Meine große Liebe liebt mich nicht!

Hallo Ihr Lieben,

ich bin unsagbar traurig und weiß mir im Moment nicht mehr zu helfen.

Vor ca. 15 Monaten habe ich einen Mann kennengelernt. Er hatte mir im einem Café seine Telefonnummer gegeben- und mir hatte er zunächst nicht mal besonders gut gefallen. Auf Drängen meiner Freundin hin habe ich mich dann trotzdem bei ihm gemeldet und eher lustlos ein Date mit ihm vereinbart. Ich steckte damals in der Endphase meiner letzten Beziehung, die acht Jahre gedauert hatte. Wir wohnten schon in unterschiedlichen Städten, und ich war kurz vor dem endgültigen "Absprung".

Beim ersten Date geschah dann das absolut Unerwartete: Ich verknallte mich, und dachte nur "Der ist es!". Das Treffen weitete sich vom Nachmittag zum Abend aus, und ich blieb- völlig untypisch für mich- über Nacht bei ihm.

Wir trafen uns weiter, hatten auch intimen Kontakt, aber von seiner Seite aus kam das Ganze nicht so richtig in die Gänge, während ich gedanklich schon im neuen Beziehungshimmel schwebte (von meinem Freund hatte ich mich inzwischen getrennt). Er hielt den Kontakt zwar aufrecht, schlug neue Treffen vor etc., drängte aber nicht wirklich darauf, mich so oft wie möglich zu sehen und wurde- gerade nach Phasen von mehr Nähe- immer wieder sehr unverbindlich, meldete sich weniger... Nach ca. 4-6 Wochen kam es dann zur Aussprache: "Er würde nicht so viel für mich empfinden, wie ich für ihn". Für mich war es der absolute Schlag ins Gesicht, ich lief weg... schrieb ihm aber Tage später eine SMS, indem ich regelrecht um eine weitere "Chance" bat. Er liess sich sofort darauf ein, das ganze "Nähe-Distanz"-Spielchen lief so weiter- bis zur nächsten Ansage, dass seine Gefühle für eine Beziehung nicht reichen würden. Ich litt Höllenqualen, denn für mich ist ER es einfach, und suchte wieder irgendeinen Vorwand, um mit ihm in Kontakt zu kommen. Ein derartiges Hin und Her hatten wir jetzt insgesamt 3 Mal. Immer war ich die treibende Kraft, die praktisch wieder "anklopfte"- aber er ging auch sofort immer wieder darauf ein. Nur liess er mir nie lange an sich heran, typische Pärchen-Rituale blieben aus (Händchen halten, längere Küsse, Freunden oder Familie vorstellen...) , auf Phasen von viel Nähe folgte immer der Rückzug.

Jetzt sind wir wieder an diesem Punkt. Wir haben uns in letzter Zeit wieder häufiger gesehen, es war immer schön und harmonisch, aber scheinbar wieder zuviel für ihn. Er hat gemerkt, dass ich mehr Erwartungen aufgebaut habe (obwohl ich nie etwas gesagt und ihn nie unter Druck gesetzt habe), trauriger geworden bin- und schon wieder hat er die Reissleine gezogen und mir erneut verkündet, er könne meine Wünsche nicht erfüllen, weil seine Gefühle für mich nicht ausreichen würden. Er würde mich sehr mögen und wolle den Kontakt nicht abbbrechen, diesen aber auf eine Freundschaft beschränken.

Sehr heftig- denn ER hat letztendlich diese "freundschaftliche Grenze" immer wieder überschritten und mich ins Bett gezogen.

Ich bin am Boden zerstört, denn ich liebe ihn über alles und kann mir einfach nicht vorstellen, ohne ihn zu sein.

Ich weiß, ich müsste meinen Stolz wieder aus der letzten Ecke hervorholen (eigentlich bin ich eine sehr selbstbewußte, stolze Frau- nur bei IHM eben nicht) und den Kontakt abbrechen, aber ich bringe es einfach nicht fertig. Seit ich ihn kenne, kreist mein ganzes Leben nur um ihn, und ich leide, weil ich immer wieder vor eine Wand laufe. Aber bei Ihm MUSS doch auch irgendetwas für mich da sein...

Bin ich total verblendet, hat er ein massives Problem... oder ich? Ich bin dankbar für jeden Rat!

Und thumbs up für jeden, der alles bis zum Ende gelesen hat

Hallo liebe Sady,

ich kann mich sehr gut in die Situation hinein fühlen. Erst sucht er Kontakt, lässt sich immer wieder auf dich ein und sobald es etwas "enger", also verbindlicher wird, macht er einen cut und geht auf Distanz.

Weißt du, ich befürchte, dass sich daraus nichts gutes entwickeln kann. Er hat dir ja auch schon gesagt, dass er kein Interesse an einer Beziehung mit dir hat. So weh das auch tut, hüte dich bitte davor, dieses Spielchen noch länger mitzuspielen. Damit machst du dich zum Opfer und er kann jederzeit auf dich zugreifen, wenn ihm danach ist. Er hätte dann alle Fäden in der Hand und du würdest ihm zur Verfügung stehen. Das ist keine gesunde Beziehungsdynamik.

Ich selbst war fünf Jahre lang in einer Beziehung, die nach einem ähnlichen Muster ablief. Er nahm sich alle Freiheiten, konnte mich aber immer anrufen und ich bin gesprungen. Es gab kaum Bekenntnisse zu mir und unserer Beziehung, einmal hat er - und da waren wir bereits 3 Jahre zusammen - sogar gezögert, als ihn jemand fragte, ob ich seine Freundin bin. Ich habe so viel Demütigung ertragen und schlussendlich kannte ich mich selbst nicht mehr. Das war eine grausame Erkenntnis und ich habe mir damals geschworen, dass ich nie wieder so sein will.

Bitte überleg dir gut, was du da tust. Und mach dich nicht zu seinem jederzeit verfügbaren Spielzeug. Bettel nicht nach Kontakt, das zerstört irgendwann deinen Selbstwert. Und soweit willst du es nicht kommen lassen, oder?
So wie du schreibst, klingst du sehr reflektiert, intelligent und auch stark. Lass dir diese Stärke nicht nehmen!

Liebe Grüße,
Memi

Liebe Memi,

ich danke Dir sehr für Deine Antwort!

Und es ist schön verstanden zu werden. Ich fühle mich in der Tat als nur noch reagierendes "Opfer", als Spielzeug seiner Befindlichkeiten, welches aber sofort abgelegt wird, sobald es schwierig wird/ Stress macht... Ich habe mich oft über mich selbst erschrocken- dass ich mich so behandeln lasse, mich selber so demütige und bei diesem Mann praktisch willenlos bin. Alles aus einer großen Verlustangst heraus.

Dabei herrscht bei ihm und mir eigentlich ein großes Ungleichgewicht: Ich bin die Studierte- er der Arbeiter, ich bin die Attraktive- er schaut eigentlich eher etwas bäuerlich aus... Keine Ahnung, warum ich ihm so verfallen bin.

Ich würde so gern verstehen, warum er keine dauerhafte Nähe zulassen kann, warum er mich immer wieder 'ranholt und dann wieder in die Ecke stellt. Ist da denn überhaupt kein Gefühl für mich vorhanden? Ich kann es kaum glauben, denn WENN wir zusammen sind, ist immer alles so vertraut und nah.

Deine Beziehung scheint ja auch sehr quälend gewesen zu sein! Schlimm, wenn sich der Partner nach drei Jahren nicht mal zu seiner Freundin bekennen kann!

Aus Deinen Zeilen lese ich den Rat, den Kontakt abzubrechen. Genau vor diesem Berg stehe ich gerade und KANN ES EINFACH NICHT. Ich habe das Gefühl, mein Herz zerbricht dabei...

Liebe Sady,

lass dich mal drücken

Die Situation wie du sie schilderst, kommt mir so bekannt vor. Ja, die Verlustangst ist ein gemeines Biest. Damals habe ich mich auch oft gefragt, warum verdammt nochmal ich von diesem Mann nicht loskomme, der mich mal ein kleines bisschen verdient hat. Meine Freunde konnten es schon gar nicht mehr mit ansehen wie ich mich behandeln ließ. Ich musste also erst sehr tief fallen, bevor ich mir eingestehen konnte, dass ich komplett abhängig von ihm war. Also auf emotionaler Ebene. Und das hat nichts, aber auch gar nichts mit Liebe zu tun.

Zitat von Sady_76:

Dabei herrscht bei ihm und mir eigentlich ein großes Ungleichgewicht: Ich bin die Studierte- er der Arbeiter, ich bin die Attraktive- er schaut eigentlich eher etwas bäuerlich aus... Keine Ahnung, warum ich ihm so verfallen bin.

Hast du dir schon mal überlegt, ob er sich vielleicht (wenn auch unbewusst) deswegen so verhält? Gerade weil er offensichtlich diese Attribute (Studium, Optik etc.) nicht besitzt? Kann es sein, dass er sich minderwertig fühlt und das durch seine Unerreichbarkeit zu kompensieren versucht? Ist nur ein Gedanke.

Sady, ich glaube wirklich, dass du den Kontakt zu diesem Mann abbrechen solltest. Du kannst es! Meine Erfahrung ist übrigens, dass mein damaliger Freund immer dann besonders wieder meine Nähe gesucht hat, wenn ich mal konsequent war und ihm zu verstehen gegeben habe, dass er so nicht mit mir umspringen kann (was leider selten genug vorkam). Das soll aber auch kein Instrument sein, um ihn an dich zu binden, es geht auf Dauer auch nicht gut, da du dich ja immer selbst um deine Bedürfnisse betrügen würdest.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft um loszulassen.

Danke Dir sehr!

Du hast Recht! Es ist viel Abhängigkeit dabei, die nicht mehr gesund ist. Ein wenig abhängig ist man ja immer, wenn man lieb, aber man darf sich eben niemals selber aufgeben und in seiner Würde verletzen lassen. Mit meinen Freunden kann ich über das Thema schon gar nicht mehr reden- niemand versteht mich!

Du hast mir einen ganz neuen Gedankenanstoß gegeben. Vielleicht kompensiert er wirklich unser offensichtliches Ungleichgewicht mit seiner Unereichbarkeit....

Ich kenne es übrigens auch, dass er sich immer dann mehr gemeldet hat, wenn ich- selbst wenn es nur gedanklich war- von ihm Abstand nehmen wollte. Als hätte er es gespürt...

Aber... ich habe eine unendliche Angst davor loszulassen... ohne ihn zu sein! Es zerreisst mich gerade alles, und ich wünschte, er würde hier stehen, mir endlich sagen, dass er mich liebt und sich zu mir bekennt. Letztendlich werde ich aber wohl Kraft für den Kontaktabbruch sammeln müssen, das weiß ich. Zumindest kann ich mir eine "Freundschaft", wie er es vorgeschlagen hat, im Moment nicht vorstellen.

Auf eine Freundschaft mit ihm würde ich mich auch nicht einlassen. Ich glaube kaum, dass dies funktionieren kann. Als ich damals in der Beziehung "feststeckte" - und festgesteckt bin ich wirklich - da hab ich mich so oft gefragt, warum ich mir das alles antue. Ich habe ganz genau gewusst, dass ich mir selbst damit schade. Das heißt, mein Kopf hat es gewusst. Mein Herz war anderer Meinung.

Im Nachhinein muss ich sagen, das Ende der Beziehung war das beste was mir passieren konnte. Ich hatte damals nicht den Mumm dazu, es zu beenden, weil ich genau wie du jetzt, riesige Angst davor hatte, ohne ihn zu sein. Schließlich war er derjenige, der den endgültigen Schlussstrich gezogen hat. Und dafür bin ich heute echt dankbar. Mit etwas Abstand bin ich für mich zu einer wichtigen Erkenntnis gekommen: Das was so weh tat, das was ich für die Trauer um eine verlorene Liebe gehalten habe, war nichts weiter als die Trauer um mich selbst, dass ich mich jahrelang selbst so sehr verraten und meine Bedürfnisse verleugnet habe.

Zitat von Sady_76:

und ich wünschte, er würde hier stehen, mir endlich sagen, dass er mich liebt und sich zu mir bekennt.

Das wird wahrscheinlich leider nicht passieren. und es ist hart. Aber andererseits weißt du doch auch ganz genau, dass du jemanden verdient hast, der sich zu dir bekennt und zwar voll und ganz. Und glaube mir, je mehr du zu dir selbst stehst - gerade jetzt - umso mehr wirst du hinterher stolz auf dich selbst sein können. Und das ist ein schönes Gefühl. Du musst auch nicht von heute auf morgen entscheiden, was du tun wirst. Bleib einfach bei dir, überlege dir gut, was du dir wert bist. Wenn dich jemand nicht zu schätzen weiß, hat er dich nicht verdient. So einfach wie das klingt ist es in der Tat auch. Vertraue auf dich.

Alles Liebe,
Memi

Liebe Memi,

ich werde mir Deine Zeilen sicherlich noch ein paar Mal durchlesen!

Und ich weiß, was Du meinst: der Kopf weiß längst, was richtig wäre, aber das Herz schlägt völlig unsinnig bis selbstzerstörerisch eine komplett andere Richtung ein.

Du hast die Schritte schon geschafft, welche wohl noch vor mir liegen. Ganz ehrlich... wie lange hat es gedauert, bis Du Dich endlich mal wieder "gut" gefühlt hast?

Ich kann mit nicht vorstellen überhaupt nochmal einen aus tiefsten Herzen glücklichen Moment erleben zu können. Alles dreht sich seit über einem Jahr nur um IHN... Und ehrlich gesagt hoffe ich irgendwo immer noch, dass er seine Liebe zu mir doch noch entdecken kann.

Der beste Rat ist sicherlich der, endlich mal "bei mir" zu bleiben und darauf zu achten, was mir gut gut.

Ich danke Dir!

Liebe Sady,

es freut mich sehr, dass ich dich ein bisschen unterstützen kann.

Wie lang es gedauert hat, bis ich wieder glücklich sein konnte? Erstaunlich kurz. Ehrlich gesagt, das aller erste Gefühl nach der Trennung war Erleichterung. Eine große Last ist von mir abgefallen. Klar war ich auch verletzt, eine Zeit lang habe ich jeden Tag geweint, konnte mich an nichts freuen und sah das Leben wie durch einen grauen Schleier. Aber irgendwann hat sich dieser Schleier gelichtet, mir ist vieles klarer geworden. Vor allem, dass ich mich selbst aufgegeben hatte, ja regelrecht verloren in dieser ungesunden Beziehung. Das ist alles schon länger her, aber wenn ich dir einen Zeitraum nennen soll, dann hat es in etwa 4 Monate gedauert, bis ich wieder Licht am Ende des Tunnels gesehen habe. Und von da an ging es nur noch bergauf. Mein Ex stand übrigens ein Jahr nach der Trennung heulend vor meiner Tür, weil es mit seiner neuen Freundin nicht geklappt hatte und er meinte, nur bei mir Trost finden zu können. Da war ich aber schon längst über ihn hinweg.

Ich bin heute der festen Meinung, um eine wirklich gute Beziehung führen zu können, muss man mit dem Menschen mit dem man sie eingeht auch wirklich befreundet sein. Ich habe im Nachhinein festgestellt, dass mein Exfreund nie mein "Freund" war. Verstehst du, was ich meine? Und ich habe auch gemerkt, dass er mich als Mensch gar nicht mehr interessiert.

Zitat von Sady_76:

Ich kann mit nicht vorstellen überhaupt nochmal einen aus tiefsten Herzen glücklichen Moment erleben zu können. Alles dreht sich seit über einem Jahr nur um IHN... Und ehrlich gesagt hoffe ich irgendwo immer noch, dass er seine Liebe zu mir doch noch entdecken kann.

Doch, das wirst du. Ich verspreche es dir. Je eher du dich lösen kannst, desto schneller kannst du dich für jemanden öffnen, der dich zu schätzen weiß und zu dir steht. Und du kannst eine neue Beziehung mit dem guten Gefühl eingehen, dass auch DU zu dir selbst stehst und dich nicht instrumentalisieren lässt für irgendwelche Nähe-Distanz-Spielchen. Das schaffst du schon, Sady! Nur Mut!

Liebe Memi,

ja, das tust Du wirklich!

Mein erster Impuls nach seiner erneuten "Offenbarung" war ja auch "So, es reicht! das war's!" Aber statt Erleichterung fühle ich eben nur Schmerz. Er hat angeboten, dass wir nochmal persönlich sprechen, weil ich ihm vorgeworfen haben, dass er feige ist, mir solche Bekenntnisse am Telefon um die Ohren zu hauen. Natürlich fiebere ich einerseits auf das Treffen mit ihm hin, weil ich ihn nochmal sehen möchte. Andererseits gibt es wohl nicht mehr viel zu sagen, und ich habe Angst, nicht stark auftreten zu können, sondern bittend und schwach zu wirken.

4 Monate Leiden... das macht mir natürlich noch mehr Angst. Verloren habe ich ich mich schon lange- wie gern hätte ich ihm mal ein anderes Bild von mir gezeigt, eine starke und stolze Persönlichkeit- die, die ich mal war.

Wir haben schon eine freundschaftliche Ebene, ich interessiere mich auch für ihn als Mensch. Wir sind auf so einem Level, dass wir uns oft ansehen und wissen, was der andere denkt und diese berühmten Insider haben, die nur wir verstehen. Wir sind zwar sehr unterschiedlich, haben aber auch einige gemeinsame Interessen.

Danke Dir sehr für's Mut machen! Ich weiß nur nicht, ob ich es schaffe....

Zitat von Sady_76:

und ich habe Angst, nicht stark auftreten zu können, sondern bittend und schwach zu wirken.

Wie gut ich das kenne. Ich habe mir auch immer vorgenommen: so, beim nächsten Treffen zeigst du ihm, was in dir steckt, wie stark und selbstbewusst du bist!. Und was ist passiert? Sobald er da war, war ich wieder ganz klein. Das ist das fatale daran. Wenn sich sowas erst mal eingespielt hat, kann man dieses Muster nicht mal so eben durchbrechen. Und wenn man es sich noch so fest vornimmt. Mein Ex hat mal Jahre später zu mir gesagt, dass ihn genau das gestört hat, dass ich mich immer so klein gemacht habe und er sich gewünscht hätte, dass ich mal ordentlich auf den Tisch haue. Tja, was soll ich sagen, damals konnte ich das eben nicht.

Was ich dir für das anstehende Treffen noch mitgeben möchte ist, dass du dich selber nicht unter Druck setzen solltest, ihm dieses oder jenes Bild von dir zeigen zu wollen bzw. müssen. Darum geht es gar nicht. Er soll dich lieben wie du bist oder dich in Ruhe lassen. Ich kenne ihn ja nicht und er ist sicher auch nicht dieselbe Person wie mein Ex aber ich habe den Eindruck, dass er nicht sonderlich mit sich im Reinen ist. Ein reflektierter, selbstbewusster Mensch spricht Klartext und - noch viel wichtiger - handelt auch danach! Seine Spielchen zerren an dir, du bist unglücklich, dir geht es nicht gut damit - und er pickt sich die Rosinen raus. Ich würde vor dem Treffen ganz bewusst nochmal in mich gehen, mir vielleicht aufschreiben, was ICH wirklich will und mich darin bestärken, was ich mir wert bin und worauf ich mich einlassen kann und auf was nicht. Ganz unabhängig von ihm. Was willst DU als Sady? Was erwartest DU dir von einer guten Beziehung? Und diese Erwartungen darfst du haben. Du bist ja auch bereit, viel von dir zu geben. Und dann schau mal, ob das was er sagt und wie er sich verhält, damit kompatibel ist.

Wann findet das Treffen denn statt? Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft dafür. Ich denke an dich!

Das Schlimme ist ja... er hat Klartext geredet und gesagt, dass er mich nicht liebt. Er handelt nur anders, sucht mal Kontakt und lässt etwas Nähe zu, dann geht er wieder auf Abstand. Wahrscheinlich ist für ihn alles mit seiner Message geklärt, denn so hat er keinerlei Verantwortung, kann sogar immer wieder mit mir ins Bett gehen- und wenn ich mir mehr erhoffe, dann ist das MEIN Problem. ER hat es ja gesagt.

Ich kann so ein Verhalten einfach nicht nachvollziehen. Entweder will man jemanden.. oder eben nicht. Im letzteren Fall würde mir aber auch nicht der Sinn nach Körperlichkeiten stehen.

Vielleicht ist er ja auch zu feige, nochmal auf das Gespräch zurückzukommen. Ihm sind Gespräche immer nur lästig und meistens windet er sich überfordert und gereizt heraus.

Sollte es zustande kommen, nehme ich mir Deine Worte aber zu Herzen. Nur weiß ich jetzt schon, dass er wieder nur mit seinem Freundschaftsangebot um die Ecke kommen wird. Meine Erwartungen könnte er ja alle gar nicht erfüllen, weil es für ihn gefühlsmäßig "nicht für eine Beziehung reicht", damit brauche ich also gar nicht anfangen. Er ist für mich nicht zu verstehen...

Trotzdem... ich möchte gern wieder zu mir selbst zurückfinden- und ihm GENAU DAS mal präsentieren...

Zitat von Sady_76:

Wahrscheinlich ist für ihn alles mit seiner Message geklärt, denn so hat er keinerlei Verantwortung, kann sogar immer wieder mit mir ins Bett gehen- und wenn ich mir mehr erhoffe, dann ist das MEIN Problem. ER hat es ja gesagt.

Sady, ich erkenne meine eigene Geschichte in deiner wieder. Es gibt so viele Parallelen...
Ja, das mit der Verantwortung hab ich auch schon (zu oft) so mitbekommen. Das ist einfach nur unglaublich gemein und zeugt von wenig Reife. So nach dem Motto: ich hab dir ja genau gesagt, wie es bei mir aussieht, wenn du dann Gefühle investierst, ist es nicht mein Problem.
So kann man ja auch prima das eigene schlechte Gewissen ausschalten. Die Wahrheit ist aber, dass das ein ganz fieses Spiel ist. Wenn er wirklich hinter seiner Aussage stehen würde, dass seine Gefühle für eine Beziehung nicht ausreichen, würde er dich kaum damit quälen, dir immer wieder neue Hoffnung zu machen und wieder was mi dir anzufangen, wenn auch "nur" auf körperlicher Ebene. Er weiß ganz genau, was er dir bedeutet und das ist ja auch eine willkommene Ego-Politur.

Je mehr ich deine Geschichte kennen lerne, desto lauter klingeln bei mir die Alarmglocken. Andererseits habe ich auch zunehmend das Gefühl, dass du dir schon sehr im Klaren bist, was richtig für dich ist. Und es wird auch der Tag kommen, an dem du ihm deine starke unabhängige Seite präsentieren kannst. Aber die kann, denke ich, erst zum Vorschein kommen, wenn du dich von ihm gelöst hast. Aber sie ist da. Sie ist vielleicht nur im Augenblick verschüttet und hat gelitten unter diesem ganzen Hin und Her. Ich kann dir aus eigener Erfahrung wirklich nur den Rat geben: halte dir vor Augen wer du bist und wer du wieder sein kannst ohne ihn. Erinnere dich an deine Stärke. Und dann mach einen klaren Cut. Du wirst sehen, es geht dir damit besser.

Wie immer alles Liebe,
Memi

Liebe Memi,

ich bin sehr froh, dass Du mir geantwortet hast! Denn ich merke, dass Du genau verstehst, in welcher (Gefühls-) Lage ich da gerade stecke.

"Wenn er wirklich hinter seiner Aussage stehen würde, dass seine Gefühle für eine Beziehung nicht ausreichen, würde er dich kaum damit quälen, dir immer wieder neue Hoffnung zu machen und wieder was mi dir anzufangen, wenn auch "nur" auf körperlicher Ebene. Er weiß ganz genau, was er dir bedeutet und das ist ja auch eine willkommene Ego-Politur."

GENAU SO sehe ich es auch. Oft genug hab ich aber an meinem eigenen Verstand gezweifelt, habe mich damit verrückt gemacht, was MIT MIR nicht stimmt- denn immerhin hatte er es mir ja gesagt. Aber SAGEN und TUN sind eben zwei unterschiedliche Dinge. Er hat sich eigentlich nur schnell verbal aller Verantwortung enthoben, um mich dann- völlig ohne Verpflichtungen- zu benutzen. Ab und zu hatte er mal Anflüge von schlechtem Gewissen, da hat er sich dann uns Zeug gelegt, meinen Computer zu reparieren oder mir andere oberflächliche (Reparatur-) Hilfen entgegenzubringen.

Was mich so beschäftigt, ist die Frage, ob dieser Mensch einfach nicht wirklich lieben kann. Angeblich war er in seiner letzten "Beziehung" (die ein knappes jahr ging, man sah sich so eimal in der Woche und ab und zu am Wochenende- wenn er Lust hatte, so weit 'raus zu fahren) verliebt, hat aber darunter gelitten, dass SIE keine Nähe zulassen konnte. Angeblich waren seine drei letzten "Freundinnen" alle "psychisch krank" (Eßstörungen, Suizidgefährdung, Traumata etc.). Und mit mir verbringt er- zumindest phasenweise- über ein Jahr lang so viele enge und intime Momente- und kann keine Gefühle aufbauen? Mir ist das unbegreiflich, und die Erklärung "Männer sind eben anders" könnte mich da wohl nicht beruhigen.

Heute denke ich, dass ich das Gespräch- sollte er es denn noch vorschlagen- lieber gar nicht erst führen sollte. Ich hoffe, dass ich stark genug bleibe, es abzulehnen.

Ich danke Dir!

Hallo liebe Sady,

wie geht es dir heute? Konntest du gut schlafen?

Zitat von Sady_76:

Was mich so beschäftigt, ist die Frage, ob dieser Mensch einfach nicht wirklich lieben kann. Angeblich war er in seiner letzten "Beziehung" (die ein knappes jahr ging, man sah sich so eimal in der Woche und ab und zu am Wochenende- wenn er Lust hatte, so weit 'raus zu fahren) verliebt, hat aber darunter gelitten, dass SIE keine Nähe zulassen konnte. Angeblich waren seine drei letzten "Freundinnen" alle "psychisch krank" (Eßstörungen, Suizidgefährdung, Traumata etc.). Und mit mir verbringt er- zumindest phasenweise- über ein Jahr lang so viele enge und intime Momente- und kann keine Gefühle aufbauen? Mir ist das unbegreiflich, und die Erklärung "Männer sind eben anders" könnte mich da wohl nicht beruhigen.

Ich verstehe, dass diese Gedanken dich beschäftigen. Aber ich denke, du wirst darauf jetzt keine Antwort finden. Brauchst du auch gar nicht. Ich habe damals den Fehler gemacht, dass ich mich eben solche Dinge auch permanent gefragt habe - ich bin fast verrückt geworden, weil ich unbedingt wissen sollte WIESO er sich mir gegenüber so verhält, was ihn immer wieder von mir forttreibt und dann aber auch wieder zurück bringt, WARUM er seine Gefühle nicht zeigen kann oder ob er überhaupt welche hat oder sie nur nicht zulassen kann aus diesen und jenen Gründen...
Sady, lass es. So bleibst du gefangen in dieser Gedankenspirale und entfernst dich dadurch nur immer weiter von dir selbst. Ich kann mir vorstellen, dass du ein Mensch bist, der sehr viel Verständnis für andere aufbringt, sogar in so einer Situation, und auch dass du sehr emphatisch bist. Du willst auf biegen und brechen verstehen, warum er so handelt und was in ihm vorgeht. Einfach auch weil du dir vielleicht eine Erleichterung dadurch erhoffst. Durch eine Erklärung, durch das "endlich verstehen können."

Bitte geh nicht verloren in diesen quälenden Gedanken. Eine Antwort wird kommen, aber eben nicht zu diesem Zeitpunkt. Das ist nur mit Abstand möglich. Vielleicht bekommst du sie von ihm, vielleicht kannst du sie dir auch selbst geben. Mein Ex hat mir Jahre später mal gesagt, dass er große Angst vor Nähe hatte und dies auch ein Stück weit auf seine Kindheit zurückführt. Dadurch, dass ich "die jederzeit Verfügbare" war und er derjenige der die Zügel in der Hand hatte, musste er sich zum einen nicht so sehr mit seiner eigenen Verlustangst beschäftigen (da er ja nun sozusagen in der anderen Rolle war), zum anderen habe ich ihm aber auch seine Ängste gespiegelt. Das empfand er als sehr unangenehm, ist ja auch klar, wer möchte schon immer wieder mit seinen eigenen Unzulänglichkeiten konfrontiert werden?

Diese Erkenntnis ging ein langer Prozess voraus, von beiden Seiten. Menschen sind so komplex in ihrem Denken, Fühlen und Handeln. Und wenn man mitten in einer schwierigen Situation steckt, die ja auch (noch) sehr emotional besetzt ist, sieht man manche Dinge schlichtweg nicht. Es ist nicht möglich.

Ich wünsche dir, dass du bei dir bleiben kannst und die für DICH richtige Entscheidung triffst.

Ganz liebe Grüße,
Memi

Hallo liebe Memi,

mir geht es katastrophal heute- die Sehnsucht nach ihm lässt mich noch verückt werden.

Es macht mich fertig, dass er mich so einfach abschieben kann- weg aus seinem Leben. Und dass er mich mit all' dem Schmerz allein lässt. Wahrscheinlich kommt auch gar kein Angebot mehr zu einem "Gespräch", was ich ja so mutig ausschlagen wollte.

Ich merke, dass diese Gedankespirale mir nicht gut tut- ich drehe mich im Kreis und bekomme- wie Du ja richtig schreibst- ja doch keine Antworten. Aber wie komme ich auf andere Gedanken, kann wieder Interesse für andere Dinge entwickeln?

Angst vor Nähe hat "meiner" ja offensichtlich auch,. Ich habe auch ein paar Mal versteckt nachgebohrt aber er bezeichnete seine Kindheit als "normal". Nur seine letzten drei Beziehungen mit psychisch kranken Frauen haben ihn angeblich "traumatisiert". Und jetzt hat ER mich krank gemacht...- und ich habe mich krank machen lassen!

Zu allem Überfluss hat heute noch eine "Freundin" den Kontakt zu mir abgebrochen. Wir waren immer füreinander da, sie hat auch schon lange heftige Probleme. Gestern hat sie sich mit ihrem Freund gestritten und wollte heute morgen darüber reden. Aber ich konnte nicht, hatte einfach keine Kraft dafür... Nach einer Flut von vorwürfigen Nachrichten, habe ich sie angerufen und angeschrieben, ob sie nicht mal Rücksicht nehmen könne.. Sie hat den Hörer eingeknallt und mich "blockiert".

Gerade läuft einfach alles schief!

Dir auch alles Liebe,
Sady