Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Ich fühle mich geehrt dass meine Geschichte als was 'zum mitnehmen' eingeschätzt wurde aber ob sich daraus eine 'Strategie' ableiten lässt, keine Ahnung. Ich denke im Moment der Ausgang ist tatsächlich völlig offen und das einzige was ich liefern kann sind ein paar Gedanken die diver vielleicht helfen, seine Frau zu 'verstehen' oder zu sehen was gerade passiert bei ihr. Deshalb schreibe ich jetzt nochmal mit. Ich finde diver übrigens absolut souverän im Moment, seine Frau eher nicht

Also was bringt die Geschichte in mir zum Klingen und vor allem der Begriff emotionale Affaire? Einige Beiträge hier katapultieren mich absolut in den 'schönsten Sommer meines Lebens' zurück. Den vor meiner Affaire als alles noch offen war. Ich habe das Gefühl dass deine Frau genau an diesem Punkt ist. Es fühlt sich so an als ob die Achterbahn gerade Fahrt aufnimmt.
Der Beginn des Fliegens der Schmetterlinge mit meinem Freund war berauschend und hat mir gleichzeitig Angst gemacht. Ich habe also sehr schnell mit ihm geredet und wollte wissen was da gerade passiert zwischen uns. (deine Frau hat mit ihrem Chef geredet was tatsächlich irgendwie strange anmutet). Mein Freund hat mich damals sehr beruhigt, wir wollten doch keine Affaire und haben das ganz erwachsen angesehen (professionell wie du deine Frau einschätzt).

Damit sind wir im Prinzip in eine 'emotionale Affaire' gestartet. Wir haben unsere Gefühle füreinander zugelassen weil wir uns ja einig waren dass wir das im Griff haben und diese Grenze beide nicht überschreiten wollten.
Er hat seiner Frau glaub ich sogar gesagt dass er mit mir grad viele gute Gespräche führt (im Ggs zu meinem Mann hat sie sich dafür interessiert was er da macht) und hat sie mir als sehr toll beschrieben dass sie sowas nicht aus der Ruhe bringt. Bis auf weiteres ist es auch genau dabei geblieben. Es hat mich glücklich gemacht und beflügelt. Es ging da übrigens in keiner Weise um Begehren nur gute tiefgründige Gespräche über Träume und Lebensziele.

Dann kam sein Familienurlaub. Danach war plötzlich alles anders er hat sich sofort gemeldet als er wieder da war, ich hatte ihn entsetzlich vermisst und war ehrlich gesagt etwas zickig weil er sich nicht ein einziges mal gemeldet hat. Und diese Zickigkeit hat er zum Anlass genommen sofort den Kontakt abzubrechen bzw. nicht wieder aufzunehmen.

Was hat das bei mir ausgelöst? Tja ich fürchte damit war so eine Art Konkurrenzsituation entstanden ohne dass ich das je wollte. Ich wollte ihr nichts wegnehmen aber ich wollte das wiederhaben was er mir freiwillig gegeben hatte. Ich dachte seine Frau hat wohl im Urlaub die Grenzen abgesteckt und will mir / uns das was mich emotional so getragen und beflügelt hat jetzt also einfach wegnehmen ( egoistische Vorstellung ich weiß aber in etwa so habe ich mich gefühlt )? Und enttäuscht - er lässt sich das einfach so gefallen?

Ich wollte ihn auch nicht in Konflikte bringen schließlich hatte ich liebevolle Gefühle für ihn - noch kein Begehren. Habe mich also zurückgezogen und ihn beim nächsten Treffen gefragt warum er das macht. Er sagte schließlich er habe die Reißleine ziehen müssen auch wegen seiner Gefühle. Und ich habe ihn gefragt warum er sich das Wegnehmen lässt wir haben doch nichts Schlimmes getan.
Ich schätze mal damit habe ich ihn 'gekriegt'. Es ihm also 'wegzunehmen' war nicht das Klügste was seine Frau machen konnte.

Ich muss dazusagen dass es zwar aus heutiger Sicht strategisch perfekt war ihm das so zu sagen, ich damals aber nicht strategisch gedacht habe. Ich war nur traurig dass mir / uns etwas weggenommen wurde wo ich doch mit ihm zusammen beschlossen hatte dass wir unsere Partner nicht betrügen sondern nur eine enge Freundschaft hätten. Etwas was 'die anderen' sowieso nicht verstehen würden. So habe ich es damals gesehen - und nicht geahnt was daraus noch werden sollte.

Ich weiß nicht ob dir das weiter hilft aber da auch bei dir ein Familienurlaub ansteht und du überlegst wie du deine Grenzen absteckst fand ich es irgendwie ... erwähnenswert.

Anna

Zitat von Gast2000:

Das habe ich nicht gelesen. Das steht wo?

Ich entnehme das ihrem jetztigem Verhalten, wie vom TE beschrieben
" Sie hat erzählt wie es ist und wie sie sich freut. Alle 140 Leute haben Spaß. Das freut mich für sie, war es doch ihre Idee das einmal zu machen. Ich habe zugehört, dann aber gefragt wie es mit ihm ist und wie es sich anfühlt. Ich war mir nicht sicher ob ich das fragen soll, aber das Bedürfnis war da. Sie sagte sie hätten sich den ganzen Tag nicht gesehen und nicht miteinander gesprochen. Es fühlt sich für sie ganz normal an. Also alles ohne Gefühlsregungen. Er ist wohl auch immer einer der ersten, der in sein Hotelzimmer verschwindet und sie weiß gar nicht ob er noch da ist. Nun gut. Nur noch wenige Stunden, dann ist das vorbei und sie ist wieder hier. Momentan ist es schon ein komisches Gefühl sie weit weg mit ihm da zu wissen. Aber wenn man doch verliebt ist, sucht man dann nicht die Nähe? "

Das zeigt mir eben (im Gegensatz zu dir bin ich selbst auch Frau und weiss wie Frauen fühlen/denken) , dass sie gar nicht wirklich interessiert war, den Chef (in den sie angeblich soooooo äh (nicht?)-verliebt ist, zu sehen... Wer eine hohe Anziehungskraft verspürt, der sucht Nähe! Egal ob vernünftig oder nicht vernünftig.
Insgesamt kommt mir als Frau diese Geschichte der EF ein wenig suspekt vor... Zu viel "Anziehungskraft und doch nicht verliebt" etc... Wen man dazu noch die letzten Monaten der Partnerschaft nimmt - viel Streit, harte Worte bis zur Respektlosigkeit usw- zeigt es doch, dass diese Beziehung schon eine Weile in Schrägseite lag. Dann kam für die EF die "Anziehungskraft" des Chefs... Sie veränderte sich ("Egotrip") und zum Schluss dann ihre Aussage dem TE gegenüber. Und WAS für Aussagen! "er hat eine hohe Anziehungskraft- aber ich bin nicht verliebt in ihn" , "ich fühle mich verstanden" "ich würde ihn küssen- aber nicht S.. haben" ... Öhm? Kindergarten? Entweder ich verknalle mich in einen Mann- dann WILL ich ihn! Ins Bett! Für MICH für total! Oder ich "mag" ihn halt gerne... Und fühle mich verstanden. Für mich erscheint es eben, als hätte sich die EF ein Traumbild erschaffen (Chef). Um sich emotional aus ihrer damaligen miesen Beziehungsstimmung rauszuholen. Das passt zu ihren Reaktionen NACH den Gesprächen mit dem TE. Als das mit dem Chef runtergespielt wurde, irgendwelche Gefühle praktisch gar nicht mehr vorhanden sind und dem TE wieder Liebes"briefchen" geschickt werden.
Ich gehe nun GRUNDSÄTZLICH von Ehrlichkeit aus. Ist sie das NICHT, stimmt selbstverständlich eh alles nicht.
Ist sie aber so, wie der TE seine Frau bisher sieht , dann ist es für mich (als Frau!) eher ein Wachrütteln von ihrer Seite aus. Ein Austesten, ob die Beziehung zum TE nochmal "Feuer" fangen kann. Und für mich als Frau wäre es auch drauf angekommen, wie er auf mein "Geständnis" reagiert hätte. Wäre er gleichgültig gewesen ("tja das musst du selbst wissen, was du tust) wäre ich weg gewesen.
Frauen und Männer ticken unterschiedlich und sehen vieles unterschiedlich. Ich finds nur schade, dass praktisch hier nun GRUNDSÄTZLICH von Lug und Betrug ausgegangen wird. Vor allem von der Männerfraktion

Zitat von Lyrrebird:

Insgesamt kommt mir als Frau diese Geschichte der EF ein wenig suspekt vor

Nicht nur dir als Frau!

Ich hoffe du hast ansonsten recht und sie will ihn nur wachrütteln.

Ich hoffe weiterhin, dass es so klappt.

Allerdings sollte die EF, danach mal überdenken ob das das richtige Mittel war. Erinnert mich eher an ein Kind, dass es Dummheit begeht, weil es irgendetwas kitten will. Wäre Zeit zum Erwachsenwerden.

Zitat:

Zitat Gretel:
Und nun noch @gorch Fock.

Es ist wirklich erschreckend, was jahrelang zurückliegende Trennungen für mühsam rationalisierte Tunnelblicke evozieren, die das ganze Leben bestimmen.

Ich denke, was Du als Tunnelblicke evozierst, ist das Gegenteil davon, nämlich oft erlebte Erfahrungen ergänzt
durch die in den verschiedenen Foren nachlesbaren Threads mit gleichen oder vergleichbaren Inhalt sich entwickelt haben und, wenn überhaupt, ein Betroffener durch sein eigenes Verhalten mit klare Kante fahren und zu seinen
eigenen Werten stehen, zu verteidigen und das Heft des Handelns aktiv selbst übernommen hat, seine
Ehe/Beziehung nicht nur retten, sondern auf wieder feste Füße stellen konnten.

Es sind Deine Einschätzungen und Meinungen. Das ist Dein gutes Recht und ok. Aber anderen Usern rationalisierte Tunnelblicke zu unterstellen die eine andere Meinung haben, ist die eigene Erhebung über die Meinung des Users. Hier stellt sich die Frage, ob nicht der eigene Tunnelblick, durch Erweiterung auf eine umfassenderen Sichtweise auf die Dinge, behoben werden kann.

Zitat von sophus:

Nicht nur dir als Frau!

Ich hoffe du hast ansonsten recht und sie will ihn nur wachrütteln.

Ich hoffe weiterhin, dass es so klappt.

Allerdings sollte die EF, danach mal überdenken ob das das richtige Mittel war. Erinnert mich eher an ein Kind, dass es Dummheit begeht, weil es irgendetwas kitten will. Wäre Zeit zum Erwachsenwerden.

Genau das meine ich Kindergarten... Und das von einer gestandenen Geschäftsfrau. Aber emotionale Dinge haben halt nichts mit professionell im Beruf zu tun.
Aufjeden Fall - von ihrer Seite her sehr sehr seltsam

Mir ist ja dabei ein wenig diese Story dazu eingefallen

strategie-check-mutter-meiner-kinder-zurueckgewinnen-t45780.html

Bitte verzeiht: für mich wirkt dieser Strang wieder so, es gibt zwei Lager, das eine Lager möchte erklären und das handeln rechtfertigen da ja emotional begründet. Ala aber was soll ich gegen meine Gefühle machen usw. Es ist wie es ist und der Partner soll es verstehen. Was aber meiner Meinung nach Quatsch ist da es dem Partner viel zu weh tut und soviel Toleranz aufzubringen, juchu, aber das macht den Partner kaputt. Wer es aushält Bitteschön (selbstverarsche)

Das andere Lager will nur Klarheit und zwar was handfestes, nicht mehr und nicht weniger.

Damit beginnt ein emotionaler und auch rationaler (Sicherheit) Kreislauf.

Zwei völlig unterschiedliche Sichtweisen treffen auf einander.

Der eine will Verständnis und möchte sich alles offen halten und die andere Seite Klarheit.

Das geht nicht! 2 völlig unterschiedliche Lebensentwürfe und Einstellungen treffen aufeinander. Der eine will nach rechts der andere vielleicht nach links abdriften.

Nicht Fisch nicht Fleisch.

Also für mich muss Klarheit herrschen und kein ewiges ich Probier mich mal aus usw.

Mit den Konsequenzen ist dann zu leben.

Zumindest ist das meine Sichtweise und ich habe eine schwere Trennung durch. Dieses ich bemühe mich und auf irgendwas warten zermürbt. Der Gedanke den Partner nun zu teilen, Nö. Der eine kann es der andere nicht. Ich nicht, mein Partner gehört zu mir und wenn er was anderes möchte will ich das Wissen um entscheiden zu können ob ich das dann auch alles noch möchte. Ich sitze nicht auf der Wartebank. Habe meine Werte und die vertrete ich weiter, verändere ich diese verändere ich mich und das möchte ich nicht. Spielt der Partner mit ist das cool, wenn nicht bin ich raus.

Zitat:

Zitat von Gast2000:
Das habe ich nicht gelesen. Das steht wo?

Zitat @Lyrrebird:
Ich entnehme das ihrem jetztigem Verhalten, wie vom TE beschrieben

Hallo @Lyrrebird, unter Punkt 5 Deiner Fakten Zusammenstellung hattest Du aufgeführt:
5. Sie will aber beim TE bleiben und für ihre Ehe kämpfen, gegen ihre momentane verwirrende Gefühle.

Es gibt allerdings einen gewaltigen Unterschied zwischen Fakten und einer Bewertung und Beurteilung.

Unter Berücksichtigung der bisherigen Informationen des TE, ist der unter Punkt 5. von Dir gemachten
Aussage kein Fakt, sondern persönliche Bewertung, die man durchaus auch als nicht richtig bewerten
kann.

Nach den letzten Post des TE hat sich seine Frau so geäußert:

Zitat xdiver:
Sie sagt aber, dass sie nicht verliebt wäre. Sie meint es besteht eine Anziehungskraft und ein Verständnis füreinander. Sie sagt auch, sie weiß nicht was daraus wird und wohin es führt.

Ich denke, dass ist genau das Gegenteil von dem was Du als Fakt hier beschrieben hast.

Zitat von Gast2000:

Hallo @lyrrebird, unter Punkt 5 Deiner Fakten Zusammenstellung hattest Du aufgeführt:
5. Sie will aber beim TE bleiben und für ihre Ehe kämpfen, gegen ihre momentane verwirrende Gefühle.

Es gibt allerdings einen gewaltigen Unterschied zwischen Fakten und einer Bewertung und Beurteilung.

Unter Berücksichtigung der bisherigen Informationen des TE, ist der unter Punkt 5. von Dir gemachten
Aussage kein Fakt, sondern persönliche Bewertung, die man durchaus auch als nicht richtig bewerten
kann.

Nach den letzten Post des TE hat sich seine Frau so geäußert:

Zitat xdiver:
Sie sagt aber, dass sie nicht verliebt wäre. Sie meint es besteht eine Anziehungskraft und ein Verständnis füreinander. Sie sagt auch, sie weiß nicht was daraus wird und wohin es führt.

Ich denke, dass ist genau das Gegenteil von dem was Du als Fakt hier beschrieben hast.

Da muss ich dir recht geben Grundsätzlich...
Allerdings gehst du nur von Vermutungen aus. Von Erfahrungswerten anderer Menschen und von der Erwartung, dass die EF nicht ehrlich ist.
Das verstehe ich eben grundsätzlich nicht. Warum man immer erstmal vom schlimmen ausgeht!
Sie lügt... Evt hat sie sogar schon... Spitze des Eisberges... U.u.u. lauter Mutmassungen. Verurteilungen. Vor-Urteilungen.
Bis jetzt weiss man nur das, was sie aussagte. Und das was der TE über das davor erzählte.
Alles andere ist spekulativ. Auch von dir.

Ich habe in meinem Post beschrieben, wie das bei meiner Frau und ihrem Chef war. Berufliche Reisen, Zuneigung, tolle Gespräche und irgendwann steht man vorm Hotelzimmer. . . und dann, Zack. Und hinterher kann man dann nur noch sagen man wollte das doch gar nicht. Und wahrscheinlich stimmt das sogar.

Wie gesagt, und das beschreibt @gastanna ja auch, ein schmaler Grat.

Versuch ihr das klarzumachen. Jedenfalls würde ich das so machen, nach meinen Erfahrungen.

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Ob die EF es TE´s alle Karten vollständig und ehrlich auf den Tisch gelegt hat, können wir alle nicht wissen. Auch der TE nicht. Er glaubt wohl, so habe ich das verstanden, ja. Dennoch läßt sich aus seinen Texten Unsicherheit in diesem Punkt zwischen den Zeilen heraus lesen. Dazu hat der TE auch Grund, denn ihre Worte und Taten stimmen, erkennbar, nicht immer überein bzw. sind widersprüchlich.

Blumige Worte und Liebesbekundigungen von ihr an den TE sind sicher Balsam auf seine Seele. Nur sind
sie nichts wert, wenn die Taten eine andere Sprache sprechen. Ich kann dem TE nur emfehlen die Taten zu sehen und sich daraus ein Bild zu machen und seine Handlungen darauf abzustellen.

Mir ist klar, dass hier im Forum 2 unterschiedliche Sichtweisen aufeinander treffen. Ja, es ist so wie es
@SelmasLaughing im Post #172 treffend beschrieben hat.

Natürlich sind Erfahrungswerte anderer Menschen und das einbringen hier im Forum wichtig. Oft sind die gemachten Erfahrungen in weiten Teilen identisch und nur wenige, was aber die Regel bestätigt, haben andere Erfahrungen gemacht. Eben so wie die Menschen unterschiedlich sind und unterschiedlich mit Situation umgehen sind die Ergebnisse.

Es obliegt dem TE was er für sich, da er die Situation am besten kennt, als richtig und gangbaren Weg beschreitet und welche Hinweise und Berichte aus dem Forum er dabei als für ihn hilfreich ansieht.

Eines kann ich jedoch mit Sicherheit sagen: Mit Wegsehen, nicht wahr haben wollen, beschönigen, Probleme
klein reden und klar erkennbares Fehlverhalten nicht, dafür gibt es keine Rechtfertigung, als solches zu benennen, löst man kein einziges Problem, sondern verstärkt das noch.

Ich muß Dir widersprechen. Deine Aussage "Allerdings gehst du nur von Vermutungen aus" ist falsch. Hier gibt es vom TE genannte Aussagen, die durchaus für eine Einschätzung ausreichend sind.

Ganz offen, ich möchte nicht in der Haut der EF des TE´s stecken. Sie scheint sich offenbar immer noch nicht bewußt zu sein in welches Dilemma sie sich gerade hinein begibt und auf welch dünnem Eis sie sich bewegt. Am Ende könnte sie ihre Arbeitsstelle (nicht der Chef, sondern sie wird gehen müssen) verlieren, ihren EM, ihre Familie, ihren Kindern das Elternhaus genommen haben und alleine da stehen. Ich hoffe sehr,
dass ihr Kopf früh genug wieder klar wird und das so nicht eintritt.

Wann is den der nächste Profesionale ausflug MIT Profesional Übernachtung geplant ? Kans du so leben? Mit ihre aussprache: sehen wir mal was passiert ? Ich nicht.

Ich frage mich in dem Thread schon eine Weile, in wie weit die Ehe überhaupt noch funktioniert hat. Auf die Frage nach des 6-uellen Ebne der Ehe geht @xdiver nicht ein, genausowenig auf Details, was bei den respektlosen Streitereien wirklich passiert ist. Außerdem fällt mir beim Durchlesen des Eröffnungs-Post auch auf, dass xdivers Frau auch privat vermehrt ohne ihren Mann unterwegs war und alles daraufhindeutete, dass sie eine Affäre hatte.

Wenn man diese 3 Aspekte zusammennimmt, scheint die Ehe in den letzten 6 Monaten schon schwer Schlagseite gehabt zu haben. Und zwar ohne die emotionale Affäre mit dem Chef. Dann noch das Liebesgeständnis zuerst an den Chef und die darauf folgende Beichte an den Mann.

Egal ob die emotionale Affäre ernst oder nicht ist. Es hört sich durchaus so an, als hinge die Ehe an einem seidenen Faden. Daher glaube ich, dass eine Paartherapie grundsätzlich eine gute Idee wäre, falls xdivers Frau sich nicht vorher aus der Ehe verabschieden sollte. Ich glaube nämlich, dass bei den beiden grundlegend etwas im Argen liegt, völlig unabhängig vom Chef.

Zitat von 6rama9:

Ich frage mich in dem Thread schon eine Weile, in wie weit die Ehe überhaupt noch funktioniert hat. Auf die Frage nach des 6-uellen Ebne der Ehe geht @xdiver nicht ein, genausowenig auf Details, was bei den respektlosen Streitereien wirklich passiert ist. Außerdem fällt mir beim Durchlesen des Eröffnungs-Post auch auf, dass xdivers Frau auch privat vermehrt ohne ihren Mann unterwegs war und alles daraufhindeutete, dass sie eine Affäre hatte.

Wenn man diese 3 Aspekte zusammennimmt, scheint die Ehe in den letzten 6 Monaten schon schwer Schlagseite gehabt zu haben. Und zwar ohne die emotionale Affäre mit dem Chef. Dann noch das Liebesgeständnis zuerst an den Chef und die darauf folgende Beichte an den Mann.

Egal ob die emotionale Affäre ernst oder nicht ist. Es hört sich durchaus so an, als hinge die Ehe an einem seidenen Faden. Daher glaube ich, dass eine Paartherapie grundsätzlich eine gute Idee wäre, falls xdivers Frau sich nicht vorher aus der Ehe verabschieden sollte. Ich glaube nämlich, dass bei den beiden grundlegend etwas im Argen liegt, völlig unabhängig vom Chef.

Das alles unterschreibe ich sofort!

Ansonsten bleibe ich bei meiner (für mich eben gültigen) Regel- der "Schuldige" hat solange als unschuldig angesehen zu werden, bis seine Schuld bewiesen ist"
Erfahrungswerte sind Werte aus Erfahrungen anderer.
Vorsicht ist selbstverständlich IMMER geboten, und schönreden nützt niemanden was. Unterstellungen genauso wenig.
PS nach MEINER Erfahrung haben nun Männer ab 50 einen grundlegen Schaden bzw verändern sich so komplett, dass man sie nicht mehr "kennt" (ist mir ja 2x passiert!) und - Männer gehen schnell mal fremd. Ok. und? Ist das nun so? Bei JEDEM Mann? Nur weil ICH das so erlebt hab, und mit mir noch einige Frauen (sogar in meinem pers. Umfeld), unterstelle ich das nun auch nicht JEDEM Mann in kritischen Verhaltungsmomenten.
Sowas sind eben für mich Erfahrungs-Werte. Also von mir und anderen zwar so erfahrene- aber trotzdem nicht unbedingt grundsätzliche geltende.

Off Topic?
Pps ( ): Frauen zwischen 30 und 40 gehen am häufigsten fremd.
Ob sie nun einen "grundlegenden Schaden" haben, möchte ich nicht beurteilen . . .