Nach 18 Jahren Eheaus für einen 20 Jährigen

Zitat von orlando1818:

Ich werde auf jeden Fall schnell zum Anwalt gehen und das alles diskutieren, da ich glaube jetzt erahne auf was das anscheinend hinauslaufen kann. Vielen Dank

Sag deinem Anwalt, du willst eine faire Lösung zum Wohle Deiner Kinder. Krieg nur, wenn es sein muss.
Eine Lösung mit der du emotional langfristig klarkommen kannst und auch deine Ex.

Du willst auf keinen Fall über den Tisch gezogen werden und wissen was kommen könnte.

Deine Ex sollte so lange so wenig Erpressungmöglichkeiten wie nur irgend möglich haben, bis sich die Wogen geglättet haben.
Ich rede von 3-5 Jahren.

Deshalb ist Gerede gut.
Aber nur rechtlich (oder zumindest moralisch) verbindliche Vereinbarungen zählen.

Unterschreib keine Vollmacht, wo nach Aufwand abgerechnet wird.
Nur HOAI/Streitwert.
Lass die Sache mit dem Haus erst mal raus, weil das den Streitwert enorm erhöht und damit auch die Kosten.

Zitat von Random:

Sag deinem Anwalt, du willst eine faire Lösung zum Wohle Deiner Kinder. Krieg nur, wenn es sein muss.
Eine Lösung mit der du emotional langfristig klarkommen kannst und auch deine Ex.

Du willst auf keinen Fall über den Tisch gezogen werden und wissen was kommen könnte.

Deine Ex sollte so lange so wenig Erpressungmöglichkeiten wie nur irgend möglich haben, bis sich die Wogen geglättet haben.
Ich rede von 3-5 Jahren.

Unterschreib keine Vollmacht, wo nach Aufwand abgerechnet wird.
Nur HOAI/Streitwert.
Lass die Sache mit dem Haus erst mal raus, weil das den Streitwert enorm erhöht und damit auch die Kosten.

Haus ist geregelt, da vor der Ehe schon gebaut und vertraglich die Anteile geregelt sind.
Große Werte besitzen wir nicht, mir geht's eigentlich nur um den Unterhalt und die Regelung bezüglich der Kinder, da wir das noch nicht notariell oder anderweitig schriftlich geregelt haben. Termin habe ich jetzt für nächste Woche

Hab deine Geschichte jetzt durch und finde, du regelst das sehr souerän und es kommt auch für mich so rüber, als ob es dir gut dabei geht. Das ist das Wichtigste.

Gerade, wenn du um das Haus kämpfst in der Konstellation, wäre es wie ein Kind, dem man das Spielzeug wegnimmt. Die Verletzungen, dein Zuhause, deine Verluste gehen davon nicht weg, bzw. die Sachen Kriegste nicht wieder.

Als Anregung:
ich lasse alle Bausteine, auch das Haus ( haben auch einen notariellen Vertrag) vom Anwalt regeln. Hauptsächlich im fallstricke zu vermeiden. Wer sagt mir denn, dass sie zum Zeitpunkt der Auszahlung nicht jammert, sie braucht plötzlich mehr Zeit und die armen Kinder sind dann auf der Straße und so. Hat sie eh schönmache probiert. Will nicht wissen, was der Richter dann mit der Vereinbarung macht. Daher waren es mir die euros wert und ich hab meinen Seelenfrieden und kann mich auf mich und die Kids konzentrieren.

Im übrigen glaube ich schon dasses hier eine Rolle spielt ob der Nebenbuhler ein afghanischer Jungbrunnen oder der Vorstandsvorsitzende vom örtlichen Geflügelzuchtverein is.

Wir wünschen uns nur alle, dasses keine Rolle spielt.

@KBR

Ich glaube, du hast meine Worte in den falschen Hals bekommen, ich bin nicht materialistisch und mein Mann war eben kein Großverdiener, sind Landwirte im allgemeinen nicht.
Wenn ich mir eine Person in dieser Dreiecksgeschichte suchen müsste, die meinem Ich am nächsten kommt wäre das die des jungen Flüchtlings. Ich bin aus einer Flüchtlingsfamilie, die nach 1945 in den Westen musste. Obwohl wir Landsleute waren und Christen wurden wir behandelt wie Aussätzige. Mein Vater ein katholischer Bauernsohn durfte meine Mutter nicht heiraten und ich war der illegitime Nachkomme. Meine Kindheit war der Renner, überall außen vor weil unehelich und falschen Gebetbuch. Nur die Leiterin vom Kindergarten eine Nonne sagte immer "Gott liebt jedes Kind" wenn wieder einer mich beschimpfte. Sie war aber meine einzige Freundin in der Zeit Deshalb war ich auch die gesagt hat, ist doch egal ob es ein 20 jähriger Asylbewerber oder ein 38 jähriger Belgier ist. Fakt ist, Orlandos Frau hat einen anderen Mann und die Trennung eine Frage der Zeit. Dem flüchtling will ich nichts unterstellen, ich kenne ihn nicht und von pauschalen Verurteilungen halte ich wenig.
Als ich meinen Mann kennengelernt habe haben auch alle so getan, als ob ich mich ins gemachte Nest setzen will, ich passe nicht in die Familie etc. Da hat es mir gereicht und ich habe gesagt, ok wir machen einen Ehevertrag, Gütertrennung und Unterhaltsverzicht etc. Der Anwalt bei dem wir waren hat sogar noch versucht mich umzustimmen. Er hat gesagt ich soll auf gar keinen Fall auf Unterhalt für meine Kinder verzichten etc. Fakt ist, ich habe auf alles verzichtet, hätte es auch nicht gebraucht, da ich sehr gut für mich und die meinen gesorgt habe. Das der Hof so lange gut lief lag an meinem Geld und daran, dass ich gut wirtschaften kann, Buchführung für mich lernbar war. Seit der Scheidung geht es bergab. Bald übernimmt mein Sohn den Hof, mein Mann schafft es einfach nicht alleine und meinem Sohn helfe ich jederzeit.
Warum ich das schreibe, weil ich daraus gelernt habe, ordne deine Dinge beizeiten, sieh zu dass du den Überblick behälst und gucke darauf, dass du selbst weißt was du machen musst. Ich habe mich nie auf meinen Mann verlassen, mich um alles was ich machen konnte selbst gekümmert. Das war auch gut für meine jungs, die nie in so ärmlichen Verhältnissen leben mussten wie ich, wo mein leiblicher Vater nicht mal Unterhalt gezahlt hat. Orlando sollte immer das Wohl seiner Kinder im Auge haben und aus dem Grund kann ich auch verstehen, dass er ausgezogen ist. Seine Frau kümmert sich mehr als er um die Kinder und die Kinder sollte man dann auch in ihrer gewohnten Umgebung lassen, erst mal, hätte ich bei meinen Jungs auch so gemacht. Ob es für eine Frau eine Komfortzone ist zu arbeiten, zwei Kinder großzuziehen und das Haus sauber und in Ordnung zu halten stelle ich zur Diskussion. Und ob ein muslimischer Mann viel im Haushalt hilft
Und Leute, hackt nicht auf ihn rum, wenn sie ihn nicht ausgesucht hätte würde er sicher nicht mit im Haus leben, nicht er ist schludig am Eheaus von Orlando und seiner Frau.

Zitat von Cube79:

dasses hier eine Rolle spielt ob der Nebenbuhler ein afghanischer Jungbrunnen oder der Vorstandsvorsitzende vom örtlichen Geflügelzuchtverein is.

Das ist sicherlich nicht nur "hier" so und gilt wohl für alle Menschen - auch für mich, Dich, Orlando usw usf

Trotzdem ist hier ja nicht Thema wie die Mitglieder zu Flüchtilingen und Asylbewerbern stehen, sondern das Verhalten von Orlandos Frau und seine Trennung. Damals waren meine Großeltern und meine Mutter die unerwünschten Flüchtlinge, später die Menschen, die aus Ex-Jugoslawien zu uns kamen und jetzt so langsam Fuss fassen.
Es geht mehr um Respekt und Würde. Ihn wurde der Respekt verweigert und die Würde darf er nicht verlieren dafür müssen wir ihn stark machen, wenn wir auf diesen jungen Mann rumhacken bringt das keinem was.

Zitat von solea:

Das ist sicherlich nicht nur "hier" so und gilt wohl für alle Menschen - auch für mich, Dich, Orlando usw usf

Natürlich. Will mich davon nich freisprechen.

Wenn man nicht weiß, mit wem man es zu tun hat, kann man durchaus vorsichtig sein.
Dagegen ist wohl nichts einzuwenden.
Das bei einem Flüchtling anders zu handhaben, käme mir nicht in den Sinn.

Zitat von Cube79:

Natürlich. Will mich davon nich freisprechen.

Mir ging es dabei nicht um frei- und schon gar nicht um schuldigsprechen, sondern eher darum, dass der Blick auf sich selbst oft viel aufschlussreicher (wenn auch u.U. nicht so angenehm) ist, als wenn man auf die Schwächen des anderen sieht.

@wildehilde
Das glaube ich Dir alles. Es war von mir etwas provokant gemeint, weil es bei mir so ankam, als würdest Du meinen, alle Frauen wären aufs Materialistische bei einem Mann aus.

Das enstpricht ja auch der Meinung, die hier im Forum z.T. vertreten wird. Ich kann für meinen Teil nur sagen (und da geht es mir wie Dir): für mich sorgen kann ich selbst! Sehr gut sogar.

Ich möchte lieber einen Partner, mit dem es sonst so weit wie möglich stimmt. Dazu muss er nicht das Gleiche oder ein höheres Einkommen haben als ich. Ich finde ihn auch nicht männlicher, wenn er das hat. Im Gegenteil. Ich finde es männlich, wenn ein Mann souverän damit umgehen kann, ein geringeres Einkommen zu haben. Aber das können die meisten, die ich kennengelernt habe, nicht.

Die Hauptsache für mich ist, dass er überhaupt etwas macht ... und natürlich sind es bestimmte Eigenschaften, die ich schätze. Aber die sind nicht mit Geld aufzuwiegen.

Nun aber genug OT in einem fremden Thread.

@orlando , bin gespannt was für Infos du vom Anwalt bekommst .

Finde es toll , wie hier alle ihre Meinung kundtun was wohl ein vernünftiges Vorgehen sein könnte .

Darf ich fragen , Orlando , ob die Ehe für dich beendet ist und es nun praktisch darum geht , dir die Vorgehensweise erklären zu lassen und was da getan werden muss ?
Oder hast zu für dich selber noch den Wunsch , mit deiner Frau wieder zusammen zu kommen . .Ehetherapie , irgendwas , ist ja egal erstmal . .nur so grundsätzlich , würdest du sie noch zurückhaben wollen oder ist die Nummer für dich durch ?

Und sry nochmal , wenn ich hier erneut Einspruch einlege . Dieser Typ ist NICHT der neue Partner deiner EF , er ist ihr LOVER , weiter nix . Meiner Meinung nach wird dem *Status* des Mannes zuviel Bedeutung beigemessen .

Und das ist eben so , weil deine Frau keinen Respekt vor dir hat . Deshalb macht sie , was sie macht . Und deshalb. Knüppel zwischen die Beine werf . .sonst wie @Random sacht , Selbstbehalt etcpp .

Denn nicht jeder hat wie Cube ne liebe Mama , die ihn wohntechnisch usw unterstützen kann .

Apropo @Cube79 , wie ist denn bei dir der Beziehungsstatus ? Ist die Ehe für dich gelaufen oder gibts da noch evtl Rückkehrmöglichkeiten ?
Lebt deine EF mit ihrer AF jetzt zusammen oder wurde diese mit dem Auffliegen auch beendet ?

Gruß

@Gracia Die Ehe ist für mich gelaufen, ja. Was mit dem AF Heini is weiß ich nich.

Ich war auch nur kurz bei meiner Mami, bis ich was anderes gefunden hab.

@orlando : Du machst das schon ganz gut, auch die Überlegung mit dem Anwalt ist sicherlich in Deiner Situation angebracht. Es hilft Dir nicht viel, alleine in der Angelegenheit vorzupreschen, dazu ist Deine gesamte Situation in einigen Punkten unklar mit open end. Scheidungsrichter entscheiden nicht immer so, wie man sich das vorstellt, auch wenn man sich moralisch im Recht glaubt. Recht haben heißt nicht unbedingt auch Recht zu bekommen.

Mein Tipp: Entwerfe mit Hilfe eines Anwalts eine Strategie, wie Du zu Deinem Recht kommst. Denke dabei auch an die Kinder, Umgangsrecht (ich würde z.B. auch vehement dagegen sein, dass die Kinder bei der Mutter bleiben. Sie hat die Ehe auf dem Gewissen durch das Fremdeln, lebt mit einem Migranten zusammen, der zum Lebensunterhalt der Kinder vermutlich nichts beisteuern kann. Dazu der kulturelle und altersbedingte Unterschied zu den Kindern und weitere verbundene Probleme. Ich habe nichts gegen Migranten, Flüchtlinge und Ausländer, aber anhand Deiner Schilderungen ob der Lebenssituation bei Deiner Nochfrau halte ich diese für die Kinder zumindest bedenklich) und kämpfe für alles, was Du in die gemeinsame Ehe investiert hast, nicht nur materiell, aber verzichte nicht auf Zuviel. Du wirst Dich später nur ärgern. Davon abgesehen, Zugeständnisse und "Geschenke" kannst Du später immer noch verteilen, wenn Du magst. Aber was weg ist, ist weg.

Es ist auch für Dein Selbstbewusstsein gut und wichtig, zu kämpfen. Ob später dann noch eine Freundschaft zu Deiner Frau möglich ist, wird sich zeigen und entscheidest Du alleine. Das hängt von vielen Faktoren ab. Aber ich würde in jedem Fall eine klare und deutliche Grenze ziehen. Das habe ich mit meiner Exfrau auch gemacht, wir haben ein freundschaftliches Verhältnis, aber sie weiß auch, dass gewisse "Selbstverständlichkeiten" (z.B. telefonische Erreichbarkeit, "Antreten" bei Notfällen etc.) nicht mehr von mir mal eben so anstandslos erledigt werden. Sie muss respektieren, dass ich mein Leben lebe nach meiner Farcon. Gerne kann ich mal helfen, aber wie, wann usw. lege ich fest, nicht sie!

Schaffst Du es so auch mit Deiner Frau, hast Du schon mal eine gute Basis für die weiteren Handlungen und wirkst auch nach außen solide und stabil. Das ist wichtig. Frauen habe ein Gespür, wenn der Mann schwach ist und nachgiebig wird (an alle Damen hier im Forum: Nicht böse sein, Frauen haben m.E. bessere Antennen für so etwas als Männer). Einige in den Foren hier wie z.B. Ricky und Urmel beschreiben dieses sehr deutlich und authentisch und analysieren dieses oftmals sehr treffend.

Halte weiter durch, Du packst das!

Kennt sich jemand mit dem Versorgungsausgleich aus?
Die gesetzliche Rente wird ja dann berechnet und dementsprechend aufgeteilt.
Wie sieht es mit z.b. Pensionskassen aus die privat bzw. über dem Arbeitgeber laufen.
Ist es da ratsam von seinem kapitalwahlrecht Gebrauch zu machen?
Dann sollte ja der Ehefrau daraus nichts zu stehen.
Nur wenn man es sich als Rente auszahlen lässt und nicht als einmalbetrag.