Meine Geliebte geht mir nicht aus dem Herzen

Ich hatte Schuldgefühle und Zweifel. Ich hatte Angst und doch war ich erfüllt von der Liebe. Es war keine Affäre die ein paar Wochen hielt. Es waren zwei jahre. Wir waren zusammen auf reisen, am Strand. Haben uns betrunken und sind singend durch die strassen getaumelt.
Ich habe eine Frau verloren die mir gezeigt hat wie sich Leben anfühlt.

Zitat von Löwenherz45:

Ja das Problem ist, auch ich habe Verlustangst und frage mich ob ich wegen einer neuen liebe trennen soll. Gerne hätte ich beides. Das gebe ich zu. Als ich beides hatte war ich erfüllt und hatte viel kraft.

Ja, die Verlustangst ist meistens der Schlüssel! Jeder von uns hat sie, und je intensiver die Liebesgefühle (ich bin heute mal ganz zynisch und sage: Hormone ) sind, desto ärger werden unsere Ängste getriggert. Ich mutmaße mal, dass Du Dich deshalb nicht 100%ig für Deine Affärenfrau entscheiden konntest, weil Dir die Sicherheit fehlte, und daher Deine Verlustangst stärker war als Deine Sehnsucht nach ihr. Normal in der Zeit der Verliebtheit, aber wenn man aus einer langen, sehr sicheren Verbindung kommt, erstmal ein Schock. Oder?

Dann möchte ich Dir sagen, dass diese große Leidenschaft, die Du vermisst, ja vor allem aus Angst befeuert wird. Angst, speziell Verlustangst ist das Holz für das Feuer der Leidenschaft! Deshalb ist diese am Anfang einer Beziehung auch immer so stark, weil da beide Ängste haben, keiner ist sich des anderen sicher. Im Laufe der Zeit wird man sicherer, gleichzeitig kühlt halt die Leidenschaft ab. Was auch gut so ist, denn sonst wären wir Menschen immer noch ständig kopulierende Primaten, und es gäbe wohl weder Autos noch iPhones

Du hast an Deiner Frau erlebt, was die Angst - Dich zu verlieren - mit ihr gemacht hat. Sie hat sich verändert, sie war plötzlich feuriger, aufmerksamer. Als hätte sie um Dich gekämpft, und das hat sie ja auch, wie man das auch am Anfang einer Beziehung so macht. Dann war sie sich Deiner wieder sehr (zu?) sicher, und die Leidenschaft kühlte wieder ab. Und umgekehrt genauso - sie wusste alles, hat Dich trotzdem nicht verlassen, und das hat natürlich Deine Leidenschaft für sie abgekühlt. Jetzt hängt Ihr in einem bösen Teufelskreis

Und es bleibt dabei (oder ich bleibe dabei, eher gesagt) - der Schlüssel liegt - auch - in Dir. Ihr habt Euch offenbar gegenseitig zu viel Sicherheit geboten in Eurer Ehe, weil Ihr beide auf der anderen Seite auch viele Ängste habt. Ihr habt also den Komfort und die Sicherheit der Leidenschaft vorgezogen, das hat eine Weile auch gut funktioniert (wenn man Kinder hat, ist einem meistens die Sicherheit wichtiger, das ist normal), aber wenn die Kinder aus dem "Gröbsten raus" sind, wie man so schön sagt, wirtschaftlich ist auch alles im Lot - dann fehlt plötzlich was. Oder wie meine Oma schon wusste ... wenn's dem Esel zu gut geht, geht er aufs Glatteis. Ihr könnt aber dran schrauben, Ihr müsst allerdings erstmal aus dem Teufelskreis wieder raus! Und dazu ist es zwingend nötig, dass einer von Euch aussteigt. Und zwar komplett. Für eine Zeit.

Zitat von Löwenherz45:

Ich hatte Schuldgefühle und Zweifel. Ich hatte Angst und doch war ich erfüllt von der Liebe. Es war keine Affäre die ein paar Wochen hielt. Es waren zwei jahre. Wir waren zusammen auf reisen, am Strand. Haben uns betrunken und sind singend durch die strassen getaumelt.
Ich habe eine Frau verloren die mir gezeigt hat wie sich Leben anfühlt.

Ich glaube Dir das, und ich verstehe Dich und auch Deine Trauer um das Verlorene. ABER - es ist nicht verloren! Du kannst all das haben, auch mit einer anderen Frau! Sogar mit Deiner eigenen, glaub mir! Nichts hindert Euch daran. Aber es liegt in Deiner Hand, denn DU hast gelebt, Du hast Dich ja nicht "leben lassen" von einer anderen.

Aber sie will dich NICHT mehr.
Und deine Frau will dich auch nicht wirklich.
Trennt euch, oder willst du den Rest deines Lebens mit "hätte, würde, könnte,..." verbringen?

Die Geschichte beginnt eigentlich viel früher. Meine Frau lernte am Anfang unserer Beziehung einen anderen Mann kennen. So weit ich weiss, lief nichts intimes zwischen den beiden. In dieser Zeit kämpfte ich auch sehr um sie und machte ihr einen Heiratsantrag.
Vielleicht ist hier der Hase begraben.

Ich hatte mich dann kurz vor der Hochzeit in eine Frau verguckt und wollte die Hochzeit absagen. Ich hatte nichts mit der Frau. Aber schon damals muss mir etwas gefehlt haben. Meine jetzige Affäre war die erste.

Meine Frau war schon von Anfang an unterkühlt. Aber sie war für mich eine richtige Entscheidung. Hoch intelligent, weltoffen und kam aus einer guten Familie. Ihr Vater verstarb kurz nach der Hochzeit. Ich war erschrocken, denn ich sah sie nie weinen. Einige Wochen später lebte sie wie zuvor weiter.

5 Jahre später verstarb ihre Mutter. Auch hier trauerte sie nicht. Ich sah meine Frau erst bei meinem Verlust das erste mal weinen.
Wenn ich sie umarmte klopfte sie mir kurz auf den Rücken und verschwand. Sie suchte in den 20 Jahren kaum meine Nähe. Jetzt frage ich dich? Wenn ein Mensch kein Feuer trägt, wie soll das jetzt funktionieren.

Auch der Umgang nach der Affäre. Sie plant sehr viel. Ladet viele Freunde ein. Verabredet uns. Sie verbucht unsere Zeit damit ich scheinbar keine zeit zum nachdenken habe. An dem Wochenende hat jeder ein Tag für sich. Ich fahre dann oft raus und gehe spazieren.

Dann geh!
Es ist doch "glasklar", wie du empfindest.
Und wenn deine Frau wirklich so ist, wie du sie beschreibst,
hat sie das auch flott überwunden.

@löwenherz45

Das tut mir echt weh, das zu lesen, weil ich gerade ein Déjà-vu habe, und ich habe "ihm" nicht geglaubt weil ich gesagt habe: wer bitte geht denn eine Verbindung ein mit jemandem, der schon von Anfang so kühl und distanziert war? Das weiß man doch, dass das nicht besser wird im Laufe der Zeit ...

Und Ihr wart Euch ja beide wohl von Anfang an nicht ganz sicher miteinander. Eine Vernunftentscheidung vielleicht? Von Liebe lese ich da jedenfalls wenig Und jetzt mit Deiner Affäre wäre es eine Herzensentscheidung gewesen, und da ist Dir Deine Vernunft dann wieder reingegrätscht.
Und unterbewusst glaubst Du vielleicht auch, dass Du Deine Affärenfrau gar nicht hättest halten können? Weil Du nicht glaubst, dass Du "gut genug" - oder Manns genug - für sie gewesen wärest auf Dauer? Mag das sein?

Leidenschaft hat die Eigenart, dass es reicht, wenn einer sie in sich trägt. Das funktioniert wie eine Fackel, man steckt den anderen damit an und dann brennen beide. Wenn keiner von beiden Leidenschaft in sich hat, dann brennt da halt auch nicht viel. Wenn beide sehr leidenschaftlich sind, ist es oft zu viel und man verbrennt sich gegenseitig, das geht also auf Dauer auch nicht wirklich gut. Das sind dann wohl so diese klassischen On-Off-Beziehungen (Richard Burton und Elizabeth Taylor fallen mir da ein). Und Affären natürlich, weil die ja von gegenseitiger Leidenschaft leben, das bringt die Konstellation so mit sich.
Wenn Du also nun jemand ohne große eigene Leidenschaften im Leben bist, brauchst Du jemanden, der viel Leidenschaft in sich hat, damit Du Dich damit anstecken lassen kannst. Ich weiß, das klingt blöd, aber manchmal merkt man vielleicht erst viel zu spät, dass man sich mit dem falschen Menschen verbunden hat ...

Das Gute daran ist - es gibt viele Menschen mit großer Leidenschaft, Deine Ex-Affäre ist nicht die einzige Frau mit diesem Merkmal. Es gibt also Hoffnung für Dich Und - Du kannst auch das selber ändern, indem Du die Leidenschaft in DIR suchst.

Zitat von Löwenherz45:

Uns fehlt die Leidenschaft, das Begehren. Wir hatten das auch zuvor nie.
Meine Geliebte atmete mich ein und blickte mich an, als wäre ich der schönste Mann auf dieser Welt.
Ich weiß, dass ich von meiner Frau niemals so angeschaut werde.

@löwenherz,

Irgendwie klingt das bei Dir auch nach Midlife -Crisis! Aber wen Du Deine Frau über 20 Jahre schon liebst und weisst , was Du an ihr hast , dann wärst Du doch nicht solange mit ihr zusammen geblieben - oder? Gerade in einer Langzeit-Beziehung kann mal die Puste ausgehen, die Leidenschaft weniger werden, was eigentlich normal ist. Aber wenn Dir das fehlt, was Du bei Deiner Geliebten genossen hast , dann müsstest Du ihr das m.E. mal fairerweise sagen, was Dir fehlt , bei Deiner Frau ! Z.B.: " Ich habe den Eindruck , uns fehlt die Leidenschaft und Begehren, ich würde gern mit Dir was unternehmen, damit wir das wieder spüren! Was meinst Du dazu ? " Wenn ihr noch zur Paarberatung geht , könnt ihr das Thema mal ansprechen! Als Tipp würde mir einfallen : mal was Verücktes tun ! Lustigen Film / Kino sehen, mal die Frau um die Tür herum erschrecken und durchkitzeln! Einfach mal gaga sein , Kissenschlacht . Was meinst Du , wie schnell Du dann mit Deiner Frau wieder Freude ,m auch S E X spürst!
Denn eins ist ja wohl klar , Deine Ex-Geliebte hat sich von Dir jetzt endgültig abgewandt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die dich nochmal sehen will! Mit der hättest Du zwar Leidenschaft, aber sehr wahrscheinlich wäre eure Beziehung für den ganz normalen Alltag nicht alltagstauglich. Du hast doch selbst erwähnt, dass ihr euch als Affärenpaar gegenseitig keine Sicherheit bieten konntet .Wieso willst Du Dein ganzes Leben verändern, Deine Familie auseinander reissen ? Das könnte so nach hinten losgehen, dass im Falle einer Trennung, Deine Frau und Kinder sich von der erbost abwenden und Du womöglich allein wärst!
Manchmal braucht man Anschubhilfe / Therapie um mit neuen Anregungen sich zu verändern. Wieso muss man gleich immer alles aufgeben und Ehe und Familie zerstören frage ich , wenn man vorher nicht alles versucht hat die Probleme zu lösen!

Dieses Argument Affären können keinen Alltag ab, ist für mich nicht nachvollziehbar und erlebe ich in meiner Umgebung so gar nicht..
Das ist sicher nicht immer so..

Mag nicht viel dazu schreiben vegetari,
Aber ich glaub das ist alles eben so wie es ist. Die Frau ist so kühl, es ist ihr Naturell.
Entweder die anderen Vorteile in Vordergrund rücken und damit klarkommen, ist so denke ich realistischer.
Als mit Therapeuten versuchen wie Teenys zu glucken....


Löwenherz, das was du da deiner Ex-G gesagt hast denke ich war ein unterbewußter Sabotierungsversuch. Das Unterbewußtsein warnt uns auch manchmal vor Dummheiten.
Du solltest deinen Frieden darüber bekommen. Du hast es selbst sabortiert, aus dem eigenen Wunsch heraus. So kommt es für mich fast rüber.
Hätte, wäre, ist jetzt nicht.....vielleicht hat dich dein Unterbewußtsein vor einem grossen Fehler bewahrt?
Ich finde, das ist jetzt allerdings nur meine Meinung, ein Fehler eine Ehe wegen sowas hinzuschmeissen. Die oberste Prioriät ist eine Ehe zu retten.

Zitat von Löwenherz45:

Ich hatte Schuldgefühle und Zweifel. Ich hatte Angst und doch war ich erfüllt von der Liebe. Es war keine Affäre die ein paar Wochen hielt. Es waren zwei jahre. Wir waren zusammen auf reisen, am Strand. Haben uns betrunken und sind singend durch die strassen getaumelt.
Ich habe eine Frau verloren die mir gezeigt hat wie sich Leben anfühlt.

Da fängt das falsche Denken an mein Freund !
Und jetzt mal Butter bei die Fische !
Du hast sie und ihre Liebe in Dich aufgesogen, wie ein Vampir das Blut !
Sie hat Dir sozusagen wieder Leben eingehaucht in Deine verrosteten Knochen !
Und dennoch warst Du zu feige und zu ängstlich zu Deinen Gefühlen zu stehen !
Auch Angst ist ein Gefühl und ein verdammt starkes sogar !
Warum ?
Weil Du sie doch nicht so geliebt hast ?
Weil Dir die materiellen Dinge in Deinem alten Leben wichtiger waren ?
WEil Du Angst hattest wegen Unterhalt etc ?
Ich weiß es nicht, aber irgendetwas muss es ja gewesen sein !
Wenn man ganz böse ist, könnte man sagen , ok , Du hast Deine Af benutzt jm Deine Ehe wieder aufzupolieren.
Funktioniert natürlich gar nicht, ! Dazu hat heute morgen eine AF einen Thread eröffnet.
Aber gut, lassen wir das.
Ich bin kein Apostel . Ich habe aber genug selbst erlebt und hier gelesen, um zu wissen wie es Dir geht !
Katze :
Ich verneige mich !

Schließe mich Bonds wahren Worten an.
Kätzchen sowie so.
Solche Affärenmänner sehen nur sich.
Du auch Löwenherz.
Du empfindest es sicher nicht so.
Du hast ja dich und deine Affäre geopfert. Für was auch immer.

Was du zu der Af gesagt hast, ist echt unterste Schulblade.
Das klingt sehr nach Selbstsabbotage. Deshalb solltest du aufhören das alles zu hinterfragen.
Es ist gut so wie es ist.
Dahin mußt du kommen und deinen Frieden finden.

Lass es gut sein.

Wir Menschen machen alle Fehler.
Aber manches wird auch vom Schicksal abgenommen.

Das Schicksal ist nicht immer beinflussbar.

Mach doch deinen Frieden mit dem Schicksal und akzeptier es.
Es ist besser für dich und deine Ehe.


wie kannst du diesen Frieden bekommen?

Genau, schließe Deinen Frieden mit Dir selbst !
Gestehe Dir ein, dass du es verbockt hast und suche jetzt nicht die Schuld bei deiner Frau !
Ich kenne deine Frau nicht und auch niemand anderes aus diesem Thread kennt sie !
Insofern sind deine Empfindungen von ihr und eurer Ehe eben deine Empfindungen.
Du hast dich für sie und deine Ehe entschieden und jetzt solltest du einfach mal deinen Ar. bewegen.
Entweder weg von ihr oder hin zu ihr, aber höre auf dich selbst zu bemitleiden.

Löwenherz,

Deine Frau ist vermutlich so kühl geworden, weil vielleicht in ihrem Elternhaus zuwenig Gefühle wichtig waren. Vermutlich ein Elternhaus mit Mangel an Wärme, Leidenschaft, Zärtlichkeit, einfach mal drücken umarmen , einfach so ? Wenn sie so aufwuchs, kann sie ja eigentlich wnig dafür, dass sie so geworden ist.Dafür haben solche Menschen andere Werte und zeigen ihre Liebe anders! Wenn es noch eine Chance gibt : Vielleicht auch Einzeltherapie für Deine Frau , damit sie ihre Gefühle lernt mehr zu spüren und auszudrücken. Du kannst es ihr aber als " Modell" vorleben , indem Du sie einfach mal so fest drückst , über Gefühle und Bedürfnisse mit ihr redest . So kannst Du sie antriggern und aus ihrem Schneckenhaus locken !
Übrigens gibt es m.E. nie den perfekten Menschen, weder Geliebte,noch Ehefrau , noch Dich ! Aber wenn Du Dich aufmachst, das Postive vom anderen, auch Deiner Frau wertzuschätzen, kannst Du immer mehr Postives und Liebe auch entdecken!