Mit der Affäre der Freundin klar kommen?

@FiFaFischi wie übernimmt man in diesem Fall die Verantwortung? Was müsste sie da genau tun abgesehen von Reue zeigen und ihre Probleme mit Therapie angehen die laut ihr dazu geführt haben?

@Brolvi indem sie aufhört, hanebüchenene ausreden zu finden wie diese hier:

Zitat von Brolvi:

sie habe aus Angst und Panik davor mich zu verlieren das weiter gemacht

Zitat von Brolvi:

Die Gründe für die Affäre waren selbstwertprobleme und noch mehr

Zitat von Brolvi:

Laut ihrer Aussage war ihr von Anfang an bewusst was sie da Grad für eine sch. baut als sie ihn kontaktierte und ab da hatte sie Panik wenn ich es erfahre, dass ich sofort Schluss mache.

Zitat von Brolvi:

Kurz darauf muss er wohl aggressiv geworden und das hat ihr dann schon Angst gemacht wodurch sie (bedingt durch ihre Psyche) klein bei gegeben hat und es mit sich hat machen lassen

Zitat von Brolvi:

Ihr "Ziel" war es laut ihrer Aussage zu hören dass sie schön ist, weil ich das nicht in den Worten die sie wollte gesagt habe und dann kam eins zum anderen.

Zitat von Brolvi:

@FiFaFischi wie übernimmt man in diesem Fall die Verantwortung? Was müsste sie da genau tun abgesehen von Reue zeigen und ihre Probleme mit Therapie angehen die laut ihr dazu geführt haben?

Also ich finde, Deiner Freundin verhält sich nach dem Auffliegen gut.
Was manche hier erwarten, weiss ich auch nicht.

Soll sie in Sack und Asche im Büsserhemd rumlaufen?
Wem ist mit einer Distanzierung geholfen?

@unbel-leberwurst: sehe ich genau so. Der TE sollte dazu noch wissen, das sie auch so einen Rucksack mit sich rumschleppt wie er. Sie grübelt genau so viel, in ihr brodelt Reue und Scham und sie fühlt sich genau wie er als Mensch 2. Klasse, was das üble Nachtreten des "begossenen Pudels" noch verstärkt.
Ehrlich mit einander über diese Gefühle zu reden könnte beiden helfen zurück in die Spur zu finden.

Ich werde irgendwie wohl nicht verstehen, warum Menschen eine Beziehung unbedingt beenden müssen, nur weil der Partner eine Affäre hatte, die er offensichtlich selbst beendet hat, als falsch einschätzt und bereut. Da stimmt in mancher Beziehung fast alles und trotzdem sollte die Affäre alles verändern? Ich sehe da eher Selbstwertprobleme bei den Betrogenen selbst, die einfach nicht verzeihen und vergeben können und die Kränkung der eigenen Person über alles stellen.

Manche Menschen gehen Affären ein, um sich selbst wieder gut zu fühlen, etwas für sich ganz alleine zu tun. Ja, es wird ein Schaden beim Partner in Kauf genommen, aber das Ziel ist nicht den Partner zu verletzen, sondern selbst für sich ein Gefühlsfeuerwerk zu erleben. Ja, die Art von Egoismus ist unfair aber wenn ein Mensch durch diesen Egoismus zu sich findet und feststellt, dass man letztendlich doch mit dem Partner das Leben verbringen will, sich also ganz bewusst trotz Alternative für ihn entscheidet, dann finde ich das in all dem Leid und Ärger auch etwas schönes.

@Brolvi
Die Frage ob und wie du mit ihrer Affäre klar kommen kannst, setzt voraus, was du für wahrscheinlicher hältst:
"Schatz, es tut mir Leid, es liegt an mein Selbstwertproblem." oder
"Schatz, was sollte ich denn machen? Er hat mich zu dieser Affäre gezwungen."

Zitat von Brolvi:

@unbel-leberwurst Laut ihrer Aussage war ihr von Anfang an bewusst was sie da Grad für eine sch. baut als sie ihn kontaktierte und ab da hatte sie ...

Mal davon abgesehen, das der Typ ein Riesenar...loch ist, hätte deine Freundin, aus ihrer Verantwortung heraus auf dich zukommen können und nicht darauf warten müssen, das der Penner, dir und ihr einen Reindrücken muss.

Nun, ist jetzt halt so gelaufen, dass deine Freundin von sich aus in eine Therapie geht und das aufarbeiten will, positiv.
Bei Paartherapie bin ich immer vorsichtig, es gibt erstens weniger gute Therapeuten und zweitens, sollte sie erst einmal ihre Defizite in Angriff nehmen um klar zu kommen, dafür bist du nicht verantwortlich.
Lass dir zu diesem Zeitpunkt bitte keine Verantwortung rüber schieben, weder von deiner Freundin noch dem Therapeuten.

Du könntest für dich andenken, eine eigene Therapie zu starten um für dich zu reflektieren, was lief gut und was nicht so, an dir arbeiten und dich als Mann neu aufstellen.

Vertrauen kommt so schnell nicht zurück, das dauert und du verschenkst es letztendlich, wenn du glaubst die Person ist vertrauenswürdig, ob sie es wirklich dein Vertrauen verdient, weiß man ja nie, wie du gerade selbst festgestellt hast.

Wenn ihrerseits viele vertrauensbildende Handlungen initiiert werden ist das schon einmal ein wichtiger Punkt, dass sie wirklich bereit ist, um dich zu kämpfen.
Natürlich in Taten, nicht in Worten.
Was unternimmt sie konkret?

So ein Vertrauensbruch ist nicht in 3-4 Monaten zu überwinden, das benötigt Zeit, kann letztendlich 1-2 Jahre dauern, die Frage ist, was denkst du, lohnt es sich wirklich so viel Lebenszeit zu investieren und könntest du dir einen weiteren Vertrauensbruch selbst verzeihen?

@carlos7

Hier kam das Geständnis doch von dem Typen, nicht von ihr selbst. Alleine das Gedankenkarusell, ob man es überhaupt jemals von seinem Partner selbst erfahren hätte, muss doch immens sein. Dass sie immerhin selbst es beendet hat bringt ihm doch echt wenig, wenn es nach ihrem Willen niemals rausgekommen wäre. Ich finde den Gedanken schlimm, wenn ich wüsste, ich hätte vielleicht geheiratet mit einem verschwiegenen Betrug. Da ist einfach tiefes Vertrauen hinüber.

Ich sehe da auch nichts positives dran, dass mein Partner sich dann im Endeffekt „durch“ eine Affäre für mich entscheidet.
Grade hier ist doch nichtmal DAS sicher.
Wenn der Typ hier kein riesen A* gewesen wäre, hätte sie sich vielleicht für ihn entschieden. So mäßig, weil die Affäre nicht das non plus ultra war, werde ich wieder gewählt.
Wenn es Probleme gibt sollte ein Partner diese kommunizieren, wenn er mich lieber hintergeht, dann hat er nunmal auf mich gesch* für sein eigenes Glück. Und da sind alle Zweifel und Gedanken bezüglich Trennung mehr als gerechtfertigt. Man kann sicherlich reflektieren welche Gründe es dafür gegeben hat und was in der Beziehung falsch gelaufen ist. Man muss allerdings kein Verständnis und keine Vergebung für diesen Weg des Partners haben und schon gar nicht sein eigenes Selbstwertgefühl hinterfragen, weil man massiv gekränkt ist.

Ich finde es in Ordnung, und verstehe es auch, wenn andere das Thema aufarbeiten möchten statt sich rigoros zu trennen. Vielleicht findet man seinen Weg zurück zueinander, zu tiefer Vertrautheit und Verbundenheit. Das kann sich lohnen und durchaus DIE Lektion gewesen sein. Ich verstehe aber jeden, der diesen Weg nicht gehen kann und das auch nicht mehr möchte, denn eine Affäre ändert eben doch alles und diese Kränkung über alles zu stellen und/oder sich mit Distanz damit befassen zu wollen finde ich gerechtfertigt.

Bedenkt, gerade solche Riesena....lö..er wirken mitunter besonders attraktiv auf Frauen.
Nur im Film bekommen die Guten die Frau.

Zitat von Brolvi:

@FiFaFischi wie übernimmt man in diesem Fall die Verantwortung? Was müsste sie da genau tun abgesehen von Reue zeigen und ihre Probleme mit ...

Reue ist doch Nonsens, ne Partnerin, Partner der, die andauernd bereut und in Sack und Asche umherläuft, ist das anziehend? Ne, nicht richtig, wichtig ist, dass sie Verantwortung übernimmt oder es lernt.
Sie sagte sie wollte die Affäre beenden, doch der Typ hat gedroht, sie auffliegen zu lassen, sie hat die Verantwortung abgelehnt.
Jetzt wo es raus ist, kann sie dir ja zeigen, dass sie nicht versucht dir den schwarzen Peter zu zuschieben, sondern sich der Verantwortung stellt.
Sie hat eine Therapie angefangen, gutes Zeichen.
Wenn sie aus der Therapie berichtet, offen kommuniziert, was genau dazu geführt hat und wie sie ähnliche Situationen in Zukunft vermeiden möchte, umso besser.
Aber nicht, weil du sie vernachlässigt oder sonstiges hast, dass wäre wiederum ein Zeichen, dass sie die Verantwortung nicht bei sich sieht.

Ich denke, tief im inneren bereut sie es und sie wird es dir auch schon so gesagt haben.
Punkt, mit ihrem Wertebruch muss sie klarkommen, noch eine Aufgabe, vielleicht ne steile Lernkurve.

Zitat von carlos7:

Mensch durch diesen Egoismus zu sich findet und feststellt, dass man letztendlich doch mit dem Partner das Leben verbringen will,

Nun ja, was hindert ihn, nicht auch zukünftig so egoistisch zu handeln, wenn der Zweck die Mittel heiligt?

Zitat von Brolvi:

sie habe aus Angst und Panik davor mich zu verlieren das weiter gemacht,

Das glaubst du ?

Zitat von bero:

Ich sehe da auch nichts positives dran, dass mein Partner sich dann im Endeffekt „durch“ eine Affäre für mich entscheidet.

Das sehe ich komplett anders. Der Partner hat jemanden gefunden, der ihn mindestens sexuell, wenn nicht zusätzlich emotional stark angesprochen hat. Und er (in dem Fall sie) hat sich für mich entschieden. Freiwillig, ohne dass ich Druck gemacht habe. Weißt du, wenn mein Partner nur bei mir bleibt, weil er nie die Optionen hatte, ist das zwar schön, aber für mich auch nicht unbedingt besser.

Zitat von bero:

Wenn es Probleme gibt sollte ein Partner diese kommunizieren, wenn er mich lieber hintergeht, dann hat er nunmal auf mich gesch* für sein eigenes Glück. Und da sind alle Zweifel und Gedanken bezüglich Trennung mehr als gerechtfertigt.

Natürlich darf man diese Zweifel an der Beziehung haben, sofern man den Anspruch hat, absolut exklusiv dem Partner zur Verfügung zu stehen und einen Partner, der davon abweicht, nicht mehr akzeptiert.

Zitat von bero:

Wenn der Typ hier kein riesen A* gewesen wäre, hätte sie sich vielleicht für ihn entschieden. So mäßig, weil die Affäre nicht das non plus ultra war, werde ich wieder gewählt.

Jo mei, wenn der nette Typ in der Kennenlernphase meiner Frau, der auch um sie warb, etwas mehr Grips im Hirn gehabt hätte, hätte sich meine Frau vielleicht für ihn entschieden. Was bringen einem solche What-if Szenarien, die hypothetisch jeden Tag passieren können. Tatsache ist: Sie hat sich für den TE entschieden.

Zitat von bero:

Man muss allerdings kein Verständnis und keine Vergebung für diesen Weg des Partners haben und schon gar nicht sein eigenes Selbstwertgefühl hinterfragen, weil man massiv gekränkt ist.

Das sehe ich komplett anders. Wenn ich stark gekränkt bin, ist das eine individuelle Reaktion, die resilientere Menschen nicht so empfinden. Die Kernfrage ist doch: Warum bin ich so gekränkt, dass ich eventuell alles in die Tonne kloppe, das vor der Information richtig gut war?

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja, was hindert ihn, nicht auch zukünftig so egoistisch zu handeln, wenn der Zweck die Mittel heiligt?

Was hindert irgendjemanden x-beliebigen nicht egoistisch zu handeln? Manchmal erkennt man nach dem ersten Fehler, dass man etwas bestimmtes nie mehr machen wird.

@carlos7

In der Theorie klingt das gut. Auf der anderen Seite gibt es genug Gegenbeispiele in denen der Betrüger erneut eine Affäre eingeht - weils ja schonmal geklappt hat. Ausserdem ist der Affärenmann ja nicht einfach verschwunden. Vielleicht klopft die Person in 4 Jahren nochmal an die Tür und der S*x war so nice, dass man sich noch einmal darauf einlässt?

Bei sowas darf nicht auch nicht zu naiv sein.