Meine Frau behandelt mich seit der Trennung wie Dreck

Hallo Zusammen,

ich bin leider neu hier und bin auf der Suche nach etwas Zuspruch. Mir geht es eigentlich genau so wie dem Solskin aus diesen Thread hier:

ist-das-alles-normal-bei-trennung-in-der-ehe-t25304.html

Ich war mit meiner Frau 10 Jahre zusammen, davon fast 5 Jahre verheiratet und wir haben eine 2 1/2 Jährige Tochter. Ich selber werde dieses Jahr 42, obwohl ich wesentlich jünger aussehe und meine Frau ist 32.

Eigentlich dachte ich immer, meine Frau und mich kann nichts auseinander bringen und seit unsere Tochter auf der Welt ist, habe ich sie und unserer Familie mehr geliebt als jemals zu vor, dennoch habe ich seit dem Sommer 2018 einige Veränderungen wie im o. g. Beitrag festgestellt. Auch mir Gegenüber wurde meine Frau zunehmend respektloser und irgendwie auch gleichgültiger. Anfänglich habe ich mir dabei nichts gedacht, bis sich eben auch wie im obigen Beitrag ihr Handyverhalten absolut geändert hatte. Abends saß sie nur noch auf der anderen Seite der Couch mit Ihrem Handy und war offenbar in Whats App. Sie sagte dabei immer, sie würde mit ihren Freundinnen schreiben, die auch Kinder haben, sowie auch mit ihren Arbeitskolleginnen. Jedoch verging kein Abend, an dem das offenbar nicht so war. Selbst wenn sie in der Arbeit war, sie ist viel mit dem Auto unterwegs, war sie ständig in Whatsapp Online. Habe ich ihr jedoch dann eine oder zwei Sprachnachrichten geschickt, hieß es plötzlich: Ich habe keine Zeit mir dauernd Deine zweiminütigen Sprachnachrichten anzuhören, obwohl wir früher den Tagdurch immer viel Kontakt zueinander hatten.

Irgendwann dachte ich mir, dass doch auch ihre Freundinnen, also die anderen Mütter und Arbeitskolleginnen nicht jeden Abend die Zeit haben, mit meiner Frau zu schreiben, da diese ja auch verheiratet sind. Ich habe meine Frau dann öfters gebeten, das Handy mal wegzulegen und sich Zeit für uns zu nehmen. Aber kaum war ich aus dem Raum hatte sie das Handy wieder in der Hand. Dann kam es, dass sie plötzlich immer sagte, dass ich ruhig in meinen Hobbykeller gehen sollte, was früher immer so aussah, dass wenn ich dort mal länger als 2 Stunden war, mir danach anhören durfte, ich würde mich nicht um sie kümmern.

Da mir das alles dann insgesamt sehr komisch vor kam, kam es dann mal irgendwann zum Streit in welchem ich ihr Handy weggenommen hatte und nachgeschaut habe, mit wem sie ständig schreibt. Ich weiß, das sowas nicht in Ordnung war aber ich hatte einfach ein komisches Bauchgefühl und früher war es kein Problem, dass der eine beim anderen ins Handy schauen konnte. Wir wussten Beide unsere Codes dafür. Nach dieser Aktion änderte sie plötzlich ihren Code. also anstatt die Luft rauszunehmen und mir so wie früher vertrauen entgegenzubringen goß sie noch Öl ins Feuer.

Einige Monate kurz vor Ende letzten Jahres versuchte ich sie dann mal in einem Streit etwas aus der Reserve zu locken und sagte ihr, dass wir uns ja trennen könnten, wenn das so weitergeht. Wie gesagt, behandelte sie mich immer weniger wie ihre große Liebe und kritisierte mich auch ständig. Als sie der Trennung zustimmte, was ich jedoch absolut nicht erwartet hatte, fiel ich aus allen Wolken und bin sofort von der Arbeit nach Hause gefahren um mit ihr darüber zu sprechen. Sie war sehr kühl und abgeklärt, was mich sehr verwundert hatte. Ich habe ihr angeboten eine Ehetherapie zu machen und sie stimmt dem ganzen mehr oder weniger zu. Ich suchte uns also eine Therapeutin und wir starteten unserer erste gemeinsame Sitzung. Nach der Sitzung stiegen wir ins Auto und meine Frau meinte zu mir: Eigentlich brauchen wir doch keine Therapeutin, wir schaffen das auch so. Das gab mir Mut und ich sah das Ganze auch so, sagte aber zu ihr, dass wir sie lieber weiterhin besuchen sollten, damit wir nicht die gleichen Fehler machen wie die letzte Zeit.

In den Tagen danach lief es mit meiner Frau und mir eigentlich sehr gut, wir hielten vor dem Schlafen gehen wieder Händchen und gaben uns wieder Gutenachtküsse.

Den zweiten Termin bei der Eheberatung bekamen wir jedoch erst anderhalb Monate später, meiner Meinung nach viel zu spät und hier sollten wir schon eine Einzelsitzung machen. In dieser Sitzung hatte ich das Gefühl, dass ich mit der Therapeutin nicht klar komme und hatte das Gefühl, dass diese ein Problem mit mir hatte. Zu dem hatte ich das Gefühl, dass sie nur schnelles Geld mit den Einzelsitzungen verdienen wollten. sie hatte auch immer bar abkassiert und gab mir oder uns keine Ratschläge was wir beachten sollten.

Davon erzählte ich meiner Frau und bat sie ihren Termin auch wahrzunehmen und zu schauen, ob sie das ähnlich sah? Leider konnte sie aus einem wichtigen Grund ihren zweiten Termin nicht wahrnehmen und verschob diesen um einen weiteren langen Zeitraum.

Im Dezember dann fuhren wir mit der Kleinen und meinen Schwiegereltern in den Europapark und dort merkte ich plötzlich wieder eine enorme Distanz. Meine Frau nahm mich nicht an der Hand und suchte auch überhaupt keine Nähe zu mir, was mich irgendwie verwunderte und auch verletzte. Als wir dann Abends beim Abendessen saßen holte sie plötzlich ihr Handy heraus, da sie offenbar eine Nachricht bekommen hatte. Daraufhin sagte ich zu ihr, ob sie das Handy jetzt nicht mal weglegen könnte, da wir doch jetzt beim Abendessen sitzen, was den so wichtig sei und wer ihr denn schreibt. Sie sagte, dass es ihre Arbeitskollegin sei und die wissen wolle, ob wir trotz meiner Bandscheibenproblematik Achterbahn gefahren sind. Ich muss dazu sagen, dass ich vor 2 1/2 Jahren erhebliche Probleme mit den Banscheiben bekommen hatte, meine Frau dies aber immer als psychisches Problem abgetan hatte.

Wie auch immer, da ich sah, dass meine Frau auf die Nachricht offenbar antwortete, sagte ich spaßeshalber zu ihr: Sag Deiner Kollegin, dass ich natürlich mit Dir Anchterbahn gefahren bin. Dennoch hatte ich irgendwie ein komisches Gefühl, da sich ihr Handyverhalten ja eh schon sehr verändert hatte.

Als unsere Tochter nach dem Essen auf die Toilette musste, dachte ich mir, ich geh mal in Whatsapp um zu schauen, ob meine Frau auch online geht und tatsächlich, kaum war sie mit der Kleinen auf dem Klo verschwunden war sie online. Als sie wiederkam stellte ich sie zur Rede, sie sagte, dass sie nur online war, weil sie die App nicht aktiv geschlossen hatte und ein Selfie mit unserer Tochter machen wollte.

Ich sagte ihr, dass ich ihr nicht glaube und dass sie mir den Verlauf zeigen solle, was sie mir jedoch verweigerte. Ich sage an dieser Stelle nochmal, dass mir meine Frau früher sofort alles gezeigt hätte um mich zu beruhigen. Zu dem gab sie mir früher überhaupt nie einen Anlass überhaupt eifersüchtig zu sein. Auf jeden Fall forderte ich sie mehrfach auf, mir den Verlauf zu zeigen wenn sie nichts zu verbergen hätte, was sie jedoch nicht tat.

Ich sagte dann nur: Alles klar, dann weiß ich jetzt Bescheid und bin alleine auf Zimmer gegangen. Sie kam ca. 10 Minuten später nach und sagte, dass ich mir keine Sorgen machen müsste, dass sie doch nur mich liebt und es niemand anderen gäbe. Ich sagte ihr, dass ich ihr trotzdem nicht glaube und sie gab zu, dass sie mich angelogen hatte. Als ich sie fragte wer ihr denn dann geschrieben hätte, meinte sie, eine andere Arbeitskollegin. So eine unsinnige Ausrede hatte ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehört und ihr das auch zu verstehen gegeben. Jetzt plötzlich konnte sie mir dann auch ihren Whatsapp Verlauf zeigen, welchen man in den 10 Minuten wo ich alleine auf dem Zimmer war locker hätte löschen können.

Ich versuchte ihr trotzdem zu glauben und wir vertrugen uns dann wieder, ich gab ihr jedoch zu verstehen, dass ich bezüglich der SMS immer noch Zweifel hegte.

Dann kam Weihnachten und irgendwie war es anders wie sonst, es schien auch, als würde sie sich über ihr Weihnachtsgeschenk garnicht wirklich freuen. Auch meckerte sie, dass die neuen Spielzeuge der Kleinen nun den ganzen Platz im Wohnzimmer wegnehmen würden und sie Platzangst bekommen würde, wenn alles so verbaut ist. Ich selber habe diese Einstellung überhaupt nicht verstanden und freute mich, dass sich unsere Tochter über ihre Geschenke freute.

Im Januar fuhr meine Frau dann für drei Tage und zwei Nächte auf Tagung. Ich machte mir, so wie früher auch keine Sorgen, dass sie jemanden in der Arbeit hätte. Früher hatte sie mich immer über jeden Schritt den sie mit ihren Arbeitskollegen unternahm, freiwillig informiert. So war es mehr oder weniger auch diesmal. Sie schrieb mir SMS und Sprachnachrichten und sagte auch, ich müsse mir keine Sorgen machen.

An beiden Abenden wo sie weg war verabschiedete sie sich dann kurz vor 22 Uhr von mir um angeblich ins Bett zu gehen, da sie totmüde sei. Ich dachte mir nichts weiter dabei und bastelte in meinem Hobbykeller weiter.

Als sie dann wieder zurückkam und wir Abends auf der Couch saßen, wir schauten irgendwas im Fernsehr an, sagte sie dann in irgendeinem Zusammenhang heraus, dass wir ja Freunde bleiben oder eine Freundschaft Plus machen könnten. So eine Aussage traf sie in letzter Zeit jedoch nicht das erste Mal und da mich das irgendwie verletzte fragte ich sie, was eigentlich mit ihr los sei. Ich sagte, ich bin doch Dein Ehemann und nicht ein Freund mit dem man eine Freundschaft Plus haben kann. Sie meinte, dass dies nur Spaß gewesen sei, als ich sie dann jedoch gefragt habe, was sie denn noch für mich empfindet gab sie das erste mal zu, dass sie so gut wie keine Gefühle mehr für mich hätte. Das ganze sei aus meinen lang anhaltenden Rückenprobleme resultiert, da ich in dieser Zeit nicht für sie da gewesen wäre und mich nur um mich gekümmert und ständig gejammert hätte.

In diesem Moment brach für mich eine Welt zusammen und musste heulen. Als ich sie fragte wie es weitergehen soll, meinte sie, dass sie halt hofft, dass die Gefühle wieder zurückkommen und wir sollen die Eheberatung weitermachen. In dieser Nacht habe ich natürlich kaum ein Auge zugemacht.

In der Früh überkam mich dann wieder dieses komische Gefühl und ich schaute in ihr Geschäftshandy, von welchem ich wusste, dass sie dort noch den alten Handycode verwendete und dort sah ich in der Anrufliste, dass sie an beiden Abenden wo sie auf Tagen war, unmittelbar nach dem sie sich von mir verabschiedet hatte, von einer unbekannten Nummer einen Anruf erhalten und ca. 50 Minuten bis ca. 23 Uhr / 23:30 Uhr telefoniert hatte.

Ich fotografierte mir dies alles ab und stellte sie Nachmittags als sie von der Arbeit kam zur Rede. sie stritt natürlich alles ab. Erst hatte sie ihr Geschäftshandy aus, dann war es doch evtl. an und es wurde evtl. ein Softwareupdate aufgespielt usw usw. Auf jeden Fall, habe sie, was eigentlich schwarz auf weiß belegt wurde, nicht telefoniert. Ich habe sie gebeten mir endlich die Wahrheit zu sagen, ihre plötzliche Gefühlskälte und alles drum herum passte einfach, dass es einen anderen gab.

An diesem Abend gab es dann wieder einen heftigen Streit. Sie sprach so gut wie nichts mit mir, ich hatte kurz zuvor unsere Tochter ins Bett gebracht und sagte dann aufgrund des Schweigens zu ihr, dass ich ins Bett gehen würde. Sie antwortete daraufhin nur mit ok, mehr kam nicht.

Da es aber noch recht früh war, beschloss ich baden zu gehen. Kaum war ich in der Wanne fing unsere Tochte zu weinen an und als ich meiner Frau dies per Whatsapp mitteilen wollte, sah ich, dass sie schon wieder online war. Ich war also kaum aus dem Raum hatte sie schon wieder ihr Handy in der Hand.

Als ich dann in die Küche ging, war zum einen die Küchentüre zu, was eigentlich nicht ganz ungewöhnlich war, wenn wir die kleine ins Bett gebracht und noch etwas gekocht hatten oder so, aber in diesem Moment war es komisch. Sie hatte sich eine Tütensuppe gemacht, was ja jetzt nicht wirklich lärm macht und es mich gewundert hat, warum die Küchentüre jetzt zu war. Als ich diese öffnete war sie gerade dabei eine Sprachnachricht zu verfassen. Als sie mich sah, hat sie diese sofort abgebrochen und gelöscht. Angeblich war diese Nachricht für eine gemeinsame Freundin, was offenbar auch gestimmt hatte. Ich sah in diesem Moment aber nur noch das negative und es kam zum Streit, in welchem sie sich dann von mir trennte, weil ich so eifersüchtig sei. Vor lauter Wut habe ich dann ein Glasschneidebrett auf der Küchenzeile zerschlagen. Sie hat daraufhin die Kleine eingepackt und ist ein paar Tage zu ihrer Mutter gefahren.

In der Annahme wir können nochmals über alles nachdenken, bot ich ihr an, dass ich für zwei Wochen zu einem Kumpel gehe. Aus diesen zwei Wochen wurden dann jedoch zwei Monate und ich sollte mir in dieser Zeit eine Wohnung suchen. Sie meinte, dass wenn ich wieder der alte werden würde, würde sie für uns sogar noch eine Chance sehen aber das setzt eine räumliche Trennung voraus.

In dieser Zeit bin ich dann immer zweimal die Woche nach Hause gefahren, um meine Tochte zu besuchen und um sie ins Bett zubringen. In dieser Zeit kamen dann von meiner Frau oft solche Sätze wie: Wenn ich nicht so müde wäre, könnten wir jetzt miteinander schlafen usw. Das gleiche an Valentinstag, wo ich auf die Kleinen aufpassen sollte, da sie Abends eine berufliche Veranstaltung hatte. Als sie abends dann nach Hause kam, sagte sie zu mir, ob wir denn nun am Wochenende zusammen essen gehen sollen. Als ich fragte, ob sie dass nun freundschaftlich meint, oder evtl. dass wir nochmals einen Versuch wagen, meinte sie nur, dass es freundschaftlich sei. Daraufhin wurde ich sauer und meinte zu ihr, dass ich doch nicht ihr Kasper wäre und sie mich emotional an sich heranzieht und dann wieder wegstößt. Daraufhin sollte ich die Wohnung verlassen, was ich jedoch nicht tat, zum einen stand ich noch im Mietvertrag und zum anderen zahlte ich dort noch Miete. Das ganze ging dann soweit, dass sie die Polizei angerufen hatte, obwohl so nichts polizeiliches vorgefallen ist.

Ab diesem Zeitpunkt kommunizierten wird nur noch wegen der Kleinen und wegen meiner/unserer Katzen, welche noch bei ihre leben. Nach diesem Vorfall hatte sie auch das Türschloss auswechseln lassen.

Was ich noch vergessen hatte zu erwähnen, in der Zeit als ich meine Tochter noch ins Bett brachte zweimal in der Woche, kam ich natürlich auf die Idee in die Anrufliste des Telefons sowie auch in dei Fritzbox zu schauen. Hierbei fiel mir im Januar ein Telefonat auf, auch wieder gegen 23 Uhr und auch wieder von einer unbekannten Nummer von der sie angerufen wurde. Zu diesem Zeitpunkt wohnte ich ja schon bei meinem Kumpel zwangsläufig. Das komische war, dass dieses ominöse Gespräch zwar in der Fritzbox zu finden war, jedoch nicht im Fritztelefon selber, was mir auch hier wieder zeigte, dass sie dieses Gespräch aus der Anrufliste löschte, dabei hatte sie jedoch nicht an die Fritzbox gedacht.

Auch hier war es angeblich die Arbeitskollegin die sie anrief, weil es ihr an diesem Abend so schlecht ging usw. Ich persönlich glaube ihr bis heute kein Wort!

Jetzt ist der Zustand folgender, aktuell hole ich meine Tochter einen Tag am Wochenende zu mir, da ich noch kein Kinderbettchen habe, wo sie schlafen kann. Meine Frau behandelt mich mittlerweile nur noch wie Dreck. .ich frage mich, mit wem ich 10 Jahre zusammen war? Meine Frau war immer so ein liebevoller und gütiger Mensch aber wenn ich ihr heute in die Augen schaue sehe ich nur noch Hass und Verachtung obwohl ich sie weder betrogen, noch misshandelt habe oder sonstiges.

Ich stehe komplett alleine da und soll mich trotzdem um alles kümmern, ich soll Katzenfutter besorgen und bezahlen, ich soll die Kleine nehmen, ich soll dies machen und das obwohl ich gerade erstmal zwei Wochen in meiner neuen Wohnung lebe und erstmal schauen muss wie ich selbst zurechtkomme. Bringe ich die Kleine nach Hause werde ich nur noch im Hausgang abgefertigt, obwohl die Kleine immer sagt, ich soll noch da bleiben, was mir eh schon das Herz bricht. Früher hatte mich meine Frau mal wenigsten noch reingebeten und jetzt nur noch eine Abfertigung.

Irgendwie komme ich mit dieser Situation überhaupt nicht klar, ich frage mich, wie wahrscheinlich viele andere auch, womit ich das verdient habe, jetzt so behandelt zu werden, für das, dass ich aus meiner Sicht nichts falsch getan habe. Ich möchte ihr eigentlich die Stirn bieten, ich möchte ihr weh tun, nicht körperlich natürlich, aber seelisch so wie sie es mir antut aber ich sehe keine Möglichkeit wie ich das machen kann. Ihr scheint es ohne mich richtig gut zu gehen, zwar regen sie jetzt plötzlich die Katzen auf, sie kann seit der Trennung angeblich nichts mehr essen, hat wieder angefangen zu rauchen, mir jedoch kommt es so vor, als würde sie damit nun das Opfer spielen und das Abnehmen kommt ihr ja so oder so gerade recht, auch wenn sie es nicht zugibt und tatsächlich, diese Opferrolle scheint zu funktionieren, denn weder meiner Schwiedereltern, noch unsere gemeinsamen Freunde haben sich seit der Trennung mal bei mir gemeldet und gefragt, wie es mir überhaupt geht oder was eigentlich passiert sei. Ich werde offenbar als gewalttäig dargestellt und dabei vermisse ich meine Frau und meine Tochter unheimlich.

Ganz zu schweigen davon, dass ich oft nicht mal weiß, was ich alleine mit meiner 2 1/2 jährigen Tochter überhaupt unternehmen soll? Ich habe Angst davor mit ihr an Orte zu gehen, wo andere, glückliche Pärchen mit ihren Kindern sind, so wie wir es früher waren.

Eigentlich dachte ich, dass wir eine normale und halbwegs glückliche Ehe führen aber ich fühle mich im Nachhinein so ausgenutzt und betrogen, da ich sie ja in letzter Zeit immer wieder gefragt habe, ob mit uns alles okay sei oder ob ich mir Sorgen machen muss und sie mich in dem Glauben ließ, dass es so sei.

Wie gesagt, ich möchte ihr irgendwie seelisch weh tun, ich möchte, dass sie sich so fühlt wie ich mich jetzt fühle, aber ich weiß nicht wie? Ich habe aktuell auch Angst davor, dass ich dieses schlimme Gefühl, dieses Vermissen nie vergehen wird, zuminderst fühlt es sich aktuell so an. Mein ganzer Freundeskreis hat sich aufgrund unserer Beziehung irgendwann in Luft aufgelöst, meine Eltern sind zwischenzeitlich gestorben. Ich stehe eigentlich komplett alleine da und dann muss ich mich von ihr noch so behandeln lassen. Wie soll das weitergehen?

Falls die Frage kommt, ich war die Tage bei meiner Anwältin aber das hilft einem ja auch nicht viel weiter. Hierbei geht es ja meist nur darum, welche Rechte und Pflichten man für die Kinder usw. hat. Unterhalt muss ich wahrscheinlich für meine Frau nicht zahlen, da sie genau so gut verdient wie ich, wenn ich sogar noch etwas besser.

Sorry, für diesen imenz langen Text aber ich musste das jetzt einfach mal loswerden!

Herzliche Grüße

Du musst Dich von ihr gar nicht behandeln lassen. Die Frau spielt mit Dir. Die Beziehung ist aus meiner Sicht vorbei. Schau zu Dir. Schau, dass Du deinen Weg findest, verarbeite die Trennung. Geh unter Leute, triff Dich mit neuen Mensch etc. Aber lass das Stalking von Deiner Ehefrau, respektive Deiner Ex. das tut Dir nicht gut und ihr auch nicht.
Wichtig ist Dir die Zeit für Eure Tochter zu nehmen, sie in Arm zu nehmen und kuscheln etc. Sie braucht Papa genauso wie Mama

So viele Glückliche paare gibt es beim Besten willen nicht, vieles ist nur Show. Du packst es. Aber es braucht Zeit.

Deine noch Ehefrau hat sich in einer Welt zurück gezogen in der Du keinen Zutritt hast. Lebt einer von beiden intensiv das Handy Leben hast Du keine Chance. Was für den einen Glück ist, ist für den anderen Fluch.
Ich halte von diesem chatten im Internet (Handy) nichts. Nach meinen Beobachtungen gehen die Paare bald getrennt. Und mal ehrlich wie kann eine Mutter sich Stundenlang im Chat befinden? Hat eine Mutter nichts anderes zu tun? Das Kind sitzt vor der Glotze und die Mutter chattest ? Ja Hallo, warum hat sie denn ein Kund zur Welt gebracht. Wollte sie einen Versorger oder bitte was soll das bedeuten? Wenn ja, finde ich ihr verhalten sehr schäbig und den Mann Gegenüber sehr Respektlos.

Auch wenn e mir jetzt leid tut, dass zu sagen: Du hast mit deinem klammernden und völlig übergriffigem Verhalten genau das herbei geführt. Da kann man sich doch nur befreit fühlen, wenn man diesen ständigen Kontrollen entflohen ist.

Du hast, auch bei Begründung, die Privatsphäre deiner Frau massiv verletzt und das nicht nur einmal. Ich verstehe auch, dass du jetzt trauerst und alles zusammen bricht, aber ihr jetzt bewusst seelisch weh tun zu wollen, ist ein Armutszeugnis.

Und : Man spricht keine Trennung aus, nur um Kampfgeist oder Reaktion zu erzwingen. Das kann dann eben in die Hose gehen, dass der andere die Trennung einfach akzeptiert.

Kümmere dich um dich und deine Tochter. Leck dir die Wunden und versuche aus deinen Fehlern zu lernen.

Alles gute

Zitat von Monoheidi:

Auch wenn e mir jetzt leid tut, dass zu sagen: Du hast mit deinem klammernden und völlig übergriffigem Verhalten genau das herbei geführt. Da kann man sich doch nur befreit fühlen, wenn man diesen ständigen Kontrollen entflohen ist.

Du hast, auch bei Begründung, die Privatsphäre deiner Frau massiv verletzt und das nicht nur einmal. Ich verstehe auch, dass du jetzt trauerst und alles zusammen bricht, aber ihr jetzt bewusst seelisch weh tun zu wollen, ist ein Armutszeugnis.

Hi Monoheidi,
ganz so einfach ist das nicht... Seine EF hätte sich auch befreit gefühlt, hätte er gar nichts gemacht.
Das Kernproblem liegt ganz woanders und nicht in dem Kontrollverhalten des TE, welches seine EF erst herbeigeführt hat.
Auch hat er nicht die Trennung ausgesprochen, sondern die Ehe in der jetzigen Form in Frage gestellt - sie hat eigentlich die Trennung ausgesprochen.
Insgesamt trug doch das Verhalten der EF zur Schieflage herbei - sie hat sich schon vor der eigentlichen ausgesprochenen Trennung von ihm innerlich getrennt. Statt das Problem anzusprechen, Lösungen zu suchen, hat sie ihn die ganze Zeit an der Leine herumgeführt - sie hat ihn im wahrsten Sinne des Wortes ver*rscht!

Zitat von Nightmare77:

Das ganze ging dann soweit, dass sie die Polizei angerufen hatte, obwohl so nichts polizeiliches vorgefallen ist.
[...]
Nach diesem Vorfall hatte sie auch das Türschloss auswechseln lassen.

Wie ist das denn genau abgelaufen? Du hast nix gemacht und die P. hat dich der Wohnung verwiesen? Also wie sah das den die P?

Zitat von Nightmare77:

Ich stehe komplett alleine da und soll mich trotzdem um alles kümmern, ich soll Katzenfutter besorgen und bezahlen, ich soll die Kleine nehmen, ich soll dies machen und das obwohl ich gerade erstmal zwei Wochen

Ihr solltet mal ein paar Dinge klären. So ganz nüchtern. Du wohnst inzwischen wo anders und kaufst aber das Futter der katzen, welche bei der Frau sind? Richtig verstanden? Also falls ja: Ihr lebt getrennt, du musst dich um dich, und um deine Tochter kümmern. Um sonst nix. Die Katzen der Frau gehen dich nix an.

Zitat von Nightmare77:

womit ich das verdient habe

Solche Gedanken sind normal, bringen dich aber nicht weiter. Das leben läuft wie es läuft. Für die einen ist es Disneyland, für die anderen beschwerlicher. Akzeptiere die Realität und mach das beste draus.

Zitat von Nightmare77:

Ganz zu schweigen davon, dass ich oft nicht mal weiß, was ich alleine mit meiner 2 1/2 jährigen Tochter überhaupt unternehmen soll?

Ich lese da eine starke Unselbstständigkeit heraus. (Kenne ich so von meiner Vergangenheit ) Es ist auch deine Tochter und auch deine Meinung. Auf was hast du den Lust? Deine Tochter wird bestimmt daran teil haben wollen (vorausgesetzt es ist kindergerecht)

Zitat von Nightmare77:

ich möchte ihr irgendwie seelisch weh tun

Verständlich, es ändert aber bei dir nichts. Zumindest nicht dauerhaft. vielleicht mal ne Stunde etwas Schadenfreude... und dann wäre wieder alles wie zuvor.

Zitat von Nightmare77:

Mein ganzer Freundeskreis hat sich aufgrund unserer Beziehung irgendwann in Luft aufgelöst

Das ist mMn das wichtigste für dich. Klapper deine alten Freunde wieder ab.

Zitat von Nightmare77:

Meine Frau behandelt mich mittlerweile nur noch wie Dreck.

Das sie eine AF hat ist mMn doch sehr offensichtlich. Da brauchst ihr auch nicht mehr hinterher spionieren. Vertraue dir und dem was du weißt. Das sie das dir (und vorallem sich selber) nicht eingestehen kann, ist ihre Baustelle. Das ist schwer, weiß ich, aber der einzige Weg.
Und das ist auch ihr Problem: Sie kann es sich selber nicht eingestehen. Sich zuzugestehen was für ein moralisch verkommenes A-loch sie doch ist, kann sie nicht. Und deine Präsenz erinnert sie daran! Daher ist sie wh so biestig wenn du da bist. Wenn du ihr das noch etwas unter die Nase reibst wird sie wh so richtig zum Monster. Du weist was für ein Mensch sie jetzt ist. Das reicht vollkommen aus. Lass sie ihr Ding machen, hast eh keinen Einfluss drauf. Schau auf dich.

Zitat von Monoheidi:

Auch wenn e mir jetzt leid tut, dass zu sagen: Du hast mit deinem klammernden und völlig übergriffigem Verhalten genau das herbei geführt. Da kann man sich doch nur befreit fühlen, wenn man diesen ständigen Kontrollen entflohen ist.

Sie hat mächtig dazu beigetragen würde ich meinen. Anstatt die Situationen zu entschärfen, hat sie noch mehr geblockt. Was hatte er denn für Möglichkeiten? Er kennt seine Frau, merkt die Veränderungen, sein Bauchgefühl meldet sich und er spürt ganz genau, dass sie nicht die Wahrheit sagt.
Aber aus einem Bauchgefühl heraus eine lange Beziehung und Kind beenden? Kann kaum jemand.

So wie @Doing sehe ich das leider auch. Da wird jemand sein, dem sie ihre ganze Aufmerksamkeit schenkt.
Wahrscheinlich war sie schon lange unglücklich und konnte oder wollte nicht darüber sprechen, was ihr Fehler ist.

Wenn da nun jemand ist, kannst du nur wenig tun.

Variante 1:

Zitat von Doing:

Wenn du ihr das noch etwas unter die Nase reibst wird sie wh so richtig zum Monster.

Variante 2 (der Schwere Teil):
Verschwende keine Energie daran sie zurück zu gewinnen. Alles in dir wird dir wahrscheinlich sagen, du musst um sie kämpfen, ihre Gefühle für dich wieder wecken usw.
Das wird nicht funktionieren.

Habe ich auch versucht, geklappt (was aber keine Garantie sein soll) hat das genaue Gegenteil.
Kommunikation nur noch wenns um die Tochter oder organisatorisches geht, ansonsten nada.

Keine Annehmlichkeiten mehr. Die Gute kann das Katzenfutter selbst besorgen.
Schau nur auf dich und deine Tochter.

Vielleicht wird deine Noch Frau aufwachen und sehen, dass weglaufen und sich in eine andere Welt flüchten keine Lösung sein kann.

Ich wünsche Dir und deiner Tochter viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Dich so im Dunkeln tappen und aus Unsicherheit immer wieder Fehler machen zu lassen Deutet darauf hin, dass die Frau entweder einen sehr schlechten Charakter hat und /oder dich überhaupt nicht mehr liebt.

Die Jungs haben recht.
Dreh dich rum und geh.
Und dreh dich nicht mehr um.

puh... schon beim lesen habe ich das gefühl bekommen, dass nicht nur eure trennung echt mies abläuft, sondern eure eigentlich ganz gute ehe, bestimmt nicht gut war. die gemeinsame liebe zu einem kind kann ja viel abfangen, was zwischen den eltern nicht so rund gelaufen ist, aber kann es sein, dass du euch beide ganz schön idealisiert hast? dass eure beziehung schon vor der eskalation nicht auf augenhöhe war und nicht von schönen gemeinsamkeiten geprägt war?

Zitat von Sohnemann:

Dich so im Dunkeln tappen und aus Unsicherheit immer wieder Fehler machen zu lassen Deutet darauf hin, dass die Frau entweder einen sehr schlechten Charakter hat und /oder dich überhaupt nicht mehr liebt.

Das oder kann man streichen

Zitat von DieSeherin:

, dass du euch beide ganz schön idealisiert hast?

Das hat er auf jeden Fall. Dadurch hat er vieles zwar gesehen, konnte es aber nicht wirklich glauben.

Zwei Dinge machen die Sache so kompliziert und explosiv.

-Sehr viele Frauen verachten schwache Männer.
-Sie hat die Macht über das Kind

Jap, schwierig !

Zitat von Sohnemann:

-Sehr viele Frauen verachten schwache Männer.
-Sie hat die Macht über das Kind

Naja - da ich keine Frau bin, kann ich nicht beurteilen, ob sie so denken...

Klar - der TE hat es ganz am Anfang verpasst, eine Grenze zu ziehen, ihr die Koffer vor die Tür zu stellen. Ich denke, dass können die wenigsten, wenn sie emotional total verwickelt sind.
Aber das ist jetzt alles Hätte, hätte, Fahrradkette.
Wichtig ist nicht mehr, was hätte er tun können, sondern was er jetzt macht.

Zitat von Abraxas:

Naja - da ich keine Frau bin, kann ich nicht beurteilen, ob sie so denken...

Klar - der TE hat es ganz am Anfang verpasst, eine Grenze zu ziehen, ihr die Koffer vor die Tür zu stellen. Ich denke, dass können die wenigsten, wenn sie emotional total verwickelt sind.
Aber das ist jetzt alles Hätte, hätte, Fahrradkette.
Wichtig ist nicht mehr, was hätte er tun können, sondern was er jetzt macht.

Naja, ist nicht schlecht, wenn man mal nachvollzieht, mit wem man es in den nächsten Monaten bis Jahren als *Gegner* zu tun hat.
Aber jedem Seins.

Zitat von Sohnemann:

Naja, ist nicht schlecht wenn man mal nachvollzieht, mit wem man es in den nächsten Monaten bis Jahren als Gegner zu tun hat.
Aber jedem seins.

Da widerspreche ich Dir nicht.