Meine große Liebe liebt mich nicht!

Liebe Sady,

du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, denn egal, was jetzt ist, es gab mal einen "anderen Moment". Und der bleibt!
Ich glaube auch, dass es besonders schwer ist, wenn das Leben gerade ansonsten nicht so besonders läuft (wie du es ja schilderst). Ich habe heute auch einen krassen Rückfall - auch wenn der Kopf alles weiß, das Herz humpelt hinterher....grrr...ja, vielleicht liebt man tatsächlich das Kontrastprogramm!

Du schreibst, dass du gar nicht mehr bei dir sein kannst vor Angst, etwas falsch zu machen. Ich kenne das ! Vielleicht kannst du dir ja EINE Sache rauspicken, bei der du dann doch bei dir bleibst und versuchen, die auf Dauer "durchzusetzen"...nur eine Sache. Irgendwo muss man ja anfangen, um sich irgendwie selbst treu zu bleiben. Denn ich glaube fast, dass irgendwann vielleicht gar nicht mehr das leidende Herz alleinig schmerzt, sondern auch der einem durchaus bewusst seiende Verrat an sich selbst.

Ich drücke weiter die Daumen für dich! Alles Liebe für den heutigen Abend und alle, die noch kommen, Kletterpflanze.

Zitat von Sady_76:

Was ist es denn nur, was ihm fehlt? Vielleicht meine Unsicherheit, meine ewige Anstrengung, ihm nur ja nicht zu mißfallen- das spürt er ja sicherlich. Und jeder Mann möchte eine selbstbewußte Frau haben. Nur... genau um diese Selbstsicherheit bringt er mich ja immer wieder. Nur ER könnte dieses Ungleichgewicht zwischen uns auflösen.

Meine liebe Sady,

ich weiß genau was du meinst, aber das stimmt so nicht ganz. Auch du hast die Möglichkeit, dieses Ungleichgewicht aufzuheben, indem du nicht alles kommentarlos schluckst, was er sich leistet. Klar ist das schwierig, aber du hast bereits einen Anfang gemacht. Aber mal davon abgesehen: glaubst du, es könnte sich eine glückliche Beziehung zwischen euch entwickeln, wenn du ihm gegenüber selbstbewusster auftreten könntest? Würden sich seine Gefühle für dich ändern? Ich glaube nämlich, dass dies genau der Knackpunkt ist, mit dem du so schwer zu kämpfen hast. Wenn ich nur anders sein könnte, mich anders verhalten könnte, würde alles gut werden...
Aber Sady, ein Mann der dich wirklich liebt, der tut das auch - und zwar deswegen weil du bist wie du bist. Da musst du dich nicht mit Fragen quälen, wie es denn wäre, wenn du nur anders agieren könntest. Dann bist du einfach Sady und darfst das auch sein. Dann fühlt es sich gut an. Und deswegen denke ich, dass sich mit ihm nichts gutes entwickeln kann, völlig egal, wie du auftrittst.

Was du aber tun kannst, ist diesen Teufelskreis durchbrechen. Indem du ganz genau hinhörst, was dein Gefühl dir sagt und anfängst, danach zu handeln. Kletterpflanze hat es wie ich finde sehr schön in Worte gefasst. Für den Anfang reicht EINE Sache, für die du einstehst. Und zwar für DICH. Nicht um seinetwillen, nicht um ihm zu gefallen, nicht aufgrund der Hoffnung, dass dich das für ihn attraktiver macht. Ganz allein deswegen, weil es dir und deinen Bedürfnissen entspricht. Ich glaube, damit kannst du etwas ins Rollen bringen. Denn im Moment lese ich bei dir einfach sehr viel Verzweiflung darüber heraus, dass du auf der Stelle trittst. Und ich habe es hier schon mal geschrieben: meine Erfahrung war die, dass ich nach der Trennung damals eigentlich mehr um mich selbst geweint habe als um ihn. Ich war wirklich fassungslos darüber, was aus mir geworden war und was ich mir alles habe gefallen lassen, obwohl ich, wie du auch, im Grunde eine selbstbewusste Frau bin. Ich möchte dich wirklich dazu ermutigen, bei dir zu bleiben. Der Verlust deiner selbst ist viel schmerzhafter als ihn zu verlieren.

Bitte sei nichst so streng mit dir selbst - ich möchte nochmal betonen: du bist in einer Ausnahmesituation. So wie ich es aus meinem Umfeld (und natürlich aus eigener Erfahrung) und auch hier immer wieder mitbekomme, kann das den tollsten, stärksten Frauen passieren. Du hast die Kraft, dich zu lösen, davon bin ich überzeugt! Vielleicht nicht heute und auch nicht morgen. Aber du wirst das schaffen.

Ich drück dich mal ganz lieb,
Memi

Sady, meine Liebe,
schon länger nichts von dir gehört...

Wie geht es dir? Was hat sich getan in den letzten Tagen?
Ich hab oft an dich gedacht.

Ich freue mich, von dir zu hören.
Alles Liebe,
Memi

Meine liebe Memi,

mir geht es auch so... ich habe oft an Dich gedacht! Ich habe einen neuen Aushilfsjob angefangen, und zudem habe ich IHN sehr viel gesehen in letzter Zeit. Eigentlich hat es sich für mich so angefühlt, als würde sich alles etwas positiver entwickeln. Er hat sich mir gegenüber mehr geöffnet, mehr Zeit mit mir verbracht... Was ausbleibt, sind eben die von mir so herbeigesehnten "liebevollen Gesten", dass ich eben wirklich endlich mal das Gefühl habe, geliebt zu werden.

Also habe ich gestern, als ich an seinem PC saß, angefangen "herumzuschnüffeln"- er war eingeschlafen. Und bin auf viele Mails von einer Frau gestoßen (um Mai/ Juni herum), die er mir gegenüber nie erwähnt hatte. Darin haben sie sich mehrmals verabredet, auch ER hat sie immer wieder angeschrieben, sie könnten ja mal was trinken gehen und er sei an Tag x in ihrer Nähe.... Sogar für einen ausgedehnten Gutenachtkuss hat sie sich via Mail bedankt. Mir hat es das Herz zerissen, und auch wenn ich nicht weiß, was mit dieser Frau war/ nicht war, war allein die Kommunikation mit IHR war von seiner Seite viel interessierter. Mich hat er die meiste Zeit immer nur abgewimmelt, sich bedeckt gehalten, was er so tut.Treffen mit IHR hat er sogar angeregt, sie in einer Mail "Süße" genannt.

Ich bin fast vom Stuhl gesackt, er ist dann aufgewacht und hat mich direkt angesprochen, was los ist. Und ich... konnte einfach nicht schweigen, habe ihn gefragt, wer diese Frau ist. Er hat null ertappt regiert, eher gleichmütig, meinte, das sei eine Bekannte. Und war dann auf mich sauer, weil ich einen "Vertrauensbruch" begangen hätte. Und ich habe so eine Panik bekommen, diese neue Vertrautheit, die in den letzten Tagen zwischen uns war wieder zu gefährden, dass ich mich nur noch entschuldigt habe, auch nicht mehr nachgehakt habe. Diese Nacht bin ich neben ihm fast durchgedreht: Herzstolpern, Panik, Übelkeit, totale Erschöpfung.

Heute morgen habe ich dann alles getan, nur um ihn nicht weiter zu verärgern. Er war auch "normal" zu mir, sogar ganz lieb. Aber ich werde damit gerade gar nicht fertig, heule nur noch 'rum. Ich liebe ihn so sehr- und er verbringt zwar scheinbar im Moment auch gern Zeit mit mir, und ich stehe ihm irgendwie nah, aber er liebt mich wohl einfach nicht. Und ich werde scheinbar nie das von ihm bekommen, was diese Frau allein im Ansatz schon bekommen hat. Mein Herz ist zerissen und schmerzt so sehr, dass ich es kaum aushalte. Und wieder habe ich Angst, dass er sich jetzt wieder zurückzieht.

Meine liebe Memi, was hat sich denn bei Dir so getan? Wie war die Aussprache mit Deinem "Ex"?

Alles, alles Liebe von Deiner
Sady

Meine liebe Sady,

so, zu allererst lass dich mal ganz fest in den Arm nehmen. Es tut mir so leid, dass nun wieder eine neue Kränkung hinzu gekommen ist. Und dann noch eine von der ganz schlimmen Sorte - du hast mitbekommen, dass er scheinbar ja doch anders kann. Dass er nicht distanziert, sondern interessiert ist. Dass er Treffen anregt, mails schreibt, sich von sich aus meldet,...
Ein Schlag ins Gesicht. Ich kenne das. Es fühlt sich unerträglich an.
Aber Sady, der Ärger, den du verspürt hast, ist berechtigt!

Zitat von Sady_76:

Und ich habe so eine Panik bekommen, diese neue Vertrautheit, die in den letzten Tagen zwischen uns war wieder zu gefährden, dass ich mich nur noch entschuldigt habe, auch nicht mehr nachgehakt habe. Diese Nacht bin ich neben ihm fast durchgedreht: Herzstolpern, Panik, Übelkeit, totale Erschöpfung.

Heute morgen habe ich dann alles getan, nur um ihn nicht weiter zu verärgern.

Und wieder habe ich Angst, dass er sich jetzt wieder zurückzieht.

Ganz ehrlich: hattest du nicht ein Gefühl von "JETZT REICHTS!"?
Es tut echt weh zu lesen, wie du dich zurück hältst, wie alles wieder schluckst nur um eines zu vermeiden: ihn zu verlieren. Aber weißt du - auch auf die Gefahr hin, dass das jetzt hart klingt - du hast diesen Mann längst verloren, bzw. hast du ihn nie gehabt. Aber das liegt NICHT daran, dass du weniger liebenswert oder interessant bist, als irgend eine andere, die scheinbar sein Interesse wecken konnte. Es liegt daran, dass er ein A****loch ist. Sorry, aber ich bin gerade so wütend auf den Typ!

Er erinnert mich mit seinem Verhalten so sehr an meinen EX (du weißt schon, der davor, nicht der "aktuelle"). Der hat mich ja damals nie wirklich in sein Leben gelassen - was sich unter anderem daran gezeigt hat, dass ich in seinem Zuhause nirgendwo präsent war. Kein Bild, kein Geschenk von mir, kein Kleidungsstück, kein gar nichts. Es war sozusagen "Memi-freie Zone", was mich immer verunsichert hat. Tja, und als wir dann mal für ein paar Monate getrennt waren, hatte er in der Zwischenzeit eine andere (die hatte er übrigens während unserer Beziehung kennen gelernt, hat mir sogar erzählt, dass er sich jetzt mal mit ihr treffen würde. Unglaublich, dass ich das damals einfach so geschluckt habe). Jedenfalls sind wir dann wieder zusammen gekommen und ich hab ihn zu Hause besucht. Da hängt über seinem Bett ein Bild von ihr! Ich fragt ihn, was das soll, von ihm kommt nur Unsinn und schlussendlich hab ICH mich gefühlt, als sei ich die intolerante, die spießige, die unlockere. Da fehlen mir heute noch echt die Worte. So weit hatte er mich gebracht.

Sady, ich bitte dich, die Beziehung zu diesem Mann macht dich kaputt. Sie nimmt dir deinen Stolz, deine Würde - und schlussendlich auch deine Liebe und dein Vertrauen. Kämpfe für dich. Jetzt! Du schaffst das. Löse dich von ihm. Ich verspreche dir, dass du in wenigen Monaten nur noch den Kopf über ihn schütteln wirst. Das kannst du jetzt noch nicht sehen, ist ja ganz klar, du steckst mitten drin. Aber mit Abstand wirst du Klarheit bekommen.

Versuche es mit kleinen Schritten. Schreibe dir auf, was dir an ihm nicht gefällt. Sei ganz ehrlich zu dir und lies es dir immer wieder durch. Es hilft, versprochen.
Und nun lass dich nochmal drücken.
Ich wünsche dir alle Kraft der Welt, um dich zu befreien.

Alles alles Liebe,
deine Memi

Liebe Sady,

schön, etwas von dir zu lesen. Nicht schön, dass du wieder einen vor den Bug bekommen hast.

Ach, man, der mag es aber auch mit dir machen, was?! Aus jeder Zeile lese ich erneut heraus, dass es an allen und Ecken fehlt, du quasi wirklich in der "Bettelposition" bist...es tut mir so leid, dass du am nächsten Tag wieder alles geschluckt hast, dich klein gemacht hast und Angst hattest, dass er sich wieder entfernt. Ich kenne dieses Verhalten von mir.

Dazu habe ich eine traurige aber vielleicht auch hilfreiche Nachricht: er kann sich gar nicht von dir entfernen, weil er gar nicht bei dir ist

Und wirkliche Bindung kann eh nur entstehen, wenn beide so sein können, wie sie sind. Wenn du dich ihm anpasst an allen Ecken und Enden, kann es NIE eine tiefe Bindung werden. Und schon komme ich mir doof vor, dir das zu schreiben, denn ich wette, das weißt du alles selbst.
Daher zurück zu pragmatischeren Möglichkeiten. Die von Memi angesprochene Kontra-Liste finde ich gut. Ich habe auch so eine. Wenn es schlimm wird, hole ich sie wieder vor. Hilft nicht immer, aber manchmal. Vor allem dann, wenn ich mich gleichzeitig damit verbinde, was ich eigentlich von einer Beziehung will.

Wie geht es dir heute? Ist die Panik schon etwas besser?

Liebe Grüße von der Kletterpflanze.

Meine liebe Memi,

ich danke Dir ganz lieb für Deine Umarmung! Und - wieder mal - für Dein Mitgefühl. Ich weiß, dass Du ganz genau nachspüren kannst, wie es in mir auschaut, weil Du genau das Gleiche auch durchgestanden hast.

Eine "Sady-freie" Zone gibt es bei ihm zu Hause auch. Außer einer Zahnbürste ist rein gar nichts von mir bei ihm. Und wenn ich mal etwas vergesse, wird es mir beim nächsten Mal noch hinterhergetragen. Ich komme mir dann immer so "ausradiert" vor, als wolle er nach meinen Besuchen alle Spuren beseitigen.

Schlimm ist für mich , dass ich JETZT diese Mails gefunden habe, wo es eigentlich gerade besser läuft, wo auch ER gerade mehr meine Nähe sucht. Und was ich einfach nicht verkrafte, ist, dass er sehr wohl bei einer anderen Frau so sein kann, wie ich es mir die ganze Zeit über so sehnlichst wünsche. Dass bei mir nicht mal der Impuls aufkommt, dass es jetzt endgültig reicht, wundert mich auch. Scheinbar kann er alles tun- und ich schlucke es.

Zitat:

Sady, ich bitte dich, die Beziehung zu diesem Mann macht dich kaputt. Sie nimmt dir deinen Stolz, deine Würde - und schlussendlich auch deine Liebe und dein Vertrauen. Kämpfe für dich. Jetzt!

Ich weiß es- aber gerade kann ich es einfach nicht. Und ich fühle mich unendlich schwach und als Versagerin, weil ich es nicht fertig bringe. Die Liste ist aber eine gute Idee, denn mir fehlt bei ihm wohl wirklich ein realistischer Blick.

Meine liebe Memi, ich möchte aber noch wissen, wie es bei Dir ist?

Sei auch Du ganz lieb umarmt!

Sady

Liebe Kletterpflanze,

schön, dass auch Du da bist !

Ich war heute etwas abgelenkt, daher war auch die Panik ein wenig besser. Jetzt sitze ich aber wieder zu Hause und grüble weiter... Der Stich im Herzen will einfach nicht verschwinden.

Mit der "Bettelposition" hast Du leider recht- das trifft es wohl... Dass er sich nicht entfernen kann, weil er gar nicht bei mir ist, sehe ich nicht ganz so. Ich weiß schon, dass ich ihm nahe bin- vielleicht sogar mehr, als ihm lieb ist. Es ist alles so verfahren und zermürbt mich... und doch kann ich nicht anders. Wahrscheinlich ist mir auch einfach nicht mehr zu helfen.

Vielleicht sollte ich einfach mal so sein, wie ich bin- ohne mir Gedanken über ein Richtig oder Falsch zu machen. Zu Verlieren ist ja eh nicht mehr viel...

Ich danke Dir sehr für Deine lieben Ratschläge und auch für die klare Sicht- auch wenn sie natürlich nicht angenehm zu lesen ist.

Alles Liebe für Dich,
Sady

Meine liebe Sady,

ich glaube schon, dass du einen realistischen Blick auf die Situation und auf ihn hast. Schließlich kannst du ja ganz ausführlich beschreiben, was dich quält, was dich so demütigt und wie es dir damit geht. Und da, genau da, kannst du ansetzen. Mach wirklich diese Liste. Nimm dir dafür Zeit. Überlege dir ganz genau, was dich an ihm stört. Ich bin mir sicher, da kommt einiges zusammen. Dabei geht es vor allem darum, dir mal ganz bewusst vor Augen zu führen, was du da eigentlich mit aller Kraft versuchst festzuhalten. Sehr gut wäre es, wenn dann Wutgefühle hochkommen. Wut kann nämlich ein wirksamer Motor sein, um sich abzugrenzen. Dann kann der ganze Ärger nämlich auch mal raus, den du schon viel zu lange unterdrückst.

Und nochmal Sady: DU bist keine Versagerin! Du bist ein Mensch mit Gefühlen, die einfach gerade sehr stark sind. Du hast diesem Mann dein Herz geöffnet und ihn uneingeschränkt hinein gelassen. Er kann jetzt damit spielen, sich bei dir bedienen. Aber die Angst davor, was passiert, wenn du ihn da wieder aussperrst wiegt (noch) schwerer als die ständigen Verletzungen.
Den Appell in meinem vorigen Post habe ich an dich gerichtet, weil ich einfach so sauer bin, dass er so dermaßen sch**** mit dir umgeht. Aber ich weiß natürlich, dass das wahrscheinlich eher kontraproduktiv war...sorry. Wenn ich daran zurück denke, wie meine Freunde auf mich eingeredet haben - und sie haben es natürlich gut gemeint und konnten es auch nicht mehr mit ansehen. Aber geholfen hat es nicht, weil ICH nicht soweit war. Meine Angst ihn zu verlieren war zu übermächtig.

Ich sage dir jetzt etwas, was sich nicht schön liest und auch nicht angenehm ist. Weißt du, wie diese Beziehung vermutlich endgültig enden wird? ER wird es tun. Er wird gehen. Ob nun deshalb, weil er mit einer anderen Frau sein "Glück" gefunden hat oder weil er der Situation überdrüssig geworden ist - über kurz oder lang wird er es beenden, wenn du es nicht vorher tust. Und du weißt es eh selbst, eine gute Beziehung wird sich daraus nicht mehr entwickeln können. Jedenfalls nicht jetzt mit all diesen festgefahrenen Mustern. Und nochmal: das ist nicht DEIN Versagen. Wenn er dich lieben und wertschätzen würde so wie du es verdienst, dann wärst du nicht an diesem verzweifelten Punkt angekommen. Ich hätte mich damals auch nie von ihm getrennt, habe Demütigungen ohne Ende ertragen. Heute bin ich ihm dankbar, dass er das Elend beendet hat. Nach ein paar Monaten des Schmerzes konnte ich endlich wieder atmen.

Mir geht es gerade auch nicht besonders. Ich weiß nicht, ob du in meinem Thema schon gelesen hast, wie das Gespräch mit ihm ausgegangen ist. Kurz zusammen gefasst: ich habe sehr deutlich gespürt, dass er ganz weit weg ist und mir immer noch fremder wird. Ich saß vor ihm, habe geweint und geweint, ihn schien es nicht zu erreichen. Da war kein Durchdringen mehr zu ihm. Er hat zugemacht. Er war weder abweisend noch kalt zu mir, aber ich habe diese Mauer um ihn gespürt, was mir unendlich weh getan hat und immer noch tut. Auch hat er wieder betont, dass er mir alles andere als weh tun will und, dass ich ihm fehle. Das klingt mittlerweile wie blanker Hohn für mich. Zum krönenden Abschluss durfte ich nämlich zusehen, wie er seine Sachen für eine Übernachtung einpackt, wohin er gefahren ist, war klar. Er hat sogar noch den selben Zug genommen wie ich. Ich war fast wie versteinert, konnte es einfach nicht fassen, habe den ganzen Weg nach Hause zu meiner Schwester geweint. Den Menschen tue ich mir jedenfalls nicht mehr an. Nicht, solange er so in seinem Sumpf gefangen ist.

Ja, und heute war ich das erste mal seit langem wieder mal abends weg. Es war ganz ok, aber ich bin nicht lange geblieben. Eigentlich hatte ich das Gefühl, ich hätte mich ganz tapfer geschlagen, so ganz ohne Tränen und blöde Gedanken. Auf dem Nachhauseweg allerdings bin ich an dem Weg vorbei gefahren, wo wir fast jeden Sonntag spazieren waren. Ein Stich ins Herz und mir sind die Tränen gekommen. Es tut manchmal echt abartig weh.

Was mir mittlerweile ganz gut hilft, ist tatsächlich die Wut auf ihn. Wenn die kommt, fühle ich mich nicht mehr so schwach und klein. Ich sage mir derzeit sehr häufig folgendes: "Es tut weh, aber ich werde das überstehen! Warum werde ich das überstehen? Weil ich stark bin! Warum bin ich stark? Weil ich meine Gefühle annehmen kann und sie nicht verdränge. Mir wird es wieder gut gehen!"

Sady, ich wünsche dir von Herzen, dass du deine Stärke findest, bevor du dazu gezwungen bist, weil er dich fallen lässt. Vielleicht muss das ja auch passieren, damit du loslassen kannst. So oder so - vergiss nicht, dass du ein wertvoller, lieber Mensch bist, dem noch viel schönes bevor steht!

Alles alles Liebe, ich denke an dich.
Memi

Hallo, ihr Lieben, ich klinke mich mal ein. Ich habe eure Geschichten überflogen und finde REICHLICH Parallelen zu meiner Situation.
Bei mir dauerte der Krempel jetzt 6 Jahre.....lass nicht zu, dass deine Zeit so verstreicht, Sady.
Im letzten Jahr hat auch er mir dann nochmal große Hoffnungen gemacht. Dann hat er sich wieder zurück gezogen wg Arbeit etc. Später sagte er mal zu mir, er habe sich von mir unter Druck gesetzt gefühlt eine Entscheidung zu treffen.
Ich habe ihn zwei Monate in Ruhe gelassen und mich dann wieder gemeldet. Danach war der Kontakt wieder intensiv und nach einigen Gesprächen ließen wir die Kond. weg, weil ich mir eine Spirale einsetzen ließ.
Ich wurde trotzdem schwanger.
Er war wie ausgewechselt - da würde sogar ich schon misstrauisch und habe auf die Bremse getreten. Er wollte zusammenziwhen, sagte, er sei froh, dass das passiert sei er müsste den ganzen Tag grinsen usw....wir haben jeden Tag telefoniert, teils stundenlang.
Nach 9 Wochen verlor ich das Baby. Im ersten Gefühlschaos sagte er, wir könnten es ja weiter probieren....
Dann zog er sich wieder weiter zurück und ich merkte, wie ich ihm wieder zuviel wurde (obwohl ich mich tageweise auch gar nicht gemeldet hatte).
Mit ging es bescheiden....ich habe dann selbst gesagt, lass uns das etwas einschränken.
Er war weiter wortkarg.
Vor drei Wochen habe ich ihm noch einen Adventskalender vorbei gebracht, ihn aber verpasst. Er rief später an um sich zu bedanken und wir hatten ein gutes Gespräch.
Als ich jetzt nach 6 Wochen nach der Fehlgeburt und dem letzten Mal, das wir uns gesehen haben, wieder mal nach einem Treffen fragte, sagte er: kein Problem. Aber er sei in jemand anderen verliebt. Er habe mir nichts ch ts versprochen und seine Worte nach der Fehlgeburt seien aus der Emotion heraus gewesen. Er habe das nicht geplant, der Kontakt sei ihm aber wichtig.....
Ich habe dann gesagt, ich kann das nicht mehr, er möge bitte alles blocken. Ixh wäre es wert gewesen, eine Chance zu bekommen...
Ich glaube,wäre die Sache mit der Schwangerschaft nicht gewesen - ich hätte mich auch diesmal zu dieser dummen, blöden Freundschaftsnummer bequatschen lassen nur, um ihn nicht ganz zu verlieren. Er hätte mich immer weiter fortgeschoben, ich hätte mich nach seinem Zeitplan gerichtet und nach möglichen Treffen gefragt.....und das wird "deiner" auch tun. Denn als Bekannte bist du nicht präsentabel.
Er hat das umstandslos getan. Seither also Aus.

Ich konnte auch nie den Finger drauf legen, warum dieser Kerl es schaffte, mich immer wieder so anzufüttern. Das ist sonst gar nicht meine Art.

Er war im Sommer schon mal verliebt, daraus wurde nichts. Auch das habe ich ertragen. Er sagte mal, das würde ihm so einmal pro Jahr passieren...
Der Punkt ist: er hat sich halt nie in mich verliebt... Vielleicht ist das vor dem Hintergrund ein Kompliment. Er mag miv ch. Er findet mich mehr als sympathisch. Ich bin ihm wichtig....mehr nicht.
Ich weiß nicht, ob er jetzt ne Neue hat oder nicht und ob ich ihn jemals wieder sehen möchte.
Ich fühle mich zutiefst beschämt und gedemütigt Und habe widerlichen Liebeskummer, der mich nicht schlafen lässt.

Und doch würde ich ihm alles verzeihen, wenn er jetzt hier vor der Tür stände.
Aber damit komme ich hoffentlich auch noch weiter.

Lass es nicht so weit kommen, liebe Sady.

Meine liebe Memi,

fast traue ich mich ja gar nicht mehr hier zu schreiben, fühle mich als "Versagerin", weil ich "es" eben einfach weiterlaufen lasse. Unser Kontakt war in letzter Zeit viel enger. Nur hat er jetzt massive Job-Probleme, und ich merke, wie er wieder mehr auf Abstand geht, weil es eben nicht seine Art ist, sich mit Schwierigkeiten an andere zu wenden. Vielleicht empfindet er mich jetzt auch noch als zusätzliche "Last"... Ich bin es so dermaßen leid, immer in dieser Unsicherheit zu leben, möchte auch endlich mal ohne Vorbehalte geschätzt und geliebt werden. Nur leider ist da in meinem Leben gerade auch sonst kaum jemand. Zu ihm habe ich immer noch den meisten und engsten Kontakt.

Meine "Freundinnen" in der neuen Stadt haben sich merklich zurückgezogen, die zwei Mädels, mit denen ich am Meisten zu tun hatte, haben sich jetzt zusammengetan, unternehmen viel miteinander (was ich immer über irgendwelche Kanäle mitbekomme) und schließen mich aus. Das tut alles mehr als weh, und ich fühle mich gerade unendlich einsam. Mit Schrecken denke ich an Weihnachten und vor allem Silvester, wo ich wahrscheinlich auch allein sein werde. Meine langjährigen Freundinnen wohnen zu weit weg, haben mittlerweile alle eine eigene Familie und sind da natürlich ausgelastet. Und hier habe ich scheinbar alles falsch gemacht und einfach noch keine wirklich engen Kontakte knüpfen können.

Vielleicht könnte ich ihn mehr loslassen, wäre etwas weniger verzweifelt, wenn mein Leben ansonsten mit einem erfüllten Job und guten Freunden ausgelastet wäre. Aber gerade liegt einfach alles im Argen.

Ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter...

Wie schaut es denn bei Dir aus, meine liebe Memi? Es ist schlimm, was Du da bezüglich Eures Gespräches beschreibst. Ich kenne es, wenn man gefühlsmäßig nicht mehr zu einem (geliebten) Menschen durchdringen kann, und das macht einen total hilflos und verzweifelt. Dass Du noch zusehen durftest, wie er seinen Kram für eine Übernachtung (bei einer anderen Frau) gepackt hat, ist wirklich absolut rücksichtslos von ihm!

Irgendwie hatte ich mir ja für Dich gewünscht, dass er vielleicht doch noch zur Einsicht kommt und erkennt, was für einen Menschen er da eigentlich aufgibt. Aber mittlerweile sage auch ich mir immer, das die Menschen, die man in seinem Leben behält, OHNE sich dafür anstrengen und aufreiben zu müssen, eben auch wirklich dorthin gehören.

Was ich immer wieder bei Dir bewundere, ist, dass Du trotz alllem Deine Stärke nicht verlierst. Und ich hoffe, ich kann diese Stärke auch in mir irgendwie wiederfinden.

Alles Liebe <3,
Sady

Liebe Herz über Kopf,

danke Dir sehr für Deine Worte! Es ist schlimm, dass auch Du so ein Drama durchleben musstest/ musst.

Deine Warnung nehme ich mir sehr zu Herzen- sechs Jahre, ich glaube, das würde ich gar nicht mehr überleben. Ich bin ja schon nach 1,5 Jahren völlig am Ende.

Ich wundere mich auch immer wieder über mich selbst, dass ein Mensch es schafft, mich so derart willenlos zu machen, so dass ich gar nicht mehr Ich Selber bin. Früher hatte ich immer so viel Stolz, davon ist heute nichts mehr übrig.

Ich wünsche auch Dir alles Gute und viel Kraft!

Sady

Liebe Sady,

Die Jahre gehen leider schneller ins Land, als man vorher denkt oder es einem vorkommt.
Deine Situation kann ich gut nachempfinden, denn es geht mir ähnlich: ich habe im Moment keinen Job und meine beste Freundin ist vor zwei Monaten nach England gezogen.
Sonst weiß aber keiner von der ganzen Geschichte und ich sitze damit alleine hier.
Das ist die totale A...karte. Natürlich krallt man sich in einer solchen Lage nich fester an das, was man kennt und wo man sich zumindest zwischendurch aufgehoben und geschätzt vorkommt.
Ich hätte ihn von selbst auch nicht losgelassen. Nachdem unsere Bekanntschaft mehrere Verliebtheitsphasen und eine 4 Monatige Beziehung überdauern konnte, hätte ich auch noch länger dran festgehalten.
Ich Habe mir sogar von seiner Flamme erzählen lassen, habe ihm zugehört als er Liebeskummer hatte....und habe gehört, wie er Dinge tat und sagte, die ich unvorstellbar fand. Erst in der Schwangerschaft "durfte" ich das kurz selbst erfahren - er rief an (von sich aus), nannte mich "Hase", wollte Ausflüge mit mir machen, hatte Zeit für mich -- umso härter war der Aufschlag.
Und ich denke: ok, das war nicht echt. Denn wäre es echt gewesen hätte er sich danach nicht so zurück gezogen. Er hat gespielt.
Diese Männer sind Player und die beherrschen das aus dem Effeff. Und du und ich,....wir sind da wie Eiskunstläufer beim Motorcross
Das ist nicht unser Spiel, nicht das Stadion, nicht dieselbe Sportart.
Das macht dich nicht zur Versagerin. Aber zu einer Träumerin
Hast du mal drüber nachgedacht, ob du dich mit einem Profi unterstützen lässt?
Es ist wie von Dro. loskommen, vielleicht könnte dir ein Coach dabei helfe?
Aber du willst gar nicht clean sein, ne?
Viele liebe grüße

Liebe Sady,

ich melde mich mal wieder zu Wort, um dir das Wort "Versagerin" auszutreiben, das ich schon wieder lesen musste Je mehr du dich selbst als Versagerin bezeichnest, desto leichteres Spiel hat er mit dir (weißt du wahrscheinlich auch alles, aber ich sage es dennoch noch mal).

Gibt es für dich die Möglichkeit, dein soziales Netzwerk zu erweitern - also reicht dafür die Kraft? Vielleicht solltest du erst einmal die anderen "Lebenssäulen" stärken. Bei der "Liebessäule" scheint ja gerade einfach nicht szu gehen, aber es gibt ja auch noch andere Lebensbereiche.
Und was ist da mit deinem Job los? Ist ein Jobwechsel möglich - vielleicht auch etwas ganz anderes als du gerade tust? (oder war das jetzt gerade ein neuer Job - bin mir gerade nicht sicher, was ich gelesen habe).
Ich habe den Eindruck, du sitzt gerade allgemein in einem ziemlichen "Selbstwertsloch". So ist es natürlich noch schwerer, sich zu lösen. Da weiß man am Ende gar nicht mehr, was Henne und was Ei ist...

Sich einen Coach zu suchen, finde ich übrigens eine gute Idee von herz über kopf. Das ist ja noch mal etwas anderes als ein Therapeut!

Bleib dabei, dir ein paar kleine Sachen vorzunehmen, die du für dich "vor ihm durchsetzt" - und wenn es nur wirklich ganz kleine Sachen sind...nicht ganz die Bodenhaftung verlieren! Und schreib weiter. Niemand hält dich hier für einen Versager!

Ganz liebe Grüße von der Kletterpflanze.

Zitat von Kletterpflanze:

Niemand hält dich hier für einen Versager!

So ist es