Meine Geschichte nach 23 Jahre M 44

Zitat von EinfachTim:

Jetzt sehe ich es noch 3-4 mal im Jahr. Und nun muss ich zwischen Arbeit und Ferien schauen wann wir uns wieder sehen werden. Ob das in Berlin ist oder in der Schweiz spielt hier keine Rolle. Wie es mir als Vater damit geht fragt keiner.

Das ist extrem wenig, und je nach Alter des Kindes findet sicher eine gewisse Entfremdung statt. Mein Ex besuchte damals bei 300 km die Kinder trotzdem alle zwei Wochen, wenn es ging, jetzt mit 900 km seltener, aber 3 oder 4 Mal im Jahr wäre sicher auch ihm zu wenig. Nun zieht die Große zum studieren weg, dann werde auch ich sie ab und zu am Wochenende sehen. Sehr komisches Gefühl, wenn ich daran denke, aber irgendwann müssen die „Kleinen“ sich sowieso abnabeln. Deshalb ist das Alter natürlich entscheidend.

Ich habe gerade deinen Eingangspost gelesen und viels hat mich so sehr an mich und meine Trennung erinnert.

Zitat von EinfachTim:

Nach 23 gemeinsamen Jahren hatte ich das Gefühl, mein komplettes Leben verloren zu haben. Nicht nur meine Partnerin. Mein Zuhause, meine Familie, meine Zukunft, meine Selbstverständlichkeit. Alles, von dem ich dachte, dass es morgen noch da sein würde.
Ich konnte kaum schlafen. Ich hatte Bilder im Kopf, die ich nicht haben wollte. Ich habe geweint wie vermutlich noch nie zuvor in meinem Leben. Ich habe versucht zu verstehen, zu analysieren, Antworten zu finden. Ich habe gehofft und gleichzeitig gewusst, dass mir diese Hoffnung nicht guttut.

Bei mir waren es "nur" 16 Jahre. Aber auch gemeinsame Kinder, eine Beziehung die seit dem erwachsensein besteht und diese Erkentniss, dass alle Zukunftsvisionen, mein komplettes Vertraunsmodell, mein Familienbild zerstört sind. Bei mir ist das jetzt knapp 4 Monate her. Ich habe Tage, wo ich nur einige Minuten drüber nachdenke. Aktuell merke ich, dass ich wieder tiefer in dem Versuch der Analyse und des Verstehens hänge, obwohl ich weiß, dass emotionale Entscheidungen nicht immer rational Erklärt werden können.
Ich glaube ich kann mittlerweile gut meine Anteile und ihre inneren Probleme auseinader halten.
Aber die Hoffnung, dass sie irgendwann klarer sieht, was sie getan hat, vielleicht Reue zeigt und wir nochmal über alles sprechen können konnte ich noch immer nicht ablegen. Auch wenn ich weiß, dass es eigentlich das beste für mich wäre.

Gleichzeitig sehe auch ich langsam, dass auch ich mein Leben positiv verändern kann. Ich habe wieder mehr Fokus auf meine Arbeit. Ich knüpfe langsam neue soziale Kontakte, die ich Jahrelang vernachlässigt habe. Ich merke, dass ich auch ohne meine Frau ein gutes Verhältnis mit meinen Töchtern organisieren kann und ihr Leben bereichern kann.
Und ich sehe immer mehr, dass auch andere Menschen in ähnlichen Situationen waren und dass das Leben noch lang genug ist, um genügend Potential für positive Veränderungen zu beinhalten.
Aber gradläudig verläuft diese Heilung leider nicht. Es ist ein auf und ab.

Es tut sehr weh, wenn man das Leben als solches nicht mehr hat. Die Familie ist zerbrochen. Es dauert lange bis man damit klar kommt.

Jetzt weiß ich, das Leben ist wie ein Buch. Es gibt verschiedene Kapitel. Manche sind schön, manche traurig, manche aufregend. Vieles im Leben passiert. Ob wir es wollen oder nicht.

Das Leben geht weiter. Mit einem neuen Kapitel.

Ich hatte eine Ehe von 12 Jahren. Danach eine Beziehung von 6,5 Jahren. Aber ich weiß, irgendwann kommt auch wieder ein Partner den ich lieben werde, mit dem es ein neues Kapitel gibt.

Nur so kann man positiv in die Zukunft schauen. Schmerzen sind im Leben dabei, genauso wie glückliche Momente.

Und irgendwann kommt auch wieder Sonnenschein nach dem Regen.

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Am besten in Dauerschleife.