Meine Frau geht Fremd was soll ich tun? Hilfe

Guten Morgen Signum,

zuerst mal eine Frage die du bitte beantwortest: Hast du die den Beitrag von G.ast durchgelesen wo er über seine Erfahrungen mit einer ähnlichen Situation geschrieben hat und was denkst du darüber?

Zum Thema: Für jeden aussenstehenden, leider nicht für dich, ist es offensichtlich, dass du in ein paar Monaten selber liest was du schreibst und merkst: Ich war gar nicht mehr Herr meiner Sinne, ich bin ohne überhaupt noch sehen zu können sehenden Auges in mein Verderben gerannt und ich hab mich verar schen lassen nach Strich und Faden.

Weisst du, du kommst mir gerade vor wie gefangen in der Phase des "nicht einsehen wollens". Du verschliesst die Augen und hoffst, es möge alles wieder so sein wie vorher. Auch wenn der Teil Vernunft der bei dir noch aktiv ist jetzt sagt "nee, das stimmt nicht, ich weiss ja dass das nicht geht." Das ist in deinem Herzen nicht angekommen. Muss es aber, denn was passiert liegt NICHT in deiner Hand. Deine Frau hat dich betrogen, deine Frau liebt dich (momentan oder wie auch immer) nicht, deine Frau liebt (oder ist verliebt) in einen anderen, deine Frau gibt sowohl Tempo als auch Richtung vor.

Das beste was du durch deine Zugeständnisse erreichen kannst, ist dass sie aus Mitleid noch ne Zeitlang bei dir bleibt. Deine Wut, dein Hass wird immer größer werden und du wirst umso länger brauchen wieder klar zu sehen, je größer irgendwelche Kompromisse sind.

- Jeder Kompromiss gerade ist KEIN Kompromiss, da du ja aus einer für dich scheinbar glücklichen Beziehung von jetzt auf gleich ins gefühlstechnische Nirvana geschickt wurdest. Jeder Kompromiss ist für SIE zu wenig und für DICH zuviel.

- Du vergisst bei allen Dingen über die du gerade mit ihr sprichst, dass die Gute leider gerade total verknallt ist. Diese Erkenntnis wird mit das schmerzhafteste sein. Aber genau das ist die Konsequenz von Affären und auch der Grund, warum es danach so gut wie nie ein "weiter so" geben kann.

- Sie empfindet wie G.ast schon schrieb Mitleid, vielleicht Freundschaft, vermischt mit der Angst selbst auf der Strecke bleiben zu können. Aber das ist keine Basis für eine Beziehung.

Ich würde dir dringenst raten, heute noch die wichtigsten Dinge (auch Papiere) zu sortieren und zusammenzupacken. Hast du einen Freund oder Familie wo du unter kommen kannst? Vermittel ihr, dass es im gemeinsamen Leben immer Kompromisse geben kann, aber nie, wenn es um irgendwelche Ego-Dinge geht und dann lass sie die nächsten Tage alleine. Klar trifft sie sich mit "ihm", das würde sie aber auch so...ABER der hat vielleicht auch mal keine Zeit und muss bei seiner Frau sein. Zeig ihr jetzt schonmal wie es ist, dann alleine mit euren Erinnerungen in der gemeinsamen Wohnung zu sein und DICH nicht erreichen zu können.

Ich glaube, das grösste Problem wird eh sein, dass du noch gar nicht abschätzen kannst, was da an Scherben zurückbleiben wird und wie schwer es sein wird da wieder ein Bild draus zu kleben. Jede Naht wird noch lange zu sehen sein und ihr beide müsst dieses Bild dann mit Vorsicht behandeln. Jedes "draufhauen" aufs Bild wird es wieder zerspringen lassen. Erst wenn SIE sich dieser Situation bewusst ist wird sie merken, dass dann der Kompromiss sich weiter mit ihrem Lover zu treffen eben genau so ein "raufhauen" wäre. Aber diese Erfahrung muss sie sammeln, du versuchst es ihr gerade zu vermitteln, vergisst aber immer wieder dass ihr beide emotional an völlig unterschiedlichen Punkten seid.

Ich wünsch dir alles Gute

Hallo Signum,

ich verfolge Deine Geschichte nun auch schon ein paar Tage und fühle mich teilweise sehr an meine eigene erinnert. Auch meine Frau hat sich sehr schwer getan, sich von ihrer Affaire zu distanzieren. Ich weiß also, wie sich das anfühlt.

Zuerst einmal will ich Dir sagen: Ja, DU bist derjenige, der jetzt Forderungen stellen kann (und muss). Kontaktverbot, Offenheit, Ehrlichkeit, mehr gemeinsame Zeit, in der auch Deine Vorlieben in Punkto Freizeitgestaltung berücksichtigt werden. Und ja, SIE ist es, die um Dich kämpfen muss. In Teilen hast Du ihr ja schon ganz klare Ansagen gemacht, was Du jetzt von ihr erwartest. Und das ist absolut Dein Recht. Das Problem ist nur, dass sie auch bereit sein muss, Deine Forderungen zu erfüllen. Und somit ist sie gerade wirklich in der gefühlten Situation, dass sie über den Fortbestand Eurer Ehe entscheidet. Schließlich muss auch sie das wollen.

Vieles ist hier schon geschrieben worden, aber zwei Ratschläge / Gedankenanstöße möchte ich Dir auch noch mit auf den Weg geben:

1. Eigentlich ist es nicht an ihr, sondern an Dir, den Ehering abzulegen. Streife ihn also vom Finger und sage ihr ganz klar dass es an ihr liegt, ob und wann Du ihn wieder trägst. (Ganz ehrlich: hätte meine Frau (die mich betrogen hat) ihren Ehering abgelegt, auch nur für eine Minute... ich wäre gegangen.)

2. Kontaktiere nicht ihren Lover oder gar seine Frau. Der Kontaktabbruch muss von Deiner Frau aus kommen, damit es sich "echt" anfühlt. Glaub mir: ich habe 4 Tage auf meine Frau einreden müssen. Sie wollte ihn unbedingt als "guten Freund" behalten. Letztlich musste ich recht drastische Formulierungen benutzten, um einen Kontaktabbruch zu erzwingen. Und das fühlt sich bis heute sehr schal und unecht an. Es lässt mich noch immer schlecht schlafen und an ihrer Liebe zu mir zweifeln, denn immer habe ich die Angst, dass sie entweder noch heimlich Kontakt haben oder sie sich zumindest noch nach ihm sehnt. Ich wünsche mir bis heute, sie hätte den Kontaktabbruch von sich aus vorgenommen, um mir ein Zeichen zu geben. Leider ist es anders gelaufen und das tut bis heute weh.


Indem Du ihr die Chance auf eine Fortsetzung Eurer Ehe gibst, hast Du den weitaus schwereren Weg gewählt. Mir hat hier mal jemand geschrieben: "Diese Größe muss sich in der Dankbarkeit deiner Frau widerspiegeln.". Und so ist es auch. Tut es das nicht, macht das alles keinen Sinn, denn Du wirst den Rest Deines Lebens damit verbringen, ihr hinterher zu rennen und versuchen alles zu tun, damit sie ja nicht wieder ausbricht.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Hallo Hannoveraner40,

ja ich habe den Beitrag von g.ast gelesen und das hat mir zu denken gegeben. Ich bin jetzt wirklich auf dem Sprung, möchte ihr aber die Zeit bis Donnerstag geben. Aber ich werde keine Zugeständnisse mehr machen und ICH werde nicht ausziehen. Das hat Sie gefälligst zu machen, allerdings ist das schwierig da das Haus ja auch ihr gehört aber da werde ich mich durchsetzen. ich habe nämlich langsam die Nase voll an der ich herumgeführt werde. Alleine kann ich das Haus wahrscheinlich schwierig halten können, ich lasse mir das mal durchrechnen. Ansonsten wird die Hütte verkauft.

ich werde sie die nächsten Tage mal versuchen zu ignorieren. Ihren Ehering hat sie heute Morgen wieder getragen, aber ich nicht mehr, weil für micht jetzt unsere bisherige Ehe beendet ist. Dies werde ich ihr auch deutlich sagen.

Danke an euch. Nachdem ich mir das alles nochmal durchgelesen habe sehe ich wie blind ich bin. Auf gut Deutsch: Ich habe die Schnautze endgültig voll.
Ich berichte aber weiter.

hallo signum,

hake es ab. geh deiner wege.
warum?
auch ich war mal in einer langjährigen ehe und "entliebte" mich, ohne den gatten zu informieren btw.
die kapriolen, die deine frau macht, gemacht hat, geben fast 1 zu 1 meine wider.
er wollte, dass ich bleibe, dass wir "daran arbeiten", ich wollte meine ruhe, andere männer, meine ruhe.
aus mitgefühl blieb ich räumlich, aber nach einer weile bekam ich erstickungsanfälle.

ich ging von einem moment auf den anderen.
ich konnte ihn einfach nicht mehr sehen.

fazit: wer dich liebt, macht keine eiertänze. wer eiertänze macht, liebt in erster linie sich selbst.

Hallo Signum,

ich hab geschrieben du solltest überlegen zu nem Freund oder zur Familie zu gehen, ich habe nicht geschrieben dass du ausziehen sollst.

Ich meinte: Pack deine Sachen, lege einen Zettel auf den Tisch "ich brauch ein paar Tage Abstand und will auch keinen Kontakt. Lass uns beide die Zeit zum Nachdenken nutzen".

Und dann gehe und gebe ihr das Gefühl dass, egal wie es ausgeht, sie nicht diejenige ist, die schalten und walten kann wie sie will.

Aber das war ja auch nur ein Vorschlag, ich wünsche dir, dass du wirklich auf dem "guten" Weg bist, der ja auch kein wirklich guter ist. Interessant ist nämlich wie du reagierst, wenn sie wieder ankommt...ob du Ehrlichkeit in deiner Situation überhaupt erkennen kannst - oder ob du nicht (zu) schnell wieder die Augen verschliesst.

@Signum,

die Richtung, wie das hier so gesehen wird, ist sehr einhellig.

Ich möchte hier nicht Partei ergreifen, Möglich, dass Du ein Penner bist und deine Frau froh sein muss, dass sie Dich los hat. Das wissen wir nicht.

Nur, was gerade bei Dir abgeht hat niemand verdient.
Du bist in einer derart unterlegenen Position, weil dein Herz da nicht mitkommt. Wie auch?
Und als Resultat kannst Du Dich nur Demütigen und den Rest an Stolz verlieren.

Deine Frau muss selbst aufwachen.
Ihr weitere aus ihrer Sicht faule Kompromisse aus den Rippen zu leiern bringt doch nichts.
Du bist ein lästiger Gegner.
Und lass mich mal raten.....Du wirst es obendrein am Ende noch selbst beenden müssen.

Gib Sie frei, zeig ihr die Grenzen und kümmere Dich um Dich.

Na Idaho...siehst Du das auch so?

@jay: ich behaupte, jeder mensch spürt, wenn er nicht mehr geliebt wird.

ich behaupte auch, wenn die liebe geht, kommt sie nicht zurück.

alles andere, das man als "verlassener" versucht, sind lebenserhaltende massnahmen.

wenn signum die lebenserhaltenden maschinen abstellt, wird er aufhören, lebenszeit in etwas zu vergeuden, was ihn selbige kostet, während madame auf wischiwaschi-selbstfindungs-lalala-kurs ist.

Hallo Idaho und Jay da B,

das ist alles richtig ich sehe das jetzt mehr und mehr auch so, ich glaube ihr liegt mehr am Haus als an mir.
Nein ich bin kein Penner. Ich habe einen guten Job und, das könnt ihr mir glauben, bin ein wirklich netter Kerl wahrscheinlich zu nett. Es sagt ja schon vieles das ihre Schwester mir angeboten hat auch kurz bei ihr und ihrem Mann zu wohnen, das kommt aber nicht in Frage. Zu meiner Familie habe ich aus anderen Gründen keinen Kontakt mehr, ging ums Erbe ist aber hier nicht relevant. Ich werde Sie mir noch einmal vornehmen und ihr klare Grenzen abstecken unter anderem den kompletten Kontaktbruch mit dem Lover. Mal gucken wie sie reagiert und wenn sie das nicht will dann soll sie halt ausziehen. Und ich überlege ernsthaft es der anderen Ehefrau mitzuteilen damit er auch Druck bekommt, evtl. beschleunige ich dann die Situation. Ich denke wir kommen um eine Trennung nicht herum. Leider. Aber das Leben geht weiter.
Danke für eure Worte und manchmal auch das eine oder andere "wachrütteln"
Signum

Servus Signum,

erstmal mein Mitgefühl für das was gerade mit dir passiert. Ich kann es dir nachfühlen, aus tiefstem Herzen. Jeder Fall ist anders, klar, doch dein Verhalten und das deiner Frau weisen viele Schnittpunkte zu mir und meiner Frau auf. Sehr viele.

Vieles wurde schon geschrieben, viel Neues habe ich auch nicht für dich. Allein die Tatsache, dass das, was du durchmachst schon mehr als genug Männer erleben mussten, tröstet ein bisschen. Mir erging es so.

Vorerst möchte ich dir sagen, dass ich die Aussagen von G.ast uneingeschränkt nachvollziehen kann. Bitte befolge seinen Rat. Er hat mir mit seinen Hinweisen unglaublich geholfen.

An dieser Stelle: DANKE @G.ast von meiner Seite. Ich stehe in deiner Schuld.

Noch ein paar Tipps:

Als ich hinter die Affäre meiner Frau kam, wollte ich die erste Zeit auch, dass alles so wie früher wird. Oh Mann, lag ich da daneben. Der nette Kerl war ich auch einmal, einer, der meinte, mit viel Arbeit für die Familie, finanzielle Sorglosigkeit usw. würde alles passen. Vergiss es!

Meine Frau war ratlos und hin und hergerissen als es aufflog. Sie hatte sich dem Typen zugewandt. Sie hatte ihn in ihr Herz gelassen. Das musste sie vor sich selbst verteidigen. Nach dem Motto „wenn ich schon meine Prinzipien der Treue über Bord geworfen habe, dann muss es ja eine gute Sache sein“. Eine betrügende Frau, sofern sie grundsätzlich eine ehrlich Haut ist, rechtfertigt sich vor ihrem eigenen Gewissen. Insofern kann sie ja nicht mit fliegenden Fahnen das Geschehene als etwas Widerwärtiges hinstellen. Aber spätestens hier sollte dein Verständnis enden.

Meiner Frau gingen die Augen auf, als ich die Frau des Anderen kontaktierte. Wir haben ein Treffen zu viert vereinbart. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie schnell er das Weite suchte. Und ..... alle Schuld bei meiner Frau ablud. Ihr Entsetzen in diesem Augenblick kann man gar nicht in Worte fassen.

Bevor mein Roman zu lange wird, meine Erfahrungen als Tipps an dich:
Hör auf zu jammern, ab jetzt kein Gezeter mehr. Zeige klare Kante gegenüber deiner Frau. Lege mal den netten Typen ab. Du musst ja nicht den Fiesling spielen. Steh zu dir, zu deinen Überzeugungen und zeig das auch. Aber kurz und knapp und keine Ewigkeitsdiskussionen. Kein klagen, flennen, bedauern und vor allem keine mitleidserregende Figur abgeben.

Lass dich nicht auf Debatten ein, was du in der Vergangenheit alles hättest besser machen können, welche Fehler du gemacht hast. Ich wette, die gab es zur Genüge. Frauen haben hier ein unglaubliches Gedächtnis. Wenn man Probleme in der Ehe hat, dann sollten die beiden Partner das gemeinsam lösen oder sich trennen. Fremdv., lügen und betrügen ist die schlechteste aller Optionen. Mach ihr das klar.

Hört sich hart an: Verlange den Brief von ihr zurück und zerreiße ihn vor ihren Augen.

Informiere den anderen und/oder seine Frau. Was dann geschehen kann, hat G.ast schön beschrieben. Ich behaupte, 90 % + x der männlichen Fremdgänger zeigen dann das wahre Gesicht und deiner Frau wird klar, dass er sie nur als Betthäschen benutzt hat.

Und zu guter Letzt: Mach mal ein paar Komplimente. Nö, nicht über deine Frau. Sondern über Frauen, die dir gefallen und die sie auch kennt, z. B. „X hat wirklich ein ansprechendes Wesen, ich habe sie schon immer bewundert“. Die Augen meiner Frau kannst du dir dabei nicht vorstellen. Aus Rücksicht zu ihr und weil ich es nicht angebracht fand, habe ich so etwas niemals gesagt. Auf einmal wurde ihr bewusst, dass ich nicht der Typ bin, auf den man sich immer verlassen kann. Im Zweifel auch dann, wenn man ihn belügt und betrügt. Ich denke, deine Frau sieht dich auch so. Lieb, nett, verlässlich, wenn es darauf ankommt, kann ich auf ihn zählen usw. Bring den Unsicherheitsfaktor rein.

Alles nicht einfach in deiner Situation, das ist mir bewusst. Aber wenn ich Weichei obige 5 Punkte und noch mehr geschafft habe (und aufgrund der Wirkung daran Gefallen gefunden habe), dann schaffst du Weichei das auch.

Viel Glück und vor allem viel Courage.

Zitat von Signum:

Ich bin jetzt wirklich auf dem Sprung, möchte ihr aber die Zeit bis Donnerstag geben.

Boah, da könnt ich kotzen. So ein Weicheigedönst.


"möchte ihr aber die Zeit bis Donnerstag geben"

Sorry, aber geht´s noch ? Die Zeit gibst du dir, nicht ihr.

Und dann ? Noch ne Woche, noch nen Monat.

Ich hoffe, du machst die Entwicklung von Timeslider durch und wirst in einigen Monaten nur den Kopf schütteln über dieses, dein Verhalten, welches an Langweiligkeit und Unatraktivität nicht mehr zu überbieten ist.

Was muss passieren, damit du ausrastest, ihr zeigst, wo der Frosch die Locken hat, damit deine Wut sich Luft machen kann ?
Ich bin schon auf 180 nur beim Lesen deines Beitrages.

Glaub mir, beim ersten Anzeichen von Lug & Betrug wüßtes meine Partnerin wo meine Grenzen sind und mir ihre Grenzen, Wünsche und was weiß ich noch alles so ziemlich egal wären.

Nee Signum, hier mußt du noch mächtig an dir arbeiten und ich wünsche dir viel Erfolg beim finden deiner maskulinen Ader.

Ich weiß nicht ob das Maskulin ist?
Meines Erachtens hilft hier nur kompletter Kontaktabbruch. Die Frau muss jetzt alles allein entscheiden.
Und du entscheidest für dich alles allein.
Das schwere an der Situation ist die komplette Machtlosigkeit.
Wenn das zu ertragen maskulin ist, dann bitte

Befolge bitte den Rat der anderen!
(Ich war genau so dumm wie du)
Zeige ihr das du auch ohne Sie kannst
(Auch wenn es nicht so ist)
Glaube mir es bewirkt manchmal Wunder

Hallo,

das finde ich nicht fair, ja vielleicht bin ich ein Warduscher und Weichei aber jeder muß seinen eigenen Weg finden. Ich habe ihr die Zeit versprochen die sie erbeten hat. Und ich halte meine Versprechen. Ich habe ihr allerdings klare Grenzen gesetzt, kein Kontakt mehr mit dem Lover, getrennte Schlafzimmer und mich in Ruhe lassen. Das klappt die letzten Tage super. Ich mache wieder Sport, und intensiviere meine Hobbys ich gehe ihr vollkommen aus dem Weg und mache nichts mehr für sie, soll sie doch sehen wo sie bleibt. Ich habe mich mit einer Freundin, die meine Frau nicht kennt, zum Essen getroffen und mir ihr geredet, sie ist auch betrogen worden. Das habe ich natürlich nicht verheimlicht. Das war super. Am Samstag geht es nochmal zum Essen, sie ist Single sonst würde ich das nicht tun, das wäre gegenüber ihrem Partner sonst nicht fair. Ferner habe ich Ihr bzw. ihrem Lover eine Deadline gesetzt das er seiner Frau das ganze beichtet weil ich das sonst tue. Damit hoffe ich, ja Weichei, das ihr die Grundlage des verbotenen und des Kickes entzogen wird und sie merkt das sie nur das Betthäschen war. Ich hoffe trotzdem das wir zusammenbleiben. Ich weiß ich wähle den schweren Weg. Aber ich muß es versuchen. ich schmeisse doch so eine lange und intensive Beziehung doch nicht sofort weg. Mir geht es ein wenig besser mit den ganzen Ablenkungen.

Ich danke euch für eure ganzen Tips und Beiträge die mir, in verschiedenen Formen, wirklich sehr helfen,
D A N K E

Signum, ich finde du machst das richtig, es gibt nicht einen Weg in so einer komplizierten Dreiecks- Viereckskiste und jeder geht auf seine Weise damit um. Menschen rationalisieren auch Gefühle, um überhaupt mit solchen Enttäuschungen klar zu kommen. Finde ich völlig naheliegend, denn jeder hat ein Recht auf Glück....


Was die anderen nur sagen wollen, die das durch haben, was du gerade erlebst, ist denke ich die Erkenntnis der Trennung als einzig logischen Weg. Das hängt damit zusammen, weil die bedingungslose ehrliche Liebe, also dass was Menschen meistens federleicht zusammenführt und zusammenhält, ganz oft auf der Strecke bleibt bei so einer Geschichte.

Es gibt auch Paare, die es schaffen gemeinsam durchzustehen, die an solchen Krisen gemeinsam wachsen und wieder zusammenfinden. Ich weiß nicht, wie sich das dann anfühlt, ich war nie in so einer Situation der betrogenen Ehefrau (mein Ex hatte nur mal davon gesprochen, dass er sich verliebt hat, sagte dann aber, es sei von seiner Seite aus einseitig), aber selbst das konnte ich nicht vergessen.

Das war auch nicht mein alltäglicher Begleiter, ich konnte es durchaus abhaken, aber als wir uns trennten, kam es wieder plötzlich hoch, dass ich ja sowieso "nur" die 2. Wahl war für ihn die ganze Zeit. Denn wenn auch sie damals gewollt hätte, wäre unsere Beziehung wahrscheinlich damals schon auseinander gegangen. Das Wissen lässt sich nicht in Unwissen umwandeln, auch wenn man es sich vielleicht manchmal wünscht und vieles leichter machen würde.....

Hallo Signum,

bravo kann ich da nur sagen.

Nur eine Bitte: stürze dich nicht kopflos in eine Affäre. Ich weiß, da ist ein gewisser Vergeltungsdrang in einem, das einen Ausgleich für den Betrug fordert.

Und ja, ein paar Worte hier waren zu hart. Doch hin und wieder ein kleiner Tritt in den Hintern schadet nicht. Ich wachte auf und es hat mir gut getan. Geht es dir jetzt nicht auch so? Ich denke nicht, dass du ein Weichei bist, eher ein besonnener Mensch der harmoniebedürftig ist. Der davon ausgeht, wenn man fair zu anderen ist wird man auch fair behandelt. Leider ist man dann gleich in einer Position, in der man ausgenutzt wird. Aber du hast jetzt ja klare Grenzen gesetzt.

Übrigens, meine Frau und ich haben die Krise überwunden und sind gestärkt aus der Sache gekommen. Ja, das gibt es auch. Ein steiniger Weg. Der Betrug ist ein ständiger Begleiter, die Ehe ist sozusagen nicht mehr unberührt. Allerdings macht es mir meine Frau leicht, sie blickt heute mit völligem Unverständnis auf diese Zeit zurück und macht wirklich alles, dass ich mich wohlfühle und keine "Rückfälle" (Zeiten, in denen mich das Gefühl des betrogen seins und in denen ich an Trennung denke) mehr habe. Sie bereut wahrhaftig. Hätte sie das nicht getan, wäre es vorbei.

Wie denkst du darüber? Wenn deine Frau die Fehler nicht einsieht und das Geschehene nicht bereut, nicht alles dafür macht, dass du darüber hinweg kommst. Dann sind das aus meiner Erfahrung heraus ganz schlechte Karten für eine gemeinsame Zukunft. Für mich (und wenn man die Threads hier durchliest, für viele andere auch, egal ob Mann oder Frau) sind das Grundvoraussetzungen für das Verzeihen.