Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Damit hier kein falsches Bild entsteht und auch die Bitte darum, seid respektvoll miteinander. Ich habe viel auf´s Spiel gesetzt, weil ich es nicht war. Ich verstehe die, die aufgrund eigener negativer Erfahrungen sehr hart mit mir in´s Gericht gehen. Helfen tut es mir nicht. Und zum besseren Verständnis noch einmal eine kleine chronologische Auflistung und auch die Darstellung meiner Frau.

1.) Probleme haben wir schon länger. Streit gab es oft. Besonders schlimm war es vor 7 Jahren. Zwei kleine Kinder. Umzug. Sie und ich Stress im Job. Manchmal auch Geldsorgen. In den Streits begann es, respektlos und nur noch vorwurfsvoll zuzugehen.
2.) Wie in jeder Beziehung gab es ups and downs
3.) Seit April/17 hat sie den neuen Job, den sie liebt, sie ausfüllt und aber auch einspannt.
4.) Seit Januar / Februar diesen Jahres ging es los. Egotrips. Blöde Sprüche von ihr. Alles schwierig. Ich muss dazu sagen, dass ich aufgrund eines fehlgeschlagenen Projektes mit meiner Firma in extreme Schieflage gerutscht bin. Ich musste Mitarbeiter entlassen und eine drohende Insolvenz abwenden, was mir gelungen ist. Kurz, es war nicht leicht. Es war sch. hart.
5.) Seit März / April habe ich zunehmende Änderungen wahrgenommen.
6.) Laut ihrer Aussage hat sie die Gefühle vor 4 bis 6 Wochen als solche wahrgenommen und für sich auch erkannt.
7.) Vergangene Woche Montag hat sie es ihm gesagt.

Sie sagt, und das nehme ich ihr zu 80% ab, dass Sie es ihm aufgrund der Situation, der Verflechtung in der Firma gemacht hat. Sie ist im Job sehr professionell. Als ich ihr die Frage gestellt habe, warum sie erst zu ihm geht und dann zu mir, sagte sie, dass sie sich diese Frage bisher nie gestellt hat. Wenngleich sie jetzt weiß, dass es falsch war. Die restlichen 20% sind die Unsicherheit, ob sie doch nur vorfühlen wollte.

Zitat von xdiver:

Damit hier kein falsches Bild entsteht und auch die Bitte darum, seid respektvoll miteinander. Ich habe viel auf´s Spiel gesetzt, weil ich es nicht war. Ich verstehe die, die aufgrund eigener negativer Erfahrungen sehr hart mit mir in´s Gericht gehen. Helfen tut es mir nicht. Und zum besseren Verständnis noch einmal eine kleine chronologische Auflistung und auch die Darstellung meiner Frau. 1.) Probleme haben wir schon länger. Streit gab es oft. Besonders schlimm war es vor 7 Jahren. Zwei kleine Kinder. Umzug. Sie und ich Stress im Job. Manchmal auch Geldsorgen. In den Streits begann es, respektlos ...

Danke für die Klarstellung. Die Zusammenhänge waren so nicht ganz für mich ersichtlich.

Eventuell könnt ihr das ganze wirklich zusammen stemmen - aber du darfst dabei halt nicht der einzige sein, der etwas bewegen möchte.
Habt ihr über eine Eheberatung nachgedacht?

Vielleicht hilft euch beiden Selbstreflektion, Vertrauensvorschuss und der Wille aufeinander zuzugehen.

Zitat von Gretel:

diese Kommentare verlassener, gekränkter, verletzter Männer.

Hallo Gretel,
ich gehöre zwar nicht zu dieser Spezies, finde aber deine Aussage etwas herablassend. Vielleicht soll es ja nicht so wirken.

Deine und auch Lill66 Kommentare mit Argument "immer diese fremdgehenden fremdverliebten Ehefrauen" zu entkräften, fändest du doch auch nicht in Ordnung?

Beide machen es gut sagst du.
Heißt das, erst dem Chef die Liebe gestehen und danach den EM zu informieren ist der richtige Weg für dich?

@xdriver ,
wie soll es denn nach Meinung deiner Frau weitergehen?
Was bedeutet es für Sie, dass sich der Chef und Sie ihre Liebe oder was auch immer gestanden haben, welche Konsequenz soll sich daraus ergeben?

[quote="xdiver"]Die restlichen 20% sind die Unsicherheit, ob sie doch nur vorfühlen wollte.[/quote]


Wie hat ihr Chef denn geantwortet? Hat er auch Gefühle für sie? Wenn ja, rate ich dringend, eine Versetzung bzw. einen Jobwechsel anzustreben. Ansonsten ist und bleibt das ein Tanz auf dem Vulkan! Ich spreche aus Erfahrung!

Zitat von guest2014:

Das meinte ich damit nicht, natürlich merkt deine Frau sofort wenn du jetzt irgendeine aufgesetzte Show abziehst.

Ich wollte dir damit sagen, das du deiner Frau nicht ewig Zeit einräumen sollst, bis sie in aller Ruhe eine Entscheidung trifft.
Auch du darfst jetzt mitentscheiden.

Verständnis ja, aber eben nur soweit das du daran nicht zugrunde gehst.

Wie möchte deine Frau den jetzt weitermachen ?
Möchte sie ihrer verliebtheit nachgehen, oder was schlägt sie vor ?

Ich bin übrigens nicht der Meinung, das der eigene Partner das aushalten muss, wie der andere mit Liebeskummer kämpft.
Da bin ich dann doch für Abstand, statt Augenzwinkern -:)

Ohne Dir zu nahe treten zu wollen - das finde ich naiv und verfehlt den Sinn einer Partnerschaft die von Vertrauen und Verständniss getragen werden soll.

Wir bleiben Menschen und natürlich ist es menschlich in einer langen Partnerschaft auch andere Menschen anziehend zu finden.

Wenn mein Partner in so einer Situation nicht Verständnis hätte, dann lebte ich wohl mit dem falschen zusammen. Und mehr als verknallt ist sie im Übrigen nicht sagt der TE.
Von "Liebeskummer" sind wir also noch ein paar Sekündchen entfernt.

Also ich möchte dringend anregen, nicht mehr hinein zu interpretieren, als uns der TE hier an Fakten gibt. Das hilft ihm nicht und verunsichert nur unnötig.

Raten kann ich dem TE nur, jetzt aufrecht zu bleiben und nicht ins konstruieren zu verfallen. Bislang sehe ich hier nur positives FÜR eine erfüllte Partnerschaft:

1. Vertrauen - sie hat es ihm anvertraut

2. Verständnis - er ist für sie da

3. LIEBE - Er ist ihre Nummer 1 - das hat sie ganz klar gesagt. Diese Beziehung hat eine starke und beständige Basis. Er verlangt nicht von ihr ohne Schwächen zu sein.

So soll es sein - und so ist es. Heute jetzt und hier, mit dem momentanen Stand der Dinge.

Fazit: Manche Dinge sind wie sie sind und müssen deshalb nicht gleich eine wirkliche Bedrohung sein - wir können die kleinen Steinchen im Schuh aber auch unerträglich werden lassen, weil wir verbissen weiter rennen, anstatt uns die Zeit zu nehmen kurz inne zu halten und das Steinchen abzuschütteln.

Und zu der Bemerkung, dass man nach den Erfahrungen hier davon ausgeht, dass dies nur die halbe Wahrheit sein könnte:

Also das ist echt zuviel bitte.
Liebe member, das hier ist ein Forum für LIEBESKUMMER - all die Millionen Menschen, die angehalten haben und das Steinchen abgeschüttelt haben, deren Partnerschaft ohne eine Katastrophe einfach weiter läuft und glücklich sind, schreiben hier i.d.R. nicht. Bitte das also immer im Bewusstsein behalten.

Der TE macht das aus meiner Sicht ganz grossartig, viele Vorredner haben tolle Tipps gegeben. Lieber TE, meine Hochachtung hast Du, Du kannst stolz auf Dich, auf Deine Frau und auf das was Ihr zusamnen geschaffen habt sein. Ich kann Dir nur raten, das Positive zu pflegen, sag ihr das ganz klar, und zeige damit dass ihr beide richtig für den anderen seid.

Allerdings, würde ich schon eine Konsequenz ziehen und unbedingt den Arbeitsplatz wechseln - man kann Katastophen auch einfach mal umsegeln und muss nicht unbedingt jeden Sturm mitnehmen. Das hier gehört m.M.n. ganz klar dazu.

Nur meine Meinung und hoffentlich irgendwie nützlich für den TE.

Alles liebe und gute
Ex-Mitglied

Zitat von xdiver:

In den Streits begann es, respektlos und nur noch vorwurfsvoll zuzugehen...

Beiderseits?

Ja. Beiderseits. Wir haben uns da nichts geschenkt. Und es sind Worte und Sätze gefallen, die will ich hier nicht wiederholen.

Zitat von Lilli66:

Wie hat ihr Chef denn geantwortet? Hat er auch Gefühle für sie? Wenn ja, rate ich dringend, eine Versetzung bzw. einen Jobwechsel anzustreben. Ansonsten ist und bleibt das ein Tanz auf dem Vulkan! Ich spreche aus Erfahrung!

Laut TE empfindet er ähnlich und damit denke ich auch, dass ein Jobwechsel leider unumgänglich wird.

Was mich sehr interessieren würde wäre eine Antwort auf die Frage, warum sie ihrem Mann die Verliebtheit gebeichtet hat. Was war ihre wirkliche Motivation? Gewissensbisse? Wassertiefe testen? Affäre legalisieren? Ich finde das eine sehr entscheidende Frage.

Zitat von 6rama9:

Laut TE empfindet er ähnlich und damit denke ich auch, dass ein Jobwechsel leider unumgänglich wird.

Was mich sehr interessieren würde wäre eine Antwort auf die Frage, warum sie ihrem Mann die Verliebtheit gebeichtet hat. Was war ihre wirkliche Motivation? Gewissensbisse? Wassertiefe testen? Affäre legalisieren? Ich finde das eine sehr entscheidende Frage.

Respekt?

Er hat gemerkt dass Sie etwas verbirgt?
Soll Sie dann lügen und ihn demütigen?
Denn im Umkehrschluss heisst das: er nimmt sie korrekt war - sie gibt zu verstehen er bildet sich's ein!

Das erinnert alles an @Gretchen s Mephisto.
Und wie souverän sie damit umgegangen ist.

Zitat von hahawi:

Gretel! DAS ist grossartig. Wirklich!

Ja loool Super !

Man könnte auch noch etwas mehr den Spieß umdrehen "Schön Sie mal persönlich getroffen zu haben und bitte grüssen Sie Ihre Gattin und meine Kinder von mir".

Der Grund dafür war, laut Ihrer Aussage, dass ich ihr im Vorfeld, als bei mir der Verdacht aufkam sagte, dass ich, wenn etwas passiert ist oder passieren kann, es von ihr erfahren möchte. Ich sah und sehe da nach wie vor die einzige Chance, etwas zu ändern oder zu retten.

Zitat von Ex-Mitglied:

Respekt?

Respekt? Nachdem Sie dem Chef ihre Verliebtheit bzw Liebe gestanden hat? Nein, das schließe ich aus. Respektvolles Verhalten wäre gewesen, mit dem Partner die Gefühlslage und den Umgang zu besprechen und nicht zuerst mit dem Chef. Ich zumindest empfände diese Reihenfolge als zutiefst respektlos.

Aber es wäre interessant vom TE zu erfahren, was sie zum Beweggrund ihrer Beichte gesagt hat. Ich vermute sehr stark Gewissensberuhigung. Sie hat gewusst, dass sie die kommenden Wochen ihre neue Liebe nicht sehen wird und er den Urlaub in den Armen seiner EF verbringgt. Sie hat ja selbst gesagt, dass ihr wegen dieser Trennung eine schwere Zeit bevorsteht. Diesen Liebeskummer plus das sclechte Gewissen waren ihr eventuell eine zu starke seelische Belastung.

Alles Mutmaßung, daher mein Interesse an ihrer wirklichen Antwort. Die wäre viel aussagekräftiger als die leere Beteuerung, wie wichtig ihr der TE doch ist.

Zitat von xdiver:

Der Grund dafür war, laut Ihrer Aussage, dass ich ihr im Vorfeld, als bei mir der Verdacht aufkam sagte, dass ich, wenn etwas passiert ist oder passieren kann, es von ihr erfahren möchte. Ich sah und sehe da nach wie vor die einzige Chance, etwas zu ändern oder zu retten.

Entschuldige bitte, aber das ist kein Grund! Sie trägt ihre Gefühle schon lange mit sich herum und kam ja nicht plötzlich zur Besinnung. Den wahren Grund würde ich an Deiner Stelle durchaus hinterfragen.

Zitat von Hope78:

Du gehst sehr souverän mit der Situation um, Respekt.
Zwei Dinge finde ich problematisch: Dass sie erst ihrem Chef von ihren Gefühlen erzählt und dir, ihrem Mann, erst nachdem dieser ihr auch seine Gefühle gestanden hat. Da hat sie falsche Prios gesetzt.
Und: Mir fehlt ein klares Bekenntnis für eure Ehe von ihr. Was genau will sie denn jetzt? Nochn bisschen gucken, wie es sich mit Cheffe entwickelt? Ich finde, du hast das Recht auf eine klare Entscheidung und die würde ich auch einfordern. Du läufst sonst Gefahr in der Rolle des Dauergeduldigen zu rutschen und sie kann sich in der Situation komfortabel einrichten, ohne richtig Farbe bekennen zu müssen.

Das sehe ich umgekehrt. Es dem Chef sagen ist professionell und wenn er diese Gefühle nicht erwidert hätte, wäre damit der Drops an dieser Stelle gelutscht gewesen. Ergo hätte man dem Partner gar nicht erst wehtun müssen. Typisch für Menschen die beruflich Problemlöser und Entscheidungsfäller sind. Das Problem erstmal da lassen wo es ist, bei mir und dem Chef. Verhindert das unnötige Übertragen von Erregern in mein Zuhause und an die Menschen die ich liebe.

Absolut JA

Nein. Sie sagte, und eine andere Person die sie kennt und der ich es erzählt habe glaubt das auch, sie hat es in dem Moment getan, weil sie aus professioneller Sicht eine Klärung wollte. Wie ich schon geschrieben habe. Sie ist, was ihren Job angeht sehr professionell und integer. Daher glaube ich ihr. Zu 80% oder mehr