Nach 16 Jahren getrennt - nach 2 Monaten neue Beziehung

Zitat von Scarmanga:

Auf solch eine Hilfe kann ich dann auch verzichten.

Wie sähe denn die Hilfe aus, die du dir wünschst?

Zitat von Sincerite:

Wie sähe denn die Hilfe aus, die du dir wünschst?

Wie man mit der Trennung und der Tatsache das Sie mich nach kurzer Zeit ausgetauscht hat klar kommt. Wie gehe ich mit dieser Situation um, damit ich nicht daran kaputt gehe. Ich möchte gerne weiterleben und nach vorne schauen, mir ein neues Leben aufbauen. Aber ich Falle ständig zurück in ein tiefes Loch. Ich denke andere hier kennen das trotz unterschiedlicher Situation. Wie schaffen das andere? Andere haben ja durchaus sicherlich schlimmeres erlebt. Wie habt Ihr das geschafft? Ich möchte wieder glücklich sein.

Ich glaube mein größter Fehler ist im Moment zu warten und zu hoffen das Sie zurück kommt. Ich glaube damit komme ich nicht voran. Wie schaffe ich es endlich loszulassen?

Zitat von Ouabain:

Ja. Doch Menschen ändern sich. Und gerade bei dem Dominanzthema kommt es vor, dass einige Frauen mit dieser Neigung sich selber davor verschließen. ...

Nette Anekdote, aber du verwechselst hier Ursache und Wirkung.
Ich habe 16 Jahre lang mit offenen Karten gespielt, war ehrlich und habe mich nie verstellt. Wenn jemand nach anderthalb Jahrzehnten plötzlich feststellt, dass er ein anderes Lebensmodell braucht, ist das das eine. Wie man eine Ehe beendet, das andere.
Wer nach 16 Jahren den Notausgang über den nächstbesten Rebound nimmt, tut das nicht wegen mangelnder 'Dominanz', sondern aus Angst vor einer erwachsenen Auseinandersetzung.

Zitat von Scarmanga:

Wie man mit der Trennung und der Tatsache das Sie mich nach kurzer Zeit ausgetauscht hat klar kommt. Wie gehe ich mit dieser Situation um, damit ich ...

Geh raus spazieren. Bei mir hat es geholfen, als ich angefangen habe mit joggen.
Kontaktier deine alten Freunde, die durch deine NF vergrault wurden, schildere denen die Situation. Der ein oder andere wird sicherlich reagieren.

@Scarmanga
Ich habe die Gefühle, die nach meiner Trennung hoch kamen, zu Ende gefühlt, auch wenn ich in die Knie gegangen bin. Dabei habe ich auch überlegt, ob ich diese auch aus meiner Kindheit kenne. Es hatte sich aus meiner Kindheit fast alles eins zu eins wiederholt. Wenn ich das erkannt habe bei jedem einzelnen Gefühl, dann wurde es noch mal stärker. Aber danach flaute es ab. Jetzt kann ich an alles denken, ohne dass die Post in mir abgeht.
Ich habe auch alles, was mir an seinem Verhalten "komisch" vorkam oder eigentlich auch nicht in Ordnung war, aufgeschrieben. Dadurch zirkulierte es nicht mehr in meinem Gehirn rum, weil es ja geschrieben stand und dadurch nicht mehr weg konnte. Es entsteht Platz, aber dann kommt schon das nächste, usw. Aber auch das hört irgendwann auf.
Mir ist dabei aufgefallen, dass ich viele Grenzen nicht gesetzt habe, weil ich dachte, ich könnte es an mir abtropfen lassen. Es war mir auch bewusst, wenn ich eine Grenze setze, muss ich ggfs. auch Taten folgen lassen, wenn sie nicht geachtet werden. Aber ich wollte meine Liebe leben und nicht kämpfen und ich war noch nicht bereit, ihn aufzugeben. Irgendwann konnte ich nicht mehr und bin gegangen. Was mir auch aufgefallen ist, dass ich oft nichts gesagt habe, noch nicht einmal meine Meinung. Ich war ein angepasstes Kind, dass immer versuchte keine Wellen zu machen und unter dem Radar flog, aus Angst geschlagen und verlassen zu werden. Ich konnte mir nicht vorstellen, ohne meine Eltern zu überleben. Dieses Verhaltensmuster habe ich immer noch.
Reflektieren bedeutet nicht nur, seine angeblichen Fehler in der Beziehung zu erkennen. Reflektieren bedeutet, sich ständig bewusst wahrzunehmen, was fühle ich gerade, welches Bedürfnis habe ich gerade, welche Werte habe ich, warum habe ich das so und nicht anders gemacht, Gedanken und Gefühle wahrnehmen, beobachten und wieder gehen lassen. Reflektieren bedeutet für mich, mich kennen zu lernen, bewusster werden, Achtsamkeit, Empathie entwickeln für mich und für andere.
Ich höre mal auf.

my 2 cents to this topic:
Suche Dir Ablenkung. Mir scheint auch, dass die Beziehung gemeinsam nicht klappen wird. Viele Ratsuchende wollen oft Tipps erhalten, wie man die Beziehung, in der man sich bisher wohl fühlte, wieder herstellen kann. Mir scheint es, dass es nicht klappen wird. Das mit BDSM ist aus meiner Sicht nicht der einzige Grund für das Ende Eurer Beziehung.
So wie Du Deine bisherige Frau beschreibst, sehe ich persönlich nichts Anziehendes. Weder die Art noch alles andere würde mich ansprechen.
Bzgl. Deiner Dating-Erfolge: Ich bin fast gleich alt wie Du. Ich bin zwar anders von der Art her, dennoch ist Dating immer eine Herausforderung. Ich würde auch den Tipp mit Freizeit-Aktivitäten annehmen. Das Wichtigste ist meiner Meinung jedoch, dass Du Dein Mind-Set änderst. In unserem Alter ist das Mind-Set das Wichtigste aus meiner Sicht. Ich lebe mit der Person zusammen, nicht mit dem Aussehen, das in naher Zukunft sich doch wesentlich ändern wird (nicht zum Besseren häufig). Du wirst merken, dass auf einmal Frauen Dich sehen werden, die Dich vorher nicht gesehen haben. Sei es im Alltag (Einkauf etc) oder sonst wo.
Nutze die Chance für einen Neu-Anfang, der vermutlich Dich zu einem "besseren" Leben führt als vorher. Dass Du den Alltag selbst bestreiten kannst, ist schon sehr gut. Frauen wollen Männer nicht nur "bemuttern". Ich als Mann hätte was dagegen, wenn das bei mir so wäre .

so long, alles Gute!

Zitat von Scarmanga:

Ganz ehrlich: Was fällt dir eigentlich ein, mir so etwas Unverschämtes zu unterstellen? Du kennst mich überhaupt nicht.
Nur weil ich mich vielleicht wieder dem Dating öffne, heißt das noch lange nicht, dass ich nach kurzer Zeit plötzlich mit einer Frau zusammenwohne oder sofort mit ihr im Bett lande. Ich bin ein völlig anderer Typ Mensch.
Erstens lasse ich mir beim Kennenlernen sehr lange Zeit. Zweitens bin ich überhaupt nicht der Typ dafür, sofort mit einer Frau ins Bett zu springen. Und was das Zusammenziehen angeht, lasse ich mir erst recht extrem viel Zeit.

Naaa, da äußere ich aber auch mal starke Zweifel. Um den Schmerz abzutöten hast du schließlich auch das Bikinibild der Frau und den Flirt gern mitgenommen. So eine weiße Weste wie du das gern haben würdest hast du also auch nicht mehr. Ist nicht schlimm, du kannst das ja alles machen, aber streite es dann nicht ab.

Zitat von Scarmanga:

Mag sein das ich altmodisch bin und einer der wenigen die noch einen moralischen Kompass besitzen.

Den nordest du aber auch ein wie es dir passt. Insofern ist deiner auch nicht ganz intakt...

Zitat von Scarmanga:

Man schaltet 16 gemeinsame Jahre nicht einfach in acht Wochen ab.

Das ist richtig, aber das musste sie auch nicht. Sie hat schon vorher mit dir abgeschlossen gehabt. Der der sich trennt hat da immer einen gewissen Vorsprung, vom Gedanken daran sich zu trennen bishin zum Entschluss es zu tun passiert sehr viel.

Zitat von Scarmanga:

1.Wie wahrscheinlich ist es, dass diese neue Beziehung von ihr in die Brüche geht? Ich lese öfters, dass das eine Rebound-Beziehung ist und die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist.

Zitat von Scarmanga:

2.Und wie wahrscheinlich ist es dann, dass sie zu mir zurückkehren möchte?

Das ist alles irrelevant und spielt keine Rolle. Du drehst dich damit nur um sie... Es ist verständlich das du dich das fragst, aber es hindert dich daran das du gut für dich sorgst. Die Energie die bei ihr gebunden ist, in diesen Gedanken, die fehlt dir bei deiner Wiederaufrichtung. Lass sie da reinfließen, dann werden sich diese Fragen auch von selbst beantworten, einfach weil passiert was passieren soll und wird.

Zitat von Scarmanga:

Mir ist bewusst, dass Sie ein Kontrollfreak ist. Aber ich konnte 16 Jahre damit leben. Ich habe halt auch nichts zu verheimlichen. Ich würde jetzt nicht sagen das ich es liebe, ich habe mich damit einfach abgefunden.

Und damit hast du diese Beziehung auch mit an die Wand gefahren. Deine Frau hat durch dieses Verhalten den Respekt vor dir verloren- ihr Verhalten dir gegenüber bestätigt das. Du bist daran nicht schuld, du wusstest es nicht besser. Aber du solltest es nie wieder mit dir machen lassen. Bau mal deinen Selbstwert auf, arbeite heraus was für dich okay ist und was nicht geht. Das du dich "damit abgefunden" hast zeigt nicht das du es toll fandest kontrolliert zu werden, sondern das du nicht wusstest wie du dich dagegen wehren kannst. Das ist traurig und dafür hast du wirklich mein Mitgefühl, aber das erzeugt leider keine Anziehung, bei niemandem. Davon werden höchstens Leute im Rettermodus angesprochen und die sind leider auch nicht unkompliziert, denn da ist ein starkes Gefälle in der Dynamik und sobald es nichts mehr zu retten gibt sind die weg- oder aber weil sie sich so ausbrennen dabei das sie am Ende am Boden liegen und nicht mehr können. Und dann kehrt sich das leider um indem du dann der toxische Part bist der nur genommen hat, aber in den Augen des anderen nicht fähig war irgendwas zu geben. Und es kann unmöglich dein Anspruch sein genau das sein zu wollen...

Zitat von Scarmanga:

Man darf nicht vergessen warum Sie mich verlassen hat. Wegen dem BDSM, weil Ihr das flirty, daten, dieses Gefühl der Begehrung gefehlt hat. Das ist kein Fundament für eine langfristige Beziehung.

Also nach deinen Beschreibungen glaube ich nicht, dass nur das der Grund war.

DU hast selbst gesagt, dass ihr dauernd gestritten habt und nicht auf Augenhöhe reden konntet.

DAS tötet auf Dauer jede Liebe.

Ich hätte auch keine Lust in einer Beziehung zu bleiben, wo es immer nur Stress gibt und ab und an mal bisschen normal. Das verbunden mit dem Rest... Klar dass die abhaut.

Zitat von Tarizia:

Der war gut.

Das trifft eher auf dich zu, wenn man die fehlende Empathie, Selbstreflexion und Kritikfähigkeit berücksichtigt.

Na wie hat das geschmeckt. Ich habe das Gleiche geschrieben, wie du über die Frau des TE. Als ich dich darauf hinwies, hieß es: "Ich habe nur vermutet".

Und genau das mache ich auch: ICH vermute, dass du selbst in die Richtung drehst.

Merkst du wie mies das ist, so was zu schreiben und Diagnosen zu vermuten?

Ätzend, wenn es einen selbst trifft gell? Aber bei der Frau des TE ist es ok.

@Korval
@Akelei76

Und inwieweit helfen mir jetzt eure Beiträge? Mir ist bewusst das ich in der Beziehung vieles falsch gemacht habe, aber auch das hilft mir in meiner jetzigen Situation nichts.
Sie ist weg, hat jemanden Neuen und das ist nun mal Tatsache. Ich muss damit nun klar kommen und brauche Hilfe wie ich mit dieser Situation bzw. Trennung zu Recht komme. Aber irgendwie haut jetzt jeder auf mich ein. Ich dachte hier bekommt man geholfen, aber man wird hier eher fertig gemacht. Glaubt Ihr wirklich nach solchen Beiträgen geht es mir besser?

Zitat von Scarmanga:

Und inwieweit helfen mir jetzt eure Beiträge? Mir ist bewusst das ich in der Beziehung vieles falsch gemacht habe, aber auch das hilft mir in meiner jetzigen Situation nichts.

Dass du vielleicht erkennst, dass dein Versuch "ihr was klar zu machen" sicher nicht hinhauen wird und dass du vielleicht erst
mal dein Leben auf die Reihe kriegst, ohne die Hoffnung, dass sie wieder kommt.

Zitat von Scarmanga:

Sie ist weg, hat jemanden Neuen und das ist nun mal Tatsache.

Richtig. Und das ist hart. Arbeite an der Akzeptanz der Tatsache.

Dein Leben ist wertvoll. Für sich allein und nicht nur durch die Beziehung.

Zitat von Scarmanga:

Und inwieweit helfen mir jetzt eure Beiträge?

Zitat von Scarmanga:

Sie ist weg, hat jemanden Neuen und das ist nun mal Tatsache.

Du gibst dir die Antwort damit doch selber. Akzeptiere genau das was du da schreibst ohne das du darum kreist ob das nun ein Rebound ist und wie lange diese Verbindung hält oder ob sie zu dir zurück kommt- nach allem was du bisher geschrieben hast hoffe ich nicht das sie zu dir zurück kommt, dir wird es ohne sie besser gehen.

Was du jetzt aktiv tun kannst: Treibe Sport (Laufen, Krafttraining, Yoga etc, einfach damit du dich auf etwas anderes fokussierst und etwas für dich tust), triff dich mit Freunden, mach Dinge die dir Spaß machen bzw einmal Spaß gemacht haben. Geh raus und in die Sonne (Vitamin D wirkt Wunder)... Wenn du dich wirklich im Kopf beschäftigen willst, dann nicht mit Fragen wie ob sie zurückkommt, sondern was du für dich und an dir ändern kannst... Anfangen kannst du dabei das du quasi keine Grenzen gehabt zu haben scheinst, also bau diese mal auf. Mach eine Shit-List über deine Partnerin und schreib mal auf was du alles an ihr blöd fandest- am besten mehrmals. Und werd mal klar darüber das du ein wertvoller Mensch bist den man nicht wie einen Fußball wegtreten kann, notfalls indem du es dir drei Mal am Tag einen ganzen Monat lang vor dem Spiegel stehend selbst sagst. Und wenn du da wirklich nicht alleine raus kommst, dann such dir profesionelle Hilfe, bei Gedanken "sich ein Ende zu setzen" ist sowieso der nächste Weg in eine Klinik nötig.

Dir werden hier viele konstruktive Ratschläge gegeben, aber du musst sie auch anerkennen, akzeptieren und vor allem anwenden. Wir können bei dir keinen Schalter umlegen damit es nicht mehr so weh tut...