Meine Frau kann nicht mehr mit mir reden

Aber mit dem Prinzessin Gerede musst du echt aufhören. Das ist der Kern der Sache. Sie ist keine Prinzessin. Sie ist Mutter, Frau, Freundin, eine Person die auch für sich selbst leben und Sorgen muss.

Sie ist aber keine Prinzessin, der man alles abnehmen muss.
Du glorifizierst viel zu sehr, das ist schon ein wenig ungesund. Etwas mehr Distanz täte euch beiden gut.
Dir auch ein eignes Leben neben ihr.

Als ich gelesen habe das du den Freunde abend für sie abgesagt hättest wurde mir kurz anders.
Es dreht sich im Leben doch nicht alles nur um sie und ihre Belange. Du verlierst dich absolut darin und wunderst dich warum es nicht wert geschätzt wird.

Ich lese hier auch schon lange mit.
Und denke mir mit jedem Mal mehr: für Deine "Prinzessin" bist Du inzwischen in erster Linie ein Babysitter für lau, der ihren Sohn bespaßt, während sie ihr Ding durchzieht. Dass sich das Muster wiederholt, ist leider nicht mehr zu übersehen.

Und wenn Zärtlichkeit in einer (ja noch recht frischen) Beziehung auf einmal komplett ausbleibt, weil eine Seite aus was auch immer für vorgeschobenen Gründen keine Lust mehr hat, dann geht da leider auf der Paarebene ganz schön 'was in die Grütze.

Pass auf Dich auf, @Eremit , lass Dich nicht (wieder) ausnutzen. Äußere Deine Bedürfnisse und stehe zu ihnen! Wenn Deine "Prinzessin" sie nicht erfüllen will, dann ist sie die falsche Frau für Dich.

Hallo lieber Eremit,

auch ich bin ja eine begeisterte Leserin deines Blogs. Lass dir nichts einreden. Du bist klasse, ein toller Mann, der um seine Stärken und Schwächen weiß. Und ob du deine Freundin Prinzessin nennst, ist letztendlich nur Haarspalterei. Klar, kann man behaupten, du setzt sie damit unbewußt auf einen Thron. Aber sind wir Frauen doch ehrlich, wer wünscht sich den nicht einen emphatischen Mann, der uns auf Händen trägt und sich aufopfert für uns.

Zwei Gefahren lauern allerdings dabei.....
Es könnte sie irgendwann langweilen oder sie sieht es als sehr, sehr selbstverständlich an und ist dann total geschockt, wenn du mal Aufmerksamtkeit und Interesse für dich einforderst. Und das wirst du, wenn du dich nicht total vernachlässigen willst. Du merkst ja jetzt schon, das es dich stört, dich immer zurückzunehmen und für alles die passende Lösung parat zu haben.

Mir ist auch aufgefallen, das du nie schreibst, die Prinzessin hätte dir mal was abgenommen....oder dich überrascht.....oder dich mal gefragt, ob es dir gut geht und was du brauchst. Eine Partnerschaft sollte doch auf Gegenseitigkeit beruhen und nicht nur einer hält alles am Laufen. Was tut sie konkret für eure Partnerschaft? Ich finde es etwas zu einfach, sie hat Stress....sie muss lernen.....sie muss sich aber auch mal um eure Beziehung bemühen. Es kann natürlich auch sein, es ist Zufall und du schreibst nur einfach nicht darüber, aber dadurch ergibt es für alle hier so ein einseitiges Bild. Man hat einfach das Gefühl, würdest du ab Morgen nicht mehr den Alleinunterhalter spielen, dann wäre eure Beziehung nur noch ein Luftschloss.

Eremit, du bist toll und solltest Männerkurse geben, damit unsere Zohans daheim sich ein Stück vom Eremiten abschneiden können, aber du musst dringend auf dich selber schauen! Wir machen uns ja nur Sorgen um dich, das du kurz kommst und die Prinzessin dich vielleicht gar nicht zu schätzen weiß.

Ich wünsche dir wunderschöne Ferien und jetzt erstmal ein nettes WE.

Alles Liebe
Bridget

@Nostraventjo

Eremit,
hast du unbewusst das Gefühl, dass du für Geliebtwerden viel tun und investieren musst? Denke darüber nach..
Ich denke, da könnte dir Grace viel helfen. Mit deinen Eltern hast du irgendwie ein angespanntes Verhältnis ( oder täusche ich mich)
Wenn man als Kind nicht bedingungslos geliebt wurde, handelt man in solchen Mustern...man muss sich die Liebe verdienen. Man nimmt es selber nicht wahr...stellt sich immer hinten an und das ist nicht gesund!
Deine Freundin ist bestimmt eine liebenswerte und liebende Frau aber du machst sie voll unselbständig indem du alles für sie tust und regelst...
Ist es Liebe...oder bindesr du sie so, weil du Angst hast, sie zu verlieren?
Vielleicht ein Vorurteil aber nicht böse gemeint... ist es kulturell eher so, dass chinesische Frauen eher passiv sind und Männer die Macher sind... wie gesagt...hab da keine Erfahrung.
LG und schönen Urlaub

Werden Grenzen überschritten merken es die Betroffenen. @Eremit ich vertraue deiner Wahrnehmung, wenn es dir zuviel wird, sei es mit dem Sohn, sei es mit deiner Freundin wirst du es merken und für dich sprechen, du machst das!

So ... seit letzten Freitag komme ich nun zum ersten mal in Ruhe und alleine an meinen PC um ei paar Sätze zum besten zu geben.

Zuerst einmal:
Es war ein wundervolles Wochenende in einer tollen Umgebung bei tollem Wetter, schönem Hotel und gutem Essen.
Wir waren 9 Leute und das ganze hat wirklich toll funktioniert.
Besonders viel Nähe, Zweisamkeit oder Intimität gab es mit meiner Partnerin an diesem Wochenende nicht was nicht zuletzt der Tatsache geschuldet ist das wir in so einer großen Gruppe unterwegs waren. Da ich in dieser Richtung keine besonderen Erwartungen gehegt hatte war ich auch nicht enttäuscht. Ich habe mich gut unterhalten, den Schwager meiner Freundin endlich richtig kennengelernt denn er war echt froh endlich mal jemanden dabei zu haben mit dem er sich unterhalten kann wenn die beiden Schwestern die ganze Zeit "zusammenglucken".
Das ganze fühlte sich alles gut, passend und entspannt an ... Freundin hing zwar den ganzen Tag bei ihrer Schwester, kam aber immer wieder zu mir, erkundigte sich nach meinem Befinden usw ... ich brauche nicht viel und in der Situation ist das für mich genug.
Bis auf ein paar Ausreisser meines Sohnes war echt alles super
Es war ein schönes Wochenende das leider viel zu früh zuende ging.
Ich habe meine Freundin auf der hinfahrt gefragt ob ich nun die ganzen Herbstferien alleine mit den beiden Jungs unterwegs sein werde oder ob sie uns wenigstens ab und zu begleiten wird ... sie meinte das sie an Sachen die ich Nachmittags oder Abends vor habe gerne mitkommen wird

Ich gehe jetzt mal nicht auf jeden einzeln ein. Danke an @meine Liebste, @aquarius2 , @Karenberg , @Nostraventjo , @Bridget ,

Ich habe viel nachgedacht, über mich, meine Unzufriedenheit und auch über meine Beziehung.
Ich kann natürlich damit aufhören meine Partnerin hier Prinzessin zu nennen ... es ist ein Synonym und ihr Platzhalter hier weil ich finde "Freundin" klingt so Teeniemässig und "Partnerin" so Geschäftsmässig ... egal wenn das Leuten hier so Angst macht ist sie nun halt meine Freundin, Partnerin, Lebensgefährtin oder sonstwas ... egal.

Ich hab auch viel über meine Verhalten und den Ratschlag von mehreren Seiten nachgedacht dieses Verhalten zu ändern. Es heißt immer man solle sich für eine Beziehung nicht verbiegen, mein Verhalten zu ändern würde aber bedeuten mich zu verbiegen.
Ich gebe einfach gerne in einer Beziehung, mich "voll reinzuhängen", die Belange meiner Partnerin noch vor meine eigenen zu stellen, meine Partnerin auf Händen zu tragen und zu versuchen ihr so viel Last von den Schultern zu nehmen wo immer ich kann, Jederzeit zur Seite zu eilen wenn es irgendwo brennt ... das bin ich.
Ich mache das nicht weil ich glaube ich müsste das tun um von ihr geliebt zu werden, ich mache das weil ich es gerne mache, weil ich mich wohl dabei fühle und es mir ein gutes Gefühl gibt.
Ich will damit nicht aufhören ... ich will mich nicht zurücknehmen um "Spielchen zu spielen" oder mich rar zu machen .... ich will damit nicht aufhören damit ein Gleichgewicht aus Geben und Nehmen entsteht denn das würde bedeuten ich würde mich verbiegen für diese Beziehung ...
das bin ich, so bin ich und so bleibe ich und zwar mit allen Konsequenzen ... zu diesem Entschluss bin ich seit letzter Woche für mich gekommen.
Wenn diese Art, die meiner Partnerin nichts schlechtes antut, dazu führt das diese Beziehung scheitert dann kann dies für mich nur bedeutet das sie entweder nicht die richtige für mich ist oder eine Beziehung per se für mich nichts ist weil mein Verhalten auf die Dauer IMMER dazu führen wird das Beziehungen scheitern.

Aber nun rudern wir mal wieder weit zurück denn gescheitert ist hier bisher noch nichts !

Ich glaube viel meiner Unzufriedenheit rührt wieder vom Stillstand in unser Beziehung her. Diejenigen die mich auf meinem Weg hier schon länger begleiten kennen das noch aus meiner Trennungphase, wenn mir die Ziele fehlen drehe ich am Rad .... und an diesem Punkt bin ich nun denke ich.
Meine Freundin hat im Verlauf unserer Beziehung immer den bremsenden Part "gespielt" und mich im Zaum gehalten ... es hab immer neue Stufen zu erklimmen ... Kinder kennenlernen, zu ihr nach Hause kommen, Bei mir übernachten, bei ihr Übernachten, gemeinsam in den Urlaub fahren, die Schwester kennenlernen, die Eltern kennenlernen .... das haben wir nun alles erreicht ... es gibt kein vermeintliches "Ziel" mehr für mich und daraus resultiert meine Unruhe ,,, ich habe seit langem keine "neue Stufe" mehr erklommen und darum denke ich bin ich unvernüftigerweise unzufrieden.
Ich habe natürlich auch auf meine Beziehung "damals" und "heute" geschaut ... natürlich ist weniger "Schmetterlinge" und "Feuer" drin, wir sind im Alltag angekommen und der bedeutet Pflichten.
Vor einem Jahr hatte mir meine Freundin mitgeteilt das sie versuchen möchte noch zu studieren, dieses Studium würde bedeutet das wir uns nur noch sehr selten sehen werden ob ich diese Beziehung trotzdem vertiefen möchte ... Ja, das wollte ich und will es noch ... jetzt habe ich gerade mal "Studium-light" und da stelle ich mich nicht hin und werfe die Flinte ins Korn sondern stehe hinter ihr und räume ihr die Zeit frei die sie braucht für ihren Kurs und wenn ich bis Januar immer nur kurz eine müde aber dankbare Freundin sehe dann ist das eben so ... immerhin ziehe ich auch meine Freude daraus ihr geholfen zu haben.
Schule ist unglaublich wichtig ... sie ist in ihrer Kindheit zum lernen gedrillt worden und das bedeutet ihr unheimlich viel ... also werde ich ihr das so gut ich kann erleichtern ... je mehr ich ihr abnehme umso mehr von ihr bleibt auch am Ende für mich von ihr übrig.
Und wenn ich am Ende entgegen meiner Erwartungen der ausgenutzte Trottel war dann war ich das weil ich es aus eigenem Antrieb und Überzeugung war ... wie würde Franky sagen ..."I did it my way !"

JETZT freue ich mich darauf das sie am Wochenende zu mir kommt ... drei Tage und zwei Nächte ... einzige Vorraussetzung: ihr Sohn muss seine Hausaufgaben fertig haben ... das hatten wir schon einmal .... allerdings hat sie ihr schwerstes Geschütz aufgefahren um den Kleinen zum lernen zu bringen, die Tochter passt auf das er seine Aufgaben macht

So ... schon wieder mitten in der Nacht ... eigentlich kann ich fast weitertippen für meinen Freitagsbericht

Gute Nacht und guten Morgen

der Eremit

Ich finde, du redest dir das jetzt wieder schön, weil die Woche für dich gut war.
Jetzt ist alles wieder super, du bist so usw...
Aber das glaube ich dir nicht ganz. Das ist dein maerchenland.
In der Realitaet weisst du was schief läuft und bist unglücklich, da es immer Wieder mal durch drückt egal wie arge du die Augen verschließt.

Aber ehrlich gesagt überrascht mich deine Reaktion nicht und ich habe mit sowas gerechnet.
Sobald man kritisch dir oder deiner "Prinzessin" gegenüber wird, kannst du meiner Meinung nach ganz schwer damit umgehen.

Zitat von Eremit:

also werde ich ihr das so gut ich kann erleichtern ... je mehr ich ihr abnehme umso mehr von ihr bleibt auch am Ende für mich von ihr übrig.

Ich glaube da hast du einen Denkfehler. Zeit und Kraft für dich muss sie sich nehmen. Prioriäten setzen nennt man das.
Ohne dich in ihrem Leben, hätte sie ihre Kinder und Schule auch gewuppt bekommen müssen. Sorry. aber wenn ich jemanden liebe und in mein Leben lasse, dann schaufel ich mir auch Zeit für ihn frei und lasse ihn nicht alles machen, auch wenn er es, wie in deinem Fall, gerne für mich macht. Dann möchte ich auch von mir aus etwas geben. Aber anscheinend kennst du es aus deinen früheren Beziehungen nicht, dass man auch dich mal in den Mittelpunkt stellt.

Aber du machst das schon. Da habe ich keine Bedenken. Alles Gute dir.

Guten Morgen zusammen

Zitat von Nostraventjo:

Ich finde, du redest dir das jetzt wieder schön, weil die Woche für dich gut war.
Jetzt ist alles wieder super, du bist so usw...

Von schönreden kann man nicht reden, die Fakten sind wie sie sind ... wir verbringen auch weiterhin keine Zeit zu zweit und ihr Kurs lastet sie weitestgehend aus ... und ich finde das immer noch schade und würde weiterhin gerne viel mehr Zeit mit ihr verbringen und am liebsten jeden Morgen neben ihr aufwachen.
Die Woche seit dem Wochenende am Rhein war gar nicht so berauschend ich habe sie einmal kurz gesehen denn am Dienstag war sie auch nicht mit als ich mit den Jungs im Maxipark war denn dort hatte sie einen WIRKLICH langen und unangenehmen Zahnarzttermin und als wir Abends auseinandergingen war sie eher überllaunig wegen Zahnschmerzen und unserer Jungs die es unglaublich witzig fanden das ich auf dem Heimweg von der Polizei angehalten wurde und nun 90 Euro blechen darf und einen Punkt bekomme ....
... es gab so viel Märchenland nicht in der letzte Woche auf dessen Basis ich mir irgend etwas rosa färben könnte.

Die Fakten sind ganz einfach: Sie geht wieder zur Schule was ihre Zeit nun dramatisch begrenzt, der Kurs fordert sie und sie ist dankbar dafür dass ich ihr die Zeit gebe diesen Kurs zu machen, leider bleibt einfach keine Zeit zu zweit übrig, zumindest sehr eingeschränkt ... die ganzen Wochenenden vor dem Wochenende am Rhein war ICH es der Arbeit musste, ich kann eben auch nicht alles ihr "anlasten".
Sie hat mir zu Beginn der Beziehung klar gesagt das ihre Zeit sehr begrenzt ist und es Phasen geben wird in denen wir uns nicht oft sehen, ich habe mir diese Dinge ins Bewusstsein gerufen und habe meinen eigenen Standpunkt geändert .. das sehe ich nicht als Schönreden finde ich.
Ich rede mir nicht ein das alles super toll ist sondern ich sehe ein das es ist wie es ist weil es einen Grund hat.

Dass sie so getrieben ist und versucht zu arbeiten und zu lernen wo sie kann, das habe ich jetzt auch am Wochenende herausgefunden.
Ich habe lange mit ihrem Schwager geredet denn ihre Schwester ist genauso .. lernen, arbeiten ... irgend etwas "sinnvolles" tun ... !
Die beiden Töchter sind für ihre Eltern eine Enttäuschung, die Eltern haben sich ziemlich abgerackert um beiden Töchtern ein Studium zu ermöglichen und die beiden auch entsprechend angetrieben und unter Leistungsdruck gesetzt ... nun haben beide Töchter ein abgeschlossenes Studium und keine von beiden arbeitet Vollzeit in einer "guten" Position sondern beide sind mehr oder weniger Hausfrauen und Mütter und arbeiten bestenfalls nebenbei. Ihre Eltern lassen die beiden auch spüren das sie für sie eine Enttäuschung darstellen was die beiden so antreibt.
DAS habe ich vom Schwager und nicht als "Ausrede" von meiner Freundin.
... und wenn man die chinesische Kultur kennt (auch wenn man mir ja vorwirft mich NICHT damit auseinanderzusetzen ) dann passt dies wie die Faust aufs Auge.

Ich könnte jetzt ein irrsinns Drama machen und FORDERN das sie ab sofort auch Zeit mit mir verbringt, ich könnte mir auch durchaus vorstellen das sie es irgendwie schaffen würde diese Zeit von ihrer lern- oder Schlafenszeit abzuzweigen in der Woche ... aber ich WILL nichts haben was ich einfordere und ich will nicht das sich jemand die Zeit nimmt weil ich darauf bestehe.

Zu Beginn unserer Beziehung war sie auch in der Schule ... wären nicht einmal alle 4-6 Wochen Freitags keine Kurse gewesen hätte sich damals auch im Bett zwischen uns nichts abspielen können ... zur Erinnerung wir haben uns damals 1-3 mal die Woche von 14-16 uhr getroffen MEHR NICHT ... ich habe diese Frau als sehr eingespannte und beschäftigte Frau kennengelernt, sie ist nicht so geworden. Und ich habe ihr und mir damals versprochen sie zu entlasten ... was ich auch gerade tue.
Das kommende Wochenende wird seit unserem Urlaub das erste Wochenende sein an dem wir nichts vorhaben, ich nicht arbeiten muss und sie zu mir kommen will. Ich hoffe sehr das ihr Sohn seine Hausaufgaben schafft und das ganze klappt denn wenn nicht würde mich das sehr enttäuschen ..... auch wenn ich den Grund dafür auch einsehe denn auch so etwas kam schon vor ... sie wird ihren Sohn nicht mit einem Wochenende bei mir "belohnen" wenn wer seine Aufgaben nicht erledigt (ja der Leistungsgedanke geht in die nächste Generation wenn auch nicht so hart wie bei ihren Eltern)

Zitat von Nostraventjo:

Aber ehrlich gesagt überrascht mich deine Reaktion nicht und ich habe mit sowas gerechnet.
Sobald man kritisch dir oder deiner "Prinzessin" gegenüber wird, kannst du meiner Meinung nach ganz schwer damit umgehen.

Das jetzt nicht als barsche oder pampige Antwort verstehen sondern als ehrliche Frage !
Was wäre denn die "richtige" Reaktion ? Beziehung beenden weil keine Aussicht auf "Besserung" besteht, oder ihre die Pistole auf die Brust setzen und ihr die Entscheidung zwischen ihrer Schule und mir aufdrücken ?
Ich weiß nicht was richtig wäre, ich weiß nur das die wenige Zeit die ich mit ihr verbringe mich glücklich macht und das es mich auch glücklich macht sie zu entlasten und mir dabei trotzdem bewusst zu sein das ich natürlich gerne mehr Zeit mit ihr verbringen würde.

Zitat von DieTrulla:

Ohne dich in ihrem Leben, hätte sie ihre Kinder und Schule auch gewuppt bekommen müssen.

Ja, kann sie auch und macht sie auch, ich bin ja nicht jeden Tag bei ihr oder mache etwas mit ihrem Sohn ... genaugenommen ist eine Beziehung in ihrem Leben eine Zusatzbelastung.

Zitat von DieTrulla:

dann schaufel ich mir auch Zeit für ihn frei und lasse ihn nicht alles machen

Wie weiter oben schon erwähnt: Die Zeit würde sie sich wahrscheinlich freischaufeln wenn ich "Drama" machen würde ... aber ich will zum einen keine Zeit haben die jemand mir gibt weil ich "quengele" und zum anderen würde sie diese Zeit wahrscheinlich von ihrem Schlaf abziehen was ich auch nicht möchte denn den bekommt sie eh zu wenig ....als ich sie kennengelernt habe hat sie bis 3 Uhr Nachts gelernt und ist um 7 wieder aufgestanden ... ich hatte mir damals schon gedacht das ich das gerne ändern würde ... was ich auch getan habe und nicht zurücknehmen werde.

Zitat von DieTrulla:

Aber anscheinend kennst du es aus deinen früheren Beziehungen nicht, dass man auch dich mal in den Mittelpunkt stellt.

Nein, denn dort will ich auch gar nicht hin denn dort fühle ich mich auch nicht wohl

Ich brauche nicht viel, ein wenig Zuneigung hier, ein wenig Zärtlichkeit da .... zeig mir das es Dir gefallt was ich für Dich tue und zeig mir das Du anerkennst was ich für Dich leiste und ich bin zufrieden und glücklich.
Ich bin was meine eigenen Bedürfnisse angeht recht bescheiden ... sie kommt dieses Wochenende, hat mir gesagt das sie für mich mein Lieblingsessen kochen möchte ... darauf freue ich mich und danach bin ich erst einmal wieder für lange Zeit zufrieden ... mit oder 6 mit ihr im Arm einschlafen ... das gibt mir extrem viel.
Und was den 6 betrifft: Bis jetzt wurde von ihrer Seite aus keine Gelegenheit ausgelassen diesen auch zu zelebrieren ... wir haben noch KEINE Nacht nebeneinander verbracht ohne wenigstens einmal miteinander zu schlafen ... nur sind eben die Gelegenheiten begrenzt.

Wow ... ist ja wieder ein Roman geworden

Ich brauch auch nicht viel. Nur eine Gnadenwiese zum rumgalopieren und ein Gnadenbrot

Ich muss sagen, ich finde deine Einstellung ungesund lieber eremit. Ich sehe das sehr kritisch. Du merkst meiner Meinung nach leider überhaupt nicht, wie sehr du diese Frau glorifizierst.

In kurzen momenten kommt es durch, daß du so unzufrieden bist, und kurz danach bist du wieder in deinem Nebel.
Du siehst es nicht mehr so klar wie vor einem Jahr, du bist "voll drin".

Für mich hörst du dich ehrlich gesagt - bitte nicht böse sein - wie der Lakaie deiner Partnerin an. Hauptsache ihr geht es gut, sie sie sie... Du bleibst auf der Strecke aber das ist dir egal. Für mich rennst du grad lachend in die Kreissäge da sich dein Muster so deutlich wiederholt, für uns neutrale Personen hier - das zumindest mir sich night erschließt was da los ist, das so ein kluger kopf wie du das nicht selbst bemerkt. Die kritischen Stimmen die da noch bei dir sind werden schnell abgeschaltet.

Trennung hätte ich im übrigen nicht als Tipp genannt, sondern mit ihr reden. Das ganze ins Gleichgewicht zu bringen. Auch mal etwas zu fordern. Für sich einzustehen.

Du versuchst grad wieder sie und dich pausenlos zu entschuldigen.

Ich wollte dich nicht angreifen oder etwas in der Art. Es fällt mir nur schwer mich in deine Prinzessin hinein zu versetzen. Ich kann ja nur von mir ausgehen, wie ich bin, wenn ich verliebt bin. Solange seit ihr Beiden ja noch kein Paar, dass ich noch von verliebt sein aus gehe. Und gerade in dieser ersten Phase möchte ich doch mit dem neuen Partner zusammen sein, damit wir uns gegenseitig erkunden können.

Den Druck, den Ihre Eltern machen, wirst du genauso auch bei anderen Frauen erleben. Jede Frau die studiert hat und sich dann auf Jahre für ein Leben als Hausfrau und Mutter entscheidet, erntet von ihren Eltern, die das Studium ermöglicht haben, Kopfschütteln. Das hat nichts mit der Herkunft zu tun.

Für dich mag es okay sein und du bist glücklich in der Rolle des Machers und Gebers. Ich habe aber das Gefühl, dass du nie was anderes kennengelernt hast. Von deiner Beschreibung her, finde ich deine Prinzessin etwas sehr verhalten und kühl dir gegenüber. Das hat gar nichts mit den unterschiedlichen Kulturen zu tun. Das weißt du auch. Es gibt in jeder Kultur solche und solche Menschen und ich kann mich des Eindrucks nicht erwähren, dass du zuviel investierst.

Ich hoffe ich irre mich und du lebst glücklich mit deiner Prinzessin bis an euer Lebensende.

Das mit dem Leistungsgedanken und dem Druck der Eltern ist traurig. Da kann ich mich aufregen, wenn die ältere Generation, egal welcher Kultur seltsame Ansprüche erhebt, ohne einzusehen, dass sich die Zeiten geändert haben und der tolle Vollzeitjob nicht für jeden leicht zu haben ist.
Tz, sollen die Eltern doch mal zeigen, was genau sie eigentlich drauf hatten/haben.
Sich allerdings dagegen durchzusetzen erfordert viel. Vielleicht schaffen es deine Nr.1 (? Suche auch immer nach den passenden Begriff, weil ich was Freundin und Partnerin angeht, wie du denke. ) und ihre Schwester und lassen es mal auf einen kleinen Familienstreit ankommen.

Zitat:

Trennung hätte ich im übrigen nicht als Tipp genannt, sondern mit ihr reden. Das ganze ins Gleichgewicht zu bringen. Auch mal etwas zu fordern. Für sich einzustehen.

Und was soll ich fordern ? "Fahre bitte deine Schule herunter denn ich will deine Zeit ?"
Sie kann einfach nicht mehr Zeit erübrigen ... und das sehe ich, das weiß ich und das glaube ich ihr.
Als wir uns kennen lernten da hat sie die Zeit einfach irgendwie genommen ... ja diese Zeit musste sie Nachts aufarbeiten mit dem Effekt das sie Nachts nicht geschlafen hat und dort ihre Hausaufgaben erledigt hat.
Erinnerst Du dich als wir dachten sie wäre schwanger ? Das war ihr Körper der auf diesen Stress reagiert hat als ihre Regel für 10 Wochen ausblieb.
Ich würde NIEMALS mehr zulassen das sie sich diesen Stress antut weil ICH unzufrieden bin ....
Wenn ich nicht kann dann sage ich das auch ... sie hat sich noch nie beschwert wenn ich treffen ausfallen lassen musste weil ich plötzlich eine Überschicht machen musste ... ich würde sie niemals bitten ihre Schule aufzugeben für mich.

...und warum bin ich unzufrieden ?

Wenn mein Schichtplan nach dem Urlaub nicht so brutal gewesen wäre und ICH nicht 7 Wochenenden nacheinander hätte arbeiten müssen dann hätten wir in dem Zeitraum GARANTIERT auch noch ein oder zwei Wochenenden miteinander verbracht und dann wäre ich auch nicht unzufrieden gewesen.
Tu das bitte nicht wieder als schönreden ab sondern erkenne an das ich auch meinen Anteil an meiner Unzufriedenheit habe.

Sie ist genauso beschäftigt wie sie war als wir uns kennen lernten, sie hat niemals keinen Hehl daraus gemacht das ihr Leben stressig und ausgefüllt ist ... ich wusste worauf ich mich einlasse.

Es ist einfach so das ein Gleichgewicht so nicht funktionieren wird denn ich habe in jeder Hinsicht mehr Spielraum, egal ob zeitlich, organisatorisch oder finanziell ... ich kann von ihr nicht fordern einfach gleich zu ziehen weil sie das schlicht und ergreifend nicht kann ... mich stört dieses Ungleichgewicht nicht wirklich solange ich sehe das sie das bisschen gibt was sie zu geben hat ... manchmal muss man die Geste nehmen und nicht alles abwiegen.

Nur weil ich eine Phase habe in der ich einfach mal unzufrieden bin muss doch nicht gleich die ganze Beziehung in Frage gestellt werden.

Ich glorifiziere sie nicht, ich sehe das sie ihre Macken hat und auch sie hat mich vor 2 Jahren gebeten mir ihre "Macken" anzusehen und zu entscheiden ob sie akzeptieren kann oder ... und diese "Abwägung" mache ich wann immer ich einen Charakterzug an ihr entdecke ... ich schaue bestimm nicht über alles hinweg und wir reden auch über Dinge im Alltag ... aber ich muss nichts von ihr einfordern von dem ich im vornherein weiß das sie es nicht geben kann.

Das ist weder eine Entschuldigung noch eine Glorifizierung sondern ein einfaches abwägen der Fakten.

Sie kommt übrigens über das Wochenende und freut sich drauf mir mein Lieblingsessen zu kochen ... ihr Sohn muss morgen noch immer Hausaufgaben machen aber am Nachmittag kommt sie .... darauf freue ich mich.

Zitat von DieTrulla:

Ich wollte dich nicht angreifen oder etwas in der Art. Es fällt mir nur schwer mich in deine Prinzessin hinein zu versetzen. Ich kann ja nur von mir ausgehen, wie ich bin, wenn ich verliebt bin.

Angegriffen fühle ich mich nicht keine Sorge ... dieses Forum polarisiert und egal was ich tue es wird sich jemand finden der dieses genau so nicht ok findet .... Wenn ich andersherum von einer Alleinerziehenden vielbeschäftigten Mutter meine "Beziehungszeit" einfordern würde dann würde es genauso einen Sturm der Entrüstung geben ... darum keine Sorge.
Ich bin weder Dir noch Nostraventjo irgendwie böse denn ich weiß das es alle gut meinen ... jeder für sich.

Zitat von DieTrulla:

Solange seit ihr Beiden ja noch kein Paar, dass ich noch von verliebt sein aus gehe. Und gerade in dieser ersten Phase möchte ich doch mit dem neuen Partner zusammen sein, damit wir uns gegenseitig erkunden können.

Es sind jetzt 1,5 Jahre ... die ersten Schmetterling sind weg, wir kennen jeder unseren Alltag und müssen keinem mehr etwas vorspielen.
Wie ich oben schrieb hat sie in dieser Anfangsphase Raubbau an ihrem Körper betrieben indem sie "unsere" Zeit von ihrem Schlaf abgezweigt hat während ich so ziemlich alle Gefallen eingefordert habe die ich meinen Kollegen die letzten 10 Jahre getan habe um Bereitschaften und Schichten zu tauschen.
Dieses Engagement hat uns in unsere Beziehung geführt und diese können wir nun an Wochenenden und im Urlaub geniessen ,,, Wenn ICH frei habe ... an diesen Punkten ist meine Wechselschicht der limitierende Faktor.

Vielleicht hätte ich meine Unzufriedenheit einfach nicht kundtun sollen aber das würde dem ganzen hier die Offenheit nehmen mit der ich dieses Tagebuch begonnen habe.

Aber es ist jetzt egal was ich schreibe ... wie sehr ich meinen Anteil an meiner eigenen Unzufriedenheit herausstelle, es wird jetzt eh immer nur auf "Ausreden" und "Entschuldigungen" reduziert.

Zitat:

Von deiner Beschreibung her, finde ich deine Prinzessin etwas sehr verhalten und kühl dir gegenüber.

Nicht mir gegenüber sondern in Gegenwart anderer ... sie ist konservativ chinesisch erzogen: Kein küssen oder ähnliches in der "Öffentlichkeit" oder vor ihren Kindern ... NIEMALS ... sie ist in außer wenn wir alleine sind immer ruhig, zurückhaltend, reserviert.
Daran habe ich mich schnell gewöhnt.

Zitat:

Ich habe aber das Gefühl, dass du nie was anderes kennengelernt hast.

Nein ... habe ich nicht.

Zitat:

Da kann ich mich aufregen, wenn die ältere Generation, egal welcher Kultur seltsame Ansprüche erhebt, ohne einzusehen, dass sich die Zeiten geändert haben und der tolle Vollzeitjob nicht für jeden leicht zu haben ist.

Ich mich auch ... ihre Eltern haben meiner Partnerin gegenüber den Wunsch geäußert sie möge den beiden doch bitte ein Haus kaufen weil es der Sohn vom Nachbarn bei seinen Eltern auch getan hat und was für eine Enttäuschung sie doch wohl ist das sie das nicht kann.

Hallo Eremit,

du schreibst viel, warum etwas so ist und nicht zu ändern....ok.
Warum gehst du nicht auf meine Vorschläge ein, wie es für euch beide einfacher wäre?
Die Jungs z.B in einen Herbstferienlager schicken... da lernt deine Freundin in der Zeit, wo du arbeitest ( mehr als 9 Stunden efektiv lernen am Tag geht gar nicht) und danach habt ihr den späten Nachmittag, Abend, Nacht zusammen.

Kennst du den Spruch, wer etwas ändern will, sucht Wege....?

Sonst nimm an einem Abend ein Babysitter...

Das kannst du zahlen, wenn sie es nicht kann.


LG