Merkwürdiges verhalten zwischen Geschwister

Weisst, es wird sowieso irgendwann der Tag kommen, andem Dir das ganze richtig zu blöd wird und dann wirst Du Dir all diese Gedanken nicht mal mehr machen und einfach für Deine Rechte kämpfen.

Aber immerhin verbringt sie nur noch ihre gesamte Zeit mit ihm und schlafen getrennt

Was für einen Fortschritt, ihr Denken ist nicht zu beneiden und Du als ihr Partner zuletzt.

Was Deine Kinder betrifft, es hat viele Scheidungskinder und es geht vielen gut davon. Man sollte die Entscheidungskraft nicht von anderen (auch nicht eigenen Kindern) abhängig machen, sondern selber dazu stehen und die Verantwortung tragen für das eigene Eheleben und deren Zukunft.

Sorry langes Gespräch mit ner bekannten geführt. Sie hat mir einen Denkanstoß gegeben. Sie sagte vielleicht treiben die es wirklich nicht aber diese ganze schei. die da läuft macht er nur weil es ihm stinkt das ich mit seiner sxhwester zusammen bin. Sie meint die ganze Zeit die ich mir ihr habe das gemeinsame die Zukunft und das alles. . Das hat er nicht. Er ist alleine. Deshalb diese Einladungen zu Urlaubsreisen auf seine Kosten mit den kindern und ihr wären deshalb vielleicht ne Nummer um mich zu verdrängen. !?

Schieb die Fehler die Deine Frau macht nicht alle auf ihren Bruder ab. Du fokussierst gerne auf ihn, vergisst aber, dass Deine Frau für Eure Beziehung verantwortlich ist. Sie lässt ihren Bruder machen und jetzt alles auf ihn schieben ist doch Quatsch.

Mir ist immer noch nicht klar, warum dich das gerade jetzt stört wo das schon so lange läuft.
Ist etwas bestimmtes vorgefallen?

Vielleicht solltest du doch heimlich mal einen Test machen lassen ob die Jungs wirklich von dir sind. Denn ohne Grund schlafen die beiden doch nicht in einem Bett wenn a) mehrere Zimmer zur Verfügung stehen oder b) er für den Urlaub mit seiner Schwester sperate Zimmer buchen könnte denn am Geld liegt es ja nicht. Der Test ist zwar offiziell nicht zulässig aber du hättest wenigstens die Gewissheit.
Das mit dem rasieren habe ich nicht so ganz verstanden. Rasiert sie ihm den Rücken während er *beep* in der Dusche steht und sie angezogen davor oder stehen beide *beep* unter der Dusche und sie rasiert ihm den Rücken?

Was würdest du einem Freund raten, wenn er dich in einer solchen Situation um Rat fragen würde?

Du hättest schon viel eher reagieren müssen. Lässt dir viel zu viel gefallen und auf der Nase rum tanzen von beiden. Warum, weil sie wissen, du sagst nichts dazu.

Ich würde auf jeden Fall als erstes einmal mit ihr Tacheles reden, die Situation aus deiner Sicht schildern und ihr Grenzen setzen. Du bist mit ihr zusammen, nicht mit dem Bruder oder der Familie. Die sind ein nettes Beiwerk. Nicht alles hinnehmen, weil ihre Familie so oder so ist. Sie nimmt null Rücksicht auf dich. Warum, weil du es mit dir machen lässt. Die respektieren dich beide nicht. Das kommt mir vor als wärst du das fünfte Rad am Wagen. Du bist nicht ihre Nr 1, wie mir scheint. Das ist ganz klar ihr Bruder, sehr bedenklich...

Fragt dich mal, was willst du eigentlich von einer Partnerschaft, was erwartest du und handle danach!

Willst du echt unter solchen Bedingungen heiraten und Kinder haben? Willst du dir das ein Leben lang antun, wenn es so bleibt wie jetzt? Frag dich das mal ganz ehrlich.

Es ist nicht böse gemeint. Ich bin ein Freund der klarer Worte und nicht um den Brei reden.

Ich habe 2 Brüder und auch ein sehr gutes Verhältnis zu ihnen, aber so wie hier, dass käme uns niemals in den Sinn.

Hier schreibst Du ganz selbstverständlich, sie würde Deine schlechte Meinung über ihre Eltern kennen.

Zitat von Sibbler:

Ne die kennt sie ja. Hat ja auch alles seine Gründe.

Und hier schreibst Du:

Zitat von Sibbler:

Ich verstehe mich auch bestens mit ihren Eltern wobei ich die Leute hasse.. aber das weiß niemand und ich lasse es mir auch nicht anmerken.

Was denn nun?
Etwas widersprüchlich, Deine Aussagen...

Und wieso man als einziger (obwohl man ja Zeit hätte, weil seit 5 Monaten krankgeschrieben - Gute Besserung!) nicht mit in einen Haushüte-Urlaub fahren kann, nur weil man nicht selber Autofahren kann, hab' ich auch nicht verstanden. Da hätte meine führerscheinlose Mutter ja bei jedem Urlaub zu Hause bleiben müssen...

Zitat:

Willst du echt unter solchen Bedingungen heiraten und Kinder haben? 

Hab gerade gelesen, seid ihr ja schon und gemeinsame Kinder habt ihr auch. Das hatte ich vergessen bei der ganzen Flut an Beiträgen.

Zitat von Lichterlos:

Starker Tobak, ich frage mich, ob wir uns nicht alle im Forum etwaiger Mitwisserschaft schuldig machen?!

... daran habe ich auch gedacht

Zitat:

Aber ich habe euch auch gesagt das ich vieles so stehen gelassen habe wegen meinen kleinen Jungs

Hier mal ein kleiner Denkanstoss (Quelle: *beep* Love von Petra Bock):

Zitat:

Und doch mag sich der eine oder andere fragen: Sollte das Wohl von Kindern nicht immer und überall im Vordergrund stehen? Müssen wir nicht zuallererst an die Kinder denken?

Mir ist sehr bewusst, dass es Themen in unserer Gesellschaft gibt, die einem großen Findungsprozess unterworfen sind. Es gibt die unterschiedlichsten Haltungen, die alle etwas für sich haben. Ich beurteile die Dinge aus meiner Praxis in der Arbeit mit sehr unterschiedlichen Menschen und komme deshalb zu meinen ganz subjektiven Ergebnissen. Und die besagen: So gut es klingt, alles dem Wohl der Kinder unterzuordnen, so weit ist dies manchmal von einer lebbaren Realität entfernt. Gute, moralische Vorsätze, das zeigen meine Erfahrungen aus meinen zahllosen Gesprächen der letzten Jahre, haben eine eingeschränkte Halbwertzeit. Sie halten einfach nicht, wenn sie ehrlichen, legitimen eigenen Bedürfnissen entgegenstehen. Wenn Erwachsene sich selbst verleugnen, hat niemand etwas davon, weder andere Erwachsene noch Kinder. Wir alle können uns einreden, so und so sein zu müssen, fühlen zu müssen oder handeln zu müssen. Möglicherweise schaffen wir es, diese Illusion uns selbst gegenüber auch viele Jahre aufrechtzuerhalten. Aber dieser Verrat an uns kostet so viel Kraft, dass meistens nicht mehr viel übrig bleibt für ein authentisches Leben in Würde und echter Qualität.

Die Zeiten, in denen sich Menschen Ideen oder Ansprüchen anderer opfern mussten, sind aber zum Glück vorbei. Ein erwachsenes Leben entfaltet sich manchmal erst jenseits dessen, was ihm bisher vorgelebt wurde oder was alle anderen machen. Das eine wie das andere ist gut, wenn es aus dem eigenen, erwachsenen Herzen stammt. Ich denke, es gibt einen Unterschied zwischen den elterlichen Pflichten und sabotierender Selbstverleugnung. Ich meine eine Tendenz zu beobachten, nach der wir aus gesellschaftlicher oder sogar staatlicher Perspektive im bewertenden oder überfürsorglichen Eltern-Ich gegenüber Eltern auftreten. Eltern werden damit zu Kindern gemacht, die »funktionieren« sollen. Das war schon in der Kindererziehung von vorgestern ein Fehler. Wie kommen wir darauf, dass dies Eltern heute helfen könnte?

Jedes Leben ist gleich viel wert. Jedes. Das gilt für das Leben eines Kindes, aber eben auch für das Leben eines Vaters oder einer Mutter. Sich ein eigenes Leben »herauszunehmen«, heißt noch nicht, ein schlechter Vater oder eine schlechte Mutter zu sein. Ich warne deshalb davor, die komplette Selbstaufgabe als einzigen Maßstab echter elterlicher Liebe zu akzeptieren. Der Preis, den Kinder und Eltern dafür zahlen, ist viel zu hoch, und wir alle wissen, dass Menschen, die sich selbst aufopfern, irgendwann die Rechnung für etwas präsentieren werden, das sie freiwillig auf sich genommen haben.

Sich für seine Kinder das eigene Leben als erwachsener Mensch zu versagen ist kein Zeugnis von Reife, Güte und Moralität, sondern ein Zeugnis dafür, sich vor dem eigenen Potenzial als erwachsener Mensch in die Eltern-Rolle und manchmal darüber hinaus in die Rolle eines wirtschaftlich abhängigen Kindes zu flüchten. Großes, geradezu umwerfendes Potenzial liegt dagegen darin, als authentischer, erwachsener Mensch zugleich Vater oder Mutter zu sein. [...] Ich denke, wir können Kindern ab einem bestimmten Zeitpunkt nichts Wertvolleres geben als die Lust auf das eigene selbstwirksame und erfüllte Leben als erwachsener Mensch.

Sie ist nicht dein Eigentum. Sie darf ein gutes Verhältnis zu ihrem Bruder haben. Und auch deine Kinder profitieren von einer guten Familienstruktur. Wenn sie nicht nur von Mutter und Vater versorgt werden.

Von daher ist es gut, dass sie einen fürsorglichen Onkel haben. Nur warum sind nicht alle in einem Bett? Auch Kinder brauchen die Nähe und wollen kuscheln.

Ist sie beim duschen mit dem Bruder auch *beep* oder rasiert sie ihm nur den Rücken? Das finde ich nicht unnormal.

Hallo zusammen. Hui ne menge fragen ubd Texte. Versuche mal einiges zu beantworten. Also ich wurde 2 mal in kürzester Zeit am Rücken operiert. Bandscheiben wurden weg genommen, Wirbel wurde teilweise entfernt, Narbengewebe usw. Ärztliche Auflage ist keine langen Autofahrten nicht lange sitzen usw. Deshalb bin ich nicht mit gefahren. Ja ich habe mir alles bieten lassen wegen unserer Kinder und weil ich jedes mal gehofft habe es ändert sich was.
Zu ihren Eltern: ich kann sehr gut Leute anscheißen und meine Meinung klar und deutlich vertreten. Das kann ich sowohl im Beruf als auch privat. Aber ich empfinde es nicht als meine Aufgabe die Eltern meiner Freundin in die Schranken zuweisen, genauso ihr Bruder. Das müsste ihre Aufgabe sein. Der Grund warum ich sie nicht mag ist der das sie a. Genauso unbelehrbarer sind wie auch meine Freundin. B. Sie sich oftmals fahrlässig verhalten haben wenn es um die Aufsicht meiner Jungs ging. C. Sie egal was man macht tut oder anfasst zu allem ihren Senf dazu geben müssen : Nein das geht so nicht. , das ist totaler Unsinn, das ist falsch, das ist schei. kannst de weg werfen und und und. Die erzählen mir wie ich meinen Job zu erledigen habe. Ich bin fach Arbeiter im Handwerk. Ich bilde aus, ich betreut Kunden ich erstelle zusammen mit meinem Chef Angebote ich gestalte plane und kreiere Wohnräume bei gut betuchten Privatkunden. Ich bin seit 15 Jahren im Beruf. 7 Jahre inklusive Ausbildung bei dem einen Bis der andere mich angeworben hat und da bin ich nun schon 8 Jahre. Ich bin der Best bezahltes Angestellte im Betrieb und hab nach den Chef und seinen Söhne das sagen. Das was ich mache kann ich sehr gut und besser als viele andere. Mein schwiegervater baute Küchen zusammen und erzählt mir dann wie ich was machen habe. Deshalb könnte ich jedes mal schon platzen. Aber ich tue es nicht. Man kann mit ihm nicht reden ihm was erklären oder zeigen. Er fährt einem pausenlos übers Wort redet lauter damit er nicht mehr hört was man ihm sagt und wärend ich dann versuche was zu erklären steht der auf und geht. Das ist schon immer so. Der kommt zu mir nachhause und benimmt sich hier mir gegenüber in einer Respektlosigkeit das ich mich jedes mal am Riemen reißen muss um ihm keine zu verpassen. Ich sitze ruhig da ubd lass es über mich ergehen. Meine Freundin sitzt da neben und ihr ist es egal. Nachher sagt sie immer das ich doch wüsste wie er ist. Fertig ist das Thema. Der Bruder und die schwiegermutter sind bei nahe genauso. Sie sind auch höflich und fürsorglich, keine Frage. Sie laden zum essen ein,bringen mal was mit oder packen mal mit an. Aber dieses schei. gemeckert entfacht einfach einen gewissen Hass.
Nochmal Zu b. Das erste mal als ihr Vater alleine auf meinen Sohn aufpasst ubd ich zu ihm kam um den kleinen abzuholen spielte der kurze mit einer kulturtasche voll mit Tabletten und einer schere und versuchte da alles raus zu holen. Der alte saß daneben und la Zeitung. Das zweite mal versuchte der kurze einen Kugelschreiber durch die kinderscherung einer Steckdose zu stecken. Der alte lass Zeitung. Das dritte Mal war letzte Woche. Der alte saß im Garten. Ich bin durchs Haus gegangen auf die Terrasse und der junge war weg. Habe ihn gesucht. Stand alleine an der Hauptstraße völlig unbeaufsichtigt..

So weiter.. Ich möchte nicht meine Kinder weiterhin in deren Nähe haben wenn die beide das Bett teilen. Ich möchte das sie in vernünftig strukturierten sozialen Umfeld aufwachsen und nicht bei so ner schei.. Das kann nicht gesund sein für eine physiologische Entwicklung.

Zum duschen: als sie mir das erste mal davon erzählt hat waren sie *beep* unter der dusche. Jetzt wo ich einen Schlussstrich gezogen habe sind auf einmal nicht mehr *beep* gewesen. .

Zu avedon. Hast völlig recht. Klar würde ich einem freund das gleiche nahe legen, aber es immer ein unterschied ob man drin steckt oder von außen beurteilt und den Rat erteilt. Das machen ist oftmals schwerer als das sagen.

So. Aktueller Standpunkt ist das sie heute abend nachhause kommt oder mit den kindern und ihrem Bruder ins Elternhaus fährt. Das wüsste sie noch nicht. Habe ein langes Gespräch mit ihr geführt. Sie sieht nichts mehr ein hat kein unrecht und ich mache die ganzen Fehler sowie das ich mir alles einbilde . Habe das Gespräch abgebrochen. Erst verspricht sie wieder alles dann wieder so.
Hat ihren Bruder uns ihre Eltern wieder extrem in Schutz genommen. Hab es satt zu diskutieren. Lasse jetzt allem seinen Lauf.
Hätte sie mal ein wenig nachgedacht und mal ein wenig nachgegeben wäre alles nicht so weit gekommen und ich hätte mich hier nicht bis auf die Knochen blamiert...

wie kommst du drauf das du dich blamiert hast?

Das war ja jetzt mal ne Ansage...

Sie sieht nix ein, du machst die ganzen Fehler und űberhaupt...

Ich denke jetzt wäre es an der Zeit zu handeln und Verantwortung zu űbernehmen. ..

Du machst das so net mehr mit...

Die Trennung aussprechen, lass dich net mehr erpressen...

Handle für dich und deine Jungs...

Naja hätte sie es nicht soweit kommen lassen...

Find die Aussage sehr einseitig, denke es braucht immer zwei in einer Beziehung.
Du hättest ja auch mal Konsequenter sein können, vier Jahre selbes Schema ist doch eine ganze Weile.

Scheinbar hast Du das auch jetzt nicht vor, da Du sagst Du lässt einfach allem seinen Lauf und so schliessen sich die Kreise immer wieder.

Vielleicht fehlt ihr auch etwas bei Dir, dass sich mit Deinen Aussagen nicht identifizieren kann?

Ich weiss nicht mehr, wie man Dir helfen könnte. Dass was man Dir vorschlagt willst Du nicht tun - Konsequenzen ziehen.

Blamiert hast Du Dich bei niemandem.

Sei froh, dass die Kinder nicht alleine da stehen. Wie ist es mit der Hilfe von Seiten deiner Familie.
Dass der Opa schlecht aufpasst, ist bedauerlich. Er ist Verantwortunglos.
Wenn der Bruder fürsorglich, deinen Kindern über ist, dann freue dich.
Du kannst nicht alles alleine machen. Besonders, wenn du gesundheitlich angeschlagen bist.
Bedenke alles und wäge gut ab, bevor du zu viel Porzelan, wegen Eifersucht, zerschlägst.
Hinterher stehst du alleine da und bist mit allem überfordert.
Vielleicht ist auch der Bruder nur einsam und sucht bei euch Familienanschluss und nichts weiter.
Wenn du nun mit dem Vorschlaghammer ran gehst, bleiben nur Schwrben und den kleinen Jungs ist am wenigsten geholfen und du bleibst, am Ende, auch auf der Strecke.