Meine Geliebte geht mir nicht aus dem Herzen

Da ich selbst eine ex Geliebte bin ( der Gedanke daran lässt mich erschauern) und selbst meinen AM nach einer ähnlichen Situation verlassen habe, kann ich deine Geliebte sehr gut verstehen und hoffe du versuchst nicht irgendwann wieder vor ihrer Tür zu stehen.

Heute denke ich mit ganz anderen Gefühlen an meine im Schatten zurück. Für meine Entwicklung war es ein großes Geschenk, jeder Tag der folgt wünschte ich mir diese Zeit ausradieren zu können.

Ich denke das es den Ex geliebten die nicht gebunden waren auch gelingen kann, weil sie von null anfangen können.

Wie wird es dir in einigen Jahren ergehen, Löwenherz ? Der Schatten der über eure Ehe liegt wird sich nicht einfach auflösen. Denn hierzu fehlt wie ich lese noch ein großes stück Wahrheit, die du deiner Frau schuldig bist. Ein zwangsläufiger Neustart könnte auch zwangsläufig irgendwann zu Bruch gehen. Dann wenn du erwächst und feststellst, dass du dich zwangsläufig entschieden hast.

Lieber Löwenherz,
dann ist ja alles roger! Hast rechtzeitig die Kurve zu Deiner " Alten" noch hinbekommen, nachdem Deine " Geliebte" genervt Deinen mündlichen Kurzbericht über " Abschiedss." mit Deiner Frau verdauen musste. Gottseidank hat sich Deine Geliebte diesen abstrusen schei. nicht mehr anhören wollen und Dir rechtzeitig die Tür zugeschlagen! Und daraufhin bist Du wieder ganz schnell zu Deiner " Alten " gerannt , nachdem Du die " Kündigung " von Deiner Geliebten erfahren musstest und hast Deiner Frau gesagt , ich will den Vertrag mit Dir verlängern. ....o.k. Not-Zwecklösung geklappt , dann bist Du wenigstens nicht ohne Frau , eine hast Du ja noch ....

Du meintest : " Ich kann mit meiner Frau wieder schlafen. Wir haben uns schon immer gut verstanden und teilen viele Aktivitäten zusammen. Das möchte ich nicht mehr aufgeben. Meine Frau ist keine zweite Wahl "

Ja Löwenherz , warum denn das ganze Drama, wenn in Eurer Ehe soviel Erhaltenswertes und Gemeinsamkeiten und noch " Deine Liebe zur Frau " sowieso vorher vorhanden war / ist ?

Lieber Löwenherz,
Du hast doch sooo ein großes Löwenherz, dann wirst Du doch Deiner Frau jetzt die volle Wahrheit mitteilen, weil Du sie so sehr liebst ? Oder ?

Hallo,
ich bin jemand der schon sehr lange mitliest und sich immer gefragt hat, wie es wohl Löwenherz seit letztem Jahr so geht.
bin sehr froh das diese Thema wieder aufgenommen wurde uns vor allem freut es mich das sich Löwenherz gemeldet hat.

ich habe einen Artikel gefunden der sehr zum Nachdenken anregt. Ich würde mich freuen wenn auch Löwenherz ihn lesen würde

Wünsche allen einen schönen Tag

...Wenn ich mir vorstelle, mein Lover kommt wieder an , will wieder anbandeln, sich einschleimen bei mir und steht vor meiner Tür und erklärt mir, dass er vorher mit seiner Frau noch geschlafen hat und , dass eigentlich " Abschieds-Sex war... dümmer gehst aber nicht mehr - oder ? Da wäre ich anstelle der EX-Geliebten aber froh, dass ich eine Tür vor mir habe, die ich zuschlagen kann !

Weißt du Löwenherz, vielleicht irre ich mich, aber dein letzter Post klingt für mich konstruiert.

Zitat:

Ich kann mit meiner Frau wieder schlafen.

Du kannst, ja, aber empfindest du auch das hier wieder dabei?

Zitat:

Es ist das 6e aber nicht lieben, nicht begehren, verschmelzen

Zitat:

Meine Frau weiss alles, wirklich alles

Zitat:

Nein, sie kennt nicht die ganze Wahrheit.

Wie ehrlich warst du denn nun tatsächlich? Für einen echten Neuanfang wärst du das deiner Frau eigentlich schuldig!

Zitat:

Meine geliebte, die ich sehr liebe,

Zitat:

Sie war ein großes Geschenk für mich

Zitat:

Mein Herz schreit nach ihr.

Zitat:

Meine Ex Geliebte ist noch in meinen Gedanken aber nicht mehr in meinem Herzen wie im letzten Jahr.

Ich dachte wahre Liebe bleibt im Herzen, vielleicht nicht allüberschattend , aber doch eigentlich für immer. Dann war das wohl doch nocht so riesig...
Vielleicht hat ja schon ihre enttäuschende Reaktion das Drama nicht fortführen zu wollen, nicht zu kämpfen gereicht um die Liebe zu löschen. Dann war es aber auch nicht "die Große, Wahre".

Zitat:

Ich habe ihre Entscheidung akzeptiert und habe mit meiner Frau gesprochen, dass ich mich für die Ehe entschieden habe.

Wer hat was entschieden? Offenbar doch deine Geliebte, dass die dich nicht mehr will, da blieb ja dann nur die Frau, wenn man(n) nicht allein sein will!

Du hast ja nirgends behauptet deine Frau nicht mehr zu lieben, aber

Zitat:

habe ich mich zwar zwangsläufig für sie zurückentschieden bin aber auf einem guten Weg

das hier klingt wie, ich gewöhne ich mich schon irgendwie wieder an meine Ehe/meine Frau!
Nicht nach "ich bin oder werde wieder glücklich", sondern nach "irgendwie bekomme ich es halbwegs zufrieden wieder hin".

Traurig ...

Zitat:

Zitat:
habe ich mich zwar zwangsläufig für sie zurückentschieden bin aber auf einem guten Weg

Tja Löwenherz, das klingt für mich ,als wärst Du mit Deiner Geliebten vorher auf Dro.! Und jetzt machst Du einen Dro.entzug und kommst langsam in die Realität . Ein Leben ohne Dro. geht auch , wird aber hart !
Tja das eine ist das Feuer , die Leidenschaft , Verliebtsein . der Kick , was ja nicht lange anhält für den Alltag, das andere der Alltag, wo man sich als Paar , wegen Alltag, Stress, Konflikte oder etc. schon mal gefühlsmäßig und körperlich entfernen kann.
Aber Du hast ja Deine Frau vorher geliebt , sonst hättest Du Dich ja nicht für sie entschieden - nicht wahr ?
Dann macht euch mal auf die Arbeit mit Paartherapie, eure Krise , versuchen zu lösen .
Manch krisengeschüttelte Ehe kann mit Hilfe der Paarberatung wieder gerettet werden , die kann soagr noch tiefer und besser werden , als vor dem Betrug, Voraussetzung ist aber Vertrauensaufbau, Engagement, Wille zur Fortführung der Ehe und Lernen aus Schwächen und Fehlern ! Dann hätte so eine Affäre , sogar noch einen postiven Effekt für die Ehe!
Du solltest Löwenherz schonungslos und ehrlich später Deiner Frau mitteilen, ... zwar muss Du nicht alles beichten , was sonst nach hinten los gehen kann, denn Deine Frau kann ja keine Verletzungen mehr ertragen, aber das Wichtigste zum Aufklärungs-und Versöhnungsprozess solltest Du ihr sagen !

Hallo, Löwenherz,
ich kann dich durchaus verstehen....
du hast wohl Liebe mit Begehren verwechselt?
durch die Bedürftigkeit in Sachen s. und Nähe bei deiner Ehefrau war ein Vakuum entstanden, und alles, was du schreibst, deutet für mich darauf hin, dass du sie in erster Linie aus dieser Bedürftigkeit heraus körperlich begehrt hast. sie war das weibliche schlechthin, verkörperte (vermeintlich) das, was dir fehlt(e)!

was aus diesem Begehren wohl geworden wäre, wenn ihr einen Alltag über 20 Jahre oder länger (wie du sie mit deiner Ehefrau ja nunmehr teilst) gelebt hättet, haben hier schon einige vor mir gemutmaßt .....

du gestehst dir Feigheit ein, das finde ich reflektiert und ehrlich. dafür zolle ich dir Respekt.
mach etwas draus.

sei ehrlich , erstmal schonungslos zu dir selbst und bedenke, dass Ehrlichkeit die Grundvoraussetzung für vertrauen ist. vertrauen wiederum eine Basis für eine tiefe Beziehung.

ich finde es gut und richtig, dass ihr in einer Beratung seid. bleib dort unbedingt ehrlich.

du hast durch das Treffen im Januar nochmals dieses Begehren neu auflodern lassen. ich verstehe das. die "selbstbelohnende" Wirkung der - ich sag mal - neurophysiologischen / chemischen Vorgänge im Gehirn sind einfach ZU stark, dagegen ist jede Vernunft, jeder Appell , jede Willenserklärung absolut nachrangig.
es bedarf Zeit und - ja, Ehrlichkeit,- um sich von diesem selbstbelohnenden Vorgängen zu distanzieren bzw, einfacher ausgedrückt, sich zu entlieben......

du bist auf einem guten Weg. Enttäuschung gegenüber deiner geliebten ist aus meiner Sicht aber unangebracht. sie hat sich konsequent verhalten, absolut klasse.

schau, ggf auch mal in einer Einzelsitzungen mit einem Therapeuten, ob und in wieweit die volle Wahrheit mit irgendwelchen Details für euch als paar an dieser Stelle hilfreich ist und wenn ja, wie diese Ehrlichkeit anzugehen ist. evtl kann da auch einiges im geschützten Rahmen der Beratung angesprochen werden?

wichtig erscheint mir wirklich, dass du dir über die Rolle der "Feigheit" in deinem Leben Klar wirst. ist "Feigheit" *der* Grund, warum du heute bei deiner Frau bist?

würde deine Frau die Beziehung fortsetzen wollen, wenn sie wüsste, dass genau DAS der Treiber war, plus die zugeschlagene Tür bei deiner geliebten?

ich halte es für sinnvoll, diese Themen bei der Beratung auf den Tisch zu bringen. da habt ihr einen Moderator / Mediator, der euch da begleiten kann.
besser, als etwas Neues auf einer Lüge oder dem verschweigen unangenehmer Wahrheiten basieren zu lassen.
zuMindest sollte doch deine Ehefrau sich auch frei entscheiden können, und das geht nur auf Basis einer Informiertheit, für die letztlich du sorgen musst, ggf wie gesagt mit Hilfe.

ich zB wollte alle Details wissen, es H
schüttelt mich noch heute recht häufig, und mein Partner muss einiges aushalten. aber ich habe das Gefühl, zu "wissen", und das ist für meine Genesung sehr wichtig. jeder Mensch ist anders, aber du darfst an diesem Punkt nicht entscheiden, was für deine Frau wohl besser wäre - wissen oder Nichtwissen ....


viel Glück

Zitat von Hey_:

Zitat von Sommer2015:

Puh. Ich finde es gerade spannend zu lesen. Denn ich bin in der anderen Position. Ich bin eine Frau, die gerade total in einen verheirateten Mann 'geraten' ist. Und so wie du schreibst, es beschreibst, beobachte ich es bei ihm auch. Er sagt auch selber, dass er große Gefühle hat. Jedoch kann ich es kaum noch aushalten, weil ich bei ihm sein will und es uns ja nicht gibt. Wir existieren ja nicht. Und er will weiter seinen Weg, mit 'ihr' gehen. Auch wenn er mich vergöttert. Und ich glaube auch, dass er sich in ein paar Jahren zurück sehnt. Ich mische mich nicht ein. Akzeptiere sein Leben und die Entscheidungen. Es war 'so' ja auch nie geplant. Wer wünscht sich schon eine solche schwere Bindung. Es ist einfach unbegreiflich wie gut wir funktionieren und daher ist es echt nicht leicht Abschied zu nehmen. Oh man. Vielleicht sollte ich euch mal bekannt machen. Es tut mir leid um deine Liebe! Aber ich denke, du hast so gehandelt, wie du gerade konntest. Und wenn du deine Ehe jetzt nicht mehr kannst, dann ist es viel ehrlicher so auseinander zu gehen, als wegen einer anderen Frau. Ich als 'andere Frau' würde stets denken, dass er es vielleicht betreut und wenn Kinder im Spiel sind, fühlt es sich dreifach mies an. Jedoch kommt die Liebe manchmal einfach so und krampfhaft etwas halten geht auch nicht gut.Ich wwerde mich langfristig lösen, denn ich hätte stets Hoffnung dass er seine Liebe zu mir doch real leben will und kann ... Geh deinen Weg und wenn du frei bist, kommt die Frau, die dich wieder umwirft und dann mach es besser und lass diese nie wieder los. Alles Gute für dich.

Wie ist es Dir ergangen?
Was heißt er vergöttert Dich?
Was heißt "funktioniert" gut?
Ich versuche einfach nur zu verstehen...weil ich die Situation gut kenne...leider..und mir das Wort Liebe fehlt in Deinem Text.
Das klingt so...technisch irgendwie...
Ich finde Du bist sehr stark wie Du schreibst. Meinen großen Respekt..

?

Zitat von Hey_:

Zitat von Hey_:

Zitat von Sommer2015:

Puh. Ich finde es gerade spannend zu lesen. Denn ich bin in der anderen Position. Ich bin eine Frau, die gerade total in einen verheirateten Mann 'geraten' ist. Und so wie du schreibst, es beschreibst, beobachte ich es bei ihm auch. Er sagt auch selber, dass er große Gefühle hat. Jedoch kann ich es kaum noch aushalten, weil ich bei ihm sein will und es uns ja nicht gibt. Wir existieren ja nicht. Und er will weiter seinen Weg, mit 'ihr' gehen. Auch wenn er mich vergöttert. Und ich glaube auch, dass er sich in ein paar Jahren zurück sehnt. Ich mische mich nicht ein. Akzeptiere sein Leben und die Entscheidungen. Es war 'so' ja auch nie geplant. Wer wünscht sich schon eine solche schwere Bindung. Es ist einfach unbegreiflich wie gut wir funktionieren und daher ist es echt nicht leicht Abschied zu nehmen. Oh man. Vielleicht sollte ich euch mal bekannt machen. Es tut mir leid um deine Liebe! Aber ich denke, du hast so gehandelt, wie du gerade konntest. Und wenn du deine Ehe jetzt nicht mehr kannst, dann ist es viel ehrlicher so auseinander zu gehen, als wegen einer anderen Frau. Ich als 'andere Frau' würde stets denken, dass er es vielleicht betreut und wenn Kinder im Spiel sind, fühlt es sich dreifach mies an. Jedoch kommt die Liebe manchmal einfach so und krampfhaft etwas halten geht auch nicht gut.Ich wwerde mich langfristig lösen, denn ich hätte stets Hoffnung dass er seine Liebe zu mir doch real leben will und kann ... Geh deinen Weg und wenn du frei bist, kommt die Frau, die dich wieder umwirft und dann mach es besser und lass diese nie wieder los. Alles Gute für dich.

Wie ist es Dir ergangen?
Was heißt er vergöttert Dich?
Was heißt "funktioniert" gut?
Ich versuche einfach nur zu verstehen...weil ich die Situation gut kenne...leider..und mir das Wort Liebe fehlt in Deinem Text.
Das klingt so...technisch irgendwie...
Ich finde Du bist sehr stark wie Du schreibst. Meinen großen Respekt..

?

Schleße mich an:?. Da bleibt wirklich vieles offen.

Moin,
die letzten Tage habe ich damit verbracht über eure Kommentare nachzudenken. Die Zeit mit meiner Geliebten war sehr schön und ich kann ganz klar sagen, dass sie ein großes, wenn nicht das größte Geschenk für mich war. Sie hat mir sehr viel Liebe geschenkt, mehr als meine Frau mir in den vielen Jahren schenken konnte. Ich möchte fair dabei bleiben, beide sind vom Typ sehr unterschiedlich.
Ich habe sehr viel auf mich genommen und vielleicht war es falsch mit meiner Frau nochmals zu schlafen und das meiner Geliebten mitzuteilen. Vielleicht war es die Verlustangst die mich getrieben hatte. Ich werde nie wissen wie es mit meiner Geliebten wirklich gewesen wäre. Sie forderte von mir Sicherheit, unterbewusst brauchte ich diese auch von ihr.

Zwischen uns lagen viele Missverständnisse. Ihr Wut ließ es nicht zu, dass wir die Missverständnisse beilegen konnten.
Meine Frau hat mir mit ihrem Verzeihen gezeigt, dass sie mich liebt und versucht mehr auf mich einzugehen. Wir lassen uns mehr Freiraum, versuchen die Wochenenden nicht immer nur zu Zweit etwas zu unternehmen. Sie macht jetzt auch mal ihr Ding, was sie in der Ehe nie tat. Das macht sie attraktiver für mich. Ich war in der Beziehung der schwächere Part, der um ihre Zuneigung und Aufmerksamkeit kämpfte. Es dauerte oft sehr lange, bis sie bereit war mit mir zu schlafen. Ich kann mich nicht erinnen, meine Frau einfach mal genommen zu haben. Sie hat recht, wenn sie sagt, dass ich Rücksicht nehmen muss, weil ihr Zärtlichkeit und 6 nicht so wichtig sind.
Ich habe Angst, dass ich eines Tages wieder ausbrechen könnte. Ich liebe meine Frau, aber wir leben nicht als Liebespaar.
Ich weiß, dass das geht. Es gibt Paare die sich noch immer voneinander angezogen fühlen und das nach 20 Jahren Ehe. Das Problem ist, dass wir zwei noch nie so waren und ich frage mich, ob wir überhaupt so sein können.
Mit meiner Geliebten war ich mir sehr sicher, dass wir so ein Paar währen. Unsere Anziehung und die Lust aufeinander war nicht nur deswegen so stark, weil es Anfangs heimlich war. Ich liebte sie mit Haut und Haaren. Meine Frau liebe ich anders. Ich weiß nicht ob ihr das verstehen könnt.

Ich fühle mich sicher bei meiner Frau, geborgen im Haus und liebe meine Kinder. Mir ist das was wir aufgebaut haben sehr wichtig, weil sehr viele gemeinsame Jahre Zusammenarbeit damit verbunden sind. Ich mag unsere Freunde und die vielen Weinabende sehr und ich fühle mich auch wieder auf einem guten Weg. Aber ich weiß nicht ob es mein Weg ist.
Mit meiner Geliebten hätte ich das auch haben können. Es wäre nur mühseliger es erneut aufzubauen.

Vielleicht kann meine Frau gar nichts dafür und es liegt an mir, dass ich mit mir selbst unzufrieden bin. Ich merke, dass ich meine Frau sehr oft mit anderen Frauen vergleiche. Meine Frau ist unselbständiger, gefühlsärmer, pragmatisch und eher ein guter Kumpel. Mir fehlt die Weiblichkeit an ihr, das Anschmiegsame und Verspielte. So war sie halt nie.
Ich bin seit dem ich hier schreibe wieder durcheinander. Gestern habe ich sehr oft an meine Geliebte gedacht und hielt es nicht aus. Ich rief sie an aber unter ihrer Nummer ist kein Anschluß mehr.

Du klingst so traurig und resigniert.
Als ob du deine letzte Chance für was auch immer verpasst hättest.
Du schreibst, du liebst deine Frau aber ihr seid kein Liebespaar, was seid ihr denn?
Irgendwie tust du und deine Frau mir leid.

Entschuldige, lieber Löwenherz, aber nach allem ,was Du hier schreibst, kann ich verstehen, warum Deiner Frau S. und Zärtlichkeit mit Dir nicht "wichtig" sind (sie sind ihr nämlich ganzheitlich betrachtet ganz bestimmt auch wichtig, sie hat nur keine Lust mehr auf DICH). Du bist so unglaublich schwach, feige und wankelmütig, dass es mir beim Lesen fast weh tut. Wie kann man so leben?
Du sehnst Dich nach Deiner Geliebten, die angeblich die "bessere Frau" für Dich wäre, bleibst aber bei Deiner Frau wegen der gemeinsamen Weinabende mit Freunden? Und weil sie ein "guter Kumpel" ist? Ich weiß grad gar nicht, was ich dazu sagen soll, aber ... einen männlichen Mann stelle ich mir anders vor.

Ich möchte Dir raten, erstmal an DIR zu arbeiten. Du wirst nämlich weder mit Deiner Geliebten noch mit Deiner Frau glücklich werden, weil keine der beiden Frauen Dich so lieben kann, wie Du bist. Du willst glücklich sein, weißt aber nicht, mit wem Du nun glücklicher wirst. Ich kann es Dir sagen - mit niemandem.

Die gegenseitige Anziehung in einer Beziehung erfordert Arbeit, von beiden Seiten! Ein schwacher, feiger Pantoffelheld, der nicht in der Lage ist, zu seinen eigenen Bedürfnissen zu stehen und diese auch mal einzufordern, seine Grenzen zu setzen der Partnerin gegenüber, ist nicht begehrenswert. Du warst für Deine Geliebte nur so lange begehrenswert, bis sie Dich durchschaut hat. Und Du hast es ihr ja sehr leicht gemacht, Dich zu durchschauen. Wenn Du mit Deiner Frau wieder eine leidenschaftliche LIEBES-Beziehung haben möchtest, dann sieh zu, dass aus Dir auch wieder ein liebenswerter, begehrenswerter Mann wird. Das bist Du nämlich derzeit ganz und gar nicht.

Sorry für die harten Worte, aber bei so viel Schwäche und Feigheit geht mir gerade der Hut hoch ...

Liebe Maus,
ich bin sehr traurig! Ich habe alles, wirklich alles. Aber langsam begreife ich, dass mein Haus, mein Auto, mein Beruf, mein Netzwerk, mein Status nur ein Kontstrukt ist. Was stelle ich eigentlich damit da?
Ich habe eine hochintelligente Frau. Sie hat die beste Bildung und Erziehung genossen. Wir schaffen es nicht verspielt miteinander umzugehen. Uns fehlt die Leidenschaft, das Begehren. Wir hatten das auch zuvor nie.
Meine Geliebte atmete mich ein und blickte mich an, als wäre ich der schönste Mann auf dieser Welt.
Ich weiß, dass ich von meiner Frau niemals so angeschaut werde.
Ich dachte ich schaffe das alles. Ich glaubte wirklich daran, dass ich es richtig ist. Es fühlt sich alles so falsch an. Ich vermisse meine Geliebte.
Ich habe keine Idee was ich tun soll.

Verstehen tue ich den Löwen schon. Letztlich fährt genau diese Nummer ja jeder, der in einer Affäre feststeckt !
Nur sind eben die wenigsten so dämlich es so offen zu beschreiben , wie unser Löwe !
Aber deshalb muss man ihn ja nicht steinigen !