herzlich sind. Das zeigt wohl sehr deutlich, dass es in dieser Phase kaum Sinn macht neue Kontakte zu Frauen knüpfen zu wollen. Man würde eh immer alles nur mit der der alten Situation und mit der Ex vergleichen. Und kleinste Abweichungen, die einem nicht so gefallen, bringen einem gleich zur Resignation. Ich kann selbst nicht erklären, weswegen ich auf dem Portal schon wieder unterwegs bin... Vielleicht möchte ich nur mein angeknackstes Selbstbewusstsein aufpolieren? Sinn macht es jedenfalls nicht.

Gruß
RW

Hallo Heath,

ich weiß, diesen Aspekt haben wir in meinem Threat sicherlich schon angeschnitten, aber ich möchte diese Frage auch nochmal direkt stellen.

Grundsätzlich merke ich, dass es gaaaanz langsam bergauf geht. Ich denke immer noch oft an sie und werde dann auch immer traurig, aber ich schaffe es auch wieder andere Dinge zu fokussieren und (Gott sei Dank) mich auch wieder besser auf meine Arbeit zu konzentrieren.

Aber mich beschäftig noch etwas. Es heißt ja immer, dass man aus den Fehlern in der Ex-Beziehung lernen soll damit man es eben beim nächsten Mal besser macht. Die Fehler, welche ich glaubte damals gemacht zu haben, waren ja die, dass ich immer so distanziert zu ihr war und, dass ich ihre Gefühle für mich völlig überschätzt habe.

Ich will natürlich nicht, dass mir dies, in der Form nochmal passiert (wer will das schon?!). Aber mal angenommen, ich würde nun (bzw. später) eine neue Frau kennenlernen. Wie schafft man es, dass man aus der vergangenen Beziehung lernt ohne dass die Angst vor diesen Fehlern die neuen Gefühle blockiert? Ich habe im Moment tierische Angst davor, nochmal die Gefühle einer Frau so falsch einzuschätzen. Kann man dies wirklich effektiv abschalten, sodass man sich wirklich wieder, ohne diese Angst im Hinterkopf, verlieben kann und gleichzeitig das Risiko minimiert derart ins offene Messer zu laufen? Wie gesagt, ich war leider bei meiner Ex mit meinen Gefühlen anfangs sehr vorsichtig, aber ich habe nun die Befürchtung, dass ich durch diese schlechte Erfahrung nun noch vorsichtiger werde und mich nicht mehr richtig auf Gefühle einlassen kann (dann würde eine Beziehung ja erst recht nicht zu Stande kommen).
Ich weiß, natürlich gibt es kein Patenrezept dafür um das Risiko verletzt zu werden, zu minimieren (das wünscht sich ja jeder). Aber vielleicht hast du ja trotzdem einen Tipp, wie man möglichst nur die positiven Aspekte aus der negativen Erfahrung ziehen kann?

Danke schon mal im Voraus!

MfG
RW