Nach 16 Jahren entsorgt

Hallo Engel,

das mit der Kur ist eine sehr gute Idee und ich glaube , da deine Kids auch noch klein sind, müsste es kein Problem sein, eine Mutter-Kind-Kur zu beantragen. Kannst das ja auch begründen, dass es dein Mann nicht schaffen würde allein mit den Kindern. Informiere dich mal aber ich denke das geht.

Du musst mal raus und zur Ruhe kommen, dich sammeln und sortieren, um dann Tatkräftig alles anzugehen.

Ich drück dir die Daumen

mfg
S.

Hallo Engel,

leider bin ich gerade etwas in Zeitnot, so dass ich Dir nur drei Dinge mit auf den Weg geben möchte.

1. Wer im Brief steht, ist ja mal so richtig herzlich egal. Das ist der Halter des KfZ, Eigentümer ist derjenige, der im Kaufvertrag auftaucht. Allerdings fallen die Gerätschaften sowieso in den Hausrat und müssen daher aufgeteilt werden. Meiner Meinung ist es die Mühe und den Ärger des Verkaufs daher nicht wert.

2. Mutter-Kind-Kur ist gar kein Problem! Sofort beantragen, am besten über eine entsprechende Anlaufstelle der AWO. Die sind da fit. Spätestens in 8 Wochen bist Du unterwegs.

3. Hol Dir Realität rein, um Deine Ängste abzumildern. Such Dir einen Anwalt/ eine Anwältin mit Mediatorenausbildung und lass Dir in einem Beratungsgespräch erklären, was genau Du zu erwarten hast und wie genau das alles möglichst reibungslos geregelt werden kann.

Kopf hoch.

Liebe Grüße
Horizon

Hallo,

vielen Dank für Eure Tipps. Das mit der Kur ist doch schon so ein Problem. Die Kinder sind über meinen Mann familienversichert und ich privat. Die Kasse der Kinder macht Ärger, weil für eine Mutter-Kind Kur müssten beide behandlungsbedürftig sein, sprich sie müßten was haben. Gott sei Dank sind sie gesund. Auch sind die Kinder schon zu groß, das ich das mit meinem Mann begründen könnte. Habe ich schon probiert. Erst wenn die Trennung und/oder ein Umzug vollzogen ist kann ich die Mitnahme der Kinder begründen. Weil sie ja dann auch seelisch leiden. Also ich will hier nicht den Eindruck erwecken Urlaub auf Kassenkosten zu machen, aber dem ist nicht so. Ich befinde mich schon seit Jahren in einem völlig erschöpften Zustand. Ich habe auch nach meinem Schlaganfall und meiner OP diesen Jahres keine Kur in Anspruch genommen bzw. beantragt, weil ich da alleine fahren müsste.

Einen Anwalt habe ich mir schon gesucht, allerdings einen Online-Anwalt. Habe keine Zeit um Termine wahrzunehmen, auch ist dieser billiger und führt auch Online-Scheidungen durch. Ihn kann ich auch jederzeit und am Wochenede erreichen wenn ich Fragen habe. Das wichtigste nun ist es mich gütlich mit meinem Mann wegen dem Haus zu einigen.
Ich bin jetzt auf dem Trip dieses zu verkaufen und in eine Wohnung mit den Kindern zu ziehen. Weil hier erinert mich alles an unseren einstigen Traum. Weiterhin haben wir ein altes Haus wo immer mal die Heizug ausfällt oder kein warmes Wasser da ist. Auch die Arbeit wird mir nun zu viel. Ihr merkt schon, ich bin hin und her gerissen. Ist zwar schade wegen meinen Renovierungen kürzlich, aber ich weis es nicht.

Gestern nun kam mein Mann wieder heim und war so komisch freundlich drauf. Er sagte sogar Schatz zu mir. Ich habe keine Ahnung was das nun wieder zu bedeuten hat. Ich schrieb ja schon, das er jeden Tag anders drauf ist.
Ich muß glaube jetzt mal raus. Ich sehe mir gerne die Stapel-Wolken am Himmel an, da würde ich jetzt gerne sein.
Viele Grüße Engel66

Hallo ihr Lieben,

hatte nach wieder einmal schlaflosen Nacht heute früh noch mal ein Gespräch mit meinem Mann. Es ging um unseren Urlaub, welcher in zwei Wochen ist. Ist sagte ihm, das ich unter den Voraussetzungen nicht mit ihm in Urlaub fahren will, weil dieser dann keine Erholung für mich ist. Verstand er nicht. Diese Situation macht mich einfach fertig. Da soll ich bitteschöne heile Welt spielen (so macht er das) mit der Gewissheit im Nacken das er mich kurz darauf nach 16 Jahren in den Wind schießt? Das kann ich nicht.
Ich teilte ihm auch mit, das ich das Haus verkaufen und mit den Kindern umziehen möchte. Er machte dabei ein ziemlich erstauntes Gesicht.
Er frug dann die Kinder ob sie in Urlaub wollen. Beides sagten: nur wenn Mutti mitkommt. Fand ich fies, das er die Kinder da mit rein zieht und mir ein schlechtes Gewissen damit machen will. Weil ich den Kindern den Urlaub ja versaue. Toll.
Ich machte ihm klar, das ER nun am Zuge ist. Und mir nicht immer mit Ausreden kommen soll oder Schuldzuweisungen (ich bin an allem Schuld, er muß ja nichts ändern), sondern das ich mal was sehen will von ihm. Immerhin hat er im Gespäch zugegeben sich nicht um die Verhütung nach meinem Schlaganfall gekümmert zu haben. Aber die daraus resultierenden Folgen (Weigerung meinerseits: nicht ohne Gummi) und das dadurch eingeschlafene Liebesleben sieht er nicht.
Und das ich mich von ihm dadurch im Stich gelasen gefühlt habe, aber ich bitteschön ihn immer unterstützt und auch Rücksicht genommen habe.
Ich glaube, ich kann das mit ihm noch 10-mal durchkauen, er will das einfach nicht begreifen.
Ich sagte ihm auch, das ich nicht mehr gewillt bin den Mund zu halten, nur um Rücksicht auf ihn zu nehmen und ihn nicht zu belasten. Geht nicht mehr. Es ist, als wenn ich aus einem Dornröschenschlaf aufgewacht bin. Aber warum erst nach 16 Jahren? Kapiere ich nicht.
Danke fürs Lesen, mußte das einfach los werden, sonst platze ich noch.

Viel grüße Engel66

hallo engel

ob dein mann versteht oder nicht - macht nicht die bohne - er will nicht verstehen - daran liegt es ! ein egoist wie er im buche steht!

sein rücksichtsloses verhalten - verhütung betreffend - ist unglaublich!
eine sterilisation des mannes ist ein klacks gegenüber des eingriffs bei der frau !

es ist dein urlaub ! hier könntest du kraft schöpfen, die du für die nächste zeit wohl dringend brauchst - lass dir die zeit nicht von deinem macho vermiesen - sondern nutze sie für dich und die kinder - auch um zu erfahren wie gut und schön (oder gerade auch deshalb) ihr es ohne das haben könnt!

denke immer zuerst an dich - du bist wichtig, deine kraft und stärke ist (wie immer) gefragt!

fahre deine krallen uns und signalisiere ihm deutlich - die zeit des schluckens und zurücksteckens ist vorbei - endgültig !
du nimmst dich endlich selbst wichtig - bist ne starke frau - wovor willst du denn angst haben ? - warst doch eh immer für alles verantwortlich - hast dich gekümmert!

setz dir einen teddy aufs sofa - von dem kommt genauso wenig wie von deinem mann - ausser, das teddy nett anzusehen und kuschlig ist !

wünsche dir viel kraft und zuversicht!

Das mit dem teddy ist ne gute idee.... ich werde auch mal darüber nachdenken !

danke dafür

Hallo Alena-52,

das mit dem Teddy ist wirklich gut. Nur ich habe gerade kein Sofa. Habe mir nach der Renovierung des Wohnzimmers ein neues bestellt, kommt am Mittwoch. Aber mein Kleiner hat mir einen Kuschelhasen gegeben, welcher neben meinem Kopfkissen sitzt. Ist so in etwa dasselbe, der ist wenigsten gut anzusehen.
Seit ich am Wochenende das Thema Scheidung mit allen Konsequenzen für meinen Mann (und für mich) angesprochen habe, ist er so auf Schmusekurs. Ich sagte ihm dann, das ich das Haus verkaufen und ihm nicht weiter seinen PKW fianzieren werde. Weil er kann das Haus nicht halten und ich will es dann auch nicht mehr. Er meinte zwar ich solle doch im Haus wohnen bleiben, aber er kann mich nicht dazu zwingen. Er hatte es sich eigentlich so vorgestellt, das er in den unteren Räumen des Hauses wohnen bleibt. Und ich soll dann bitteschön seine Wäsche weiter waschen und für ihn einkaufen und kochen, oder was? Nee, kann er vergessen. Ich sagte ihm deutlich, das ich das nicht so machen oder dulden werde. Er solle dann ausziehen, hat er doch so gesagt. Ja, und ich habe doch nicht von Scheidung gesprochen, meinte er. Bitte?

Ich glaube, ich bin ihm zuviel und lästig, aber sein bequemes Leben will er dann doch nicht aufgeben. Da frage ich mich, was in seinem Kopf so rumspukt.
Ich hatte eigentlich vor um uns zu kämpfen mit der Hoffnung das es auch für mich besser wird. Aber das hat doch keinen Sinn, zumal er doch nicht mehr so die Gefühle für mich hat. Aber welcher Mensch möchte nicht geliebt werden? Und hoffen das er mal wieder Gefühle für mich bekommt, keine Ahnung. Ich bin mir selber immer noch nicht sicher, ob meine Gefühle für ihn noch ausreichen. Ist doch eher die Gewohnheit. Können die Gefühle bei uns beiden wieder aufleben? Ich weiß es nicht.
Er fragt mich immer wieder das gleiche:Meinst Du das es wieder was wird mit uns?. Ja klar, wenn ich weiter den Mund halte wie vorher und alles mache, klar! Aber da ich das nicht mache, liegt es an Dir was zu ändern.

Ja und mit dem Urlaub. Ich werde nicht fahren. Ich suche jetzt mit meinen Kindern einen Last-Minute Urlaub, mal sehen ob ich wenigstens da Glück habe.

Liebe Grüße Engel66

Hallo engel66

Ist schon erschreckend, wenn man hier und da immer wieder an seine eigene Trennung erinnert wird.
Hab mich vor ca 5 Jahren von meinen damaligen Mann getrennt.
Nach endlosen Gesprächen... wenn auch nur einseitig....
haben wir uns friedlich und ohne viel aufsehens getrennt.
Es war gut so, die Kinder haben wir bis zu unserer Erkenntnis das wir uns trennen aussen vor gelassen und nicht mit unseren Problemen belastet.Dadurch war es viel einfacher.
Lass Dir sollche Sachen wie KFZ Brief unter den Nagel reissen nicht einreden.Klärt es wie Erwachsene, findet Lösungen, wenn Sie auch immer irgendwo Kompromisse sind.
Versuche, das er Dir das Haus überlässt, das ist wichtig für Deine Kinderseelen, sie brauchen mehr denn je ihre gewohnte Umgebung.
Ausserdem Hast Du eine Sicherheit in der Hand die dir viele Möglichkeiten eröffnet.
Da du eh bis jetz alles alleine geschafft hast, kann doch nur eins passieren, das Dein neues Sofa keine Liegeflecken kriegt .
Jede Bank und auch andere Einrichtungen von Staates wegen, schauen Dich ganz anders an als wenn du eine Mietwohnung hast
Du brauchst ein neues Auto...
Deine Hausbank gibt es Dir gern, denn die wissen ja das Du ein Goldstück bist.
Rate zu hoch, kein Problem wird Wunschgemäß angepasst.
Mit Deiner Heizung, such jemanden in deinem Bekanntenkreis oder in der Nachbarschaft der sich das mal anschaut.
Eine Flasche B. tut manchmal Wunder
Mein Exhat mir stehts Hilfe angeboten und sich nicht einfach aus der Verantwortung gezogen, versuch das trotz allem auch mit Deinem noch Mann.
Mitlerweile lebe ich auch wieder in einer Beziehung und mit meinem Ex komme ich besser klar als damals.
Ist schon komisch.
Die Kinder haben nicht gelitten und sind über unsere Entscheidung alles im ruhigen zu regeln sehr froh.(mitlerweile 13,15 und 16).
Auch heute ist unsere Trennung wenn er da war ein Thema mit den Kindern, weil wir uns nicht Streiten sondern sehr gut miteinander auskommen.
Wie die besten Freunde der Welt. das verstehen die Kleinen noch nicht.(Stecken selbst in Ihren ersten Erfahrungen)
Ich hoffe das ich Dir ein kleiner momentaner Trost und eventuell mit meine Ratschlägen etwas mehr Weitblick verschaffen konnte.
Denk immer dran Streiten änderd nicht die Situation in der Du steckst.

So muß jetz auf Arbeit, bis Später ich schau wieder rein, um zu sehn wies Dir geht.Kopf hoch, Du bist kein Strauss
LG. Mariea

Hallo Mariea 65,

vielen Danke für Deine netten Zeilen. Ist bei mir auch so, die Gespräche kommen nur von mir. Ich streite aber nicht mit meinem Mann. Ich vesruche das ruhig zu klären auch wenn mich manchmal die Gefühle übermannen und ich weinen muß. Ich werde mir auch nicht die KFZ Briefe an den Nagel reißen, das und alles andere muß notariell geklärt werden. Ich habe keine Lust auf Rosenkrieg, auch wegen der Kinder.

Ich hatte gestern wieder einen sehr schlechten Tag. Ich komme mit seiner abwesenden art mir gegnüber einfach nicht mehr klar. Zu edem Fremden ist er freundlicher und vor allem liebevoller als zu mir. Ich mußte daraufhin wieder mal weinen, doof nicht? Er sagte dann zu mir, das er nichts dafür könne das seine Gefühle einfach weg sind. Ist halt so und wir können aber gerne weiter zusammen leben wegen der Kinder. Ich kann das aber nicht. Meine Seele leidet und mir geht es immer schlechter.
Nach einer ziemlich schlaflosen Nacht sagte ich ihm heute früh, das er sich es zu einfach macht. Und das es schon erschreckend für mich ist, das er nach 16 Jahren einfach aufgibt. Ich hatte auch in den 16 Jahren so meine Phasen wo ich mich fragte ob ich ihn denn noch liebe. Das ist doch normal, oder? Aber ich habe, auch wenn es mal nicht gut lief und trotz der vielen Probleme, an uns geglaubt und habe nicht aufgegeben. Und er solle hinter seinem Ego und Stolz vorkommen und SICH mal fragen warum es so wurde und Sich selber fragen was er dagegen tun kann.
Ob das was bringt, keine Ahnung. Komme mir vor wie der letzte Bittsteller. Ich will aber noch nicht aufgeben, ich kann doch die ganzen Jahre nicht einfach in die Tonne kippen. Anscheinend kann er das aber.

Und das wir uns dann auch räumlich trennen steht für mich sowieso fest. Er hingegen sagt zwar erst er ziehe aus, aber so sicher scheint er sich nicht zu sein. Ich habe nun die Befürchtung, das er das nicht macht und weiter im Haus wohnen bleiben will. Sagte er ja bereits, das er in die unteren Räume ziehen will. Nein, nicht mit mir.
Ja und das mit der Heizung ist so, mein Mann ist Heizungsbauer. Er hat vor vielen Jahre die Heizung eingebaut und damit kommt nur er klar. Daher auch meine Befürchtung im Winter mit kaltem Haus dazustehen.
Und einen Umbau mittels Monteur kann ich mir einfach finanziell nicht leisten.
Ich komme mir sowas von ausgenutzt vor, können einige hier eventuell nachvollziehen. Weil seine Gefühle seit einigen Jahren bereits erloschen seien. Aber das hat ihn nicht daran gehindert, sich von mir ein neues Auto und ein Motorrad kaufen zu lassen. Von den anderen vielen kleineren Sachen mal abgesehn. Tolles Gefühl für mich. Ich bin hin und her gerissen. Einerseits will ich kämpfen, andererseits sage ich mir warum eigentlich? Da kommen wieder die vielen negativen Gefühle hoch wie zum bzp. das ausgenutzt werden, und das auch auf anderen Ebenen. Also nicht nur finaziell.
Das Haus habe ich jetzt nur noch 7 Jahre abzuzahlen. Wären eigentlich schon längst fertig, haben aber nach seiner Erkrankung und Wegfall seines Lohnes die Raten niedriger gemacht und die Laufzeit verlängert.
Ich binn mir auch noch nicht sicher, ob ich es verkaufe und ausziehe oder nicht. Wie gesagt, hin und her gerissen. Die Kinder wollen schon im haus bleiben, sie sehen aber logischerweise nicht die Sachen welche auf mich zukommen. Können sie noch nicht. Zum Beispiel haben wir bis 2015 eine vollbiologische Klärgrube einzubauen, weil wir nicht am Abwassernetz angeschlossen sind oder werden. Woher dieses Geld nehmen? Mein Auto ist 10 Jahre alt, ein neues/gebrauchtes kann ich mir nicht leisten, Da müßte ich einen Kredit aufnehmen, kann ich nicht. Benötige aber eins für meine Arbeit, toll nicht? Ich habe eine ziemlich hohe monatliche finazielle Belastung für die nächsten 8 Jahre. Auch aus der Tatsache begründet, das mein Mann seine Rente für sich benötigt und ich dann alles bezahlen muß. Wenn ich das nicht mache, muß ich ihm Trennungsunterhalt zahlen, kommt also aufs selbe heraus. Sind doch super Aussichten für mich oder? Ich ackere und schufte die ganzen Jahre damit es ihm und den Kindern gut geht und für unser Haus und was bleibt mir? Er lässt mich mit allem alleine.
Wenigstens habe ich die Kinder, das gibt mir Trost. Die will er nämlich nicht haben.
So, ich könnte hier noch Romane schreiben, weil noch längst nicht alles gesagt ist. Aber das reicht glaube ich. Danke fürs Lesen.

Viele Grüße Engel66

Hey Engel,

wenn man das alles so lesen tut...hmm...kann schon auch die Reaktionen verstehen, auch wie Du dich fühlst usw. Mir scheint es, als sei jeder von Euch beiden sehr auf sich fixiert, ihr schaut gegenseitig den anderen an. Bringt Euch aber nicht weiter, die ganze Vergangenheit vorzukramen bringt nix für die Zukunft. Er scheint ja auch nicht sicher zu sein, aus welchen Gründen auch immer....ist auch egal.

Versuch einfach mal nen Gang runter zu schalten (Gedanken), sucht Euch einen Ehetherapeuten und schaut mal wo der Knoten liegt. Beim Lesen meint man, dieser liegt in der Selbstaufgabe Deines Mannes, auch von Dir kommt im Grunde nicht ein gute Wort über ihn. Inwieweit dies nun zutrifft oder nicht, dies kann hier keiner Beurteilen. Spielt auch keine Rolle.

Mit Hilfe einer Eheberatung bekommt ihr evtl. den Knoten entwirrt oder ihr gleitet in eine saubere und sanfte Trennung. Sanft ist glaub ich nie eine Trennung aber ihr habt dann vielleicht auch die Chance dieses Warum zu verstehen. Wenn Dein Mann da mitspielt dann nutzt es, was bei raus kommt wirst Du dann sehen. Sich jetzt nen Kopf zu machen was Haus, Auto usw. betrifft, das kannst Du auch alles ein wenig nach hinten verschieben.

Dein Auto ist alt...frag Deinen Mann einfach ob Du sein neues nutzen kannst um zur Arbeit zu kommen, wäre vorerst erst mal die einfachste Möglichkeit ohne noch mehr Schulden zu machen.

Versuch mal nicht zu schauen was da alles schief gelaufen ist in der Vergangenheit, schau mal was man tun könnte um es besser zu machen, es ins Positive zu wenden. Und vor allem müssen auf BEIDEN Seiten die Schuldzuweisungen abgebaut werden. Es gibt ein Problem, dann schaut wie ihr es löst und nicht warum das Problem da ist und was der jeweils andere alles getan hat damit dieses Problem entstanden ist.

Frag Deinen Mann einfach ob er Bereit ist mit Dir gemeinsam Prof. Hilfe in Anspruch zu nehmen....

hallo engel

du hast deinem mann ein sehr bequemes leben all inclusiv ermöglicht, daran will er festhalten - aber alles weitere (verantwortung) lehnt er ab - er will seine bequemlichkeit auf deine kosten weiter aufrecht erhalten - gefühle hat er nicht mehr für dich. unbequem ist auch, das du jetzt das haus verkaufen willst - wer soll denn jetzt für ihn kochen, waschen - seinen luxus finanzieren ...

es ist schwer nach all den jahren, alles was man sich aufgebaut hat, aufzugeben und oft macht es uns gerade das viel leichter einen neuanfang zu starten weil wir nicht ständig an das alte erinnert werden!

du bist taff genug um zu wissen, ob du dir das haus noch leisten kannst oder nicht, ein auto will auch finanziert werden, wenn es leichter für dich ist eine mietwohnung zu finanzieren, hat das auch seine vorteile.

ich vermute dein mann liebt dich schon lange nicht mehr, sonst hätte er sich nicht so verhalten und willst du dein leben ohne das bewusstsein geliebt zu werden vergeuden ?

Hallo Charly HH,

vielen Dank für deine Antwort.
Du hast recht, Schuldzuweisungen bringen uns nicht weiter. Und ich war die ganzen Jahre eher nur auf ihn fixiert, habe zugesehen das es ihm gut geht. Jetzt erst denke ich mal an micht und habe deshalb mit ihm die Gespräche gesucht. Weil mir was von ihm gefehlt hat. Mir fehlt das Gefühl von ihm geliebt zu werden. Und da frage ich mich warum ich das überhaupt alles mache, wenn ich dabei auf der Strecke bleibe.
Eheberatung habe ich ihm schon mehrfach vorgeschlagen, aber er lehnte jedesmal ab. Er möchte den Problemen sprichwörtlich davonrennen, deshalb will er ja ausziehen. Und das ist ein weiterer Punkt was mich so fertig macht. Das er mich nach 16 Jahren einfach los werden will statt mit mir gemeinsam um uns als Paar zu kämpfen. Und ja ich habe auch das Gefühl das er sich selber aufgegben hat. Darum schlug ich ihm vor sich Hilfe zu iuchen. Aber auch das lehnt er ab.
Und mit dem Auto werde ich wohl in naher Zukunft so machen müssen.

Hallo Alena-52,

vielen Dank für Deine Worte. Ja ich habe das Gefühl ausgenutzt worden zu sein. Und das ist echt ein Sch... Gefühl.
Und nein, ich will kein Leben ohne Liebe. Ich möchte geliebt werden. Wer will das denn nicht? Und ja, es ist verdammt schwer alles aufzugeben wofür man gekämpft hat.

Mein Mann hat gestern den Kindern gesagt das er ausziehen will. Er hatte dabei sogar geweint, sagten meine Kinder. Komisch, bei mir zeigt er keinerlei Gefühlsregung. Ich hatte daraufhin wieder ein Gespräch mit ihm und frug ich warum er aufgibt. Warum er nicht kämpft. Ich habe sowas einfach nicht verdient nach all den Jahren. Warum muß ich denn immer käpfen? Er sagte mir dann weil wir immer streiten würden. Super, wenn ich ihm meine Gefühle offenbare und Probleme mit ihm anspreche ist das streiten. Streit ist bei mir was anderes, da fliegen mal die Fetzen. Ihm ist das zuviel, er will einfach seine Ruhe haben. So sehe ich das.
Also was soll ich machen, Klappe halten? Kann ich nicht mehr.
Ich habe auch ein Recht auf ein glückliches Leben. Keine Ahnung, ist alles so festgefahren. Ich sagte ihm er soll mal eine Auszeit nehmen, einfach mal paar Tage zu Freunden fahren. Da heißt es gleich wieder, ich wölle ihn los werden. Ich kann meinen Mann einfach zur Zeit nicht mehr verstehen. Ich wünschte, ich könnte mal in seinem Kopf schauen und sehen was dort so abgeht.

Liebe grüße Engel66

Hi Engel,

tja, wenn er Beratung ablehnt....dann kannst Dich entweder allein beraten lassen oder eben die Konsequenzen daraus ziehen.

Zitat:

Jetzt erst denke ich mal an micht und habe deshalb mit ihm die Gespräche gesucht

Schau mal, 16 Jahre habt ihr Euch beide in diese Richtung entwickelt, gemeinsam. Das ist wie 2 Zahnräder welche in einander greifen und sich drehen und drehen und drehen. Im Laufe der Zeit wurde ein Rad immer Größer (Du) und das andere immer Kleiner (er), da dies aber langsam geschah hatte dies keine sofortigen Auswirkungen. Er ist bequem und Du hast es ihm bequem gemacht, 16 Jahre lang. Nun ist aber ein Punkt erreicht wo man dies ändern möchte und dies wird wieder nur Stück für Stück gehen, schrumpft das eine Zahnrad extrem schnell auf Normalgröße dann dreht sich das andere nicht mehr mit, es passt nicht mehr. So schnell wirst Du seine bequemlichkeit also nicht raus bekommen und mit der Brechstange wirds schon gar nicht klappen.

Zitat:

Er sagte mir dann weil wir immer streiten würden. Super, wenn ich ihm meine Gefühle offenbare und Probleme mit ihm anspreche ist das streiten.

Hör mal Deinem Mann zu und nimm genau die Worte welche er auch sagt, versuch mal beiseite zu tun wie Du diese Gespräche empfindest, hör mal zu wie er sie empfindet und lass Dir erklären warum er diese als Streit empfindet. Ich hatte mit meiner Frau genau das gleiche, sie war der Meinung sie klärt ein Problem auf ganz normale Art mit mir, ich habe es als Unangenehm und Streit empfunden. Warum? Sie ist sehr impilsiv, redet ab und an etwas lauter oder gibt dann manches mal die Richtung vor. Genau kann ich es gar nicht erklären, für mich war es zwar kein heftiger Streit aber eben Streit und damit für mich unangenehm. Ich habe ihr es erklärt, es war bei ihr weil sie eben oft genervt war, wegen Arbeit, Kinder, ich habe nicht gemacht was sie erwartet hat usw. Also war für mich selbst ein Wir müssen noch dies und jenes machen ein Kommando. Ok Streit ist vielleicht auch das falsche Wort, mir fällt kein anderes dazu ein. Sie selber hat dies aber nicht gemerkt und auch nicht verstanden warum ich immer gesagt habe wir streiten immer, erst nach vielen Gesprächen wo sie einfach mal ruhig war und ich ihr genau erklären konnte was ich Empfinde hat sie es verstanden und wir haben abgemacht eben nicht mehr so zu reden.

Also, geh bitte nicht nur von Deinem Empfinden aus sondern hinterfrage das Empfinden Deines Mannes, wenn er sagt es ist Streit dann wird es bei ihm so sein bzw. er Empfindet es so. Immer schön hören was der andere sagt

Und nebenbei noch, auch bei mir hat sich dadurch ein Gefühl des ich liebe sie nicht mehr eingestellt, weil ich eben auch nur noch genervt war. Das war so wie früher wenn Mami von der Arbeit kam und es gab Anschiss weil dies und jenes nicht gemacht war....wo man denkt....oh man die Alte schon wieder Aber denoch liebt man seine Mama (ja und ich meine Frau auch!)...es hängt eben oft am Umgang.

Zitat:

Mein Mann hat gestern den Kindern gesagt das er ausziehen will. Er hatte dabei sogar geweint............
Da heißt es gleich wieder, ich wölle ihn los werden.

Sag mal spürst Du seine Achterbahn nicht? Was er da macht ist doch kein ich trenn mich und ist mir alles egal, mal ganz ehrlich, wenn er Dich nicht lieben würde, meinst Du er würde dann bei Euch bleiben blos weil er dann am PC dadeln kann und die Stullen gemacht bekommt? Mag sein das er bequem ist aber wenn er den festen Entschluss haben würde zu gehen, dann wäre dies ihm auch alles egal und er wäre verschwunden.

Klar schreiben hier viele lass ihn gehen, er ist es nicht wert usw. aber viele vergessen meiner Meinung nach das es bei jeder Geschichte 2 Teilnehmer gibt, einer ist Bequem, der andere macht es dem anderen Bequem, nun stellt man nach 16 Jahren fest, ups. was mache ich da, ich opfere mich ja auf und der andere macht gar nix. Tja ups, wat nu? Knüppel aus den Sack? Dieses Abzuändern dauert Geduld, Nerven und Zeit! Liebst Du ihn, dann nimm Dir diese Geduld, Nerven und Zeit. Hinschmeißen kannst immer noch, das rennt Dir nicht weg.

Hallo Charly HH,

vielen Dank für Deine Antwort. Der Vergleich mit dem Zahnrad ist sehr gut. Du hast Recht, ich bin machmal zu ungeduldig. Das habe ich jetzt erkannt. Ich schrie aber nie bei einem Gespräch, ich versuchte so sachlich wie möglich zu bleiben, auch wenn mir manchmal die Tränen kamen. Da saß ich weinend und schlurzend vor ihm, aber ich kann es nicht abstellen.
Und was Du mit seiner Achterbahnfahrt schreibst sehe ich auch so. ich glaube nicht daran, das er mich nicht mehr liebt oder ausziehen will. Ich möchte es nicht glauben.
Heute früh telefonierten wir und ich sagte meinem Mann das ich ihn liebe. Seine Antwort: warum streitest Du dann immer? Kann ich jetzt nach Deinen Zeilen schon verstehen, dass es als Streit empfindet bzw. empfand. Für mich waren es aufgestaute Gefühle welche nun raus mußten. Ich meine, mann kann doch nicht alles in sich rein fressen, war das jetzt ein Fehler von mir? Muß ich jetzt immer ruhig sein, damit er seine Ruhe hat und wieder zu mir findet? Keine Ahnung.
Er meinte zu mir, das er nicht weis ob es wieder was wird mit uns und ich solle ihm Zeit geben. Auch und gerade auf s.ueller Ebene, weil das für mich ebenso wichtig ist. Er meinte, er hätte eine Blockade.
Da Du wie es scheint in derselben Situation warst/bist, kannst Du mir sagen wie es bei Dir war? Haben sich deine Frau und Du wieder angenähert? Du schreibst Du liebst deine Frau, auch wenn Du das Gefühl des nicht mehr lieben hattest.
Denn ich möchte ihn nicht aufgeben, auch nicht erziehen oder so. Ich möchte ein beiderseitiges geben und nehmen, damit ich mich auch wohl fühlen kann. Und ich sehe es auch so, hinschmeißen kann ich immer noch. Mann wird das ein harter Kampf.

Viele Grüße Engel66

Zitat:

war das jetzt ein Fehler von mir

Es gibt keine Fehler, man macht und tut Dinge immer nach besten Wissen und Gewissen und aus Fehlern lernt man, die sind nötig um sich weiter zu entwickeln. Also nicht da sitzen wie nen Trauerklos und sagen war das nen Fehler? sondern Situation erkannt, ich lerne es besser oder anders zu machen.

Zitat:

Heute früh telefonierten wir und ich sagte meinem Mann das ich ihn liebe. Seine Antwort: warum streitest Du dann immer?

Genau die selbe Situation hatten wir auch, genau die gleichen Worte. Wie ich es geschrieben habe, jedes Gespräch mit meiner Frau habe ich als Streit empfunden. Ok nicht jedes aber eben viele. Ihr Frust über Arbeit, Kinder, Geld usw. war dann auch mein Frust und am Ende stand jeder für sich alleine da, jeder hat sich allein gefühlt weil eben keiner mehr Bock hatte zu reden. Und genau da müsst ihr ansetzen, lernen zu reden, zuhören (ganz ganz wichtig). Lass Deinen Mann einfach mal quatschen, ohne Kommentar....egal was er sagt lass ihn reden!

Und dann musst Du Deinen Frust, Deine Sorgen usw. abbauen, das muss weg vom Kopf....quatsch ne Freundin voll, such Dir ne Therapeutin, irgendwas aber in der jetzigen Situation musst Du einfach verstehen das ihr beide keinen Draht zueinander habt. Wenn Du ruhiger und lockerer wieder bist, dann empfindet Dein Mann Dich auch wieder ganz anders, glaub mir.

Zitat:

Muß ich jetzt immer ruhig sein, damit er seine Ruhe hat und wieder zu mir findet?

Nein musst Du nicht und das wäre auch der falsche Ansatz. Du musst heraus finden welche Deiner Reaktionen bei Deinem Mann das Gefühl auslöst das ihr streitet, hast Du dies rausgefunden müsst ihr beide lernen diese Reaktionen anders ablaufen zu lassen, ist es für ihn kein Streit mehr dann redet ihr auch wieder ganz anders und erst dann könnt ihr den Rest der Probleme lösen.

Zitat:

Auch und gerade auf s.ueller Ebene, weil das für mich ebenso wichtig ist. Er meinte, er hätte eine Blockade.

Was meinst Du was ich für Blockaden hatte, erst kommt Frauchen tobend nach Hause und dann S.? Nee dat geht nich, man mein Herz ist traurig und will in den Arm, da kann man das dann nicht....jeden Tag irgendwelche Probleme, das hat man andere Sorgen als ins Bettchen hüpfen....das kommt von ganz allein wenn der Rest wieder stimmt, da mach Dir mal die wenigsten Sorgen drum.

Zitat:

Du schreibst Du liebst deine Frau, auch wenn Du das Gefühl des nicht mehr lieben hattest.

Das ich sie nicht mehr geliebt habe ist ein Gefühl welches kam weil ich auch total genervt war, alles drehte sich nur noch um irgendwelche Probleme, Wohnung, Kinder, Teppiche und Möbel. Und wo bin ich? Meine Frau hat zu diesem Zeitpunkt auch viel gemacht und war völlig eingespannt, und wieder...wo bin ich? Sie hat mir was gekauft..und? Ich will dieses blöde T-Shirt nicht, ich will in Arm, ich will die Hose welche Du mir aus Liebe gekauft hast nicht, ich will lieber etwas mit Dir machen und mal nicht an den Teppich und die Tapete denken....ich will leben!

Verstehst Du das? Es war also nicht die Liebe weg sondern diese war überlagert von unzählig vielen kleinen Sachen, wie sagt man so schön, der Alltag frisst die Liebe auf und dazu kommt dann noch das man nicht mehr vernünftig miteinander reden kann.

Zitat:

Haben sich deine Frau und Du wieder angenähert?

Ja haben wir, als erstes haben wir gelernt zu reden ohne das einer von beiden das Gefühl hatte es ist Streit, ohne Vorwürfe usw. Einfach normal reden eben. Auch hat sie mal nen Gang runter geschaltet, den Teppich mal Teppich sein lassen und wir haben uns um uns gekümmert, gleichzeitig hat es mir dann auch wieder Spaß gemacht sie zu unterstützen, nicht weil ich musste, nein weil sie sich einfach auch mal wieder freuen konnte. Ihr Lächeln danach tat mir tausend mal besser als etwas aus Pflichtbewusstsein zu tun. Auch mal Danke zu sagen für Stink normale Sachen, das hatten wir beide verlernt, weisst Du, Sie macht Essen und es kommt ein Danke, ich Streiche die Wand und es kommt ein Knuddeln und Danke Schatz. Wie gesagt, es ist der Umgang miteinander und es sind viele kleine aber wichtige Dinge.

Motorrad ist gut und schön, aber bist Du Dir sicher das es sooooo wichtig für ihn war? Du tust das aus Liebe, das glaub ich Dir auch aber empfindet er dies auch so? Ist für ihn vielleicht etwas ganz anderes viel wichtiger? z.B. eine nicht so gestresste Frau welche irgendwie jetzt die Raten für das Bike zusammen bekommen muss....denk mal drüber nach.

Eine gute Bekannte hat mir mal gesagt Wir glauben immer zu wissen was der andere möchte und liegen damit so verdammt oft daneben

Setzt Euch mal beide hin, mal ganz in Ruhe und dann erzählt Euch Eure Wünsche, Eure Träume, was ist wichtig für jeden, was macht Euch Glücklich und was Traurig. Ohne dieses ganze Du musst dies, du musst jenes, du machst dies nicht, du machst jenes nicht sondern einfach ich wäre Glücklich wenn wir beide Gemeinsam in den Urlaub fahren, so bekommt ihr beide mal raus was andere denn wirklich für Wünsche hat und evtl. kann man das ein oder andere auch mal umsetzen, das Ihr Glücklich seid ist viel wichtiger als nen neuer Teppich, und vor allem wenn ihr den Dreh wieder rein bekommt und Zufrieden seid, dann geht ihr am Ende gemeinsam los und sucht diesen verdammten Teppich aus!

Zitat:

Für mich waren es aufgestaute Gefühle welche nun raus mußten.

Zu guter Schluss noch mal, such Dir jemand völlig unbeteiligten und lade Deinen ganzen Gefühlsmüll mal ab, schrei die Wand an oder renn um den See und brüll in den Wald....aber lass dieses ganze Zeug mal raus, wenn der innerliche Druck weg ist, erst dann hast Du auch eine beruhigende Ausstrahlung und erst dann kannst Du oder könnt ihr beginnen das wieder auf die Reihe zu bekommen. Und vielleicht solltet ihr Euren Urlaub nutzen um Euch wieder näher zu kommen, Abends wenn die Kinder im Bett sind bei Mondschein an der See sitzen und einfach über Eure Gefühle reden.....?!? Keine Arbeit, kein Haus, kein Teppich, kein 10 Jahre alter Honda....nur Ihr beide und die Kids....und Abends eben nur ihr beide.....hilft Dir in der jetzigen Situation 1000 mal mehr als jede Kur!