Meine Frau behandelt mich seit der Trennung wie Dreck

Zitat von Abraxas:

der TE hat es ganz am Anfang verpasst, eine Grenze zu ziehen, ihr die Koffer vor die Tür zu stellen

Genau so hat es seine Frau verpasst ihre Bedürfnisse mitzuteilen, oder er hat die Zeichen nicht erkannt.
Da wird sich über die Jahre einiges aufgestaut haben, was man hätte aussprechen müssen.

Die bittere Pille muss geschluckt und der Blick nach vorne gerichtet werden.
So gut wies geht den schwachen Mann nicht raushängen lassen, keinen Rosenkrieg anzetteln und den Fokus auf das wichtige lenken.

Zitat von Abraxas:

Da widerspreche ich Dir nicht.

Das machst du gut

Ich würde erst mal aufhören zu arbeiten.
Dann kommt auch keiner auf die Idee dich wie den Dummen Vollhonk auszuquetschen die nächsten 20 Jahre.

Vielleicht werden ja dann auch deine Rachegelüste etwas weniger.
Das ist nämlich absoluter Mist

Zitat von Sohnemann:

Zwei Dinge machen die Sache so kompliziert und explosiv.

-Sehr viele Frauen verachten schwache Männer.
-Sie hat die Macht über das Kind

Jap, schwierig !

Sehr schwierig, ausgezogen bist du auch noch.
Du musst nun unbedingt Abstand von ihr halten.

Zitat von Sohnemann:

Das machst du gut

Ich würde erst mal aufhören zu arbeiten.
Dann kommt auch keiner auf die Idee dich wie den Dummen Vollhonk auszuquetschen die nächsten 20 Jahre.

Vielleicht werden ja dann auch deine Rachegelüste etwas weniger.
Das ist nämlich absoluter Mist

Na - die letzten zwei Absätze hast du bestimmt für den TE bestimmt und nicht für mich.

Aufhören zu arbeiten, um ja kein Geld für das Kind bezahlen zu müssen.
Das ist sehr männlich, in der Tat.
Man KANN der Frau nicht schaden (und das ist ja die Absicht), ohne dem Kind zu schaden.
Das ist halt die Kröte, die man schlucken muss.

Du willst das so verstehen weil es besser in deine Agenda passt.
Können wir auch gerne so lassen.

Er kann sich ja fulltime um das Kind kümmern.
Dann ist doch alles gut oder?

Wenn du ehrlich auf die Frage antworten würdest, was für dich männlich ist, würde jeder sehen, wes Geistes Kind du bist.

Zitat von Abraxas:

Klar - der TE hat es ganz am Anfang verpasst, eine Grenze zu ziehen, ihr die Koffer vor die Tür zu stellen. Ich denke, dass können die wenigsten, wenn sie emotional total verwickelt sind.
Aber das ist jetzt alles "Hätte, hätte, Fahrradkette".
Wichtig ist nicht mehr, was hätte er tun können, sondern was er jetzt macht.

Genau so sehe ich das auch. Es war ein Fehler selbst auszuziehen. Sie will die Ehe mit dem TE nicht
mehr, also soll sie die damit verbundenen Konsequenzen tragen und selbst ausziehen. Wer auszieht
hat meist die schlechteren Karten. Auch wenn es schwer fällt, aber als erstes sollte der TE wieder
einziehen und seine Frau bitten - als Verursacherin - schnellstmöglich auszuziehen.

Das wird sie vermutlich nicht tun. Also braucht der TE einen etwas längerem Atem. Die Ehe ist sehr
wahrscheinlich am Ende, also ist eine Rücksichtnahme auf sie, freundlich und nett bleibend aber in
der Sache hart, nicht mehr angezeigt.

Mein Rat an den TE:
Schnellstmöglich wieder einziehen. Außer den notwendigen Absprachen wegen des Kindes, dabei
stets höflich bleibend, keine Gespräche führen und keinen vermeitbaren Kontakt zu ihr, wäre jetzt eine
sinnvolle Option. Also auf keinen Fall versuchen ein Beziehungsgespräch mit ihr zu führen. Sucht sie
Streit, sie lächelnd anschauen und aus dem Raum gehen.

Hole Dir alle möglichen Hilfen. Dein enges persönliches Umfeld solltest Du, ohne in Details zu gehen,
wahrheitsgemäß informieren.

Leider hat der TE, @ Abraxas hat das ja bereits genannt, nicht die einzige - wenn auch geringe - Chance
genutzt und ihr weiter Zeit gegeben den anderen Mann - das dürfte so sein - an sich zu binden und die
Trennung vorzubereiten. Durch den Vertrauensmißbrauch und ihrem Verhalten hat sie nun offenbar alle
Türen hinter sich zu gemacht. Vermutlich würde sie am liebsten sehen, wenn der TE zwar alles finanzieren
aber sich ansonsten sich in Luft auflösen würde. Das dürfte die momentane Ausgangslage sein.

Was der TE tun kann? Alle wichtigen Dokumente sichern (Fotos), klare Absprachen zur Kindes-
betreuung mit ihr treffen (u.U. mit Hilfe eines Moderators), eine Trennungsvereinbarung mit Aufenthalts-
und Betreuungsrecht für das Kind, getrennte Konten, Fachanwalt aufsuchen (Beratungsgespräch)
um teure Fehler zu vermeiden.

Ja, auch wenn es schwer fällt, jetzt ist auch die Zeit raus zu gehen unter Freunden/Bekannten oder nur
unter Menschen, den Weg zu sich selbst zu finden und zu akzeptieren, dass lediglich ein Lebensabschnitt
mit ihr zu Ende ist, die Tür sich geschlossen hat, es sich dafür aber andere Türen öffnen. Das kann und
wird eine spannende Reise sein. Andere Mütter haben auch schöne Töchter.

Oft erkennt man im Rückblick erst nach einer gewissen Zeit, dass es gut war wie es gekommen ist.

@ Nightmare77, Kopf hoch und lasse Dich auf keinen Fall, was natürlich schwer ist, hängen. Kümmere
Dich um Deine Tochter und sei ihr ein guter Vater. Sie ist das Wichtigste und Du wirst immer ihr Vater
sein.

Zitat von DieSeherin:

das wichtigste fände ich jetzt, dass die baustellen ganz konsequent getrwnnt werden. bitte bitte keinen rosenkrieg auf dem rücken eines kindes! die können am allerwenigsten für irgendwa

Ja , ist doch konsequent, Sie hatte die Horrormone bis unter die Hutkrempe Kind ,Kind Hechel , Hechel und wollte Kinder, nach3- 4 Jahren ist Frau bereit für ein weiteres Kind. Aus Genetischen Gründen möglichst mit einem anderen Kerl wegen der Vielfalt. Auch das bestimmen die Horrormone.Sie macht das was Ihr ihre Hormone sagen.

In Deutschland ist noch kein Kind verhungert wenn es nicht Verwahrlost als Kühlschrankkind einer Bekloppten gebohren wurde.Sie bekommt von der Arge Ersatzleistungen , wenn das nicht reicht soll se zur Tafel Rennen , dann hat se was zu tun und lernt ihren Arbeitenden Mann der das Arbeiten eingestellt hat zu Schätzen.

Hallo Nightmare 77,

die Dynamik, die Du im ersten Posting beschrieben, aber nicht erkannt hast, scheint folgende gewesen zu sein:

Vor 2,5 Jahren wurde euer erstes Kind geboren. Vor 2,5 Jahren bekamst Du Probleme mit der Bandscheibe und müsstest Dich viel um Dich selbst kümmern.
Die Kindsmutter mit Neugeborenem ja ihre Enttäuschung darüber, nicht von Dir umsorgt um beschützt zu werden, sondern Dich schwach und bedürftig erleben und müssen, herunter geschluckt und sich das Baby als "allein ihre Aufgabe" gekrallt.

Jedenfalls lässt die Beschreibung, dass Deine Menge an Weihnachtsgeschenken von ihr als übertrieben erlebt wird, dass Du sie in der Badewanne antextest, wenn das Kind weint, statt es selbst zu trösten, und dass Du jetzt nicht weißt, was Du mit der 2,5jährigen tagsüber anfangen sollst, darauf schließen, dass Du wegen Deiner Bandscheibe nicht als vollwertiges Elternteil und Entlastung von Deiner Frau wahrgenommen wurdest.

Trotz Kleinkind arbeitet sie auch wieder so viel, dass sie ähnlich viel oder mehr verdient als Du. Die Ernährerrolle hast Du in der Familie also auch nicht allein ausgefüllt.

Geh davon aus, dass wenn Deine Frau erschöpft war, sie seit der Geburt mit Argwohn auf Dich geschaut hat, warum Du ihr nicht mehr abnehmen kannst. Und wenn es bei ihr gut lief, ist ihr aufgefallen, dass Du außer einer emotionalen Rolle für sie und das Kind keine andere wirklich notwendige Rolle für sie einnimmst. Sie könnte das alles auch allein. Wenn dann die Liebe als letzter verbindender Teil zwischen euch wegfällt, zeigt sie Dir ihre Emotionen ungefiltert, so wie jetzt.

Im Job sieht sie Männer, die entweder über ihr stehen (Ernährertypen) oder in Projekten mit ihr Hand in Hand arbeiten (Partnertypen). Wenn da zu Hause ein Defizit besteht, erscheinen diese Männer mit HR attraktiv, schließlich sind sie im Job meist fleissiger und kooperativer als im Privatleben. Da bekommt frau schnell einen falschen Eindruck davon, was für ein Leben sie mit einem solchen Mann führen könnte.

Jedenfalls hat sie sich nach außen orientiert und nach innen außer einem emotionalen Band (das jetzt weg ist) keine Verbindung oder Symbiose mehr mit Dir gehabt. Und hat schlussendlich, als sie die Beziehung zu Dir immer weiter eingeschränkt und nicht getragen hat, den nächstbesten Anlass genommen, die Trennung herbei zu führen.

Du kannst jetzt nur noch auf Dich und auf Dein Verhältnis zu Deinem Kind achten und versuchen, aus eigener Kraft wieder aufzustehen. Deine Frau wird Dir dabei keine Hilfe sein. Sie ist mit sich selbst beschäftigt. Geh ihr aus dem Weg, sonst verletzt Dich jeder weitere Kontakt nur noch mehr.

Zitat von Nightmare77:

ch muss dazu sagen, dass ich vor 2 1/2 Jahren erhebliche Probleme mit den Banscheiben bekommen hatte, meine Frau dies aber immer als psychisches Problem abgetan hatte...

Wie kommt man denn auf dieses schmale Brett?

Rein inhaltlich erinnert mich das jetzt an die Frau von Der-immer-lacht.
Der-immer-lacht hat auch mal eine Weile nicht "funktioniert", was wohl wie hier dazu geführt hat, dass der Mann massiv und nachhaltig an Anziehungskraft verloren hat, obwohl er später wieder voll einsatzfähig war.
Eine kurze Schwächephase reicht offenbar bei einigen Frauen, damit man diesbezüglich immer verloren hat.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie kommt man denn auf dieses schmale Brett?

Rein inhaltlich erinnert mich das jetzt an die Frau von Der-immer-lacht.
Der-immer-lacht hat auch mal eine Weile nicht "funktioniert", was wohl wie hier dazu geführt hat, dass der Mann massiv und nachhaltig an Anziehungskraft verloren hat, obwohl er später wieder voll einsatzfähig war.
Eine kurze Schwächephase reicht offenbar bei einigen Frauen, damit man diesbezüglich immer verloren hat.

Naja oft kommt eben einiges zusammen- mit etwas Abstand von 3 Jahren- sehe ich immer deutlicher meine Schwächen.
Ich glaube nicht, dass es nur an der Bandscheibe lag.
Der TE ist irgendwie nicht mehr aktiv?

Welche Gemeinsamkeiten hattet ihr? Was machte euere Beziehung aus?
Fragen die zur Zeit keine Relevanz haben, aber für die nächste Beziehung wichtig werden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie kommt man denn auf dieses schmale Brett?

Es ließt sich zwischen den Zeilen als hätte der TE etwas zu oft sein Leiden erwähnt. Zumindest zu oft für die Dame.
Jammern, ob berechtigt oder nicht, ist nicht männlich. Daher diese Abwertung. Wenn du dir die Axt in den Fuß rammst, muss da nen Fluch kommen gefolgt von einem "Ich fahr mal ins KH" ... Damit sammelst Bonuspunkte im Hausaufgabenheft. Ja, super Altbacken, aber darauf stehen viele (alle?) Frauen nunmal. Kannst nix machen.
Du zeigst damit das du selbstständig deine Probleme löst und sie nicht auf andere abwälzt ("Auauauauahau Helf mir DOCH BITTE!") So jemanden hat Frau gerne als Partner.

ps.: Aber wir interpretieren hier schon sehr viel rein. Und wie Schwedus sagt: Imo sind diese Fragen nicht sehr relevant

Servus,

Das mit dem Handyverhalten... so hat es bei mir auch angfangen. Und niemand kann nachvollziehen wie grausam sich das entwickeln kann, wenn erstmal der Stachel im Fleisch beim Mann sitzt.

Es ist Folter, wenn Mann merkt, dass da etwas nicht mehr stimmt. Das Bauchgefühl wird immer lauter und die Frage nach dem wer, was, warum lässt sich nicht mehr ignorieren.

Dann beginnt eine Abwärtsdynamik die sich sich nur aufhalten lässt, wenn es beide wollen. Alles andere macht den Mann dann nur Eifersüchtig, Unsicher, Unleidig und irgendwann dann auch ausfallend und gemein, weil die Zweifel und Ängste einen zermürben und man endlich wissen will was da los ist. Immer online, aber keine zwei Sekunden mehr für eine nette Nachricht an mich... nicht mal als Antwort... das macht irgendwann richtig richtig aua.

Meine ex hat mich ein Jahr leiden, zappeln und abstrampeln lassen und mich dann genau wegen den oben genannten Punkten abserviert. Zudem sei ich ein kontroll-Freak. Sie hat mich ein Jahr gegen die Wand laufen lassen und dabei zugesehen, wie ich versuche die Beziehung zu retten.

Handyverhalten - da habe ich gemerkt das was nicht stimmt, als ich wach wurde kamen dann immer mehr Zeichen dazu. Grausam, dieses WhatsApp.

Grüße