Nach 14 Jahren verlässt er uns

Zitat von TESSA81:

Ich habe mich heute hinreißen lassen ihm.das alles zu sagen vielleicht auch weil ich heute gemerkt habe wie meine Kinder auf den Mann meiner Tochter angesprungen sind ihnen fehlt Papa auch wen sie das nie sagen würden.

Kann ich nachvollziehen diese Situation war bei meinem Bekannten auch der hat alles für meinen Sohn getan,nen PC spiel gekauft ,Tips gegeben was für sachen er fürn guten gaming PC brauch.Das hätte alles der eigene papa machen können/sollen.
Bin da auch geplatzt damals.
Meist bewegt die Väter so etwas und wachen meist doch wieder auf was die Kinder angeht.War zumindest bei meinem ex dann so.

@thegirlnextdoor wir haben keine Schulden bis auf das Darlehen so meinte ich das

Zitat von TESSA81:

Er soll mal sein Tempo runter schrauben die Kinder und ich müssen auch noch mitkommen mit der ganzen Situation nur weil er für sich schon eine Weile Entscheidungen getroffen hat und zwar im Hintergrund er hat im Dunklen kämmerlein Entscheidungen getroffen und warum?

Ich traue es DIr zu ,souveräner ,konsequenter und selbstbewusst ihn zu begrenzen!
Auch wenn er von Sinnen ist und wahrscheinlich verliebt ist , sollte man sich anständig seiner NF und Kindern verhalten. Und weil er wegen Horomonrausch es nicht kann, muss Du ihn wie ein kleines Kind immer wieder darauf hinweisen, was geht umd was nicht geht.
Er muss begrenzt werden!

Du und die Kinder brauchen weiterhin Heimat und Zuhause, nur weil er schnell wechseln will , sollte er euch dies nicht nehmen..Wer weiss wie in 1,5 jJahren aussieht? Hat sich Wechsel später wirklich gelohnt oder nicht ,ist er später zur Besinnung gekommen und will wieder mit Dir zusammen sein. Das weiss keiner jetzt, also abwarten, soll er die Neue ausprobieren....Haus aber nicht überstürzt verkaufen!

Zitat von TESSA81:

du wirst dieses Haus ohne mein Einverständnis nicht verkaufen, er dann das sehen wir dann.

Tessa
die Diskussionen ob er das Haus verkaufen will oder nicht kannst du dir ersparen, lasse dich nicht provozieren. 1. brauchst du dir in der Trennungsphase noch keinen Kopf darüber machen und 2. kann er das ohne deine Zustimmung in dieser Zeit nicht.

Das nächstes Ziel, nach den Unterhaltszahlungen könnte sein, dass du versuchst zu beschleunigen, dass er auszieht.
Versuche dich abzugrenzen und bei dir und den Kindern zu sein.

@TESSA81

Also mir sind die Tränen gekommen, als ich gelesen habe, was Du ihm gesagt hast. Nach wie vor bewundere ich Deine Kraft. Du bist eine großartige Mutter. Deine Kinder werden Dir das jetzt und in ihrem späteren Leben danken.

Nun zu Deinem Mann. Ich hoffe sehr, dass ihn Deine Worte zum Nachdenken bringen werden. So hohl kann man doch gar nicht sein, um vor den Realitäten seine Augen zu verschließen. Es geht schließlich (auch) um seine Kinder, um deren Wohlbefinden, um deren weiteren Lebensweg. Er liebt die beiden doch, oder?

Tja und nun das Finanzielle. Ich ging ja bisher davon aus, dass er gar nicht oder schlecht beraten ist. Ich ging nicht davon aus, dass man als Vater so bösartig sein kann. Mittlerweile gehe ich davon aus, dass er von Anfang an beraten war, von Anfang an auf Konfrontation bedacht.

Sorry, aber Dein Mann ist wirklich ein … ( was ich auch immer hier einsetzen würde, es würde hier nicht erscheinen.

Warte auf die Reaktion auf das Schreiben Deiner Anwältin. Lange wird das nicht dauern. Er möchte, dass das Haus schnellstmöglich verkauft wird. Er möchte, dass Du aufstockst. Es geht nur noch ums Geld. Die Kinder spielen keine Rolle, das ist bitter. Vielleicht hast Du heute etwas bewirkt, ich wünsche es Dir und Deinen Kindern so sehr.

Du solltest darüber nachdenken ob deine Anwältin nicht doch dafür sorgen soll alle Hebel in Bewegung zu setzen, dass er erstmal ausziehen soll. Die Situation ist so ungesund für eure Kinder und er sieht offenbar nichts problematisches an seinem Verhalten.
Denk da noch mal drüber nach. Wäre er nicht im Haus wäre es etwas anderes als sich im Zuhause der Kinder vor ihnen zu verstecken. Ersteres ist keine Ablehnung ihnen gegenüber, letzteres schon.

Liebe @TESSA81,

mein Eindruck ist, ihr beide -dein Ex und du- seid gerade im Begriff, sämtliche rote Linien des Respekts im Umgang miteinander zu überschreiten. Irgendwann wird es dann möglicherweise einen point of no return geben, an dem es dann so verletzend werden kann, dass nicht nur die Achtung voreinander leidet, sondern auch die Selbstachtung. Ihr beide lebt eure ehegeprägten Rollen auch nach der Trennung aus, werft euch das beide gegenseitig vor, nutzt das als Waffen, um euch gegenseitig zu verletzen. Er beispielsweise, indem er dir vorwirft, dich nicht materiell an eurem wirtschaftlichen Leben beteiligt zu haben, du dagegen, indem du ihm vorwirfst, sich nicht um eure Kinder zu sorgen. Er provoziert, du gehst die Volten mit, die er vorgibt. Wohin soll das führen, außer in einen richtig unschönen Rosenkrieg, den die Kinder hautnah miterleben?

Vielleicht magst du die kommende Urlaubswoche nutzen, um das für dich etwas sortiert zu kriegen. Hast du jemanden im real life, der dir hilft, von draußen drauf zu schauen, ohne in Schuldkategorien zu denken, pragmatisch die Themen mit dir anschaut und Lösungen sucht? Zum Beispiel, Thema Kinder. Sind verstört, der Kleine zieht sich zurück, macht zu, öffnet sich auch dir gegenüber nicht. Wen gibt es im Freundes-, Bekanntenkreis, der dem Jungen helfen könnte, zu dem er Vertrauen hat, dem er sich möglicherweise öffnet. Falls dies nicht möglich ist, Erziehungsberatung als Anlaufstelle, um geschulte Psychologen zu finden. Du musst da nicht alleine durch! Oder, du stellst selbst fest, du steckst fest, drehst dich im Kreis, lässt dich provozieren, gerätst ständig in die Defensive. Wer kann dir helfen, eine ressourcenschonende Strategie für dich zu entwickeln. Wer hilft dir zwischen deinen Verletzungen und denen eurer Kinder zu trennen. Gibt es in deinem Freundeskreis Menschen, die das können und auf die du dich einlassen magst oder brauchst du professionelle Unterstützung. Ich schätze, das könnte im Augenblick hilfreicher sein für dich als das Kreiseln in und um Schuldkategorien und gegenseitigen -manchmal auch nur innerlich geäußerten- Vorwürfen. Du hast das bisher alles stark gewuppt, im Moment lese ich dich allerdings sehr innerlich unaufgeräumt und von außen vorgegeben schwingend. Kräfteverschleißend. Ich wünsche dir Möglichkeiten zu finden, um deine Ressourcen -und damit dich- zu stärken.

@Brightness2 sehe ich vollkommen anders. Tessa ist ruhiger und besonnener als es die meisten Menschen in ihrer Lage wären und hat ihren Mann lediglich mit Tatsachen konfrontiert während ER sie beleidigt hat.
Nichts anderes geht aus der Schilderung ihres Gespräches hervor.
Und es ist tatsächlich nicht falsch, dem anderen offen und ehrlich zu sagen, wie man eine Situation wahrnimmt - vor Allem auch was die Kinder betrifft.

Denn, das, was sie zu ihm sagte, ist Fakt - ihre Worte sind von Vernunft geprägt, nicht wie du sagst, von Vorwürfen.

Sie wollte ihm ermöglichen zu erkennen, dass er differenzieren KÖNNTE und seine Kinder nicht zwangsläufig mit ihr selbst und ihrer Beziehung in einen Topf werfen muss.

Sie sagte, dass sie ihm nicht im Weg stehen wird, seine Kinder zu lieben und ihnen das zu zeigen wie bisher.
Sie hat damit Größe bewiesen... Er durch seine Reaktion leider nicht.

Ich denke wirklich, den Schuh braucht Tessa sich nicht anzuziehen.

Aber natürlich ist es ihre eigene Entscheidung ob sie das möchte oder nicht. 🤷‍♀

Liebe Tessa,

lass‘ Dich nicht provozieren…auch wenn Du recht hast. Du bist NICHT lächerlich…er spielt mit Dir.

Maßregele ihn nicht mehr, wie er mit den Kindern umgehen sollte. Es ist seine Sache.

Am besten redest Du gar nicht mehr mit ihm, denn jede Emotion wird er 10 fach verstärkt….verzerrt schildern (Deswegen auch die Tonaufnahmen).

Du warst so souverän, bleibe bitte so, auch wenn die von ihm gewählte Wohnform nur provoziert.

Zitat von Leonhard:

auch wenn die von ihm gewählte Wohnform nur provoziert.

Es wäre wahrscheinlich wirklich nicht falsch, da näher über eine (auf)Lösung nachzudenken...

Ich kann mir nicht vorstellen, dass man in so einer Situation - dauerprovozierender NM Im Haus - je wirklich zur Ruhe kommt.
Nach einer Weile dieser guten Behandlung wird einem jedes Mauseloch, in dem man ungestört ist, lieber sein... zumindest mir würde es so gehen.

Zitat von TESSA81:

er dann das sehen wir dann.

erneut…so ein provokantes A-hole.
DU sitzt am längeren Hebel…in der Ruhe liegt die Kraft….auch wenn es schwer fällt.

Heute hast Du noch klar geschrieben, das Du nicht ausziehen möchtest….eben klang das schon nicht mehr so deutlich….er gewinnt rein durch‘s Aussitzen und Provozieren…sogar ich bin hier auf 168!

Zitat von thegirlnextdoor:

Es wäre wahrscheinlich wirklich nicht falsch, da näher über eine (auf)Lösung nachzudenken...

ja, doch hier wären die Kinder benachteiligt und sie hätte klein beigegeben.
Das ist nur schwer zu ertragen.

@Leonhard ja, das stimmt. Die Frage ist nur... wer gibt als erster auf..? Was, wenn ihr Mann das noch Monate so durchzieht..? Ist das die Nerven wirklich wert?
Das kann nur jeder für sich selbst beantworten... Muss Tessa für sich entscheiden. Es hat auch jeder ein anderes Nervenkostüm - der eine steckt so etwas locker weg, der andere ist danach reif fürs Sanatorium.

Das Beste wäre, er zieht aus, vvlt kleine Wohnung ,WG oder zu seiner Mutter?