Nach 16 Jahren entsorgt

So viel geschrieben und doch was vergessen

Zitat:

Ich schrie aber nie bei einem Gespräch, ich versuchte so sachlich wie möglich zu bleiben

Das empfinden eines Streits hat auch nicht undebingt etwas mit schreien zu tun, bei meiner Frau war es eben auch so sie nicht Schreien musste, z.B. war mein Gefühl das sie pauschal Recht hatte. Und das merke ich bei Dir schon in einem Satz, er empfindet es als Streit und Du sagst es ist kein Streit....wird sein Gefühl mal eben pauschal weg gebügelt.

z.B. fragte sie mich "Was willst Du essen" und ich in dem Moment "mir egal, such was aus"....ihre Antwort "immer muss ich das aussuchen, kannst nicht auch was sagen...usw."....Kleinkram aber total nervig. Ich wollte in diesem MOMENT NIX AUSSUCHEN DA ICH GEDANKLICH WOANDERS WAR.....und auch ich musste umdenken, heute sage ich "Schatz, ich bin gerade im Stress, bitte kümmer Du Dich ums Essen". Wie gesagt, es ist kein Streit in dem Sinne, es ist einfach eine total nervige Kommunikation.

Und wenn Du alles mal so liest was Du so geschrieben hast in Bezug auf Deinen Mann, dann ist er nix anderes als ne faule Flachzange welcher nix auf die Reihe bekommt (könnte man zumindest meinen wenn das so alles liest)....das sind Deine aufgestauten Gefühle und glaub mir, man muss dies dem anderen nicht sagen aber auch Männer haben sehr sehr feine Antennen und spüren so etwas! Gestik, Mimik, Reaktionen, all der Kram, da brauchst Du nicht mal den Ansatz eines Schreiens und der andere empfindet es als unangenehm.

Und man kann auch ganz locker ohne Schreien dem anderen verbal in die Fresse haun, ein paar falsche Worte gepaart mit 1 - 2 Vorwürfen, der ander vielleicht schon vorher etwas geknickt und schon sitzt der Kinnhacken......dazu muss man nicht mal laut werden. Und gerade dieses unterbewusste Sticheln, das ist viel viel Gefährlicher für eine Beziehung als wenn das alle paar Monate oder Jahre mal heftig rummst. Lieber auch mal schreien und sich danach wieder in den Arm nehmen als permanetes Zwicken.

Ich will Dir damit jetzt keine Vorwürfe machen, es ist nicht Deine Schuld und bitte fühle Dich jetzt nicht noch Schuldig, darum geht es nicht. Es soll Dir nur helfen zu verstehen wie das Empfinden Deines Mannes über die Jahre gewesen sein könnte....und vielleicht erkennst Du in Eurem Allteagmuster das ein oder andere wieder. Bei Euch beherscht der Alltag die Liebe und nicht die Liebe den Alltag....das müsst ihr wieder drehen!

Hallo Charly HH,

Vielen Dank für deine ausführlichen Antworten. Ich frug meinen Mann bereits was ich tun muß damit er es nicht als Streit empfindet. Er sagte weil ich da so emotional reagiere. Was mich aber wütend macht ist, wenn ich Probleme anspreche sitzt er teilnahmslos da als ginge ihm das nicht an und ich habe das Gefühl mit den Problemen alleine dazustehen. Und meistens sind/waren es fianzielle Probleme oder Probleme mit den Kindern. Das sagte ich ihm auch so. Er meinte daraufhin, er würde sich auch einen Kopf machen. Ja da soll er das auch mir zeigen, damit ich nicht das Gefühl habe alleine dazustehen. Weil diese Gefühl habe ich schon seit Jahren, auch durch sein Verhalten.
Sagte ich ihm auch. Und glaube mir mich nervt das auch gewaltig Probleme wälzen zu müssen, ich will auch leben. Aber meistens war/bin ich dann die jenige welche eine Lösung findet. Er bringt sich da auch nicht wirklich ein.
Und das mit dem Motorrad war seine Idee, weil sein Kumpel sich auch eins kaufte. Egal was ich dazu sagte, auch wegen seiner neuen Niere, er mußte das haben. So, Frau mach Du Dir mal nen Kopf wie Du das abbezahlst. So läuft das hier. Mein Fehler war ihm das zu erlauben, weil dadurch ja noch weniger Geld in der Haushaltskasse ist. Aber ich wollte ihn glücklich machen, damit er mit seinem Freund fahren kann. Und da habe ich mir eben einen Kopf gemacht. Und das geht schon seit Jahren so. Ich habe ihn dann meistens wegen Geld-Sorgen nicht angesprochen. Erst seit Dezember 2010 mache ich das. Und auch wegen anderen Sachen, gerade Verhütung (siehe weiter oben). Weil ich war wie ein Stausee, welcher nun überläuft.
Meinen Seelenmüll schreibe ich seit Januar diesen Jahres in ein Tagebuch, um ihn ja nicht zu belasten. Das hilft schon. Weiterhin mache ich viel Sport (wenn die Kids im Bett sind) um den Kopf frei zu bekommen und auch um entspannter zu sein. Stimmt schon, ich bin durch die vielen Sorgen irgendwie verkrampft manchmal. Eben weil er so tut als ginge ihm das nichts an.
Und ich sehe in meinem Mann kein Weichei, welcher nichts auf die Reihe bekommt. Aber die meisten Sorgen sind durch seine Krankheit und Wegfall seines Lohns gekommen. Aber warum muß ich die alleine lösen?
Das zieht sich wie ein roter Faden durch unser Leben, so das ich denke er will nicht. Er hats ja schon schwer genug mit seiner Krankheit. Ja richtig, aber da kann man seine Frau doch nicht mit allem alleine lassen.
Ums Essen oder so geht es bei uns nicht, ich koche da einfach was.
Seit 2006 hat er eine neue Niere und er kann acuh zur seiner Rente was dazu verdienen. Aber er will nicht. Sagte er auch so. Warum auch, seine Frau geht ja arbeiten und macht ja alles. Das macht mich auch nicht gerade glücklich, weil er sich auf meinen Schultern ausruht. Zumal er nicht unbedingt Summen verdienen würde, er aber das Gefühl hätte gebraucht zu werden. Sage ich ihm das, flippt er auch, will er nicht war haben. Sticheln tue ich auch nicht. Wenn ich möchte das er was erledigt, dann sage ich ihm das. Und dann macht er das auch. Geht meistens um die Kinder, abholen, hinbringen etc. Dazu ja das Auto.
So, wir haben nun gestern beschlossen an uns zu arbeiten. Ich habe aber das Gefühl, das er keine Veranlassung sieht an sich zu arbeiten. Er will nur den Urzustand wieder, bevor ich "frei gedreht" bin. Und das will ich aber nicht. Ich will nicht für alles verantwortlich sein und er hält sich raus.
Gut an der Form der Kommunikation arbeite ich, das habe ich nun erkannt. Ob dann der Rest (Kuscheln und so weiter) kommt und er wie Du sich mehr einbringt wird sich zeigen. Ich hoffe es.

PS: Was mich aber innerlich wütend macht ist die Tatsache das ich eigentlich allen Grund habe alles hinzuschmeißen und er jetzt so tut als ob er mir noch ne Chance geben würde.

Viele grüße Engel66

Hab noch was vergessen.
Das mit dem Danke sagen stimmt. Er nahm mich als selbstverständlich hin und umgekehrt. Ich habe das auch erkannt und sage ihm nun ganz bewußt auch für noch so kleine Sachen Danke. Das möchte ich auch beibehalten, damit er sich gebraucht vorkommt. Ich glaube das tut ihm gut. Er war gestern als ich vom Spätdienst heim kam mit meinem Auto tanken. Habe ich sonst auch als selbstverständlich gesehen, mache ja schließlich auch für ihn alles. Aber, ich habe danke Schatz gesagt. Ob ihm das auffällt? Du siehst bestimmte Dinge habe ich erkannt und versuche es besser zu machen. Und auch wenn es machmal hier nicht so rüber kommt, ich liebe meinen Mann.
Meinst Du seine Liebe ist auch nur "überlagert" und kommt wieder wenn wir uns beide bemühen?
Weil er mir diesen Satz letztens sagte: "Ich werde keinen Sex mehr mit Dir haben". Was soll ich davon halten (abgesehen das dieser Satz sehr weh tut) und hat kämpfen da überhaupt einen Sinn?

Liebe Grüße Engel66

Zitat:

Was mich aber innerlich wütend macht ist die Tatsache das ich eigentlich allen Grund habe alles hinzuschmeißen und er jetzt so tut als ob er mir noch ne Chance geben würde

Da habt ihr wieder Euer Grundproblem, jeder denkt nur noch für sich, sieht nur noch sich. Und jeder von Euch ist der Meinung der jeweils andere sei Schuld, jeder habe allen Grund alles hinzuschmeißen. Und wer ist nun wirklich der Schuldige? KEINER! Erkennt beide mal das ihr zusammen Euch in diese Situation gebracht habt, jeder seinen Anteil daran hat und nun beide etwas unternehmen müssen und wieder Klar Schiff zu machen.

Das Problem dabei ist, wirst Du ihm das sagen wird er es nicht verstehen "wollen", er muss dies ganz allein rausfinden und erst wenn er auch erkannt hat was derzeit los ist habt ihr überhaupt die Chance es zu schaffen. Wenn einer sich ändert und der andere nicht....denk dann immer an die Zahnräder

Also, nicht Du gibst ihm eine Chance, sondern Du gibst Dir die Chance es zu schaffen, er gibt nicht Dir, sonder sich selber......immer schön bei einem selber bleiben, schafft ihr das habt ihr schon die halbe Miete eingefahren

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Weil er mir diesen Satz letztens sagte: "Ich werde keinen Sex mehr mit Dir haben".

Du, ihr habt doch jetzt eine sehr schwierige Zeit, das mit dem Sex kommt schon von ganz allein nachher wieder, das ist jetzt erst mal das geringste Problem. Nimm diesen Satz und lege ihn erst mal ab, ganz nach unten von Eurem Problem Haufen.

Zitat:

Ob ihm das auffällt?

Sicher fällt ihm das auf, pass aber auf das dies nicht nur einseitig bleibt, reden also mit ihm und erkläre ihm auch das Du Dir wünscht das ihr miteinander wieder netter umgeht und Du es für Dich tun möchtest/wirst. Einfach nur ein Wunsch, nicht mehr.

Zitat:

Meinst Du seine Liebe ist auch nur "überlagert" und kommt wieder wenn wir uns beide bemühen?

Bei mir war es so, ich kenne ihn ja nicht daher kann ich es Dir nicht sagen, es hört sich danach an aber ich kann mit meiner Einschätzung ja auch falsch liegen. Fakt ist aber nun mal, das Gefühle in den Hintergrund treten wenn man permanent mit Problemen beschäftigt ist, wenn man das Gefühl hat vom Partner nur noch genervt zu sein spürt man seine Liebe eben nicht in diesem Moment, was aber nicht heisst das diese verschwunden ist....

Ist Liebe wirklich richtig weg, dann ist man in der Regel knall hart, Eiskalt und dann interessiert einem auch keine Bequemlichkeit mehr, dann ist man mit dem Herzen halt weg.

Hallo Charly HH,

ganzlieb von Dir das Du mir antwortest. Ist mir wichtig das auch Sicht eines Mannes zu erfahren.
Diesen Satz:
Zitat:
Was mich aber innerlich wütend macht ist die Tatsache das ich eigentlich allen Grund habe alles hinzuschmeißen und er jetzt so tut als ob er mir noch ne Chance geben würde.

- habe ich ihm nicht gesagt. Lag mir ehrlich gesagt schon auf den Lippen. Ich glaube ihm ist schon bewußt das er auch Fehler gemacht hat, nur will oder kann er das nicht sagen.
Bei meinem Mann war es genauso. Sprach ich was an, war er genervt und zeigte es mir auch. Weil er mit den Gadanken sonstwo (meinst vorm Computer) war und ich das Gefühl hatte ihn zu stören.
Ich sagte ihm schon das ich mir einen netteren Umgang wünsche. Auch möchte ich gern nach Hause kommen und nicht das Gefühl haben zu stören. Ich glaube jeder von uns hat den anderen durch seine falsche Komunikation unbewußt verärgert. So das bei beiden Frust entstand was wiederum zu falschen Handlungen führte. Und so weiter. Ein richtiger Teufelskreis.
Ob seine Liebe wirklich weg ist kann keiner sagen (nur er), weil ich habe schon den Eindruck das er manchmal ziemlich "kalt" mir gegenüber ist. Oder tut er nur so, keine Ahnung. Sozusagen als Abwehrmechanismus.
Und dann bin ich manchmal auch so, ohne es zu wollen. Sozusagen als Gegenreaktion. Das gilt es zu durchbrechen. Liege ich da in etwa richtig?

Ich habe jedenfalls durch Deine Geschichte wieder ein wenig Hoffnung geschöpft. Ich werde jedenfalls kämpfen weil mir mein Mann es wert ist. Ich hoffe nur, das ich ihm auch was wert bin und er auch kämpft. Ach ich könnte machmal meinen und auch seinen Kopf gegen die Wand hauen, damit wir beide aus dem bösen Traum aufwachen.

Viele Grüße Engel66

hallo engel

ich bin der ansicht, du solltest dich erstmal fragen ob du diesem mann wirklich noch liebst und ob noch soviel "fundament" vorhanden ist um vergangenes zu vergeben, zu akzeptieren und die probleme zu lösen.

der nächste schritt wäre zu überprüfen ob sich dieser ganze kraft-aufwand überhaupt lohnen würde - bei einem mann, der sich lange so verhalten hat und der dazu noch behauptet - er liebt dich nicht mehr.

du hast an deiner opferrolle festgehalten und so deinem mann ein bequemes leben ermöglicht - es hat dich niemand dazu gezwungen, deshalb kannst du es ihm jetzt auch nicht vorhalten.
du hättest konsequenter sein sollen - aber das spielt nur noch für deine zukunft eine rolle.

werde dir klar was du wirklich willst, steuer deine ziele an - es findet sich für alles eine lösung zum besseren!

Hallo Alena-52,

glaube mir ich habe mich das die letzen Monate wirklich gefragt, ob ich meinen Mann wieder haben will. Und meine Antwort war ja. Ich habe tief in mir gegraben um zu sehen ob ich noch Liebe für ihn empfinde. Denn auch meine Gefühle waren auch verbuddelt.
Ich sehe mich hier nicht in der Opferrolle und ja es hat mich keiner genötigt meinem Mann alles recht zu machen. Hat sich aber durch seine Krankheit so ergeben. Später dann als es ihm besser ging habe ich einfach den Absprung verpasst. Und ich halte ihm das nicht vor. Was mich aber umhaute ist, das er nun keine Gefühle mehr für mich habe.
Das ist wie ein Schlag ins Gesicht. Und da fragt man sich halt warum man das die Jahre dann alles gemacht hat. Und ja ich bin ziemlich überfordert/überlastet und überarbeitet. Und das trägt nicht gerade zu einer fröhlichen Kommunikation bei.
Und wenn man dann noch das Gefühl hat ihn interesiere das alles nicht, ja dann ist man auch nur noch frustriert. Und aus diesem Teufelskreis will ich uns nun rausholen. Ich arbeite an meinem Umgang mit ihm und an einer besseren Komunikation. Und ich hoffe das uns das beiden gelingt. Aufgeben mag ich noch nicht.

Liebe grüße Engel66

Hallo Engel..

das du noch nicht aufgeben möchtest kann ich gut verstehen...

du hast geschrieben:

Und aus diesem Teufelskreis will ich uns nun rausholen. Ich arbeite an meinem Umgang mit ihm und an einer besseren Komunikation. Und ich hoffe das uns das beiden gelingt.

und da sehen ich das problem: DU willst EUCH da rausholen, DU hoffst das euch das BEIDEN gelingt! aber: will er das auch? zeigt er das auch? er hat dir sogar gesagt, das da keine liebe mehr seinerseits ist... aber alles andere soll bitte schön so bleiben wie es ist... ?...

du kannst jetzt machen u tun.. wie eigentlich all die letzten jahre... du bist WIEDER in der situation, das DU machst u tust.. vll ist es ein lernprozess für dich... aber für mich hört es sich lediglich nach einer verlagerung der themen an .. leider...

mensch, warum ist er auch nur so verbohrt dein typ? könnte ihn echt mal schütteln... aber dich möchte ich auch mal schütteln ..

ich wünsche dir jedenfalls viel kraft ...

lg bea

engel, ich vermute du kämpfst gegen windmühlen - auf verlorenen posten - meiner ansicht nach könntest du deine kräfte anders einsetzten - nämlich für eine neue zukunft - die sich besser anfühlt als du sie bisher gehabt hast!

erfolgreich könnte ein neuanfang u.v.a. sein :

wenn beide bereit sind an sich arbeiten.

wenn sie die krise als chance sehen und beide bereit sind nötiges zu ändern.

wenn beide erkennen, wie wichtig für die partnerschaft vertrauen, liebe und offene kommunikation ist.

wenn beide ihre werte und vorstellungen überprüfen und korrigieren.

wenn sie erkannt haben, dass sie auch alleine leben können und sich bewusst für den partner entscheiden.

wenn ein neues gleichgewicht, ausgewogenheit entsteht.

wenn beide den mut haben, sich zu öffnen und dem anderen nochmals wirklich ihr vertrauen schenken.

wenn beide bereit sind, Krisen gemeinsam durchzustehen, sich gegenseitig zu stützen und zu stärken..

meinst du, du bekommst das von ihm ? ...

wieviel zeit willst du für ihn noch verschwenden ?

Danke Alena, du sprichst mir aus der seele...
andere postings hier stoßen mir schon etwas auf:

kochen, waschen, putzen, kinder, haus, garten, arbeiten gehen, dem mann dies oder das ermöglichen und da weichspülen.. und jetzt auch noch dafür verantwortlich sein, das er sich doch endlich mal für dich und deine wünsche verantwortlich fühlt.... puuhh...

unglaublich.. verkehrte welt.. irgendwie..

ich finde du hast wohl immer dafür gesorgt das der laden lief... wie alena schon geschrieben hat, hat er dich nie zu einer opferrolle gezwungen, das hast du freiwillig gemacht... wenn dich das jetzt kaputt macht, mußt du, oder solltest du, damit endlich aufhören... hat nix damit zu tun, ihn zu hassen oder einen rosenkrieg anzuzetteln wie schon mal vorher hier gepostet worden ist..

aber erwarte auch nicht nach all den jahren von ihm fürsorge u verantwortung.. das wird sooo schwer und recht aussichtslos wenn nur einseitig ..

leider!

Hi,

lese hier schon länger mit.

Ja ihr sprecht an sie hat alles erledigt, da frag ich euch zb ging es mir so ein akutes Problem steht an.
Den Mann fragt man was sollen wir tun und dann kommen so Kleinkindantworten (sorry Männe), ja schei. und nur rumrumgerede um die Situation.
Aber eigentlich wäre es nur erst mal nötig die Situation zu akzeptieren , die notwendigen Schritte zu erledigen und fertig.
Muss sagen in meinem Fall habe ich es dann auch irgendwann aufgegeben noch lange zu fragen und hab es dann einfach erledigt, weil ich nicht mehr die Kraft hatte nutzlose Diskussionen, wieso etwas so ist wie es ist, zu führen.

Vlt geht es dir Engel genauso, man sieht die Notwendigkeiten und tut es einfach, weil man gelernt hat es kommt keine Hilfe.

Nur mal noch ne ganz persönliche Zwischenfrage (leider aus der eigenen Erfahrung mit Onlinegames). Welche Spiele spielt er und wieviele Stunden täglich - kostenlose? Schon mal an Suchtverhalten gedacht - ja auch davon kann man süchtig werden. Ich zb war tierisch genervt, wenn mich da jemand dauernd störte. Und nur so als Tip sollte er so sein wie ich sprech Dinge nicht an, wenn er mit der Nase im Spiel steckt , davon bekommt er nicht viel mit, hört sich das vlt an, denkt aber auch nicht wirklich darüber nach.

Hol ihn da weg, kündige es am besten an (in Onlinegames kann man nicht immer sofort aufhören) - ja er soll ja nicht noch Frust schieben, das ihm was tolles entgangen ist (ich weis ihr könnt das nicht verstehen).

Koch euch nen Kaffee oder keine Ahnung irgendwas setzt euch zusammen, schaut euch an, erst dann (ich weis es aus Erfahrung) hört er dir zu. Ist er allerdings zappelig, denkt nur wieder dran ans Spiel zu kommen , tendiere ich zu einem Suchtproblem.

Wenn man in dieser Welt ist , vergisst man seine Probleme, weil das Game und die Spielpartner einen fast jede sec beschäftigen.

Das nur zu Onlinegames.... muss nicht auf deinen Mann zutreffen ok.
Manche können das besser kontrollieren.

lg
aufderSuche

wir armen harmoniesüchtigen Frauen - immer wollen wir alles retten

Hallo bea68,

Ja Du haste recht. Wir müssen beide mitarbeite, weil ich sonst wieder alleine strample. Ich habe das erkannt und ich werde auch aufpassen, das von ihm auch was kommt. Wird nicht leicht, das weis ich. Weil die Gewohnheiten der letzten Jahre lassen sich bei beiden nicht so einfach abstellen. Aber ich versuche, wie schon geschrieben, auf die Kommunikation zu achten.
Und schütteln würde ich ihn auch mal ganz gern.

Hallo Alena-52,

Ich hoffe nicht, das ich gegen Windmühlen laufe. Und ich kann sehr gut alleine leben und habe mich auch schon oft gefragt ob es mir da nicht besser ginge. Und das mit dem Gleichgewicht versuche ich ja gerade.
Weil ich ja auch erkennt habe das unsere Beziehung nicht im Gleichgewicht ist.

Hallo aufderSuche,
Ja mir ging es bisher auch so. Ich sah die Notwendigkeit und machte es einfach. Er spielt kostenlose Onlinegames. Und ich habe schon den Verdacht das er süchtig ist. Streitet er aber ab, klar welcher Süchtige gibt das schon zu. Auch habe ich den Eindruck das er damit die Realität ausblenden will. Weil dort ist ja alles so harmonisch und gut.

Abschließend möchte ich sagen das ich es esrt mal versuche, weil ich bin kein Mensch welcher einfach so aufgibt. Wichtig dabei ist, das mein Mann da mitzieht, sonst hat das keinen Sinn. Also aufgeben kann ich immer noch. Wir hatten ja beschlossen beide daran zu arbeiten.

hallo engel

das du allein gut leben kannst, daran habe ich auch absolut keinen zweifel - ich dachte eher an deinen mann ...

wenn du deiner ehe noch eine chance geben willst - ist es deine entscheidung - du bist verantwortlich für dein leben.

schaue aber bitte mehr auf dich - nehme deine wünsche und bedürfnisse wichtig und bespreche mit ihm wie er dich entlasten könnte - gebe ihm aufgaben, die er erfüllen muss - dir abnehmen kann - damit du entlastet bist und gönne dir auch mal freie zeit - nur für dich ...

wenn du von deinem partner geliebt werden möchtest - liebe dich zuerst selbst! frage dich : wie lerne ich verständnisvoller, nachsichtiger mit meinen "fehlern" umzugehen ... wie kann ich lernen, begreifen, das ich selbst die verantwortung für die erfüllung meiner wünsche und bedürfnisse trage !

dein mann sollte genauso vorgehen - wir können immer nur bei uns selbst anfangen - und dann erreichtes mit in die beziehung tragen ...

ich wünsche dir nur das beste!

Hallo Alena52,

vielen Dank für Deine Zeilen. Ja, ich möchte meiner Ehe noch eine Chance geben. Und ich versuche bereits aus meinen Fehlern zu lernen und die Erkenntnisse daraus in die Tat umzusetzen. Wie aber Charly HH schrieb, mein Mann muß das auch und selber erkennen. Ihm das zu sagen hat da wenig Sinn. Erst wenn er das auch erkannt hat funktioniert das wieder mit uns. Er muß genauso lernen mehr auf mich einzugehen und vor allem auf meinen Gefühlen nicht rumzutrampeln.
Ich hatte gerade vor 5 min so eine klassische Situation bei uns. Wir haben ganz plötzliche eine gewisse Summe auf seinem Konto übrig. Meine Frage war dann, ob wir das dann für mein Auto nehmen können, weil vorm Urlaub benötige ich noch 2 neue Reifen und durch einen sch....Steinschlag gestern auch noch eine neue Frontscheibe. Ich habe mir schon das Gehirrn zermatert woher das Geld nun noch nehmen. Wie gesagt, ich frug ihn. Er tat dann so komisch entsetzt, wie was von meiner Rente und meinem Konto? Dann sagte er, ja da müssen wir das so machen. Ich hatte ein schlechtes Gefühl bekommen. So nach dem Motto, ich bezahle von meinem Lohn ja auch alles und er will sein Geld für sich.
Er meinte das aber nicht so. Und als ich das ihm erklärte wie ich das verstand und ihn mit meinem schlechten Gefühl konfrontierte (sehr ruhig und auf meine Worte bedacht) sagte er nur Pille palle. Ich frug ihn daraufhin ob er sich denn auch Mühe gibt und sagte ihm das meine Gefühle ihm nicht egal sein sollten. Er meinte ja er gebe sich Mühe.
Wie ihr seht, es ist und wird nicht leicht. Ich weis auch noch nicht ob uns das gelingt. Wie gesagt er muß da auch wollen, bei ihm muß es auch klick machen. Alleine strameln hat da wenig Sinn.
Ich versuche jetzt auch mehr auf mich zu achten. Ich mache viel mit meinen Kindern, auch Sport wie Schwimmen und Fußball spielen. Gut freie Zeit nur für mich alleine ist selten. Versuche mir da noch was frei zu schaufeln. Mußmal sehen ob ich den Kleinen mal bei seinen Freunden unterbringen kann. Der Große ist ja schon selbstständig und geht alleine zu seinen Freunden.
Und ich bin mit mir im Reinen, also soll heißen ich bin zufrieden mit mir so wie ich aussehe. Bin dadurch auch schon selbstbewußter geworden. Wie gesagt an der Form der Komunikation arbeite ich und das in allen Bereichen.

Viele Grüße Engel66

Hallo Charly HH,

habe noch was vergessen. Mein Mann "bügelt" meine Gefühle auch einfach weg. Siehe letztes Posting. Er sagt zu meinem schlechten Gefühlen Pille palle und ich würde alles auf die Goldwage legen. Und das macht er bei anderen Sachen auch so. Das gibt mir auch das Gefühl nicht ernst genommen zu werden, das habe ich schon viele Jahre. Habe ich mit ihm auch schon mehrfach besprochen. Da sagte er immer er nimmt mich ernst. Wie soll ich ihm das denn noch begreiflich machen? Ich soll seine Gefühle nicht wegbügeln (wenn er es als Streit empfindet) und er? Wenn er das nicht mal selber erkennt sehe ich mich auf alleinigem Strampelposten. Und das bringt uns nicht weiter. Blos wann erkennt er das mal? Geht schon viele Jahre so. Kannst Du mir mal bitte einen Tipp geben wie ich ihn das begreiflich machen soll ohne das er es als Streit empfindet? Ruhig reden bringt da nichts, habe ich schon mehrfach versucht. Er wertet das als Angriff auf seine Person und blockt ab.

PS: Ich habe heute wieder so einen Tag wo ich am liebsten alles hinschmeißen könnte und mich frage ob das alles überhaupt noch einen Sinn hat.

Du hast geschrieben, ich solle Geduld habe und das braucht seine Zeit. (Wie viel)?
Aber immerhin hat er gestern unaufgefordert und überhaupt zum ersten mal die Spülmaschine ausgeräumt als ich mit den Kindern im Schwimmbad war.

Viele Grüße Engel66