Meine Frau hat einen neuen besten Freund - was tun?

@aequum Ich mache seit Monaten alles mögliche. Kurzfristige Urlaube, essen gehen, Ausflüge machen, etc. Das kommt aber alles nur von mir. "Zeit zu zweit", darum ging es mir immer in den letzten Monaten. Heute ist z. B. eine große EBike-Tour inkl. Restaurantbesuch von mir geplant. Wo wir dann zwischendurch im Wald wären, 😅 .

Ich werde am Ball bleiben und weiter berichten, falls noch jemand einen Vorschlag für das "Mindset" hat, gerne schicken. Wünsche Euch einen schönen Sonntag!

Zitat von GGG:

Ich mache seit Monaten alles mögliche. Kurzfristige Urlaube, essen gehen, Ausflüge machen, etc.

Das ist alles nicht verkehrt und sollte sie in ihrem Mindset bewegen. Wünsche dir Erfolg.

Zitat von GGG:

@aequum Ich mache seit Monaten alles mögliche. Kurzfristige Urlaube, essen gehen, Ausflüge machen, etc. Das kommt aber alles nur von mir. "Zeit zu zweit", darum ging es mir immer in den letzten Monaten. Heute ist z. B. eine große EBike-Tour inkl. Restaurantbesuch von mir geplant. Wo wir dann zwischendurch ...

Sehr gut! Wie sieht es mit intimen Überraschungen aus?

Zitat von GGG:

Ich hatte auch schon mal daran gedacht die Freundin von Fred anzusprechen, aber letztendlich würde ich damit einen großen Stein ins Rollen bringen, über den ich keine Kontrolle mehr habe. Ich weiß ja auch gar nicht, worüber im Moment getextet wird, weil den WA Verlauf den ich gesehen habe ist ja auch schon fast ein Jahr alt. Wenn da keine "Smoking Gun" drin ist, wäre das übel.

Das heisst du willst Kontrolle,..sorry erbärmlich. Deine Frau hat Kontrolle über dich,..weil du es zulässt. Dass ist Dein Problem,...denk mal nach!

Zitat von GGG:

@aequum Ich mache seit Monaten alles mögliche. Kurzfristige Urlaube, essen gehen, Ausflüge machen, etc. Das kommt aber alles nur von mir. "Zeit zu zweit", darum ging es mir immer in den letzten Monaten. Heute ist z. B. eine große EBike-Tour inkl. Restaurantbesuch von mir geplant. Wo wir dann zwischendurch ...

Na ja, wer mit seinen Gedanken und der Gefühlswelt oft ganz woanders ist und projektiert bemerkt natürlich
die Bemühungen des LP, aber all das dürfte momentan keinen Sinneswandel bei ihr auslösen. Das Andere ist
halt viel aufregender, spannender, wohlig krimmelnd in ihrer Gefühlswelt.

Einerseits sind solche Aktivitäten um wieder mehr Schwung in die Ehe zu bringen hilfreich, andererseits wird
ein Fehlverhalten - wie in diesem Fall - auch noch belohnt. Wie der TE schreibt, hat er ja bereits seit Monaten,
ohne erkennbaren Erfolg, einiges gemacht. Der an sich richtige Weg war also nicht wirklich erfolgreich. Das
ist wenig überraschend und ist ein Indiz dafür wie weit sie sich wohl bereits vom TE mit ihren Gefühlen ent-
fernt hat. Je mehr Zeit der TE ungenutzt verstreichen lässt, umso geringer werden wohl die Chancen da noch
etwas daran ändern zu können.

@GGG, um deine Frage zu beantworten: In der Ich-Form wird ein "du" oder Vorwürfe vermieden. Damit erreicht
man das beim Empfänger eine Abwehrhaltung meist vermieden wird. Eine erfolgreiche Gesprächsführung bein-
haltet möglichst nur Ich-Botschaften. In Ich-Botschaften werden ausschließlich die eigenen Eindrücke, Gefühle,
Gedanken, Bedürfnisse und wie benannte Situationen selbst wahrgenommen werden, formuliert. Und zwar
ohne dem Empfänger dafür eine Schuld oder Verantwortung zuzuschreiben. Z.B.: " Weil du mit Fred (Vorwurf)....,
wird in der Ich-Botschaft " bei mir löst die Sache mit Fred, aus den und den Gründen, das ...... aus... ."

Ich hoffe, ich konnte das etwas verdeutlichen.

Zitat von GGG:

Ich mache seit Monaten alles mögliche. Kurzfristige Urlaube, essen gehen, Ausflüge machen, etc. Das kommt aber alles nur von mir. "Zeit zu zweit", darum ging es mir immer in den letzten Monaten. Heute ist z. B. eine große EBike-Tour inkl. Restaurantbesuch von mir geplant. Wo wir dann zwischendurch im Wald wären,

Das ist ja alles schön und gut, aber was macht sie?
Außer den Tag verplempern und schmudelige Bildchen verschicken.

Nun wenn ein auf sie Zugehen nix nützt und sie sich weiter darauf verlassen kann, dass der TE für die Bespassung sorgt dann wäre es vielleicht mal einen Gedanken wert sich attraktiver zu machen in dem man sie außen vor lässt.
Leb dein Ding und lasse sie mal im Ungewissen was du eigentlich so am Wochenende treibst. Vielleicht kommt sie dadurch mal ins Vermissen und Begehren wenn sie rafft, dass du sie nicht brauchst um Spaß im Leben zu haben.
Du sorgst für die volle Kasse, bist also der Versorger für euch beide. Am Wochenende gehts aber kaum ohne sie. Sie könnte sich viel zu sicher und damit auch gelangweilt fühlen. Eventuell ihr da mal den Zahn ziehen.
Ansonsten würde ich ihr halt nochmal mitteilen, dass du eben das Gefühl hast nicht mehr Priorität Nummer eins zu sein und dass es dich im Zusammenhang mit dem viel zu geringem Intimleben stark belastet.
(Dass es sich bei dem Kommentar um Fred handeln wird, dürfte sie wohl checken. Dumm wird sie ja wohl nicht sein.)
Ferner dass du dich mit deinem Problem allein gelassen fühlst aber gerade dieses Problem ein Problem in der Ehe und für die Ehe ist und du deiner Meinung nach daher mindestens zwei Personen dafür zuständig siehst. Andernfalls verstärkt es dein Gefühl, nicht mehr Prio 1 zu sein und sich damit für dich die Frage nach der Sinnhaftigkeit für eine Ehe stellt.
So in etwa vielleicht.

@GGG

Während Du Dich bemühst, kommt von ihrer Seite null Invest und stellt Dich, was Fred angeht, vor vollendete Tatsachen!
Auch das macht sie, weil sie es kann!

Zitat von Ampelmännchen:

Leb dein Ding und lasse sie mal im Ungewissen was du eigentlich so am Wochenende treibst. Vielleicht kommt sie dadurch mal ins Vermissen und Begehren wenn sie rafft, dass du sie nicht brauchst um Spaß im Leben zu haben.
Du sorgst für die volle Kasse, bist also der Versorger für euch beide. Am Wochenende gehts aber kaum ohne sie. Sie könnte sich viel zu sicher und damit auch gelangweilt fühlen. Eventuell ihr da mal den Zahn ziehen.
Ansonsten würde ich ihr halt nochmal mitteilen, dass du eben das Gefühl hast nicht mehr Priorität Nummer eins zu sein und dass es dich im Zusammenhang mit dem viel zu geringem Intimleben stark belastet.
(Dass es sich bei dem Kommentar um Fred handeln wird, dürfte sie wohl checken. Dumm wird sie ja wohl nicht sein.)
Ferner dass du dich mit deinem Problem allein gelassen fühlst aber gerade dieses Problem ein Problem in der Ehe und für die Ehe ist und du deiner Meinung nach daher mindestens zwei Personen dafür zuständig siehst. Andernfalls verstärkt es dein Gefühl, nicht mehr Prio 1 zu sein und such damit die Sinnhaftigkeit für eine Ehe weiterhin stellt.

Voller könnte ich Dir nicht zustimmen und fetter es nicht mit unterschreiben.

Zitat von GGG:

Sie sagt seit Jahren, dass sie wieder arbeiten will, hat aber nie etwas in dieser Hinsicht unternommen. ...
Da sie seit Anfang des Jahres arbeitssuchend ist, hat sie im Moment in sofern Stress, dass sie Bewerbungen schreiben muss und sich nun echt um einen Job kümmern muss.

Aber da scheinen doch ihre Lippenbekenntnisse und die Realität sehr weit auseinanderzugehen.
So wirklich ernsthaft scheint sie sich ja nun nicht um einen Job zu bemühen, sonst hätte es zumindestens hier und da mal zu einem Vorstellungsgespräch gereicht.

Also wohl auch hier nur blabla, um Dich ruhigzustellen...

Zitat von unbel Leberwurst:

So wirklich ernsthaft scheint sie sich ja nun nicht um einen Job zu bemühen,

Manchesmal bedarf es halt etwas Druck von außen um aus der lang gelebten Komfortzone herauszukommen.
Bei der Frau des TE könnte dies sowohl auf die Jobsuche als auch auf die Problemlösungen in der Ehe zutreffen.
Der fehlende Job war ja wohl schön öfters Streitthema. Nur Worte alleine nützen nicht viel wenn ich keine Konsequenzen aufzeige und diese nicht gewillt bin durchzuziehen.
Warum also die Komfortzone verlassen wenn man das Gegenüber von mal zu mal weniger ernst nehmen muss?
Das Aufzeigen der Alternativen und die Versicherung, dass man die Alternativen auch durchziehen würde kann da eventuell Wunder wirken.
Die Frage vorab wäre daher wohl: kann ich die Konsequenzen unmissverständlich aufzeigen weil ich auch gewillt bin sie durchzuziehen?

Zitat von Ampelmännchen:

Manchesmal bedarf es halt etwas Druck von außen um aus der lang gelebten Komfortzone herauszukommen.

Ja, aber selbst beim Jobsuche muss sie da nicht raus.
Dann gibt es halt kein Geld vom Amt, der Mann verdient ja und versorgt.

Und wie schon andere schrieben, belohnt er sie auch ansonsten quasi noch für ihre Passivität, indem er ihr die Wochenenden in der naiven Hoffnung hübsch macht, das würde was bewirken.

Ich fürchte auch, dass der Entzug der Komfortzone das einzige Mittel ist, hier noch was zu erreichen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ja, aber selbst beim Jobsuche muss sie da nicht raus. Dann gibt es halt kein Geld vom Amt, der Mann verdient ja und versorgt. Und wie schon andere ...

Vielleicht muss der Dame wirklich mal "Die Wacht am Rhein" gesungen werden.

Hatte gestern Abend ein weiteres Gespräch mit meiner Frau, was ich eigentlich nüchtern, in Ruhe, sachlich und ohne Emotionen durchführen wollte. Eigentlich sollte das auch nicht gestern Abend stattfinden (weil der Tag super harmonisch war), aber es gab einen Trigger: Fred rief um 20:00 Uhr an, um zu fragen, wie ihre Party am Samstag war (sie war auf einer Mädelsparty von einer Freundin - ich wusste nicht, der er das wusste - hatten wohl Kontakt am WE), aber es ging auch um Haus in Spanien, weil da ein Gast was kaputt gemacht hat. Da sie das Telefon sehr laut gestellt hatte, habe ich den Anfang des Gesprächs mitbekommen, wo er nur sagte "Moment mal, ich muss mir noch gerade die Hose zu machen", worauf meine Frau erwiderte "Danke für die Info" und lacht. Komischerweise war Freds Freundin im Hintergrund und nach kurzen Austausch hat er das Telefon an Carla übergeben, die dann noch länger mit meiner Frau gesprochen hat, wegen Gästewechsel im Haus.

Dieser Anruf hat mich wieder so genervt (Sonntags, am Abend), dass ich mich zurückgezogen habe. Leider waren wir beide schon angetrunken und sie hat mich dann angesprochen: "Du bist bestimmt wieder sauer, wegen dem Fred-Anruf". Ich sagte, das Fred-Thema wollte ich eigentlich nüchtern und in Ruhe mit Dir besprechen. Sie sagte "rede". Und dann nahm das Unheil seinen Lauf. Die Ich-Perspektive konnte ich nicht immer einhalten, es endete darin, dass ich ihr zum ersten mal gesagt habe, dass ich die Geschichte mit Fred als "fremdgehen" einstufe und das ich das so nicht mehr akzeptieren werde. Wenn man nur "beste Freunde" wäre, würden nicht immer solche sexistischen Andeutungen von Fred kommen, da wird eine Grenze überschritten. Sie sieht das natürlich alles anders und fragt mich, "warum kannst Du das nicht einfach mal alles vergessen, ist doch schon ein Jahr her."

Das Gespräch ging hin und her und irgendwann haben wir uns dann wieder im Kreis gedreht. Sie akzeptiert keine Paartherapie, weil sie sich nicht von einem fremden Menschen sagen lassen will, was in unsere Ehe oder mit ihr selbst nicht in Ordnung ist. Dafür bräuchte sie eine Vertrauensperson. Nachdem ich nachfragte, wer das denn sein könnte, meinte sie "weiß ich auch nicht". Ich meinte, "ohne Therapie wird es nicht gehen", sie meint "wir müssen das selbst wieder in Ordnung bringen", worauf ich sagte "das haben wir in einem Jahr nicht geschafft, wie soll das gehen?". Da gibt es keine Lösung, außer das Fred "verschwindet".

Ich habe dann vorgeschlagen das Haus in Spanien zu verkaufen, oder Fred auszutauschen. Beim ersten Vorschlag war sie sichtlich geschockt, weil das ihr Elternhaus ist, sie würde es nie verkaufen, sagte sie. Und Fred würde sie auch nicht austauschen. Dann war meine Antwort: "Dann hast Du gerade eine Entscheidung gefällt, Trennung". Wir haben sogar drüber gesprochen, dass ich mir dann am besten eine Wohnung suche, aber auch gesagt, dass wir morgen nochmal im nüchternen Zustand über alles sprechen.

Danach hat sie ihre Kopfhörer aufgesetzt und Musik gehört "Pe Werner: Kribbeln im Bauch", mehrfach hintereinander. Wir haben dann nur nebeneinander gesessen und sie sagte "das ist der passende Song" und haben beide geweint. Ich bin noch heulend bis 3 Uhr wach gewesen, sie war schon viel früher im Bett.

Ich sage in der Nacht noch meinem Kunden für heute ab, weil ich in diesem Zustand nicht arbeiten kann. Liege bis 12:00 Uhr im Bett, sie ist vorher aufgestanden. Ich gehe runter und sie spricht mich ganz fröhlich an. Guten Morgen. Und fängt mit irgendeinem anderen Thema an (EBike-Umtausch), so als wäre in der Nacht nichts passiert. Ich weiß jetzt nicht, wie ich damit umgehen soll, mal sehen was der Tag noch so bringt. Ich komme mir irgendwie vor wie bei "und täglich grüßt das Murmeltier".

Zitat von GGG:

Wir haben sogar drüber gesprochen, dass ich mir dann am besten eine Wohnung suche

Ohne anwaltliche Beratung läßt Du Dich bitte auf nix ein!

Zitat von GGG:

Ich weiß jetzt nicht, wie ich damit umgehen soll

Such Dir bitte sofort einen Anwalt für Familienrecht und laß Dich beraten, was Deine Rechte und Pflichten sind.
Erst dann überlege die nächsten Schritte - u.a. auch ob Du ihr wirklich auch das deutsche Haus überlassen willst. Sie hat ja immerhin schon eins in Spanien...

Zitat von GGG:

so als wäre in der Nacht nichts passiert.

Dann bleib auch Du jetzt ganz sachlich, mach Deinen eigenen Plan - basierend auf der anwaltlichen Beratung - und zieh ihn ebenso distanziert durch.

Mann, es tut mir echt leid daß es nun doch soweit gekommen ist. Laß Dich mal fest in den Arm nehmen.