Meine große Liebe liebt mich nicht!

Meine liebe Memi,

hier bin auch ich wieder! Der Spaziergang hat heute gar nicht eholfen. Ich habe mich so schwach gefühlt, dass ich jederzeit dachte, ich klappe zusammen. Zudem waren da überall Paare, Gruppen,... nur ich bin allein herumgestapft.

Zitat:

dein Ex scheint ein Mann zu sein, der überhaupt nicht mit Gefühlen umgehen kann. Nicht mit seinen eigenen und schon gar nicht mit denen von anderen. Ich kann mir gut vorstellen, dass er sich deshalb nicht mehr meldet, weil ihm klar ist, dass es dir nicht gut geht und sich dem nicht aussetzen will. Wenn das der Fall wäre - was ich leider vermute - ist das einfach nur feige von ihm. Er hat sich deiner bedient, wenn ihm danach war, hat dich aber wissentlich ins Unglück laufen lassen. Vielleicht noch nicht am Anfang eurer Begegnung, aber zumindest zu einem späteren Zeitpunkt. Sady, eigentlich ist er klein und hilflos. Er schafft es ja nicht mal, sich dem Schlamassel zu stellen, den er angerichtet hat

Da hast Du so recht! Er ist mit jeder Gefühlsregung überfordert, überanstrengt, genervt. Und mit Sicherheit will er nicht mitbekommen, wie sehr ich gerade am Boden bin. Ja, er hat mich wissentlich ins Unglück laufen lassen- und dennoch verstehe ich nicht, warum ich nicht mal wütend auf ihn sein kann. Immer wieder finde ich Entschuldigungen für ihn, das er es mir ja mehrmals mitgeteilt hat, dass seine Gefühle nicht reichen, dass es für ihn auch schwer war etc. Er hst mich BENUTZT, und ich entschuldige ihn noch. Oder sehe ich das falsch? Selbst "Freundinnen" meinten zu mir, ich solle mich mal nicht so aufregen, er hätte ja mit offenen Karten gespielt. Habe ich überhaupt das Recht, wütend auf ihn zu sein?

Zitat:

Es macht das Herz ein winziges bisschen leichter, wenn es kurzfristig Momente gibt, in denen man wieder hofft, nicht?

Ja, ich kann immer noch nicht endgültig loslassen, weil ich ja jetzt schon nicht mehr weiß, wohin mit meinem Schmerz. Ich habe Angst vor dem NICHTS! Und ich fasse es nicht, dass er mich so eiskalt fallenlässt. Zuletzt gesprochen haben wir letzten Samstag. Den Donnerstag habe ich noch komplett bei ihm verbracht ,und alles schien "in Ordnung", nur das er körperlich mehr Distanz gewahrt hat.

Ich kann zur Zeit nicht glauben, dass ich mal wieder etwas Licht sehe. Ich brauche so dringend Kraft für mich selbst, um mir MEIN LEBEN wieder aufzubauen. Aber sie fehlt mir gerade einfach komplett...

Wie war denn Dein Spaziergang, liebe Memi? Konntest Du Deine Gedanken etwas ordnen und hast eine Entscheidung bezüglich seiner Nachricht getroffen?

Zitat:

Meine liebe tolle Sady, auch wenn du gerade nicht viel Zuversicht hast, bleib dran! Du hast nicht vergessen wer du bist und du wirst dich wieder finden und über den Schmerz hinweg kommen.

Du bist wirklich ein Schatz <3! "Toll" bin ich nun gerade wirklich nicht, eher eine Jammergestalt im Tal der (noch ungeweinten) Tränen. Und ich habe mich tatsächlich verloren in dem Kampf um ihn. Ich hoffe, Du hast Recht, und ich finde mich wieder, meine alte Kraft, Stärke und Lebensfreude.

Alles Liebe wieder für Dich,
Sady

Er hat gerade geschrieben! Sich für meine Nachricht bedankt ... Die Tränen laufen und laufen....

Ach Memi, warum schreiben die uns denn heute? <3

Zitat von Sady_76:

Er hat gerade geschrieben! Sich für meine Nachricht bedankt ... Die Tränen laufen und laufen....

Ach Memi, warum schreiben die uns denn heute? <3

Meine liebe Sady, mir ist grad ein bisschen die Spucke weg geblieben. Ja, warum schreiben die heute beide? Wenns nicht so ernst wär, müsste ich sogar ein bisschen schmunzeln.
Wenn ich könnte, würde ich dich jetzt einfach in den Arm nehmen und trösten. Ich fühle so sehr mit dir. Hat er denn geschrieben, ob er nochmal ein Gespräch möchte? Sady, bitte bleib stark. Weine dich aus, aber verliere nicht aus den Augen, was er für Leid verursacht hat. Ich weiß, du würdest gerade alles dafür geben, ihn zu halten, in seiner Nähe zu sein, zu ihm zurück kehren zu dürfen. Aber du weißt selbst, dass das schlussendlich nur eine Verlängerung deines Leidens bewirken würde. Es ist ja noch wirklich nicht lange her seit dem letzen Kontakt. Gerade mal eine Woche. Da ist es nur allzu verständlich, dass du extrem verwundbar bist, Angst hast und nicht abschließen kannst.

Und selbstverständlich hast du das Recht, wütend zu sein. Wir haben das ja schon mal besprochen. Es ist nicht ok, sich mit Worten aus der Verantwortung zu ziehen und dann völlig gegensätzliche Taten zu setzen. Damit geht er einen sehr bequemen Weg und nimmt bereitwillig in Kauf, dir weh zu tun. Das ist wahnsinnig egoistisch und zeugt von wenig Mitgefühl. Du hast alles Recht der Welt,wütend auf ihn zu sein, auch wenn du es noch nicht spüren kannst. Aber das ist auch ok. Du bist so beschäftigt mit dir selbst, mit deiner Traurigkeit, mit deiner Sehnsucht und deinen Zweifeln. Da kann die Wut noch gar keinen Platz haben.

Sady, was ich immer wieder aus deinen Posts herauslese ist deine Fähigkeit, Menschen und ihr Verhalten (auch dich selbst) zu reflektieren und zu verstehen. Das ist etwas ganz besonderes. Es gibt genügend Menschen, die dazu nicht in der Lage sind. Du kannst extrem gut in Worte fassen, was in dir vorgeht und scheust dich nicht davor, genau hinzusehen, was mit dir passiert. Und deshalb glaube ich fest daran, dass du keine "Jammergestalt" bist, sondern eine ganz wunderbare intelligente Frau, die ihren Weg gehen wird. Auch, wenn du ihn jetzt noch nicht sehen kannst.

Bitte gib nicht auf, für dich zu kämpfen. Auch wenn der Tag so traurig zu Ende geht - morgen kommt ein neuer. Und das Leben hält noch viel für dich bereit, dessen kannst du dir sicher sein.

Alles alles Liebe,
Memi

Meine liebe Memi,

ich mache nur Fehler.... ich habe ihm geantwortet und gefragt, ob ich ihn kurz anrufen darf... Ich weiß, das war grundlegend falsch, aber ich habe so viele Fragen, möchte nicht einfach so aus seinem Leben gestrichen werden! Es tut so unendlich weh! Und wenn er schon nicht zu einem Treffen bereit ist, dann vielleicht wenigstens zu einem Telefonat. Nein, natürlich hat er gar nichts zu einem Gespräch in seiner Nachricht geschrieben.

Ich zermartere mich gerade, dass ich um einen Anruf gebettelt habe. Aber SO kann ich es einfach alles nicht aushalten.

Zitat:

. Ich weiß, du würdest gerade alles dafür geben, ihn zu halten, in seiner Nähe zu sein, zu ihm zurück kehren zu dürfen. Aber du weißt selbst, dass das schlussendlich nur eine Verlängerung deines Leidens bewirken würde

Ja, leider hast Du mit allem recht! Ich mache mir so Vorwürfe, dass ich wieder so dermaßen schwach war!

Ach Memi....

Ich danke Dir! <3

Sady, mach dir bitte nicht selbst solche großen Vorwürfe. Die Situation zieht und zerrt an dir, du hast noch gar keinen richtigen Abschluss gefunden, es hat noch kein Gespräch stattgefunden, das dir vielleicht helfen würde, mit ihm und der ganzen Sache abzuschließen. Und doch gibt es sicher noch so unendlich viel, was du ihm sagen möchtest. Wie sollst du da nicht das Bedürfnis haben, ihn wenigstens um ein Telefonat zu bitten? Und das hast du auch getan, deswegen bist du weder dumm noch sonst irgendwas. Mir würde es wahrscheinlich ganz genau so gehen. Hat er sich denn schon zu deiner Bitte geäußert?

Du warst auch nicht schwach, da gibt es einfach einen massiven ungelösten Konflikt in dir (den er mit verursacht hat). Natürlich schreit alles in dir danach, diesen endlich zu lösen. Aber dazu brauchst du ihn nicht, auch wenn du dir das gerade nicht vorstellen kannst. Ach Sady, meine Süße, ich kann mich nur wiederholen: du wirst das überstehen. Stell dir mal vor, was in einem Jahr ist. Stell es dir wirklich mal ganz bewusst vor. Glaubst du nicht, dass du dann wieder frei bist von all den Sorgen? Ich weiß genau, wenn man so gefangen in einer Situation ist, dann kann man einfach nicht glauben, dass es jemals besser wird. Fang damit an, dich nicht dauernd selbst zu zerfleischen, was du wieder alles falsch gemacht hast. Das führt zu nichts. Du bist du und gerade bist du im Ausnahmezustand. Vielleicht machst du Fehler, aber wie du mir schon geschrieben hast - es gibt hier jetzt einfach keine Regeln. Jeder verarbeitet auf seine Weise.

Ach Sady, du liebe, ich drück dich nochmal ganz fest
Memi

Meine liebe Memi,

was würde ich gerade ohne Dich tun- danke Dir so sehr!

Und wieder hast Du so recht... ich stecke mitten in einem für mich noch ungelösten Konflikt, habe so viel auf dem Herzen, was ich bei ihm loswerden möchte, weiß sein "Freundschaftsangebot" nicht einzuordnen- war es nur so dahingesagt, meint er es ernst, dass ich ihm noch wichtig bin?

Dass er sich so entzieht, macht es für mich fast unerträglich. Und schon wieder bekomme ich keine Antwort von ihm- er lässt mich immer und immer wieder nur auflaufen, anstatt es für mich nur ein kleines bisschen leichter zu machen.

Zitat:

Du warst auch nicht schwach, da gibt es einfach einen massiven ungelösten Konflikt in dir (den er mit verursacht hat).

DANKE! Ich mache mir doch so große Vorwürfe, aber ich KONNTE einfach nicht anders. Dass ich ihn zur Lösung meines Konfliktes nicht mehr brauche, so weit bin ich einfach noch nicht. Ich habe immer die Dinge verarbeiten können, wenn ich reden konnte! Sprachlosigkeit, wenn sich jemand entzieht- das macht mich sprichwörtlich verrückt. Und er tut es ständig!

Ich in einem Jahr? Ich hoffe inständig, dass ich dann wieder zu mir selbst, zu meiner Stärke zurückgefunden habe. Und er ist dann hoffentlich emotional und auch gedanklich längst (eine traurige) Geschichte... das wünsche ich mir für uns beide, meine liebe Memi!

Sei ganz lieb zurück umarmt!
Sady

Hallo,

tut mir leid, dass es Dir schlecht geht.

Glaube aber, es ist nicht gut sich zu überlegen "warum jemand so ist".

Hatte mal ein Buch - Thema "wie Männer so ticken" weiß den Titel nicht.
Aber die Quintessenz war. Wenn er sagt, er liebt Dich nicht - dann glaube ihm das.

Einen Grund zu suchen, bringt nichts. Von wegen er ist nicht beziehungsfähig, hat seine letzte Trennung nicht verarbeitet ...
Du wirst sehen, wenn er die richtige kennenlernt - wird er ganz schnell erklären, dass er sie liebt.

Ich denke eine solche Einstellung hilft einem sich abzulösen und nach einer Trauerphase möglichst bald für jemandem neuen offen zu sein.

Hier hat mal eine Frau - ich glaube Alena - gesagt §wenn es stimmt, ist es einfach"
So gehe ich jetzt auch an neue Bekanntschaften ran, ich mag es nicht, wenn jemand nicht weiß, ob ich für ihn nun interessant bin - ich möchte es einfach und unkompliziert - das Gefühl haben, dass das Interesse von beiden Seiten genauso groß ist. Sonst lasse ich es sein.

Natürlich hat eine Beziehung Phasen - aber ehrlich, ist es schön, dieses Schaukelgefühl?
Irgendwie muss sich das in Grenzen halten. Natürlich gestehe ich jemandem zu, mich kennenlernen zu müssen wie ich ja auch jemanden erst einmal kennenlernen muss, aber wenn dann das Interesse erkaltet, kann man das wohl nicht ändern.

Denke auch, man sollte sich bewusst sein, dass es, wenn ein Mann sagt, dass er einen nicht liebt, er aber weiterhin S. will, ist das für ihn unverbindlich - er war ja ehrlich. Das kann sich bei so jemanden ewig so hinziehen(praktischer Lückenfüller) - oder auch immer mal wieder mal ergeben (so für den Spaß).

Da hilft es wohl nur, klar zu kommunizieren "das ist nicht, was ich suche".

Hatte auch mal so einen Kandidaten, habe es zum Glück nach kurzer Zeit hinbekommen, zu sagen, dass es mir damit nicht gut geht und ich das nicht wiederholen werde, das würde man wohl am Besten mit einer Kontaktsperre hinbekommen, genauso als wenn man eine Beziehung beendet. Er hat sich dann, ich bin dankbar dafür, von seiner Seite an diese Kontaktsperre gehalten. Ja das mit dem viertel Jahr kann ich bestätigen, das ist für mich, ab dem Zeitpunkt wo ich ich wirklich entschied die Situation zu akzeptieren (im nachhinein betrachtet) die Zeit die ich gebraucht habe, bis ich nicht mehr laufend darüber nachdachte und danach dachte ich auch mal an ihn - aber in einer anderen Art, es tat nicht mehr weh und ich wollte auch nicht mehr daran beeinflussen, ich hatte akzeptiert. (Wobei es bei meinem letzten Kummer, keine lange Beziehung, sondern eher eine sehr kurze Bekanntschaft war, aber wenn ich zurückblicke, war das auch bei längeren Beziehungen so der Zeitrahmen, bis es besser wurde - dazu habe ich mich aber immer sehr viel mit mir und meinen Gefühlen und Bedürfnissen beschäftigt und darüber nachgedacht, was ich wirklich suche)

Vielleicht hilft es Dir ein bißchen, zu sehen, dass das ein ganz normaler Prozeß ist, wenn man an jemandem gerät, der dieses Muster zeigt. Ich denke alles andere führt in eine Abhängigkeit durch ein Ungleichgewicht. Das ist nicht gesund. Wenn eine ungleichgewichtige Beziehung(im psychologischen Sinne - von Kontakt) besteht, ist man immer auch selbst Teil dieser Dynamik und nur man selbst kann etwas verändern.

Liebe Grüße

Mona.

Hallo.

Lese eure Beiträge schon ein paar Tage mit. Und irgendwie kommt es mir bekannt vor.

Ich habe mich vor Ca zwei Jahren in nen Typen verliebt.,der zwar relativ schnell klarstellte das von ihm da doch nix sei. Da hatte ich mich aber schon total verliebt.

Allerdings kam er oft genug an und wollte nur S. bzw oder er meinte es wäre doch mehr. Und ich Nuss bin ständig schwach geworden, hab ihn abgeholt nachts nur um ihn bei mir zu haben. Nun will er seit zwei Wochen keinen Kontakt mehr und es fällt mir so schwer ihn zu vergessen. Allerdings hat er sich seit dem eigentlichen Kontakt Abbruch doch schon wieder gemeldet bzw wir waren wieder im Bett. Seit 3 Jahren versuche ich los zu lassen. Aber ich stecke zu tief drin und kann es nicht.

Also ich fühle Mit euch...

LG Immi

Liebe Mona,

ich danke Dir für Deinen Beitrag! Ich bin ja noch dabei, einige Dinge schmerzhaft realisieren zu müssen.

Zitat:

Wenn eine ungleichgewichtige Beziehung(im psychologischen Sinne - von Kontakt) besteht, ist man immer auch selbst Teil dieser Dynamik und nur man selbst kann etwas verändern.

Da hast Du sicherlich recht! Natürlich gibt es immer die Dynamik Täter/Macher-Opfer/Zulassender, und beide Teile halten das Grundgerüst aufrecht. Nur sich da herauszulösen ist eben sehr schwer.

Ich wünsche Dir auch alles Gute und hoffe, dass Du Deine Geschiche schnell überstehst!
Sady

Liebe Immi,

ich kann gut nachvollziehen, in welchem Muster Du da feststeckst. Und so langsam überkommt mich doch die Wut, denn ich lese hier mehr und mehr Geschichten, wo eine derart ungesund verteilte Dynamik herrscht, die - fast immer- zu Lasten der Frauen geht. Es ist einfach nur UNGLAUBLICH, wie leichtfertig bis gleichgültig viele Männer mit den Gefühlen der (verliebten) Frauen umgehen, auf die sie sich zumindest s.uell immer wieder einlassen. Ja, es gibt zwei Seiten, denn ER hat ja klargestellt, dass er sich nicht binden möchte/ keine ausreichenden Gefühle hat etc., und SIE lässt sich trotzdem immer wieder darauf ein. Aber man ist eben auch oft schwach, wenn man verliebt ist und möchte jedes Zeichen von ihm natürlich positiv deuten.

[/quote] Ich habe mich vor Ca zwei Jahren in nen Typen verliebt, der zwar relativ schnell klarstellte das von ihm da doch nix sei. Da hatte ich mich aber schon total verliebt.Allerdings kam er oft genug an und wollte nur S. bzw oder er meinte es wäre doch mehr. Und ich Nuss bin ständig schwach geworden, hab ihn abgeholt nachts nur um ihn bei mir zu haben.

Zitat:

Na toll- diese Spielchen kenne ich. Er stellt klar, dass und "nichts ist"- sichert sich ab und enthebt sich erstmal allen (Beziehungs-)Ansprüchen und jeder Verantwortung- kommt aber immer wieder an, wird intim mit Dir und verunsichert Dich ("meinte, es wäre doch mehr").

Sind diese Männer alle emotional verkorkst und können mit Gefühlen nicht umgehen bzw. sie einordnen, oder suchen sie wirklich nur ganz egoistisch jemanden, den sie für ihre simplen Bedürfnisse benutzen können?

Liebe Immi, ich spreche hier zu Dir, aber auch zu mir selbst. Es ist für mich unverständlich, wie man so dermaßen rücksichtslos mit einem Menschen umgehen kann, den man auch nur irgendwie schätzt oder mag. Und natürlich kann ich Dir nur von Herzen wünschen, dass Du Dich lösen kannst. Wie unendlich schmerzhaft das ist, erfahre ich gerade selbst, und ich würde fast alles tun, um diesen Schmerz nicht mehr fühlen zu müssen. Das Schlimme ist nur, je länger Du mitmachst, sehnsüchtig hoffst, wieder enttäuscht wirst...umso mehr verlierst Du Dich selbst, Deine Kraft und Deinen Stolz, und Du kannst Dich bald nicht mehr aus dieser quälenden Situation befreien, weil ER Dir alles genommen hat. Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass ich für diesen Mann alles aufgeben muss- mich selbst, meine Bedürfnisse, meine Wünsche, mein Selbstbewusstsein und meine Würde, tatsächlich auch Freunde, die sich teilweise aus Unverständnis distanziert haben- und ich wäre bereit dazu gewesen, nur um IHN zu halten. Das ist alarmierend, auch für mich selbst, und ich hoffe, dass ich mit etwas Abstand betrachtet, mal deutlich erkenne, in was für einen Zustand ich da geraten bin. Noch immer würde ich ihn wohl zurücknehmen- trotz allem- nur, damit dieser Schmerz aufhört.

Aber ich WILL auch wieder frei sein, wieder zu mir selbst zurückfinden und stolz auf mich sein- anstatt mich bettelnd und schwach vor seine Füße zu werfen. Was meinst Du, Immi, welchen Weg möchtest Du gehen?

Einmal direkt durch die Hölle (und es IST die Hölle!) mit einem Licht am Ende des Tunnels, oder doch lieber auf Dauer in diesem höllichen Zustand? Ich weiß, es ist nicht leicht, und auch mein Herz ist noch immer unschlüssig, während mir der Verstand ständig mit sämtlichen Zaunpfählen winkt...

Ich wünsche Dir viel Kraft für Deine Entscheidung!

Alles Liebe,
Sady

Sorry... das Zitieren ist etwas schief gelaufen... ;-(

Guten Morgen meine liebe Sady,

wie hast du den gestrigen Abend noch überstanden? Ging es einigermaßen?

Ja, die Sprachlosigkeit...das ist auch bei mir Thema. Es hat ganze zwei Wochen gedauert, bis er bereit war, mal in Ruhe mit mir zu reden. Ich habe ihn gebeten, dass wir uns an diesem Tag nichts anderes vornehmen um uns wirklich mal aussprechen zu können. Er hat zugestimmt. Dann war es aber so, dass er es bereits nach einer Stunde nicht mehr ausgehalten hat, neben mir zu sitzen. Er ist wieder geflüchtet, auf irgend eine Party seines Arbeitskollegen. Ich dachte, mich trifft der Schlag. EINE Stunde nimmt er sich Zeit für mich nach vier Jahren?! Das ist nun wiederum zwei Wochen her und seitdem kam es zu keinem Treffen mehr. Ich habe auch nicht mehr danach gefragt. Im Moment ist es gut, ihn nicht zu sehen und zu hören.

Ich kann dich so gut verstehen Sady. Es ist bitter, wenn so vieles unausgesprochen bleiben muss, weil sich das Gegenüber dem entzieht. Damit fertig zu werden ist nicht leicht. Was würdest du ihm denn alles sagen wollen, wenn du die Gelegenheit dazu bekommen würdest?

Wie wäre es denn, wenn du ihm einen Brief schreibst? Es kann helfen, eben all die ungesagten Dinge los zu werden und man fühlt sich danach etwas erleichtert, weil man dadurch zumindest ein Ventil hat. Du kannst dir ja dann immer noch überlegen, ob du ihn abschickst oder nicht. Mir hat sowas oft geholfen.

Fühl dich umarmt!
Memi

Meine liebe Memi,

schön, von Dir zu lesen!

Mein Abend war.. unerträglich! Mal wieder hat er sich entzogen, nicht mal eine Antwort geschickt, als ich ihn um ein Telefonat gebeten habe. Ich fühle mich so dermaßen lästig und abgeschoben, und kann es irgendwie nicht glauben. Noch vor einigen Tagen war ich bei ihm, alles war so vertraut- und jetzt werde ich so eiskalt abgewimmelt. Es tut einfach nur unglaublich weh!

Was ich ihm sagen will? So vieles- und doch hätte ich Angst, dass er sich dann schnell wieder entzieht, oder- noch schlimmer- wütend wird und mich stehen lässt. Ich würde ihm gern erklären, was sein für mich widersprüchliches Verhalten in mir ausgelöst hat, dass ich gerade dadurch, dass er sich immer wieder entzogen hat, angefangen habe zu klammern. Dass ich in einer ständigen Angst mit ihm gelebt habe. Ich würde ihm gern sagen, dass ich mich selbst in der Zeit mit ihm nicht wiedererkannt habe, dass ich so "nicht bin".Und ich wüsste gern, warum er mich plötzlich so eiskalt abschieben kann, ob da wirklich gar nichts mehr für mich da ist. Ob ich eine ehrliche Antwort darauf möchte, weiß ich allerdings gar nicht. Und ich würde ihm gern nochmal in die Augen schauen und sehen, was da ist. Ach Memi, ich kann nicht abschließen und loslassen- es ist für mich "nicht vorbei". Und ich habe mich tatsächlich noch an sein Freundschaftsangebot geklammert, obwohl das wohl nicht mal ernst gemeint war.

Du hast sie auch erlebt, diese ständigen Fluchttendenzen. Wahrscheinlich können beide Männer mit Gefühlen nicht umgehen, sie machen ihnen Angst. Dein Ex fühlt ja noch etwas für Dich, ist überfordert, will Dich ja auch nicht leiden sehen, hat Schuldgefühle, vielleicht auch Wehmut- und flüchtet. Und "meiner"- der will sich das Elend nicht ansehen, welches er verursacht hat. Zudem mochte er ich auch irgendwie, und er möchte selbst DAS nicht mehr aufkommen lassen. Keine Bindung, keine Verpflichtung- so einfach ist das!

Eine Brief würd ich ihm niemals schicken- er würde ihn wohl auch nur genervt überfliegen und unkommentiert lassen. Und wenn Du so willst, schreibe ich ihm innerlich ja gerade Tausende von Briefen.

Ich bin totunglücklich, und zudem wieder völlig aufgewühlt von seinem erneuten "Sich wieder entziehen".

Hast Du denn geantwortet? Und wie geht es Dir?

Alles, alles Liebe <3,
Sady

Liebe Sady.

Danke für deine Antwort, ja irgendwie hört bzw liest man das viel , dass die Männer relativ früh klarstellen das sie keine Gefühle oder so haben und das die Frauen sich da aber schon verliebt haben und da drin stecken.

Man will endlich wieder man selbst sein, aber immer wartet man wieder auf ihn, das er sich meldet etc. Und man fühlt sich alleine.

Ja du sagst ganz treffend ja du würdest ihn zurück nehmen damit der Schmerz aufhört. Ja und das ist das schlimmste, ich würde das bei ihm auch, egal wie oft er einen verletzt hat in dem er sich wieder zurück zog.

Das schlimme bei mir ist allerdings das ich ihn durch ein gemeinsames Hobby jede Woche Einmal wenigstens sehe.

Das erschwert es ziemlich. Ich versuche momentan stark zu sein und Nicht auf Nachrichten zu warten. Und wenn er sich meldet stark zu bleiben. Mir geht es ähnlich schei. jeden Abend wie euch. Aber irgendwie müssen wir da durch.

LG Immi

Zitat von Sady_76:

Noch vor einigen Tagen war ich bei ihm, alles war so vertraut- und jetzt werde ich so eiskalt abgewimmelt. Es tut einfach nur unglaublich weh!

Also ganz ehrlich, sein Verhalten ist sowas von daneben. Sich so aus der Verantwortung zu ziehen, sich so wenig darum zu kümmern, wie es dir damit geht. Und immer wieder Wunden aufreißen. Nein, Sady, das musst du dir nicht bieten lassen. Ich weiß, das ist leicht gesagt und du schreibst ja selbst, dass du einfach noch nicht bereit bist, damit abzuschließen. Eine Trennung ist ein Prozess, der sich manchmal nur sehr langsam vollzieht. Es dauert einige Zeit, bis man sich emotional lösen kann. Das ist ja auch ganz logisch, schließlich wurden Gefühle auch aufgebaut und investiert. Das ging auch nicht von heute auf morgen. Genau so schrittweise verhält es sich auch mit dem Auflösen dieser Gefühle. Da hilft wirklich nur Geduld. Und bei dir ist es ja noch relativ frisch.

Stell dir mal vor, du schreibst ihm eine letzte sms - dass du enttäuscht bist über sein Verhalten und dich abgeschoben fühlst. Dass du gerne noch eine Aussprache gehabt hättest. Aber auch, dass du nun versuchst, die Sache abzuschließen und dich ab sofort nicht mehr melden wirst. Und er soll es auch nicht mehr tun.

Wie fühlt sich das für dich an, diese Vorstellung? Es geht nur darum, verschiedene Szenarien durch zu denken bzw. durch zu fühlen. Vielleicht schafft das wenigstens ein bisschen Klarheit.

Ich habe übrigens noch nicht geantwortet, werde es heute aber tun. Was ich ihm schreiben werde, weiß ich allerdings immer noch nicht so genau. Wir werden sehen.

Ich denke an dich, liebe Sady!
Alles Liebe wie immer,
Memi