Meine Freundin liebt ihren Ex

Hallo Mister_xx...
Das sie immer noch mit ihm Chattet ist schon eine Aussage! Worüber denn, hast Du eine Ahnung.
Er hat das beendet, OK und das scheint Deine Freundin zu triggern.
Aber letztendlich ist die Frage, reicht dir ihre Leidenschaft oder fühlst du dich wie die Nr2 ?
Wenn dem so ist, dann weißt du jetzt warum und kannst es aufklären.
Kannst es auch ansprechen ohne Bezug auf das Heft zu nehmen. Es ist dein Gefühl und Deine Wahrnehmung, die musst Du nicht begründen!

Zitat von Wurstmopped:

Hallo Mister_xx...
Das sie immer noch mit ihm Chattet ist schon eine Aussage! Worüber denn, hast Du eine Ahnung.
Er hat das beendet, OK und das scheint Deine Freundin zu triggern.
Aber letztendlich ist die Frage, reicht dir ihre Leidenschaft oder fühlst du dich wie die Nr2 ?

Seit er sie angeschrieben hat chatten sie ja.
Sie schrieb auch in dem Buch das sie "immer wenn sie über Gefühle redet er das als Angriff sieht" und "das diese banal inhaltslosen Gespräche ihr das Herz brechen"

Also scheint sie schon aktiv mehr oder weniger zu versuchen das dass bei denen läuft.

Also ja....seit dem ich das weiß fühle ich mich nichtmal mehr wie nr.2 sondern wie der Typ im
Orchester mit der Triangel .....

Eigentlich müsste ich Schluss machen aber irgendwie naja...

Mal sehen was die Woche bringt.

Zitat von Mister_XX:

Mal sehen was die Woche bringt.

Hallo TE,..die Woche wird Dir viel "Grübelei" bringen,...viel Kopfkino usw. Wo bleibt eigentlich Dein Selbstwert,...sorry der harten Worte. Abgestempelt als Option,..als NR.2,...und selbsgefühlt als "Triangelspieler", und das auch noch schriftlich nieder geschrieben! Während Sie wahrscheinlich unbeschwert die Woche angehen und genießen kann,....hast Du jetzt Deine "Zweifel-Zeit"! Also Selbstsicherheit sieht aber anders aus. Spiele Ihr den Ball ( den Sie Dir mit dem Heft,...dass Sie meiner Meinung nach ABSICHTLICH" liegen ließ,..zuspielte) zurück,.....und sage es Ihr persönlich. Du stellst das "Wohl" Diese Frau ( mit dem Verschonen Ihr die Wahrheit zu sagen ) ,..über Dein eigenes "Wohl". Hole Sie für Dich vom "Sockel" herunter ....
Fast schon irgendwie "selbstzerstörerisch". Diese Beziehung ist alles andere, aber nicht auf Augenhöhe,...sorry wieder der harten Worte,...aber nimm mal die "rosarote Brille" runter,...und stell Dich der Realität,..und Sie vor die Wahrheit....
Ein wink von Ex und Sie ist weg,....und dieser Mann wird anscheinend immer in Ihren Leben eine Rolle spielen,...ob jetzt im Kopf bei Ihr,..oder im Chat,..eventuell telefonieren beide auch....sozusagen bist Du immer der "Sprungbrett-Mann". Bist Du dir nicht mehr Wert?

Mir tut es leid,dass so viele Menschen anscheinend Angst vor dem Alleinsein haben. Diese bedeutet nicht einsam zu sein. Lieber werden " Beziehungen " gepflegt die das Wort gar nicht verdienen. Statt Stolz mit erhobenen Haupt diese Charade zu beenden verharrt man lieber in der hintersten Reihe.

Zitat von Mister_XX:

Also scheint sie schon aktiv mehr oder weniger zu versuchen das dass bei denen läuft.

... scheint? Oder ist so?
Es ist eine sehr doofe Situation, Du hast jetzt sehr private Informationen von Deiner Freundin.
Wenn Du diese offenlegst, dann kommt es unweigerlich zum Konflikt.
Kann sein, dass deine Freundin ihre Privatsphäre verletzt sieht und ein Riesendrama daraus macht.
Was grundsätzlich nicht ganz unverständlich wäre, Du aber nicht unterscheiden könntest, ob es wirklich um ihre Privatsphäre geht oder um die, wie soll ich formulieren, um ihre heimliche Romanze?... letztendlich betrifft ihr Verhalten auch Dein Leben und das in einem Ausmaß, dass man sich nicht auf die Privatsphäre berufen kann.

Natürlich gibt es in einer Beziehung immer wieder Situationen, wo der eine oder andere für jemand aussenstehenden schwärmt und ggf auch Fantasien entwickelt.
Aber es ist schon ein Unterschied, ob es dann dabei bleibt oder wie bei Dir, es eine Vorgeschichte gibt und der Partner weiterhin das Feuer schürt.
Der Kontakt zu dem Mann hält sie im Spiel und der Mann müsste eigentlich nur zugreifen, auch wenn er grundsätzlich nichts ernstes wollte.
Die Entfernung scheint das Problem.
Das Du dich mit dem aktuellen Wissen natürlich wie die zweite Geige fühlst vollkommen ok.

Zitat von Mister_XX:

Eigentlich müsste ich Schluss machen aber irgendwie naja...

Hey du,

weißt du, deine Geschichte berührt mich. Es ist wirklich schwer, was du da durchmachen musst.

Ich würde gerade folgendes prophezeien, wie es weitergeht:

Du bleibst in der Situation und verachtest dich immer mehr dafür, dass du nicht gehen kannst udn willst. Gedanklich suchst du nach Möglichkeiten und Hoffnungen, diese Beziehung zu drehen, die du allein aber nicht finden wirst. DIe findest du wenn nur mit ihr.
Irgendwann kippt so eine Situation innerlich und statt dich zu verachten, wirst du sie verachten. Spätestens dann wirst du dich trennen.

Also ein Gespräch mit ihr jetzt wäre aus meiner Sicht der einzig mögliche Schritt, diese Beziehung zu retten, was du ja eigentlich willst.

Zitat von Femira:

o ein Gespräch mit ihr jetzt wäre aus meiner Sicht der einzig mögliche Schritt, diese Beziehung zu retten,

Hinzufügen möchte ich, dass ich schon verstehen kann, dass du Angst vor diesem Gespräch hast. Schließlich riskiert dieses Gespräch eure Beziehung.

Was ich betonen möchte, ist, dass eure Beziehung tatsächlich riskiert ist, aber durch sie und ihre Gefühle. Entweder ihr könnt das kitten oder nicht. Aber wenn es so weitergeht, geht sie auf jeden Fall kaputt. Du zuerst.

Zitat von Mister_XX:

für 1-3 Tage da und ist wieder weg (wohnt am anderen Ende von Deutschland)

Seitdem haben sie sich nich mehr gesehen. Er hat dann das ganze eher verlaufen lassen und gesagt das er befreundet bleiben will.

Sie hat sie aber wohl unsterblich verliebt. Schreibt ja "liebe ihres Lebens, mein Herz gehört dir usw usw"

Naja, das ist keine wirkliche Liebe, das ist eine Illusion. Sie kennt ihn ja nicht und baut sich innerlich ein Luftschloss auf. Er will sie ja auch nicht. Das ist auch für sie sehr schade, hat einen tollen Mann an der Seite und träumt dem nach, den sie nicht haben kann. Eventuell hat sie tiefer sitzende Probleme, wie eine Bindungsstörung. Das ist aber ihre Baustelle und nicht deine. Ich finde deine Erkenntnis, dass du es nicht ansprechen kannst, schon mal grossartig. Bewusstwerden ist eins, jetzt kommt der nächste Schritt. Und du bewahrst dir mit dem Triangelbild auch noch deinen Humor. Respekt! Wenn du Zeit hast, setzt du dich hin und überlegst, wie du das Thema auf den Tisch bringst. Notfalls per Brief, aber nicht stumm ins Heft legen, sondern mit Ankündigung, dass du es persönlich nicht über die Lippen bekommst, weil du zu erschüttert bist.

Zitat von Femira:

Hinzufügen möchte ich, dass ich schon verstehen kann, dass du Angst vor diesem Gespräch hast. Schließlich riskiert dieses Gespräch eure Beziehung.

Was ich betonen möchte, ist, dass eure Beziehung tatsächlich riskiert ist, aber durch sie und ihre Gefühle. Entweder ihr könnt das kitten oder nicht. Aber wenn es so weitergeht, geht sie auf jeden Fall kaputt. Du zuerst.

Das Fatale an der Situation ist ja, dass der TE nicht unbedingt eine Veränderung der Beziehung spürt.
Er sich bis dahin wohl glücklich und vielleicht auch begehrt gefühlt hat? Oder immer noch fühlt?!
Und dahin ging auch meine Frage, kann er die Situation, mit dem neuen Wissen, jetzt mit seiner Wahrnehmung bzgl. Leidenschaft die ihm entgegen gebracht wird und dem Gefühl begehrt zu sein, in Deckung bringen?
Oder werden ihm jetzt einige Verhaltensweisen und vor allem Handlungen seiner Freundin aus der Vergangenheit bewusst und kann sie erklären, aufklären?
Richtig ist, er kann diesen Mann nicht ignorieren, ihm aber zu viel Raum zu geben fördert nicht seine Anziehungskraft und bringt ihn in eine defensive Position.
Er sollte klare Grenzen ziehen ohne jedoch die beleidigte Leberwurst zu spielen.
Preisfrage, wie geht er da am besten vor?
Und hier ist es sehr schwer einen Ratschlag aus der Ferne zu geben.

Zitat von Wurstmopped:

nicht unbedingt eine Veränderung der Beziehung spürt.

Hääte sich den was verändern müssen? Sie ist ja so in die Beziehung gestartet. Da hat sich ja nix geändert in dem Sinne. Sie hat sich ja nicht plötzlich in einen anderen verliebt, sondern ist mit einem halben Herzen in die neue Beziehung gestartet.

Zitat von Wurstmopped:

Und dahin ging auch meine Frage, kann er die Situation, dem neuen Wissen, jetzt mit seiner Wahrnehmung bzgl. Leidenschaft die ihm entgegen gebracht wird und dem Gefühl begehrt zu sein, in Deckung bringen?

Trotzdem ist das eine wichtig e Frage, finde ich.

Zitat von Wurstmopped:

Er sollte klare Grenzen ziehen ohne jedoch die beleidigte Leberwurst zu spielen.
Preisfrage, wie geht er da am besten vor?
Und hier ist es sehr schwer einen Ratschlag aus der Ferne zu geben.

Ist es. Meiner Meinung nach kann er nur dazu stehen, dass er entweder ganz geliebt werden möchte oder bereit ist, die Beziehung zu verlassen.

Aber das sagt sich so einfach

Zitat von Femira:

Sie hat sich ja nicht plötzlich in einen anderen verliebt, sondern ist mit einem halben Herzen in die neue Beziehung gestartet.

Das scheint den Schilderungen des TE so zu sein, dennoch war er glücklich und hat sich als Mann begehrt gefühlt oder er gibt sich mit wenig zufrieden?
Wenn ihm von Anfang an was gefehlt hat er es aber nicht fassen konnte, dann hat er jetzt ggf. die Erklärung dafür.
Und wenn dem so ist, dann ist das guter Ansatz genau auf dieser Argumentation ein Gespräch zu führen ohne das Heft und den Mann erwähnen zu müssen.

Zitat von Mister_XX:

So das WE ist vorbei und ich bin wieder bei ihr los.

Ich habs nicht ansprechen können. Ich weiß nicht ob ich selber nicht alleine sein mag, mir das nich eingestehen will..........

Entscheidung, bedeuten Veränderung.

Und Menschen mögen keine Veränderung.

Viele Menschen, verharren in Beziehungen die nicht gut tun, nur weil es Veränderung bedeutet.

Ich las in einem Buch eine Geschichte, wo ein Mann so eine Frau betrug.

Die neue Frau, hat ein Kleinkind, und der Kindersitz war noch im Auto montiert, als er seine Ehefrau abholte.

Diese Frau, war nicht in der Lage, ihren Mann zu fragen, was das für ein Kindersitz sei. Wem dieser Kindersitz gehören würde.
Eva klar wenn sie dieses ansprechen würde, würde es ihr Leben grundsätzlich verändern weil sie die Affäre aufgedeckt hätte.
Die Trennung erfolgte dann von seiner Seite irgendwann, lt. diesem Buch.

Die Gefühlswelt, unseres inneren Kindes, steht uns da ein Weg. Wir fühlen uns allein, allein gelassen, oder stellen uns hinter den Vorhang und denken dass wir nicht gesehen werden. Denn was man nicht sieht, das ist nicht da.

Hier wurde dir viele gute Tipps gegeben, aber die Umsetzung ist meist schwerer, als wie nur ein Tipp zu geben. Ich wünsche dir alles Gute, und die Kraft, das richtige für dich Zu tun.

Zitat von Wurstmopped:

Das scheint den Schilderungen des TE so zu sein, dennoch war er glücklich und hat sich als Mann begehrt gefühlt oder er gibt sich mit wenig zufrieden?
Wenn ihm von Anfang an was gefehlt hat er es aber nicht fassen konnte, dann hat er jetzt ggf. die Erklärung dafür.
Und wenn dem so ist, dann ist das guter Ansatz genau auf dieser Argumentation ein Gespräch zu führen ohne das Heft und den Mann erwähnen zu müssen.

Das ist ja die Sache. Am Anfang hatte ich nicht das Gefühl das was gefehlt hat.

Sie war diejenige die die Beziehung immer mehr auf die nächste Stufe gebracht hat.

Hat mir ein Bild von uns geschenkt, mich ihrer Familie vorgestellt und immer mal spaßeshalber "ja wenn wir dann zusammen wohnen Blabla" Themen angeschnitten.

Wenn ich dann aber auf den Zug aufgesprungen bin und zum Beispiel uns für Mitte des Jahres konzerkarten geholt habe (apache207) weil die sonst ausverkauft wären, sagt sie plötzlich das ihr das Zuviel sei schon soweit zu planen.

Es war schon von Anfang an ein sehr ambivalentes Verhalten da. Aber ich hab mir nur gedacht das sie eher bindungsängste hat weil der andere ihr so das Herz gebrochen hat und die Beziehung davon auch nich so schön war.

Ich hatte immer eher den Eindruck das sie es nicht kennt liebt behandelt zu werden.
Sie sagt immer sowas wie "du machst zu viel, ich Verdien das doch nicht,"
Oder wenn ich ihr sage wie schön sie doch ist antwortet sie immer "das stimmt nicht"

Sie kann keine lieben Gesten annehmen.

Aus dem neuen Kontext heraus ist es wahrscheinlich das schlechte Gewissen. Sie stellt sich ja selber in ihrem Buch die Frage ob sie ein schlechter Mensch ist und das ich das so nich verdient habe....


Also komplett ambivalent alles.

Kann nich alles mal einfach sein?

Achja,

Als ich das mal angesprochen habe, dass mir das schon auffällt das sie anders drauf ist nachdem er sich gemeldet hat, hat sie mir versichert das sie natürlich traurig ist wie das gelaufen ist ABER sie ihn auch nicht wiederhaben möchte.

Also so im laufe des Austausches mit euch fällt mir immer mehr ein.

Das war ja eine glatte Lüge

Schade und traurig ist es immer,wenn einer in der Beziehung mehr gibt und liebt als der Partner.
Diese junge Dame hat sich in ein Hirngespinst verrannt was sie Liebe nennt. Das schlimme ist,dass sie diesen Mann auf einen Sockel gestellt hat wo du nie und nimmer heran reichst.