Meine Trennung - wie kann ich loslassen?

Fühle mich verfolgt


Erkennst du sie wieder ?


Hauptsymptome der Borderline-Störung

Typische Merkmale der Persönlichkeit von Borderline-Betroffenen wurden in neun Punkten zusammengefasst:

1) Der Betroffene will nicht allein sein und Trennungen auf jeden Fall vermeiden
2) Zwischenmenschliche Beziehungen sind intensiv und gleichzeitig sehr instabil, Hass und Liebe wechseln sich häufig ab
3) Betroffene haben eine gestörte Selbstwahrnehmung und Identität
4) PatientInnen leben oft einen impulsiven Lebensstil ohne Rücksicht auf Verluste
5) Der Betroffene droht mit Selbsttötung und Selbstverletzung
6) Der Betroffene ist unausgeglichen und instabil. Häufig sind Angst und Reizbarkeit oder depressive Stimmungen zu beobachten. All diese Stimmungen sind nur von kurzer Dauer, werden dafür aber umso intensiver erlebt
7) Langeweile und eine "innere Leere" begleiten die Betroffenen
Wut kann nur sehr schwer bis gar nicht unterdrückt werden
9) Phasenweise wird jeder Person misstraut und in persönlichen Krisen der Kontakt komplett.



https://www.elitepartner.de/magazin/gho ... nnung.html

Zitat von AlfredENeumann:

Autsch. Den Link muss ich sacken lassen.
Scheol: Was für ne Analyse.

Welches Zitat ?

Zitat von Scheol:

Welches Zitat ?

Ach, ich und die Zitierfunktion passen manchmal nicht zusammen. Ist keins. Denk Dir das Grau bitte weg.

Zitat von AlfredENeumann:

Ach, ich und die Zitierfunktion passen manchmal nicht zusammen. Ist keins. Denk Dir das Grau bitte weg.

Gut grau weg.


Und was bedeutet nun das helle

Ich glaub den Faden hab ich jetzt auch verloren. Ging Mal um den Link auf die bezieungsgeschichte beii ze.tt

Zitat von AlfredENeumann:

Ich glaub den Faden hab ich jetzt auch verloren. Ging Mal um den Link auf die bezieungsgeschichte beii ze.tt

Heute sind es 5 Monate.
5 Monate emotionaler Rollercoaster. Dass sie jemals wieder in mein Leben eintritt, ist ausgeschlossen. Dass sie eine massive Lücke hinterlassen hat, traurige Realität. Immer noch ist keine wirkliche Wut da. Ansätze. Doch in Wahrheit ist das meiste einfach nur Traurigkeit. Dass wir es nicht schafften. Wer woran Anteil trägt, ist relativ egal., Wir sind gescheitert. Ich hinterfrage mich, Sehe einiges was ich hätte besser machen können. Verhalten welches sie aus der Beziehung trieb. Doch sie ist ohne Gegenwehr, aus eigenem Antrieb gegangen. Sie hat nicht gekämpft, mir keine Chance zum Kämpfen gegeben. Sie hat es einfach sterben lassen. Da draussen ist immer ein next für sie. Heute hat sie mr. nextnext. Textet ihm die Worte die mal mir gehörten. Schenkt ihm was mir versprochen war.

Ich kann es nur akzeptieren. Es schmerzt noch. Ein wenig. Doch meine Wunden heilen. Werden irgendwann, wie bei Knochenbrüchen, eine stabilere, bessere Version von mir ergeben. Ich lerne aus meinen Fehlern. Sie nextet und spielt weiter "ich suche mr. perfect". Und next. Ich weiss nicht wer von uns beiden recht hat mit seiner Art der Bewältigung. Ich lerne, sie nicht. Sie ist glücklich. Ich nicht.

Sie war lange Zeit das Wertvollste in meinem Leben. und es glänzte wie Gold. War aber keines. Ich wünsche sie mir nicht mehr zurück. Und doch vermisse ich.

Ich hätte es sehen können. Doch ich wollte nicht. Ich hätte es besser machen wollen, und konnte nicht. Diese Beziehung war voller Ambivalenzen. Voll vertaner Chancen und Möglichkeiten auf beiden Seiten. Die übersehenen Signale waren eindeutig. Ich muss an meinen Wahrnehmungsfiltern arbeiten. An meiner Emotionskontrolle. Sie hatte mir mit dem 6 die Sinne völlig vernebelt. Der Stich in meinen Selbstwert durch die Whats-App-Trennung ging tief. Mein Therapeut wird noch einiges gerade rücken müssen. Ich hab's noch lange nicht geschafft.

Ob sie noch an mich denkt? Wohl nur noch im Negativen. Ob sie mich vermisst? Nein. Ob sie jemals zurückblickt und sagt "das hätte ich besser machen können"? Nein. Sie geht einfach weiter, von einem Bett in's nächste. Sie ist ne Venusfliegenfalle. Ich war eine Fliege. Es wird noch dauern bis ich diese Erfahrung verdaut, die Lektionen gelernt habe. Es wird noch dauern bis ich zu alter, neuer Größe emporgestiegen sein werde. Es wird noch dauern.
Ich erlebe Phasen absoluter Kraftlosigkeit. Momente der Sinnlosigkeit. Zweifel durchdringt, Trauer umhüllt mich. Doch inzwischen erinnere ich mich wenigstens wieder, an das was ich einmal war. An den Menschen vor ihr. Ich habe eine Ahnung von dem was mich mal ausmachte, bevor diese Beziehung, dieses Ende mich wie ein Kartenhaus einstürzen ließ.
Ich erinnere mich. Heute sind es 5 Monate.

Part 2. Heute sind es 5 Monate.
Es gibt einen wundervollen neuen Menschen in meinem Leben. Jemanden der selbst Leid erfuhr, der sich durch toxische Beziehungen, durch Vertrauensbrüche, durch das Feuer welches wir alle hier kennen und durchleiden mussten, kämpfte. Jemand mit Narben auf der Seele versteht anderer Menschen Narben. Man muss das Feuer kennen um zu verstehen was es macht.
Sie kennt meine Wunden. Sie weiss, dass ich noch nicht über den Berg bin. Und steht mir liebevoll, mit Verständnis, Respekt, mit Vorsicht, Ehrlichkeit, mit Allem was sie geben kann, zur Seite. Nimmt mich an wie ich bin. So zerfleddert ich gerade bin. Sie ist für mich da, wenn es mir schlecht geht. Und dafür, für diesen Menschen, bin ich dem Universum und dem Menschen selbst unendlich dankbar.
Danke, dass es Dich gibt. Du tust mir gut.

Das ist schön...das freut mich für dich wirklich..

Zitat:

Sie ist ne Venusfliegenfalle.

Ja noch Alfred, aber auch Venusfliegen "segnet das Zeitliche" irgendwann einmal. (Nur sinnbildlich getippselt.)
Es liest sich schön, wenn du eine solch neue, verständnisvolle Frau gefunden hast. Alles Gute für dich, du bist auf einem sehr guten Weg.

Zitat von AlfredENeumann:

Ich lerne, sie nicht. Sie ist glücklich. Ich nicht.

Ob sie wirklich glücklich ist, wage ich zu bezweifeln. Wer sein Leben ständig auf der Überholspur lebt, wird bestimmt von der Realität eingeholt. Wenn sie familienlos im Altenheim sitzt und keiner sie besucht, die Pfleger werden sie sicherlich nicht an den Klingelbeutel lassen.

Tag 160
Fahre emotional, geistig einen Gang runter. Eher Melancholisch auf Beziehung und Trennung zurückblickend.
Jack-in-the-box-Exe. Springt immer weder mal hervor und lächelt mich an. Blöde K*h, soll im Karton bleiben.
Finde immer mal Trigger. Aber die Reaktionen ebben ab. Massivster Trigger bisher: Ihr Lied *grütze, liebe Xaviers stimme, aber der geht gerade überhaupt nicht
Keine Lust mehr auf Psychologiebücher, Beziehungsmodelle, Trennungsratgeber, etc. Hab mich verausgabt. Zu tief in allem vergraben, verbissen. Wird Zeit für andere Themen. Andere Tätigkeiten. Ein anderes Leben. Die Ex mutiert zum Hintergrundprozess.
Außer wenn Xavier im Radio läuft Ich fordere ein Sendeverbot bei meinen Lieblingssendern
Gelassenheit. Zuversicht. Freut mich Euch in der Ferne wiederzusehen.
Für Euch:

Ach Alfred, 160 Tage.. das ist jetzt ein knappes halbes Jahr, wenn ich das richtig an meinen Fingern abgezählt habe.
So, was ist nun? Alle Ratgeber gelesen und nun? Wird nun langsam Zeit, wieder zu leben. Neue schöne Erfahrungen machen, die die alten überschreiben. Weihnachten in Florenz oder auch in Oslo! Irgendwas total Bescheuertes halt!

Btw: Xavier ist Gottseidank bei mir emotional nicht vorbelastet. Gleich mal anschmeißen.
Fühl dich gedrückt!

Kurze Nacht. Therapeut wirkt nach. Der Körper saumüde und die Birne mal wieder kurz auf Hochtouren.
Halbe Nacht geschrieben. Ich wär echt gern mal abends so müde wie morgens.

Hab Bilder von Ex mit Next im Kopf. Mag ich nicht. Tut mir nicht gut. Hatte ich bisher nicht, wieso jetzt?

Weihnachten Verdammt, das schleicht sich ja auch schon wieder an. Hab ich bisher ausgeblendet.
Hab ja noch meinen kranken Papa, da sind nicht mehr so richtig viele gemeinsame Weihnachten in Aussicht.

Zitat von AlfredENeumann:

Hab ja noch meinen kranken Papa, da sind nicht mehr so richtig viele gemeinsame Weihnachten in Aussicht.

Mach dir das Schön, sagt ich dir als Waise.