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Nach 15 Jahren sie nimmt sich Auszeit - glaubhaft?

Als Gast antworten +
P
@istov
Danke, Du sprichst mir aus der Seele - bei einigen Kandidaten hier im Forum kann man sich lebhaft vorstellen, warum die Damen das Weite gesucht haben.

Vielleicht ist es auch nur der Neid, einen Mann zu lesen, der im Gegensatz zu einem selbst über persönliche Größe und viel Gefühl verfügt und nicht in das übliche Frauenbashing verfällt.

Ich finde den Weg den ihr geht sehr vielversprechend und wünsche euch alles Gute!

• x 4 #46

ElGatoRojo
Zitat von istov:
Und diese zwei Menschen sind grade in einer Krise und wissen beide nicht, ob und wie es weitergeht.

Es hat jeder seine persönliche Deadline. Wünsche dir, dass deine Erwartung so hinhaut und du Erfolg hast
Zitat von plietsche_deern:
und nicht in das übliche Frauenbashing verfällt.

Das Frauenbashing ist nicht deswegen hier real, weil es "üblich" ist, sondern weil die Frau sich ziemlich egoistisch verhalten hat.

• x 7 #47

A


Nach 15 Jahren sie nimmt sich Auszeit - glaubhaft?

x 3

K
Zitat von istov:
Und das könnt ihr jetzt einfach mal so stehen lassen, denn das geht Euch nicht nur nichts an, es steht Euch auch nicht zu, über mich oder sie zu urteilen.


Bitte demnächst noch genau im Eingangspost vorgeben, welche Beiträge gewünscht sind und welche nicht.
Das hilft dann Dir und spart allen anderen eine Menge Zeit.

Und im übrigen wünsche ich Dir, bzw Euch, viel Erfolg und das es sich zum Guten wendet!
Und das meine ich Ernst.

Zitat von plietsche_deern:
Danke, Du sprichst mir aus der Seele - bei einigen Kandidaten hier im Forum kann man sich lebhaft vorstellen, warum die Damen das Weite gesucht haben.


Ich weiß ja nicht, wen Du damit jetzt genau adressierst, aber ist Dir mal der Gedanke gekommen, dass diejenigen, die hier das Schlimmste annehmen, vielleicht mal genauso an die Sache herangegangen sind wie der TE?
Und Männer oder Frauen "mit viel Gefühl" und "persönlicher Größe" waren bzw sind, was ihnen dann aber noch mal extra heftig auf die Füße gefallen ist?

Und dass diese Forenteilnehmer diese Situation fast 1:1 so kennen, schlicht belogen und hingehalten wurden, und aus dieser Erfahrung heraus ihre Beiträge schreiben?

Ich persönlich finde es schade, wenn so etwas als Angriff gewertet wird, aber gut. Ich bin ich und Ihr seid Ihr.

Dass Du das dann allerdings auch noch als "Frauenbashing" wertest?
Meinst Du ernsthaft, die Beiträge wären anders ausgefallen, wenn es geheißen hätte, die Sekretärin (um mal ein Klischee zu bemühen) sei "nur eine Freundin" und deshalb sei der Ehemann in die Firma gezogen?

• x 9 #48

I
Sorry für die emotionale Antwort. Es ist ja tatsächlich so, daß Jeder hier seine eigenen Erfahrungen gemacht hat, und dann aus dieser Position antwortet. Ob ich damit was anfangen kann ist dann ja meine Sache. Ich möchte halt jetzt noch nicht einfach alles verwerfen, ich möchte, wie hier Bernhard geschrieben hat, heraus bekommen, ob man die Ehe "wiederbeleben" kann. Und den ersten Schritt dahin hat sie getan, nicht ich. Das ist schonmal gut. Was draus wird, wird sich zeigen.

• x 9 #49

E
Zitat von istov:
Sorry für die emotionale Antwort. Es ist ja tatsächlich so, daß Jeder hier seine eigenen Erfahrungen gemacht hat, und dann aus dieser Position antwortet. Ob ich damit was anfangen kann ist dann ja meine Sache. Ich möchte halt jetzt noch nicht einfach alles verwerfen, ich möchte, wie hier Bernhard geschrieben hat, ...

Dass du nicht alles verwerfen willst, ist völlig in Ordnung.

Ich verstehe dich hier total.

Ich glaube sogar, dass eine große Mehrzahl der Warmwechsler früher oder später wieder beim Ex aufschlagen.

Nämlich entweder relativ schnell, wenn sie vom Next abserviert werden (sehr oft (es gibt einige hier im Forum) suchen sich gebundene Frauen auch gebundene Männer für ihre Affären, verlieben sich dann, trennen sich und wollen mit dem Neuen eine Beziehung starten und fallen dann aus allen Wolken, wenn der neue Mann sich dann doch nicht trennen will und einen Rückzieher macht) oder einfach merken, dass es mit dem Next nichts wird.

Oder nach einiger Zeit, wenn die Verliebtheit verblassen ist und sie erkennen, dass das Gras beim anderen zwar anders schmeckt aber auch nicht grüner ist.


Von dieser großen Mehrheit werden aber die meisten oder zumindest viele dann wegen der Lügereien und des Betrugs nicht mehr zurückgenommen.

Wenn der Ex aber sehr bedürftig oder emotional abhängig ist, dann versucht man es eben nochmal. Nennt man dann Ehe 2.0

Das kann auch funktionieren. Toll wird es aber in den Fällen, die ich kenne nie wieder. Ich weiß von was ich rede.

• x 1 #50

G
Zitat von istov:
Männer, was ist eigentlich los mit Euch? Habt Ihr außer gekränkter Eitelkeit und verletztem Stolz nichts zu bieten? "Invest" - ernsthaft? Geht es hier ums Aufrechnen eines Bankkontos? Nein, hier geht es um zwei Menschen die fast ein Drittel ihres Lebens miteinander verbracht haben, schon viel sch. ...

@istov, niemand kennt hier deine Frau und dich persönlich. Wir alle hier können uns nur ein Bild
über das, was du hier schreibst, machen. Die wichtige Körpersprache und Gestik zur Einordnung
ob Worte stimmig sind, fehlt hier ganz. Viele User schreiben hier aus eigener Erfahrung und
auch aus dem Wissen wie das in gleichen oder sehr ähnlichen Situationen ausgegangen ist. In
einigen Fällen haben beide LP wieder zueinander gefunden, in anderen (leider oft) nicht.

Es ist durchaus möglich, dass deine EF sich möglicherweise in einer Sinnkrise befindet. Sie
selbst für sich erst einmal Zeit braucht sich zu sortieren. Sie wird zudem unter dem Einfluss
ihres " Freundes " stehen. Das sollte nicht unterschätzt werden.

In dieser Phase kannst du, außer ihr autark, freundlich, hilfsbereit und zuvorkommend und
dennoch für sie merkbar nicht mehr berechenbar, verhalten. Biete ihr deine Gesprächsbereit-
schaft an, aber laufe ihr nicht hinterher und klammere (würde sie von dir weg treiben) nicht.

Sie hat eine Auszeit genommen und es liegt an ihr auf dich zuzukommen. Eines solltest du jedoch
ihr klarmachen, dass du dir ein Zeitfenster gesetzt hast (nicht benennen) und nach Ablauf du selbst
eine Entscheidung triffst.
Zitat von istov:
Und den ersten Schritt dahin hat sie getan, nicht ich

@istov, in deinem Fall sehe ich durchaus die Chance, das sich alles noch zum Guten wendet.

Ich wünsche dir, dass du und deine Frau wieder dauerhaft zueinander findet und ihr eine glückliche
Ehe führt. Viel Glück.

• x 8 #51

K
Zitat von Martin123:
Das kann auch funktionieren. Toll wird es aber in den Fällen, die ich kenne nie wieder. Ich weiß von was ich rede.


Das ist ein sehr wichtiger Satz.
Denn: Wenn der "Verrat" einmal vollzogen ist, wird es einfach mit dem Vertrauen sehr schwierig.
Eine Beziehung baut auf absolutem Vertrauen auf. Das muss der Gehende erstmal glaubhaft wiederherstellen.
Der ungünstigste Fall ist da sicher der, den Du auch geschildert hast. Wenn also der Warmwechsler die Rolle rückwärts deshalb macht, weil der Affärenpartner nicht (mehr) will.
Da bleibt dann der fade Beigeschmack, die zweite Wahl, der Notnagel zu sein.

Ich hätte die Ex sehr lange zurückgenommen. Heute ist mir klar, dass das vollkommen falsch gewesen wäre. Ich wäre damit niemals wieder glücklich geworden.

Was den TE angeht: Meines Erachtens liegt das A und O hier darin, herauszufinden, wie weit sie gegangen ist, warum sie zurückkommen möchte.
Wenn es wirklich ein Fall von Trennung sein sollte, um sich seiner Gefühle klar zu werden, ist das sicher ein gangbarer Weg. Und selbst dann finde ich es problematisch, weil sie nicht rechtzeitig das Gespräch mit ihrem tatsächlichen oder eben nur vermeintlichen Lebensmenschen gesucht hat.
Wenn aber schon was gelaufen ist oder der Grund ist, dass "nur ein Freund" nicht wollte, ist sie einfach emotional weg.

Meine Einschätzung. Das kann @istov jetzt wieder doof finden, aber so schätze ich das ein.

• x 2 #52

K
Zitat von istov:
Sorry für die emotionale Antwort. Es ist ja tatsächlich so, daß Jeder hier seine eigenen Erfahrungen gemacht hat, und dann aus dieser Position antwortet. Ob ich damit was anfangen kann ist dann ja meine Sache.


Ich finde es gut, dass Du Dich für Deinen wirklich unangebrachten Post entschuldigst.

Keiner will Dir hier etwas Böses. Du kannst hier aus unglaublich vielen Erfahrungen schöpfen.

Und es ist genau wie Du schreibst: Was Du davon wie nutzen möchtest, ist Deine Baustelle.

Ich würde mir jedenfalls wünschen, früher auf dieses Forum getroffen zu sein.

• x 3 #53

P
@istov
wenn in einem Trennungsforum keine Emotionalität "erlaubt" ist, wo denn dann? Du warst weder übergriffig, noch verletzend, noch irgendwie primitiv - Du hast einfach nur eine Grenze aufgezeigt auf all die sinngemäßen "Schieß die Trulla auf den Mond" Antworten.

Aber das ist vielleicht das feingeistig, künstlerische in Dir🙂 ,das Dich so sensibel macht, was Deine eigenen Äußerungen betrifft.

• x 3 #54

B
Zitat von KomischerVogel:
Eine Beziehung baut auf absolutem Vertrauen auf. Das muss der Gehende erstmal glaubhaft wiederherstellen.

Das geht rein logisch nicht.
Vertrauen wird geschenkt. Damit ist es deine Entscheidung ob du vertraust oder nicht

• x 4 #55

B
Ich finde der emotionale Ausbruch völlig in Ordnung.
Ich glaube das Problem liegt daran, dass hier mehr gescheiterte unterwegs sind und natürlich auch ihre Erfahrungen gemacht haben. Und ebenso ist es verständlich dass man gerne seine Erfahrungen verallgemeinert.
Plus das allgemeine Phänomen der selektiven Wahrnehmung.

• x 7 #56

B
Ergänzend
Wenn eine Ehe aus einer Krise, sei es Fremdliebe oder Sinnkrise, geführt werden kann, dann müssen beide Seiten sich einbringen. Anders kann das nicht funktionieren. Oft ist es aber nur einer der sich abstrampelt. Springt der andere nicht irgendwann auf ist es Essig.

• x 4 #57

E
Zitat von BernhardQXY:
mehr gescheiterte

Nicht jede Beziehung, die auseinandergeht, ist ein Scheitern. Manchmal ist die Erkenntnis, dass es nicht mehr passt einfach nicht mehr zu leugnen, wenn sich Menschen auseinander gelebt haben oder fremdverliebt haben.

Für mich fühlt es sich viel mehr nach Scheitern an, wenn man aus Bedürftigkeit oder emotionaler Abhängigkeit nicht loslassen kann.

• #58

Fastnormal07
@istov Inzwischen ist meiner Überzeugung nach bei allen Fällen von Auszeiten, Trennungen von Männern bei denen nach Kurzer Zeit ein "Neuer" im Spiel ist, der Fall klar. Ich weiß auch dass das viele Frauen anders sehen, vielleicht auch weil es sich besser "verkaufen lässt". 😉 Es mangelt Dir an vermeintlicher "Männlichkeit", für Du oft gar nichts kannst. Bitte nicht falsch verstehen. Du kannst deshalb voll potent sein! Habe da mal einen längeren Kommentar geschrieben. Ein älterer Herr mit noch mehr Lebenserfahrung als ich 😉hat, das wohl genauso gesehen wie ich. Was tun in Deiner Situation? Auf keinen Fall sich wegen ihr verbiegen oder ständig nachlaufen. Offen Reden wäre mit Ihr eine Möglichkeit, sofern Du es so siehst, wie ich. Birgt aber die Gefahr, dass sie Dir insgeheim zustimmt, sich aber denkt, dass Reden ändert nichts daran, dass er dadurch auf mich "männlicher" wirkt. Die für mich bessere Möglichkeit wäre eine Kontaktsperre in der Form, dass Du gar keinen! Kontakt mehr zu Ihr aufnimmst, auch Telefonate ablehnst,mit der Begründung, dass Du jetzt erstmal selbst Abstand brauchst, um das alles zu verarbeiten. Stimmt ja auch. Ich würde mir aber gleichzeitig eine Kontaktmöglichkeit von Ihr zu Dir offen halten und würde Ihr auf mögliche Fragen an Dich, möglichst sachlich, distanziert aber ehrlich antworten. So ein Verhalten ist authentisch und wirkt männlich! "Schwäche" oder ein Abweichungen von der sogenannten "Männlichkeit" (Wer definiert das bitte?😉) wirkt bei vielen Frauen abstoßend. Das liegt schlichtweg an der Natur! Yin und Yang. Die Frauen sind deshalb in keinster Weise moralisch verwerflich. Nur sprechen es viele Frauen in unserer Gesellschaft nicht so aus, weil da teilweise immer noch die klischeehaften Vorstellungen in unserer Gesellschaft herrschen, dass zuerst Liebe für sexuelle Anziehung vorhanden sein muss - gerade bei Frauen wird das so gesehen. Eigentlich ungerecht Frauen gegenüber. Das gehört aber meiner Überzeugung nach praktisch gleichzeitig! zusammen. Sprich das eine funktioniert ohne dem Anderen nicht, wenn es wirklich erfüllend sein sollte.

• x 2 #59

Gorch_Fock
Ich find Deine Emotionen auch gut, Istov. Vielleicht schaust Du auch noch mal auf Dich, warum Dich dieser "Angriff" so triggert. Es kann Dir ja faktisch auch egal sein, was Foristen hier schreiben.

"Wow, Istov, toll. Lass Dich mal drücken. Ich find toll dass sie weiter nicht weiß wer sie ist, weder mit dem Anderen den Kontakt abbricht, sondern einfach Zeit mit Dir verbringt. Was gibts schöneres als im Garten mit der Frau der Träume eine Holfenkaltschale zu trinken? Alles Liebe"
Das Du solche Sätze gerne hören willst, glaub ich Dir. Ich fände sie nur sehr unehrlich nach dem von Dir beschrieben Stationen.

Du kannst in vielen Affairenbeiträgen bestimmte Muster erkennen, denen viele Affairenfrauen folgen. Dabei kann man auch die "Rückkehr" in die Ehe analysieren. Diese passiert meist dann, wenn der Affairenmann durch Sex und Druck (Androhen der Aufkündigung) nicht spurt und sich dem Ziel "Beziehung" verweigert. Oder der wirtschaftliche Status des Affairenmann nichts taugt, also Häusschen und Annehmlichkeiten mit hoher Wahrscheinlichkeit weg fallen. Das wäre es such fast schon.

Klar, die vollkommen intrinsisch motivierte Rückkehr aus Liebe, weil man "alles falsch" gemacht hat. Aber auch das wird ein steiniger Weg. Wo sie neben totaler Offenheit sicher auch Zugeständnisse (Kontaktabbruch zu dem "Freund") eingehen bzw. "investieren" müsste. Denn sie will ja angeblich Dich wieder in ihrem Leben, lieber Istov.

Also, nimm kritische Beiträge nicht sls Angriff. Wenn wir unrecht haben, lach drüber oder überlege, warum Dich Aussagen bis in die Wut treiben.

Ich irre mich gerne und freue mich, wenn eine Ehe 2.0 für Euch möglich ist. Dann sollte diese aber auf Augenhöhe und auf Ehrlichkeit basieren.

• x 4 #60

A


x 4

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