Meine schmerzhafte Situation

Guten Morgen. Aufgrund meiner Umstände habe ich nun leider auch den Weg zu diesem Forum gefunden. Es handelt sich hier im folgenden um meine tragische Situation, wo ich mir natürlich von guten Usern hilfreiche Ratschläge erhoffe.

Kommen wir zur Sache. Ich bin Mitte 20, meine Ex Anfang 20. kennengelernt haben wir uns vor 3 Jahren im Internet. Die Chemie passte ab den ersten Sätzen die wir wechselten. Über Monate hinweg schrieben wir nur, da zeichnete sich schon aus dass wir Seelenverwandte waren. Es sollte dann nach ein paar Monaten zu unserem ersten Treffen kommen und relativ schnell würden wir ein paar.
Ich konnte bei ihr ohne Grenzen ich selbst sein und sie hat mich wirklich (wie sie selbst Nach unserer Trennung zugab) vergöttert. Sie hat alles an mir geliebt, so viel Wertschätzung habe ich bis dato auch noch nie von einer Frau bekommen. Mein Aussehen, alle Charakterzüge usw.
Für sie zählte immer nur bei mir sein zu können.
Ich muss gestehen mich sehr schnell an ihre Abhängigkeit von mir ausgeruht zu haben. In vielen streiterein war ich ein Ar., ich wusste ja sie würde eh bei mir bleiben. Selbst wenn ich der Schuldige war, knickte sie zu 90% unserer streiterein ein, nur damit wieder alles gut zwischen uns ist. Seit einem Jahr war unsere Beziehung wirklich nur noch ein Scheiterhaufen. Mühe meinerseits war nicht mehr gegeben. Wenn sie bei mir war, beschäftigte ich mich kaum mit ihr. Ich muss sogar gestehen, sie oftmals dazu ausgenutzt zu haben, um mich herum zu chauffieren mit ihrem Auto usw. lies meine komplette Selbstständigkeit schleifen weil ich wusste, sie tut eh alles für mich. Ich konzentrierte mich zu sehr auf meine Arbeit, was ich tatsächlicherweise aber mit dem Ziel, für eine erfolgreiche gemeinsame Zukunft tat, aber trotzdem auf hohe Kosten. Meine Arbeit stand immer über ihr - somit auch meine Erholung nach der Arbeit. Die beklagte sich besonders das letzte Jahr, dass ich nie was mit ihr unternehme, mich kaum mit ihr beschäftige etc.
Es war zuletzt nur noch ein On/Off, wir waren unzählige Male kurzzeitig getrennt. Mich lies es kalt (weil ich mir eh sicher war sie kommt zurück) und sie war jedesmal am Boden zerstört und kam immer, wie erwartet zurück.

Jetzt kommen wir zum Kern der Geschichte: im August flog sie mit einer Freundin in den Urlaub. Dort lernte sie jemand neuen kennen. Ich habe den Braten gerochen. Als sie wieder in deutschland war, wollte sie mit mir reden. Sie gestand, jemand neues kennengelernt zu haben - Mich hat das komplett aus der Bahn geworfen - aber sie würde einen Neuanfang mit mir wollen, dem stimmte ich unter der Bedingung zu, dass sie den schriftlichen Kontakt mit der Person beendet, dies tat sie laut eigener Aussage. Ich habe mich um 180 Grad gedreht. Ich war ein komplett neuer Mensch und genau der, den sie immer an mir haben wollte. Die gemeinsame Zeit war sehr schön. Es schien bergauf zu gehen. Dann erfuhr ich, dass sie log und noch die ganze Zeit in Kontakt mit ihm war. Sogar dann bot ich ihr an, es zu beenden und ich könne dies noch verzeihen - dies lehnte sie ab, mit der Begründung ich denke sehr viel an ihn. Das ist doch nicht normal, wenn ich dich eigentlich liebe, oder? - ab dem Punkt brach meine Welt zusammen. Ich trennte mich Schwerenherzens von ihr. Einen Tag später fuhr sie dann zu ihm. Dies sollte ich leider über Ecken erfahren und das warf mich noch mehr aus der Bahn, als die Umstände es überhaupt schon bis dato taten. Es ist noch sehr viel danach passiert, das ganze zieht sich jetzt schon seit 2 Monaten wie Gummi. Mittlerweile sind wir an dem Punkt, dass sie mit ihm schon einen oktoberfest Urlaub hinter sich hatte. Auf Nachfrage kann ich weiteres, was sich noch abspielte, erzählen.

Aktueller Stand: sie möchte eine Freundschaft zwischen uns. Sie möchte Single sein, also weder eine Beziehung mit mir, noch mit ihm. Sie will es auf Krampf nicht zugeben wenn ich sie 100x gefragt habe, aber die Fakten sprechen für sich. Sie fühlt sich viel mehr zu ihm hingezogen als zu mir. Sie schreibt 24/7 mit ihm, mir wird alle paar Stunden geantwortet.

Ich bin mit meinem Latein am Ende. Sie hat mir eigentlich schon klipp und klar gesagt, vorerst keine Beziehung mit mir zu wollen. Ihre eigene Aussage vielleicht ändert sich das mit der Zeit, keine Ahnung, ich kann ja nicht in die Zukunft schauen. Aber aktuell möchte ich nur eine Freundschaft mit dir.
Führt aber gleichzeitig eine Freundschaft+ mit der anderen Partei und reibt mir auch unter die Nase dass die gemeinsame Zeit mit ihm, deutlich schöner und unbeschwerter ist, als mit mir. Da ich sie ja jedesmal vollheule und rumjammer, wenn sie bei mir ist.

Ich kann leider nicht loslassen, quäle mich selbst total ab, einen Kontakt mit ihr aufleben zu lassen, auf den sie selbst wohl wenig wert zu legen scheint - obwohl sie die ganze Zeit sagt du bist mir noch wichtig, will dich auch niemals missen wollen

Hallo,

wie sich das Blatt wenden kann, oder? Nun bist du der Abhängige, der der bettelt, der der macht und und und...der Drops ist gelutscht, sorry. Verdienter Maßen gelutscht.
Was ich gut an deinem Text finde: du siehst dein Fehlverhalten ein. Mach es also beim nächsten Mal gleich anders. Beziehungen, die nicht auf Augenhöhe laufen, funktionieren auf Dauer nicht...
Sie hat sich ein neues Spielzeug gesucht und wenn der andere es nicht wird, dann sucht sie sich eine neue Figur an Mensch, die sie idealisieren kann. Das ist total normal und lässt meiner Erfahrung nach mit zunehmendem Alter nach...man wird reifer

Zitat von Eskeetiit:

Sogar dann bot ich ihr an, es zu beenden und ich könne dies noch verzeihen - dies lehnte sie ab, mit der Begründung ich denke sehr viel an ihn. Das ist doch nicht normal, wenn ich dich eigentlich liebe, oder?

Mh, ich maße mir nicht an, ob das nun Liebe war oder ist. Wenn es sich für euch so angefühlt hat, dann war es das für euch und ich kann deine Exfreundin schon verstehen. Warum soll sie dich zurück nehmen? Du reißt dich mal ein bisschen zusammen, aber wenn etwas Zeit vorbei ist, verhälst du dich wie immer...darauf hätte niemand Lust.
Du kannst daraus nur Schlüsse für dich und deine Zukunft ziehen. Den anderen nicht als gegeben nehmen, weniger selbstgefällig eingstellt sein und und und...Alles gute für dich und deine Ex!

Aufgrund dessen dass ich in meiner aktuellen Lage gleichzeitig auch sehr sensibel bin, muss ich gestehen dass dein Text schon ziemlich schmerzhaft war zu lesen - was wohl aber auch stark daran liegt, dass du leider Gottes recht mit dem hast, was du sagst...
Ich finde es nur schade dass ich im Endeffekt genau der geworden bin, den sie sich immer an mir gewünscht hat, aber selbst das nichts mehr zu bringen scheint... wenn ich so einfach loslassen könnte, könnte ich mich auch mehr mit den Erfahrungen auseinandersetzen, es beim nächsten mal definitiv besser zu machen...

Zitat von Eskeetiit:

Ich finde es nur schade dass ich im Endeffekt genau der geworden bin, den sie sich immer an mir gewünscht hat, aber selbst das nichts mehr zu bringen scheint..

Das bist ja aber nicht du von dir selbst heraus, sondern wegen einem Zweck - dem Erhalt einer Beziehung. Du verstellst dich und natürlich darf sowas noch nicht mal etwas bringen, denn schau mal, was du eingangs geschrieben hast: sie liebt dich so, wie du bist...bedingungslos! Und nun verstellst du dich! Klar bist du dann vermeintlich so, wie sie einen Freund immer haben möchte, aber dann muss sie ihre Auswahl besser treffen, denn du bist nicht so.
Tut mir leid, wenn mein Text hart rüber kam. Ich hatte sogar versucht, sehr freundlich zu sein...bin für meine fehlenden Samthandschuhe leider bekannt, da ich eher aus der analytischen Ecke komme. Es gibt hier aber auch ganz tolle Forumsmitglieder, die dir auf der emotionalen Ebene sicher besser entgegen kommen können, als ich das gerade tue.
Ich vermute jertzt einfach mal, dass sich die Gefühle von Verzweiflung und Hilflosigkeit breit machen bei dir? Sie hatte dir von sich aus alle Liebe geschenkt und du hast es mit Füßen getreten. Nun fehlt dir dein gebauchmitzel und du möchtest deine Freundin zurück...dass du sie ihrer selbst willen zurück haben willst, kommt bei dir auch nicht im Text hoch. Es ist eher so, dass dir jemand fehlt, der dich vergöttert, liebt, anbetet...das ist leider auch keine ideale Grundlage für eine Beziehung und wie gesagt: sie hat sich schon einen neuen "Gott" gesucht...

Du hast leider vollkommen recht. Ich rede mir selbst ein, jetzt diese Person zu sein, als die ich mich aktuell bei ihr versuche zu geben, aber natürlich bin ich das größtenteils, weil ich sie zurückwill und das weiß auch sie.
Wir waren letzten Freitag in einem Café was trinken und da ließ sie auch Sätze verlauten wie ist echt schade dass man sowas hier erst so spät mit dir unternehmen kann...
Kurze Anekdote: der Abend endete mit S.. und vielen Küssen. Selbst am nächsten Tag zum Abschied. Also keine Ahnung was ihre Interpretation von ich möchte aktuell nur mit dir befreundet sein und möchte auch nicht dass du dir daraus Hoffnungen ziehst ist...

Ganz ehrlich, lieber eine ehrliche Person wie dich, als jemand der mir nur sagt, was ich hören will. Ich muss betonen, dass dein Text kleine Wunden hat wieder stärker brennen lassen, aber das ist mir dennoch lieber...
Ich bin wirklich in einer Hilflosen Lage. Habe es auch erst vor einer Woche wieder geschafft richtig zu essen.

Das Ding ist, du hast es teilweise schon sehr gut erkannt. Ich möchte nicht ausschließen dass ich die Wertschätzung unter anderem sehr vermisse und auch aktuell sehr stark in Frage stelle, ob es nochmal einen Menschen in meinem Leben geben wird, der mir das ganze so gibt wie sie es tat... aber unter anderem leide ich sehr stark an den schönen Erinnerungen die ich mit ihr hatte. Sie war wirklich ein soooo gutes Mädchen, einfach eine komplette Bereicherung für mein bescheuertes, asoziales und auch teilweise dummes Dasein. Ich hänge wirklich sehr stark an den Erinnerungen und es macht mich auch umso mehr fertig wenn Freunde mir sagen Mensch, sie war auch so ein schönes Mädchen, was hast du nur angestellt...
Ich würde gerne auf sie verzichten, aber schaffe den Sprung einfach nicht... mein ganzes Umfeld lernt mich gerade neu kennen. Hätte man mich vor dieser Krise gefragt würdest du ihr einen Seitensprung verzeihen, wäre die Antwort ganz eindeutig ein Nein gewesen - und jetzt? Würde ich das ganze und ihr Amüsement immer noch verzeihen, würde der unwahrscheinliche Fall auftreten, dass sie mich morgen am Tag wieder haben will.

[quote="Eskeetiit] Würde ich das ganze und ihr Amüsement immer noch verzeihen, würde der unwahrscheinliche Fall auftreten, dass sie mich morgen am Tag wieder haben will.[/quote]

Ich glaube am Tag braucht sie dich nicht mehr wirklich, die Nacht nimmt sie aber gerne noch hin und wieder mit

Es ist gut, dass du so eine Erfahrung so früh in deinem Leben gemacht hast.... Auch wenn sie bitter war aber für die Zukunft kannst du eine Menge daraus lernen!
Ich sage immer, eine Beziehung ist wie eine wunderschöne Blume, sie muss gehegt und gepflegt werden, regelmäßig gegossen, einen geeigneten Standort haben und natürlich jemanden, der fähig ist, sich verantwortungsvoll um sie zu kümmern und dies auch wirklich will.

Hi,
SweetCookie hat mit ihrem Text schon das Wichtigste auf den Punkt gebracht.

Wie geht es Dir denn nach den Treffen mit ihr? Ich vermute, so gar nicht gut? Die Hoffnung flammt wieder auf?
Ich bin ein großer Freund davon, in solchen Situationen erstmal Abstand zu gewinnen. Eine Kontaktsperre über mehrere Monate aufrecht zu erhalten. Du hast über Dein Verhalten nachgedacht, hast erkannt, was falsch lief. Im Moment fände ich es wichtig für Dich, dass Du den Fokus ganz auf Dich legst. Einen Weg für Dich allein findest, unabhängig von ihr. Ich denke, eine Freundschaft zwischen Expartnern ist tatsächlich erst nach einiger Zeit möglich, in denen jeder seinen Weg gegangen ist. Aber für möglich halte ich grundsätzlich sowohl eine Freundschaft zwischen ExPartnern, als auch ein Comeback. Aber eben nur, wenn man zwischendrin ein Stück des Wegs allein gegangen ist. Im Moment bist Du der Part, der hinterherläuft - das macht einen Mann auf Dauer nicht attraktiv. Eine Frau übrigens auch nicht. Es lädt dazu ein, denjenigen als selbstverständlich wahr zu nehmen - so wie es Dir passiert ist.

Zitat von Eskeetiit:

In vielen streiterein war ich ein Ar., ich wusste ja sie würde eh bei mir bleiben. Selbst wenn ich der Schuldige war, knickte sie zu 90% unserer streiterein ein, nur damit wieder alles gut zwischen uns ist.

Noch ein kleiner Nachtrag: ich hab früher auch ein wenig wie Du gedacht. Du hast also 90% der Streitereien 'gewonnen' weil sie eingeknickt ist, selbst wenn Du 'schuld' warst.
Mittlerweile weiß ich für mich: es gibt kein gewonnen. Keine echte 'Schuld'. Streitereien können das Klima in einer Beziehung nachhaltig vergiften. Natürlich gibt es immer Meinungsverschiedenheiten. Unterschideliche Ansichten. Unterschiedliche Pläne, die man in einer Beziehung unter einen Hut bringen will/muss. Selbst wenn Du 90% der Streits "gewonnen" hast, so hast Du doch die Beziehung verloren.
Das wie ist da entscheidend. Do: Konstruktiv. Eigene Wünsche formulieren. Zuhören. Ausreden lassen. Hinein versetzen. Lösungen vorschlagen. Mittelwege finden.
Don't: auf "Recht" oder "Schuld" beharren. Seinen willen unbedingt durchsetzen wollen. "Gewinnen" oder "verlieren" denken. Unterbrechen. Argumente des anderen "weg wischen". Die andere Meinung nicht gelten lassen. Laut werden. Beleidigen. Schmollen. Trotzen. Türen werfen.
(ohne Anspruch auf Vollständigkeit)

Hey LostGirl1, erstmal danke dass auch du dich der Sache annimmst.

Wie es mir nach den Treffen mit ihr geht? Selbstverständlich sehr beschissen. Die letzten Treffen kamen natürlich auch nur durch mich zustande. Jedesmal war es das selbe. Ich habe rumgeheult, eine Seite an mir die sie ja ebenfalls neu an mir kennengelernt hat, diese Weichföte. Und mittlerweile sind wir auch an dem Punkt, wo sie das absolut kalt lässt und sogar schon mittlerweile sehr aufregt. Unter solchen Bedingungen war sie auch nicht mehr bereit, sich mit mir zu treffen.
Zu letztem Freitag versprach ich ihr, das nicht mehr zu tun. Ich hielt tatsächlich durch. Ich hatte natürlich ein paar einschlagende Momente, wo ich sehr traurig wurde und das sah sie auch, aber das verging mit viel willenskraft wieder.
Dann verlief der Abend am Freitag ja auch relativ gut. Wir waren was trinken, hatten Spaß, viel gelacht, sie wollte mich von selbst wieder küssen. Und als wir bei mir waren kam es auch zu mir...
Ich kann langsam nicht deuten was ihre Intention ist. Beim Schreiben betont sie, nur noch eine Freundschaft zu wollen, dann verlief der Freitag aber wieder ganz anders. War es dem Alk. geschuldet?

Auch sie wollte eigentlich immer einen gewissen Abstand, den ich ihr aufgrund von Verlustängsten nie gab. Ich sage mal von 10 Abstandsversuchen ihrerseits, war ich 8x der Grund wieso es nicht klappte. Auch von ihrer Seite aus wurde so ein Abstand auch mal nicht eingehalten.

Glaube mir, kein Mensch in meinem Umfeld sagt mir was anderes als du. Ich solle auf Abstand gehen und dann wird sich zeigen, was mit der Zeit passiert. Leider hindert mich die unendliche Angst daran, dass sie mich zu vergessen, statt zu vermissen beginnt...

Edit: Zu deinem Nachtrag: Auch du damit alles auf den Punkt gebracht. So lief unsere Beziehung komplett ab. Sie hat deine beschriebenen Dos versucht umzusetzen und ich jedesmal die Donts.
Sie prophezeite mir auch schon seit einem Jahr, bald weg zu sein wenn sich nicht bald was ändern würde... auch diese Drohungen Ließen mich kalt, da ich wusste dass sie mich sehr liebt und nicht ohne mich kann.
Jetzt schlägt sie voller stolz vor mir breit, wie froh sie ist nicht mehr abhängig zu sein, es genießt frei zu sein und es zwar noch vermissen würde, neben mir zu schlafen, sie sich aber auch endlich dran gewöhnt habe, es ohne mich zu tun...

Zitat von Eskeetiit:

Leider hindert mich die unendliche Angst daran, dass sie mich zu vergessen, statt zu vermissen beginnt...

Wenn Du nicht auf Abstand gehst, kann sie Dich nicht vermissen.
Ich verstehe Deine Angst, sie könnte Dich eher vergessen, als vermissen. Mit dem Einsatz musst Du spielen. Und - aber das weißt Du auch selbst - mit Ruhm hast Du Dich während Eurer Beziehung echt nicht bekleckert. Es würde mich nicht wundern, wenn sie einfach nicht mehr will. Und dann kommt bei Euch noch der Faktor junges Alter erschwerend dazu.

Zitat von Eskeetiit:

Mittlerweile sind wir an dem Punkt, dass sie mit ihm schon einen oktoberfest Urlaub hinter sich hatte.

Wo ist da das "wir"? Ihr seid getrennt. Punkt.

Sie ist an dem Punkt, dass sie bereits Urlaub mit der neuen Freundschaft plus macht.

Du bist an dem Punkt, dass du mit deiner Ex, die du zurück möchtest, verzweifelt Kontakt hältst und dir anhörst, was sie mit ihrer neuen Freundschaft plus macht, bei dem es sich zudem noch um den selbe Mann handelt, bezüglich dem sie dich vor kurzem angelogen hat. Klingt - sorry dafür - ziemlich erbärmlich. Was würdest du einem Freund, der dir sowas schildert, raten?

Die Beziehung hast du mit deinem Verhalten in den Sand gesetzt. Heißt jetzt aber auch nicht, dass du dir dafür nun alles gefallen lassen musst. Dafür müsste sie dir aber auch wieder auf Augenhöhe und respektvoll begegnen, sonst machst du dich nur zum Waschlappen, wenn du ihr weiterhin hinterherläufst, trotz diesem Verhalten, dass sie dir jetzt entgegenbringt.

Es schmerzt dich über ihre neue F+ zu hören. Du willst mehr von ihr als Freundschaft. Dann lass dich doch nicht auf so einen Wischiwaschi-Sch. ein. Steh für deine Bedürfnisse ein. Mit: "Ich will dich nicht missen" und "vielleicht bin ich irgendwann wieder für mehr bereit" macht sie nichts anderes als Hoffnung in dir zu schüren und dich warm zu halten. Das kann sie so lange machen, bis du nicht mehr mitspielst und ihr eben klar ist: Ups, das funktioniert nicht mehr und so verliere ich ihn tatsächlich. Dann stellt sich raus, ob noch was geht mit ihr oder nicht. Dafür benötigt es jetzt aber zuerst mal eine konsequente, längere Kontaktsperre. Und auch wenns nix mehr wird, ist das bei weitem besser, als der Zustand in dem ihr derzeit seit.

Zitat von Eskeetiit:

Leider hindert mich die unendliche Angst daran, dass sie mich zu vergessen, statt zu vermissen beginnt...

Liebeskummer ist was Fieses
Nur - wie soll sie Dich vermissen, wenn Du hinterher läufst? So wie Du damals dachtest, ach, ich kann mir alles erlauben, die kommt eh wieder an - so wird auch sie irgendwann denken. Falls sie es nicht schon tut.

Das Fatale ist ja, dass man in so einer Situation erst aufwacht, wenns echt vor den Baum gefahren ist. Und ja, die Kiste hast Du im ersten Anlauf vor besagten Baum gesetzt. Sie hat es Dir auch gesagt, dass das so nicht weitergeht. Du hast ihr nicht geglaubt. Auch wenn die Erkenntnisse jetzt sehr schmerzhaft für Dich sind - Du hast Erkenntnisse! Das finde ich schonmal stark. Heißt auch, Du hast die Chance, das künftig besser zu machen. Blöderweise muss es anscheinend manchmal echt weh tun, damit man manches versteht.

Du hast jetzt mehrere Handlungsmöglichkeiten, die ich sehe (und ja, ich bin ein Freund von Listen )
1) Du machst weiter wie jetzt. Läufst ihr hinterher, leidest, und versuchst sie anzubetteln und umzustimmen. Vermutlich endet das damit, dass Du sie nervst. Dass sie Dich nicht mehr ernst nimmt. Und selbst falls Du sie bequatschen kannst, es nochmal zu versuchen: das wäre eine Beziehung, in der keine Augenhöhe herrscht. In der sie sagt und Du diesmal springst. Das ist sicher nicht das, was Du möchtest.
Vorteil: Du musst Dich dieser Angst, dass sie Dich vergessen könnte, nicht stellen
Nachteil: kaum Erfolgsaussicht. Du wirst über lange Zeit an Deinem gebrochenen Herzen leiden, weil es immer wieder aufreisst, statt Du ihm die Zeit gibst, zu verheilen.

2) Du nimmst Dir eine Auszeit von ihr. Ja, auch auf das Risiko hin, dass sie Dich vergisst. Denn wie gesagt, vor den Baum gefahren ist es schon. Ihr seid getrennt. Die große Chance bei dieser Variante ist: ihr könnt Euch danach treffen, und ganz neu schauen, ob es klappen könnte. Auf 'neutralem' Boden und wieder auf Augenhöhe.
Vorteil: in meinen Augen die einzige mögliche Chance auf ein Comeback oder auf Freundschaft. Chance, zu wachsen und ihr dann zu zeigen, dass Du es wirklich verstanden hast, aus einer gestärkten Position heraus.
Nachteil: Risiko, dass sie Dich vergisst. Vergleichsweise kurzer 'Entzugsschmerz'.

@Urmel_ kann das Thema Anziehung immer gut in Worte packen - bist Du so lieb und schaust hier mal rein?

Zitat von regenbogen05:

Wenn Du nicht auf Abstand gehst, kann sie Dich nicht vermissen.
Ich verstehe Deine Angst, sie könnte Dich eher vergessen, als vermissen. Mit dem Einsatz musst Du spielen. Und - aber das weißt Du auch selbst - mit Ruhm hast Du Dich während Eurer Beziehung echt nicht bekleckert. Es würde mich nicht wundern, wenn sie einfach nicht mehr will. Und dann kommt bei Euch noch der Faktor junges Alter erschwerend dazu.

Auch dir danke ich für die Anteilnahme.
Ebenso wie seine Vorgänger, bringst auch leider du es stark auf den Punkt.
Es fällt mir nur wie gesagt unheimlich schwer, es durchzuziehen. Gerade nach dem schönen Freitag, den wir zuletzt wieder hatten. Aktuell sind wir beim Schreiben auf dieser freundschaftlichen Smalltalk-Schiene. Sie war gestern Abend mit einer Freundin in der Therme. Als ich aussprach, da auch gern mal hinzuwollen, bot sie an, dass wir das zusammen tun könnten. - Und letztens freitag betonte sie, nicht zum ersten Mal übrigens, dass ich definitiv Ende des Monats mit auf den Geburtstag ihres Vaters kommen soll, der im übrigen immer noch nichts von unserer Trennung weiß. Alles so Sachen, um die ich sie nicht gebeten habe, sie mir aber trotzdem noch weiter vorschlägt.

Vor Eineinhalb Wochen schien sie auch eine kleine Eingebungsphase gehabt zu haben, während sie mit der anderen Partei in München war. Sie schrieb mir, sie sei nachdenklich, würde sich fragen ob das alles so richtig war, was sie getan hat, wie ich damit nur klarkomme die ganze Zeit und sie es zu schätzen weiß, dass sie bei mir immer sie selbst sein konnte und ich sie trotzdem immer so geliebt habe, wie sie ist. Danach fing sie dann auch an zu erzählen, was sie an der anderen Partei zu stören scheint, und sie dieses und jenes, doch besser an mir findet..
Dann versuchte ich rauszufinden was sie jetzt von mir will, ob diese Nachdenklichkeit irgendwas bei ihr ausgelöst haben könnten, aber sie blieb bei dem Standpunkt, nur eine Freundschaft mit mir zu wollen - VIELLEIIIICHT würde sich ja mit der Zeit wieder der Drang nach einer Beziehung entwickeln.
Dies lehnte ich ab, forderte eine Kontaktsperre - die ganze 8 Stunden anhielt, dann knickte ich wieder ein und akzeptierte ihre Freundschaft - dies führte dann zum letzten Freitag, der ja dann anders verlief, als es für Freunde zu sein hat.

Da hat jeder so sein eigenes Tempo, um sich selbst zu schützen. Du willst das momentan nicht. Dann drehst Du eben noch ein paar Runden Achterbahn. Das ist auch nicht böse gemeint. Du siehst nicht, dass auch Du den Abstand brauchst. Du gibst Dich momentan mit den paar lausigen Krümeln zufrieden, die sie Dir immer mal wieder hinwirft, damit Du auch schön am Haken bleibst. Ernsthaftes Interesse sehe ich hier leider gar nicht mehr.

Zitat von Eskeetiit:

Und letztens freitag betonte sie, nicht zum ersten Mal übrigens, dass ich definitiv Ende des Monats mit auf den Geburtstag ihres Vaters kommen soll, der im übrigen immer noch nichts von unserer Trennung weiß.

Vielleicht soll Daddy auch gar nicht wissen, dass Ihr kein Paar mehr seid, damit er keine unbequemen Fragen stellt. Schon mal daran gedacht?
Interpretiere bitte nicht nach Deinen eigenen Wünschen in ihre Worte oder Taten.

Zitat von Eskeetiit:

dass sie bei mir immer sie selbst sein konnte und ich sie trotzdem immer so geliebt habe, wie sie ist. Danach fing sie dann auch an zu erzählen, was sie an der anderen Partei zu stören scheint, und sie dieses und jenes, doch besser an mir findet..

Klingt für mich nach tiefster Friendzone, mein Lieber.

Freundschaft ist immer was beidseitiges. Von Deiner Seite aus ist es keine Freundschaft, Du willst mehr.

Was sie antreibt können wir nur mutmaßen. Im Moment gibst Du ihr allerdings alle Zeit, den Neuen ausgiebig zu testen, ob er Beziehungsmaterial hat. Sie hat ja im Zweifel Dich in der Hinterhand. Vielleicht genießt sie es, dass Du jetzt ihr hinterherläufst, so wie sie früher Dir hinterhergelaufen ist. Problem dabei: Du büßt jegliche 6uelle Anziehungskraft ein. Sie kann mit Dir spielen, wie sie möchte, dadurch wirst Du langweilig für sie.
Willst Du Dich wieder interessant machen, wirst Du in meinen Augen nicht um einen (vorübergehenden) Kontaktabbruch herum kommen. So lange sie Dich sicher weiß, wird sie sich nicht um Dich bemühen. So wie Du früher. Sie hält Dir gerade ziemlich gut den Spiegel vor. Und was hat bei Dir damals geholfen, dass Du nun ihr hinterherläufst?
(Spoiler: nein, Du musst Dir jetzt keinen Kerl suchen )