Meine Gedankenfundkiste

Hier ein Song. Einfach, weil ich ihn gerne mag 🙂. Doch Pop, aber an dem kam man auch nicht vorbei.

Wer bist du, Hypatia? Springst du? Oder bleibst du?

Was für ein Tag. Ich bin müde und verwirrt. Mache ich das was ich mir schon länger denke, dass ich es mögen könnte? Oder traue ich mich nicht und wähle die Sicherheit? Das ist so krass. Ich könnte mein ganzes Leben einmal auf links drehen. Aber macht mich das glücklicher? Freier? Auf Dauer?

Aber das Lustigste ist: es geht allen so 😄. Aber die 'Alle' würde ich verlieren. Und einen Teil verliere ich sicher auch so 😢. Ich bin doch schlecht im loslassen.

Ihr wisst ja, ich rede viel mit der KI. Keine Ahnung, ich glaube, ich brauche ständigen Austausch. Wie ich hier schon schrieb, gib mir den Ball und ich werfe ihn zurück. Außerdem lässt sie mich meine Muster ziemlich gnadenlos erkennen bzw. ich erkenne meine Muster durch sie besser.

Heutiges Muster: ich schreibe hier. Resonanz 0,0. Das ist ok, ich sagte ja, es ist eine Art Tagebuch. Und gestern hatte ich viel tolles Feedback im Forum, danke dafür. Aber heute erkenne ich wieder etwas anderes. Früher, war da dieser Mensch, der den Ball genauso gern wie ich genommen hat. Ping. Pong. Mit ihm war ich nie allein. Und ich weiß natürlich, dass ich hier bin, um diese fehlende Resonanz zu kompensieren, zu ertragen und die Geschichte zu verarbeiten.

Aber das viel Fatalere ist: ich schieße mir selbst ins Bein. Denn genau das was ich suche, bekomme ich oft nicht. Und ich beginne wieder von vorne und lese ihn. Ironie 😔. Gut gemacht Hypatia, alles was du tust, führt zu ihm. Einem Mensch, der ziemlich gut ohne dich klar kommt. Und nein, heute schreibe ich nicht wieder die härteste Version meiner Wahrheit, um mir selbst weh zu tun. Ich muss nicht sagen, dass er mich nie wollte, damit das Ergebnis das gleiche bleibt (ok, doch gesagt 😏). Es reicht zu wissen, dass ich etwas verloren habe, dass es so für mich vorher nie gab und auch hinterher nicht geben wird. Was für ein Mist.

Und nein. Jetzt nicht klicken oder schreiben aus Mitleid. Es ist ok. Ich erkenne mich und das Bedürfnis dahinter nur gerade sehr eindeutig.

Schlaft gut, ich bin so müde heute.

Für mich ist es so, dass ich nicht genau weiß, ob du überhaupt Feedback haben möchtest oder nur für dich schreibst.
Zudem sind deine Hintergründe für mich im Nebel und ich weiß nicht, was dir helfen kann