Meine schmerzhafte Situation

Du hast ja recht mit dem was du sagst LostGirl1, außer dass ich gerade echt nachdenklich geworden bin und mir nun auch die Frage stelle, ob ich da wirklich aktuell gefriendzoned bin?
Also hat sie am Freitag nur mit mir geschlafen usw., durch den Alk.?

Sie schrieb mir jetzt vor einer halben Stunde, wie es mir gehen würde. Was soll ich jetzt tun? Das ignorieren?

Zitat von Eskeetiit:

Was soll ich jetzt tun? Das ignorieren?

Bis Du Dir klar bist, wie Du weiter vorgehen möchtest, würde ich recht unverbindlich antworten. Ein Freund von einfach so ignorieren bin ich persönlich nicht. Könntest ja schreiben, dass Du gerade irgendwo (beruflich?) ganz schön eingebunden bist, Streß hast. Ja, ist nicht ganz ehrlich, ich weiß.
Nur schreibst Du, nicht gut, oder Du musst nachdenken provoziert das erstmal nNachfragen. Bevor Du Dir nicht überlegt hast, wie Du (!) weiter vorgehen willst, wäre das vermutlich kontaproduktiv.

Sinn eines Kontaktabbruchs ist zB auch, dass Du Dich auf Dich besinnen kannst.
Du schriebst, Ihr habt Euch von Anfang an super verstanden. Dann schriebst Du, Du hast Deine Selbständigkeit schleifen lassen weil Du Dich auf sie verlassen hast.
Wie warst Du denn drauf, als sie Dich kennen und lieben gelernt hat? Wieviel ist von dem Typen noch übrig gerade? Und was kannst Du tun, um wieder dahin zu kommen?

Zitat von Eskeetiit:

Sie schrieb mir jetzt vor einer halben Stunde, wie es mir gehen würde. Was soll ich jetzt tun? Das ignorieren?

Ignorieren ist auch kindisch. Aber musst ja nicht gleich springen, wenn sie pfeift. Reicht auch wenn du ihr am Abend oder Morgen zurückschreibst.

Vielleicht versuchst du dich in der Zwischenzeit mal mit dem Gedanken an eine Kontaktsperre anzufreunden. Wenn du den Entschluss gefasst hast, halte ich es für verantwortungsvoll und reif ihr das noch in einem persönlichen Gespräch mitzuteilen.

Ansonsten rate ich dir generell von Schreibkontakten ab. Auf das nötigste begrenzen - heißt dafür zu nutzen, um ein Treffen zu vereinbaren - ein noch geeigneteres Medium dafür wäre ein kurzer Anruf, um einen Termin auszumachen.

Zitat von Eskeetiit:

Sie schrieb mir, sie sei nachdenklich, würde sich fragen ob das alles so richtig war, was sie getan hat, wie ich damit nur klarkomme die ganze Zeit und sie es zu schätzen weiß, dass sie bei mir immer sie selbst sein konnte und ich sie trotzdem immer so geliebt habe, wie sie ist. Danach fing sie dann auch an zu erzählen, was sie an der anderen Partei zu stören scheint, und sie dieses und jenes, doch besser an mir findet..

Wir Männer würden gerne wissen, welche Knöpfe wir bei der Herzensdame drücken müssen, damit alles wieder gut wird. Und wir verstehen oft nicht, dass "Knöpfe drücken" nicht nur die Paradedisziplin von Frauen ist, sondern auch, dass wenn wir selber anfangen Knöpfe zu drücken, uns das meist massiv Anziehungskraft kostet.

Denn nicht "Knöpfe drücken" ist die Paradedisziplin der Männer, sondern "nicht auf gedrückte Knöpfe reagieren" ist die unsere. Übersetzt heißt das, dass wir trotz Knöpfe, die bei uns emotional gedrückt werden, wir zwar die Emotionen spüren, aber unser Handeln von diesen Emotionen lösen.

Weißt Du auch, warum das so sein sollte? Weil es schon ein Geschlecht gibt, welches in romantischen Dingen auf Basis von Emotionen agiert, und zwar oft ohne Rücksicht auf Verluste, und dieses Geschlecht ist nicht das männliche.

Und "Knöpfe drücken" ist nur eine Beschreibung von Dynamiken, die mitunter weder bewusst in Gang gesetzt werden, noch überhaupt von einer Frau verstanden werden müssen, um wirksam zu sein.

Statt also die schöne Zeit zu genießen, falls vorhanden, sind viele Deiner Knöpfe gedrückt worden, die Dame entgleitet Dir und nun hast Du Angst. Und die Angst verleitet Dich dazu, dass Du die Dame gerne näher bei Dir hättest. Das blöde an der Sache ist, dass der Umstand, dass Du bindest, auf Basis von Angst, für Frauen der Beweis ist, dass Du Angst hast. Und ein Partner, der ngst hat und durch einfache Knöpfe beeinflusst werden kann, ist kein wertvoller Partner.

Wenn die Dame also via WA schreibt, dass sie unsicher ist, dann greift man nicht wie ein ertrinkeder nach einem Strohalm, sondern man erkennt, dass die Dame die Ambivalenz ins Rennen bringt, um bewusst oder unbewusst was zu bewirken? Was bewirkt die Ambivalenz? Steht da was, dass die Dame Dich um jeden Preis haben will? Nein, sie schickt Dir via WA eine Portion ambivalenz, sie drückt einen Knopf. Und wie reagierst Du? Du springst auf den Impuls an, die siehst Hoffnung, wo Du doch in Wahrheit nur eine kleine Abfrage hast, wie Du als Mann denn auf die Implizierung von Hoffnung reagierst, die gar nicht greifbar ist. Und weil Du schon beim ersten Zucken anspringst, investiert sie nicht mehr.

Ich an Deiner Stelle würde mal ganz schnell auf die Suche nach den Knöpfen in DIr gehen, die bewirken, dass Du durch Deine Aktionen die Dame von Dir wegtreibst. Darüber hinaus stehen die Chancen gut, dass das Mädchen im Kopf noch ein Kind ist und ebenfalls gut, dass sie nicht mehr alle Kugeln am Baum hat.

Anhand sehr guten Beispielen und Metaphern erklärt, konnte dir zu 100% folgen und ich weiß auch wie eigentlich richtig zu handeln wäre, an meiner Stelle. Leider kann man ja nie mit Gewissheit sagen, wie eine Person auf wie oder was reagieren könnte, da wir alle verschieden sind. Ich habe nur Angst davor, dass wenn ich mal nicht drauf anspringe, wenn sie einen Knopf drückt, sie es dann nicht dazu verleitet mehrere drücken zu wollen oder sich in einen Tatendrang gezwungen fühlt, sondern statt dessen sofort aufhört, nachdem sie merkt, ich springe nicht mehr...

Zitat von Eskeetiit:

Anhand sehr guten Beispielen und Metaphern erklärt, konnte dir zu 100% folgen und ich weiß auch wie eigentlich richtig zu handeln wäre, an meiner Stelle. Leider kann man ja nie mit Gewissheit sagen, wie eine Person auf wie oder was reagieren könnte, da wir alle verschieden sind. Ich habe nur Angst davor, dass wenn ich mal nicht drauf anspringe, wenn sie einen Knopf drückt, sie es dann nicht dazu verleitet mehrere drücken zu wollen oder sich in einen Tatendrang gezwungen fühlt, sondern statt dessen sofort aufhört, nachdem sie merkt, ich springe nicht mehr...

Die Angst "Wenn ich nicht 'positiv' reagiere, dann passiert gar nichts mehr." ist in so einer Situation vollkommen normal und einer der größten Gründe warum Leute Kontaktsperren und Co nicht durchziehen können.
Und natürlich hat @Urmel_ mit seiner Schilderung sicherlich nicht in 100% der Fälle recht. Behauptet er generell auch nie. Es geht nur um Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten. Die Wahrscheinlichkeit, dass es für dich positive Auswirkungen hat (sowohl für dein eigenes Ego, als auch ggf. auf deine Anziehungskraft gegenüber deiner Ex), wenn du mal nicht auf gedrückte Knöpfe reagierst, ist ziemlich hoch.

Um das ganze für dich "schmackhafter" zu machen, kannst du dir folgende Frage stellen:
Wäre sie überhaupt die richtige Frau für dich, wenn sie sich direkt von dir abwendet nur weil du einmal nicht so reagierst wie sie es gerne hätte?

Zitat von Eskeetiit:

Anhand sehr guten Beispielen und Metaphern erklärt, konnte dir zu 100% folgen und ich weiß auch wie eigentlich richtig zu handeln wäre, an meiner Stelle. Leider kann man ja nie mit Gewissheit sagen, wie eine Person auf wie oder was reagieren könnte, da wir alle verschieden sind.

Man kann sehr wohl mit Sicherheit sagen, wie Gala es ausführt, dass ein Mann, der seine Ängste nicht im Griff hat und sich durch diese leiten lässt, keine Chance hat, eine entspannte und lange Beziehung auf Augenhöhe zu führen.

Fängst Du jetzt mit Gegenbeispielen an, scheitern die entweder an der Zeitdauer, in der eine Frau Gewissheit bekommt, dass der Mann seine Ängste nicht im Griff hat oder an der Qualität der Beziehung, in der ein ängstlicher Partner einen ängstlichen Partner wählt, was eben zu einer miesen Beziehung führt (im Vergleich zu einer Beziehung, in der beide Partner ihre Ängste integriert haben.)

Die Aussage "Menschen sind unterschiedlich" ist also in diesem Kontext nur eine Rationalisierung Deines Egos (Deiner Ängste), damit Du Dir selber einredest, aus welchen Gründen Du dies und jenes nicht machen kannst/willst.

Und da wären wir dann auch hier gelandet:

Zitat:

Ich habe nur Angst davor, dass wenn ich mal nicht drauf anspringe, wenn sie einen Knopf drückt, sie es dann nicht dazu verleitet mehrere drücken zu wollen oder sich in einen Tatendrang gezwungen fühlt, sondern statt dessen sofort aufhört, nachdem sie merkt, ich springe nicht mehr...

Anders gesagt: Du spielst lieber ein krankes Spiel und willst lieber die Spielregeln des kranken Spiels befolgen, statt Deine eigenen Regeln zu machen. Das heißt, dass es durchaus sein kann, dass sie nur wie eine normale Frau reagiert, die einen langweiligen Mann zu den Akten legt, weil er berechenbar ist und Du das emotional nicht auf die Reihe bekommst und Dich dann in kranken Gedankenbspielen verlierst. Weil, Erfolg hast Du keinen.

Daher der einzige Weg: Deine schräge Sicht der ganzen Lage ablegen, die WUnden in Dir angehen, damit Dich Dinge wie eine Trennung nicht so aus der Welt hauen und dann darauf vertrauen, dass eine Frau einen Mann, der seine Dämonen in den Griff bekommen hat, wieder interessant findet.

Und ja, die Chance, dass sie nicht ankommt ist gegeben, aber es gibt kein Szenario, bei dem Du am Ende geistig gesund bist und die Dame an Deiner Seite ist. Aber genau diese Lösung willst Du um jeden Preis haben und deswegen kommst Du keinen Meter weiter.

Zitat von Urmel_:

Wenn die Dame also via WA schreibt, dass sie unsicher ist, dann greift man nicht wie ein ertrinkeder nach einem Strohalm, sondern man erkennt, dass die Dame die Ambivalenz ins Rennen bringt, um bewusst oder unbewusst was zu bewirken? Was bewirkt die Ambivalenz? Steht da was, dass die Dame Dich um jeden Preis haben will? Nein, sie schickt Dir via WA eine Portion ambivalenz, sie drückt einen Knopf. Und wie reagierst Du? Du springst auf den Impuls an, die siehst Hoffnung, wo Du doch in Wahrheit nur eine kleine Abfrage hast, wie Du als Mann denn auf die Implizierung von Hoffnung reagierst, die gar nicht greifbar ist. Und weil Du schon beim ersten Zucken anspringst, investiert sie nicht mehr.

Und welche Reaktion wäre Deiner Mng nach dann die Geeignete, um nicht drauf anzuspringen und um "im Rennen" zu bleiben?

Zitat von Plentysweet:

Und welche Reaktion wäre Deiner Mng nach dann die Geeignete, um nicht drauf anzuspringen und um "im Rennen" zu bleiben?

Genau das interessiert mich jetzt auch.

Gestern Abend habe ich wieder relativ viel mit ihr geschrieben. Sie drückte sogar aus, krank zu werden, woraufhin ich ihr angeboten habe, dass ich mich um sie kümmern würde. Mit einem Kuss-Emoji antwortete sie ich überlege mir das, worauf ich mal für meine Verhältnisse kalt reagiert habe. Seit letzter Nacht antwortet sie mir wieder nicht. Ich denke ich werde dann jetzt versuchen auf Abstand zu gehen, da ich auch nicht davon ausgehe, dass sie mir heute nochmal schreiben wird...

Von einem Extrem ins andere. Angst leitet deine momentanen Handlungen.

Du solltest wirklich erst mal für dich sein und mit Dir selbst ins Reine kommen. Mache eine Pause, sage ihr dass du dich von eurem Kontakt zurückziehst, um dich um dich zu kümmern. Und, dass ihr danach wieder Kontakt haben könnt, sofern das dann noch von Relevanz ist.

Ich verstehe, dass man festhält. Aber dieses ständige Drama machst mehr schlecht als Recht. Vor allem Taktieren führt zu nichts und verbraucht wahnsinnig viel Energie. Arbeite an Dir, Du hast jetzt die Chance dazu und sei froh, dass Dir das bereits so früh innerhalb deiner Beziehungshistorie passiert.

Zitat von Plentysweet:

Und welche Reaktion wäre Deiner Mng nach dann die Geeignete, um nicht drauf anzuspringen und um "im Rennen" zu bleiben?

Ganz schwer, weil es zu der Situation, der Vorgeschichte und seiner "Glaubwürdigkeit" passen muss.

Ich persönlich (heute) wäre hier ausgestiegen:

Zitat:

Sie gestand, jemand neues kennengelernt zu haben

Da ist man nett, wünscht der Dame alles Gute und viel Glück und geht vergnüglich in den Sonnenuntergang und fragt sich, wie reizvoll wohl die nächste Frau sein möge.

Das ist natürlich übertrieben. Aber ich weiß, dass ich so ein wertvoller Mann bin, dass ich mich nicht in Konkurrenz setzen lassen muss. Und die Damen kommen dann eh wieder an. Wie die Kätzchen mit dem Wollknäul.

Und zum späteren Zeitpunkt, wo der TE schon selber viel dazu beigetragen hat, Anziehung zu verlieren (das meine ich nicht böse, dass habe ich auch schon alles genau so in meinem Leben selber gemacht), da hätte ich der Dame vermutlich zurück geschrieben, dass ich auch unsicher bin, ob ich lieber den Weißwein oder den Rowein aufmache.

Deswegen sag ich ja, dass es zum Typ passen muss.

Der TE wäre gut beraten, wenn er solche emotionalen Zwickmühlen vermeidet und/oder nicht drauf eingeht. Dazu hat sie ihre Freundinnen. Wenn Du als Mann sowas serviert bekommst, dass ist es nur die Abfrage, ob Du weißt, wo Deine beiden Eier geblieben sind. Und wenn Du es weißt, dann nimmst Du so ein Kätzchenspiel nicht ernst. Und dann geht das Spiel in die nächste Runde.

Zitat von Eskeetiit:

das ganze zieht sich jetzt schon seit 2 Monaten wie Gummi.

Es zieht sich aber nur nach deinem Gefühl wie Gummi, sie hat längst mit dir abgeschlossen.

Zitat von Eskeetiit:

- obwohl sie die ganze Zeit sagt du bist mir noch wichtig, will dich auch niemals missen wollen

sicher bist du ihr wichtig, als Freund, das sagt sie dir doch auch.

Mach dich nicht selber fertig, akzeptiere was sie sagt und will.

Zitat von Urmel_:

Wenn Du als Mann sowas serviert bekommst, dass ist es nur die Abfrage, ob Du weißt, wo Deine beiden Eier geblieben sind. Und wenn Du es weißt, dann nimmst Du so ein Kätzchenspiel nicht ernst. Und dann geht das Spiel in die nächste Runde

Also Du meinst, es ist ein Test, ob der Mann emotional sattelfest ist und "seine Hausaufgaben" in Sachen Souveränität und sich-von-Ambivalenzen-nicht einwickeln lassen, gemacht hat? Und um als potentielle spätere Partnerin Rückschlüsse auf die spätere Stabilität des Herrn ziehen zu können. D.h.kurzum, ob er beziehungstauglich für sie ist und die Stürme des Emotionslebens mit ihr übersteht.
Ich geb zu, ich finde es auch attraktiver wenn meine Ambivalenzen beim Mann erstmal abprallen und ich dann wie aus der Ferne was dazu gesagt bekomme. Als wenn einer sofort rennt und eiteitei macht. Mir wäre es allerdings lieber, der Mann wäre tatsächlich so. Und hätte sich das Ganze nicht draufgeladen, um anziehender zu sein. Eine solche Fassade kann schnell bröckeln, nämlich.

Zitat von Eskeetiit:

Ich bin mit meinem Latein am Ende. Sie hat mir eigentlich schon klipp und klar gesagt, vorerst keine Beziehung mit mir zu wollen. Ihre eigene Aussage vielleicht ändert sich das mit der Zeit, keine Ahnung, ich kann ja nicht in die Zukunft schauen. Aber aktuell möchte ich nur eine Freundschaft mit dir.
Führt aber gleichzeitig eine Freundschaft+ mit der anderen Partei und reibt mir auch unter die Nase dass die gemeinsame Zeit mit ihm, deutlich schöner und unbeschwerter ist, als mit mir. Da ich sie ja jedesmal vollheule und rumjammer, wenn sie bei mir ist.

Was ist denn das für ein Absatz? Vorerst keine Beziehung? Lässt sie da ein Hintertürchen offen?
Nun sage aber nicht das ist eine von der Sorte, "Wir können ja irgendwie doch was, aber bennenen muss man es ja nicht."

Zitat von Plentysweet:

Mir wäre es allerdings lieber, der Mann wäre tatsächlich so. Und hätte sich das Ganze nicht draufgeladen, um anziehender zu sein. Eine solche Fassade kann schnell bröckeln, nämlich.

Das stimmt.

Als Mann, wenn Du eben wenig bis gar keinen Durchblick hast und dann auf Basis der Beobachtung die Du machst festellst, dass das Spiel irgendwie doch anders läuft, als Du dachtest und als Dir die "Gesellschaft" immer in blumigen Worten verkauft hat, fängst Du mitunter ganz klein an.

In der Regel hast Du eine aktuelle Situation, in der Du eine Dame zurückhaben willst. Und natürlich bist Du da am Anfang völlig überfordert und suchst immer eine individuelle Lösung. Das liest Du ja auch im Forum, wenn Männer völlig verunsichert sind und man dann Tipps gibt. Dann gibt es natürlich Menschen, die Kritik nur auf die Darlegung der jeweiligen Situationen legen, entweder der böse Gott PUA wird beschworen oder das schöne "alle Menschen sind unterschiedlich"-Lied wird angestimmt. Für sich betrachtet sind viele Kritiken durchaus korrekt, weil es eben den gleichen Ansatz hat, wie Deine Bedenken, dass sich ein Mensch verstellt.

Nur, irgendeinen Anfang benötigst Du. Lieber ein schlechter Start als in der Unwissenheit verharren. Das hängt dann aber auch viel von den individuellen Männern ab. Da hast Du welche, die Niederlagen als charmante Wegzeichen erkennen, um zu erkennen, wo man besser werden muss. DIe nehmen Niederlagen mitunter sportlich. Und dann die Extremfälle, die so arg in ihrer Verlustangst verwoben sind, aber auch arg in ihrem jahrzehtelangem Egoinvest, dass die die Sache nicht mit Leichtigkeit nehmen können, weil die emotional nicht in der Lage sind, den Verlust hinzunehmen, die eigenen Fehler. Ist mitunter auch nachvollziehbar, weil wenn Du am Abgrund stehst (emotional), dann ist das EGo im Überlebensmodus. Da kannst Du lange nach Leichtigkeit suchen.

Aber auch bei den Extremfällen gilt: Du spielst das Spiel, egal ob Du es spielst oder nicht.

Wenn Du Dich nicht an die Realität anpassen kannst, dann gibt es zig andere Männer, die einen Schritt weiter sind und Erfolg bei den Frauen haben. Wenn Du keinen Stich machst, dann interessieren Deine Emotionen niemanden, auch die Verweigerung der Realität interesseirt niemanden. Du wirst einfach ersetzt durch jemanden, der es besser kann.

Das ist auch das Hauptproblem bei den Spezialisten, die in jedem Fall mit "Reden" um die Ecke kommen. Wenn die Gefühle das Problem sind, die gering ausfallen, weil Du die Sache nicht auf die Kette bekommst, dann bringt es nix zu reden. Denn das Problem ist ein emotionales. Keine Frau ist von einem Mann angezogen, der der totale Horst in Sachen Frauen ist, seine Ängste nicht im Griff hat und der seine Handlungsberechtigung darin sieht, dass der moderne Mann ja laut der Gesellschaft zu seinen Emotionen stehen darf. Für so einen Mann sind Emotionen die Ängste und der demonstriert die ungeschont ins Umfeld und wundert sich, dass keine Frau Bock hat. Schwäche aus einer Posiution der Stärke, Emotionen, wenn Du den Hecht schon im Boot hast, das kannst Du machen. Aber ne Wurst mit Ängsten, keinen Fisch im Boot und dann noch Ängste on Top?`Keine Chance.