Nach 18 Jahren Eheaus für einen 20 Jährigen

Hallo Orlando,

ich habe den Thread verfolgt und erlaube mir Dir meine Meinung kundzutun.

In Anbetracht der hier genannten Umstände würde ich an Deiner Stelle versuchen, Deiner Frau mehr Grenzen aufzuzeigen. Eine Rettung der Ehe schließe ich aus, Gespräche diesbezüglich wurden von Euch weder in der Vergangenheit geführt, noch in der Gegenwart.

Die Herkunft und das Alter Deines Nebenbuhlers sind im Endeffekt egal, wenn Du hier in den Foren schaust, findest Du unzählige Beispiele, wie Ehen, Beziehungen und Familien zerbrochen sind. Das Ergebnis ist entscheidend. Deine Frau hat sich einem anderen Mann hingegeben. Die Gründe hierfür kannst Du nur erahnen, selten werden Fremdgänger/innen offen darüber sprechen. Was dann nach der Offenbarung geschieht und bekannt wird, sieht dann schon anders aus. Aber es ändert defacto nichts an der Situation.

An Deiner Stelle hätte ich Deine Frau und ihren neuen Freund rausgeworfen, es ist schließlich Euer/Dein Haus. Auch wenn Du schreibst, Du brauchst eine andere Umgebung, um neu zu starten, was per se nachvollziehbar ist: Du hast das Feld geräumt. Das gibt ihr Einfluss über Dich. Auch letztlich über die Kinder, welche nicht seine, sondern Eure sind. Daher fällt hier vermutlich häufig das Gerede mit den Eiern in der Hose.

Du solltest mehr auf Deine Situation und die Deiner Kinder bedacht sein und konsequent handeln. Du solltest versuchen, eine bessere Position zu beziehen und Deine Stärken und Vorteile auszuspielen. Von Deiner (Noch-)Frau brauchst Du keine Fairness zu erwarten, aber sie wird jedes "Geschenk" oder jede Schwäche deinerseits ungeniert annehmen.

Auch wenn´s hart ist und noch härter wird, das Leben ist kein Zuckerschlecken und Gerechtigkeit und "Siege" müssen auch mal ausgefochten und gewonnen werden. Ist auch besser für Dein Selbstwertgefühl. Scheidung einreichen, Haus verkaufen etc. - kannst Du alles machen. Aber Deinen Kopf umstellen und Deinen Selbstwert zu steigern, wirst Du nur über Dich selbst verändern können. Deine Intentionen und Gedanken, die Du hier im Thread äußerst, sind nachvollziehbar. Aber Du solltest den Mut finden, entschlossener vorzugehen. Es erweckt den Eindruck, Du gibst nach und meidest den Konflikt. Das ist jedoch unvermeidbar, willst Du für Deine Kinder und Dich kämpfen.

Sie sollte ruhig spüren, dass jedes Nachgeben deinerseits, alles, was sie von Dir nimmt und beansprucht, teuer erarbeitet werden muss. Wie soll es sonst erst werden, wenn Du tatsächlich in den Scheidungsregularien gerätst? Deine Frau wird sicherlich um alles kämpfen. Du musst ihr die Stirn bieten. Suche Dir ggf. Hilfe, nehme therapeutische Hilfe in Anspruch, was auch immer. Es ist eine ungewohnte Situation, aber Du wirst lernen, damit umzugehen und kämpfen zu lernen. Sonst wird es bitter für Dich.

Viel Erfolg und Kraft

Udi74

Zitat von machtlos:

Eine Scheidung kann eh erst am Ende des Trennungsjahres eingerecht werden. Beim Anwalt lässt man sich lediglich erst einmal beraten

Puh . Danke . Dachte schon ich drücke mich total unverständlich aus .

Zitat:

Mach das jetzt ruhig und teile es Deiner Perle mit. Auch würde ich sie fragen, wie es mit dem Haus weitergehen wird. Ob sie es behalten will und Dich zeitnah auszahlen kann

Kannst du machen , würde ich auch noch was warten bist du mehr Klarheit hast .

Zitat:

ihre Komfortzone verlassen ......Sie hat von Dir immer noch eine Sicherheit.....
....Ziehe ihr diesen Zahn.

.....Sozialamt nachfragen

Setze Grenzen

Danke , sehe ich ebenso .

Lieber Orlando, es geht wie hier jemand schon schrieb , nicht darum ob es sich um einen 20jährigen Muscheltaucher , Moslem oder 38jährigen Belgier handelt .
Jedenfalls nicht grundsätzlich , theoretisch ist der Typ austauschbar .
Ich finde sogar , dass du es leichter hast mit diesem jugendlichen Anhängsel als wenn es ein gutsituierter Herr wäre , der deiner Nochfrau evtl finanziell behilflich ist .

Nee , mit Grenzen setzen meine ich noch nicht Scheidung und Hausverkauf !

Ich meine , ---- du bist schon vor zwei Monaten ausgezogen --- wieso warst du noch nicht beim Anwalt persönlich und wo ist dein ganzer Papierkram ?

Beweg deinen A...vom Sofa und unternimm endlich was damit du weißt wo du stehst ----- alle Papiere kopieren etc . , warst du schon bei der Bank und hast deine Möglichkeiten abgeklopft ? Kontakt zum JA ?

Zu deinem Posting vorhin deine Frau habe noch nie Wert auf materielle Dinge gelegt das glaub ich dir ja , passt aber aktuell nicht zu deinem Eingangspost *haben kaum Kontakt, nur wenn organisatorisches oder sie mehr Geld will* , also bitte aufmerksam sein was da abgeht .

Ich glaube du kannst den Typen sogar rauswerfen !
*darf* der rein rechtlich überhaupt da wohnen ? Wohnen die nicht mit ihren Angehörigen zusammen ? Ist der ohne Famanschluß hier ? Lebt man dann nicht in Wohngruppen , an zugewiesenen Orten ? Ist sein Status schon anerkannt oder noch in Prüfung ? Arbeit , oder hängt der den ganzen Tag in eurem Haus rum und wartet auf deine Frau ? Bringt der gar ein Kind zur Schule/ Kiga oder was ?.......ist der irgendwie in die Kidsbetreuung involviert ? weißt du überhaupt iwas , um deine Situation zu entschärfen ?

Du sagst , du kannst es nicht ertragen dich im Haus aufzuhalten weil das für die Familie war die nun zerstört wurde . Das verstehe ich , aber nur bedingt . Im Gegenzug nimmst du billigend in Kauf , daß deine Kinder das ertragen müssen . Der andere im Ehebett ? Was denn , inkl Sonntagskuscheln ? zusammen TV gucken und Händchen halten ? Küsschen am Esstisch ? Pah .

DU bist hier der Erwachsene und solltest das besser tragen können ! , darum meine ich , dass du im Haus bleiben solltest .

Du nimmst ihr damit die Möglichkeit , sich ihren Wünschen entsprechend sich um das OdB zu kümmern . Wo sollen die hin , ins Hotel , Freibad , Gebüsch , 3 Zimmer Sozialwohnung ?

Geh zum Arzt deines Vertrauens und lass dich 4 Wochen K schreiben . Beantrage 2 Wochen Sonderurlaub . Sommerurlaub hast du doch sicher auch noch mit schulpflichtigen Kind , oder ?

Bleib daheim und mach deiner Frau klar , dass du dich nicht vom Fleck rührst und du ihr gern beim Koffer packen hilfst , wenn sie mit dem Jungen zusammen sein will .

Und jetzt stellst du dich bitte vor den Spiegel und knallst dir selber mal welche und sagst dir , dass du dir das jetzt nicht so mehr bieten lässt .

Grenzen setzen , Zahn ziehen .

Bemühe dich jetzt bitte sofort um einen Anwalt etc . Auch wenn da nun Dinge bei raus kommen , die nicht deinen Hoffnungen entsprechen , so bist du dann wenigstens nicht mehr der Situation so hilflos ausgeliefert .

Ich möchte mich bei dir für mein doch sehr langes und schon provokant ärgerliches Posting entschuldigen , es ist nicht böse gemeint , ich rege mich nur echt grade auf . ---- ich hatte ja auch schon eine Frage allgemein gestellt , wieso eig du derjenige bist , der geht . Niemand hat mir darauf geantwortet ! Soll ich das jetzt als Solidarität unter Frauen verstehen oder so ?

Darum sag ich jetzt nochmal , wenn nämlich die Situation anders herum wäre , und du , Orlando , dir ein junges ...hm ...afrikanisches ? .....du weißt schon , übers Meer geschippert und so .....nur , um einen Vergleich herzustellen , Mädel .... ...geschnappt hättest .....oder sonstwen .....Angelina Jolie vielleicht ? .....dann würden hier die allermeisten empört aufschreien .....was fürn OrlandoA. ...!
------ Komfortzone weg , Koffer , raus .

Ich erwarte von dir keine Antwort auf meine Schimpfkanonade , würde mich aber freuen zu lesen , ob du ÜBERHAUPT IRGENDETWAS zu machen gedenkst .

Gruß , Gracia

Ich finde es gut, dass Du so besonnen vorgehst. Wichtig ist, dass Du Dich abgrenzen kannst, damit Du für das Kommende und für das Zusammensein mit Deinen Kindern in einem geschützten Raum gewappnet bist.

Wenn das in einer anderen Wohnung eher möglich ist, als in dem gemeinsamen Haus, ist das eben so. Das wirst Du am besten einschätzen können.

In der Tat würde ich aber auch empfehlen, deutliche Zeichen zu setzen, was die Wohnsituation Deiner Frau, ihres Liebhabers und Deiner Kinder angeht. Das gemachte Nest würde ich ihnen schon madig machen, denn dafür hast Du gearbeitet. Es wurde schon vorgeschlagen einen Makler mit dem Verkauf zu beauftragen, wenn Deine Frau sich nicht kurzfristig äußert, wie sich sich das weiter vorstellt. Sofern sie Dich nicht auszahlen kann, wird es darauf hinauslaufen. In dem Punkt würde ich mich wirklich sehr schnell kundig machen. Denn eine Rückkehr hältst Du ja selber für ausgeschlossen.

Wenn der junge Mann in einer Unterkunft wohnt, wird irgendwann auffallen, dass er nicht dort ist. Schwärze ihn nicht an. Das kommt bei den Ämtern, wenn Du Pech hast, genauso an, wie es ist: da ist einer, der verletzt ist und Rache nehmen will. Diese Situation wird im Rahmen der Trennung, Scheidung eh thematisiert werden. Das ist früh genug. Und wenn nicht, kannst Du es Dir auch egal sein lassen. Nicht der junge Mann ist verantwortlich für das Eheaus. Es ist Deine Frau, die Dich betrügt.

Wie einer meiner Vorschreiber habe ich im Sozialamt gearbeitet und kann das nicht voll unterschreiben, was er für Erfahrungen gemacht hat.

In der Tat finde ich es für Deine Situation auch vollkommen unerheblich, woher dieser junge Mann kommt. Die Umstände des Betruges und des weiteren, vollkommen indiskreten Vorgehens Deiner Frau sagen mehr über sie aus als über Dich.

Ich finde die Kommentare zur Nationalität, Aufenthaltsstatus etc. auch nicht sonderlich hilfreich, weil sie m.E. Öl ins Feuer gießen. Nicht nur in das Feuer, das in Dir lodert wegen der unmöglichen Situation, in die Dich Deine Frau gebracht hat,
... sondern auch die Feuer aller rechten Spinner.

Zitat von Gracia:

ich hatte ja auch schon eine Frage allgemein gestellt , wieso eig du derjenige bist , der geht . Niemand hat mir darauf geantwortet ! Soll ich das jetzt als Solidarität unter Frauen verstehen oder so ?

Ich habe in der Tat darüber nachgedacht, als Du die Frage aufgeworfen hast. Es schlagen da zwei Herzen in meiner Brust. Einerseits würde ich sagen: der der die Karre in den Dreck gefahren - sprich betrogen hat - fliegt raus. Egal, ob Männlein oder Weiblein. Andererseits s. u.

In einem anderen Thread hier wird dem TE von seiner Fangemeinde geradezu zugejubelt, wie er seine Trennung bewerkstelligt, obwohl auch er ausgezogen ist. Mag sein, dass er schneller handelt als der TE in diesen Thread, aber jeder hat sein eigenes Tempo. In dem anderen Thread ist der Auszug also richtig, weil der TE dort eine andere - vermutlich lediglich schnellere - Herangehensweise hat, während hier die Wellen der Empörung hoch schlagen, weil der TE zugunsten seines eigenen Seelenheils ausgezogen ist?

In beidem Fällen liegen bei den Auszügen der gehörnten Ehemänner wohl die gleichen Beweggründe vor.

Der überwiegende Tenor ist aber unterschiedlich oder doch hier zumindest deutlich massiver in Hinblick auf die Rückeroberung des Hauses. Und ich kann nicht umhin anzunehmen, dass es eben doch mit dem Status des Lovers zu tun hat, der ja hier auch vielmehr Diskussionsgegenstand ist als im besagten Parallelthread.

Ich finde die Gedanken des hiesigen TEs nachvollziehbar, aber wie bereits geschrieben, würde ich das Nest auch nicht der Fremgängerin und ihrem Lover überlassen.

Zitat von orlando1818:

Und was bedeutet das genau? Es ist also klar, was seine Absichten sind.. okay- das ist ja fast klar, aber schlimm ist doch, dass meine Frau entweder das weiß und ihr wegen ihrer Absichten eben egal ist, oder so einen rosarote Brille aufhat, dass sie es nicht checkt.
Auf jeden Fall ist es keine "echte" Beziehung - aber damit komm ich nicht wirklich weiter.
Was soll ich daraus schließen?

ich bin mal so frei, und gebe dir mögliche Antworten:
- dass du deiner Frau sc.heissegal bist
-so #, dass sie ihre Familie in der jetzigen Form nicht mehr will
-so # , dass deine Gefühle nicht zählen
-sie hat lieber keine "echte" Beziehung, als die Beziehung mit dir fortzuführen
Sie will nicht mehr mit dir zusammen sein.

Ich kann mir vorstellen, dass in ihrer Sinnkrise eure Beziehung eine größere Rolle spielt (als du vielleicht wahrnehmen wolltest/ konntest), sie suchte dieses hart Ende (eurer Beziehung) zu dem Flüchtling ganz bewusst, denn sie ahnte, dass du sie nicht aufgeben wirst. Nur mit einer solchen entwürdigenden Aktion hat sie die Chance, dass du sie gehen lässt? Wie sich jetzt allerdings zeigt, hat sie sich verrechnet....? Nur eine Idee, was meinst du?

Hallo @KBR
Von wem ist / wie heißt der Parallelthread ?

Der von cube79

Cube ?

Aber das ist doch der Mann , der eine Radtour machte , krank wurde , zurückfuhr und seine EF mit ihrem Lover im Ehebett erwischte , oder ?

Ich habe den Thread nicht konstant verfolgt ---- er ist ins Haus seiner Mutter gezogen ( vorübergehend ? ) , richtig ?
Und die EF lebt mit den Lover jetzt im Haus ? Das hab ich nicht mitbekommen ! Hatte grade noch gelesen es gab ein emotionales Treffen auf einer Party und sie möchte mit der Fam den Sommerurlaub verbringen .

Mir war noch nicht bewusst , dass das da endgültig beendet ist

Oh je wie viele Geisterfahrerinnen es doch gibt mit Kindern und so, die ihre Ehe und Familie für so einen sch. aufs Spiel setzen. Aber trotzdem muss der Andere Cool bleiben und auch an die eigene Zunkunft und die Kinder denken. Leider ist so eine Scheidung ein Verlustgeschäft, Unterhalt, Vermögensausgleich, Rentenansprüche, Zugewinn. Da lob ich mir meinen Ehevertrag, der mich vor solchen Totalverlust schützt, dabei habe ich den auf Wunsch seiner Familie gemacht, die hatte Geld, ich nur mein Köpfchen.
Nun trennen wir uns und da wir gegenseitig auf Unterhalt verzichtet haben muss er sehen, wie er klarkommt, ich habe meinen Job, mein Haus und meine Würde. Er ist alleine, pleite und deshalb für die Damenwelt total unattraktiv.

@wildehilde

Mal vollkommen unabhängig davon, dass ich nicht weiß, warum und wieso Ihr Euch getrennt habt (finde ich im Thread eines anderen auch nicht wichtig), kann ich nicht umhin, das Folgende anzumerken:

Wenn er mal wieder eine Partnerin haben sollte, kann er sich sicher sein, um seinetwillen geliebt zu werden. Und Du ziehst vielleicht Typen wie ihn an mit allem, was Du hast, weil sie ein Nest suchen. Oder Du ziehst Typen an, die selber Job, Haus und Würde haben. Und dann geht der Streit darum los, wer seines aufgibt. Oder, oder, oder .

Geh einfach nicht davon aus, dass allen Frauen das Einkommen eines Mannes am wichtigsten ist. Ich finde ehrliche und authentische Geringverdiener attraktiver als Menschen, die mit "mein Haus, mein Auto, mein Pferd, meine Arbeit" aufzutrumpfen versuchenl

Zitat von Selbstliebe:

ich bin mal so frei, und gebe dir mögliche Antworten:
- dass du deiner Frau sc.heissegal bist
-so #, dass sie ihre Familie in der jetzigen Form nicht mehr will
-so # , dass deine Gefühle nicht zählen
-sie hat lieber keine "echte" Beziehung, als die Beziehung mit dir fortzuführen
Sie will nicht mehr mit dir zusammen sein.

Ich kann mir vorstellen, dass in ihrer Sinnkrise eure Beziehung eine größere Rolle spielt (als du vielleicht wahrnehmen wolltest/ konntest), sie suchte dieses hart Ende (eurer Beziehung) zu dem Flüchtling ganz bewusst, denn sie ahnte, dass du sie nicht aufgeben wirst. Nur mit einer solchen entwürdigenden Aktion hat sie die Chance, dass du sie gehen lässt? Wie sich jetzt allerdings zeigt, hat sie sich verrechnet....? Nur eine Idee, was meinst du?

Das ist alles harter Toback, kann sein, dass du Recht hast.
Das Heim zurückerobern: Es ist kein Heim mehr, egal wie, es geht nur um die Kinder: Und die sind wie gesagt auch 7 Tage in 2Wochen bei mir, ob jetzt im Haus oder nicht. Die anderen 7Tage waeren sie dann bei meiner Frau und ihrer neuen Wohnung? Mit demselben Einfluss eines neuen Lovers! Wo ich auf jeden Fall recht gebe, ist die Tatsache, dass sie dann mehr Anstrengungen unternehmen muesste sich diese Wohnung erstmal.aufzubauen, und bis dahin? Leben wir wieder zusammen in dem Haus? Richtig rausschmeissen kann ich sie nicht, gehoert ja auch ihr, und verhindern dass der lover kommt? Ja, aber nur wenn ich da bin-- und wenn ich mal weg bin? Das macht gerade fuer mich keinen Sinn, aber ich werde mir das nochmals überlegen.
Papiere usw. habe ich schon alles, sie hat wenigstens bis jetzt noch keine Ahnung ueber unsere Finanzen etc. Wie schon geschrieben, werde ich auch schnellstmöglich zum Anwalt gehen, also lieg ich bestimmt nicht nur herum und mach nichts, ich denke nur, dass ich mich am meisten derzeit nur um mich und die Kinder kuemmern sollte und nicht darum wie einfach oder schwer sie ihren lover treffen kann.

Zitat:

ich denke nur, dass ich mich am meisten derzeit nur um mich und die Kinder kuemmern sollte und nicht darum wie einfach oder schwer sie ihren lover treffen kann.

Arjuni gefällt das.

An erster Stelle stehen die Kinder. Das Haus ist deren Zuhause. Sie sollten es auf keinen Fall verlieren. Der Rest ist genug schmerzliche Veränderung für sie. Das Haus, ihre Zimmer, der Garten, das vertraute Umfeld - das ist unglaublich wichtig für sie und die einzige Konstante, die sie zur Zeit haben. Da Du sie im Haus nicht Vollzeit betreuen kannst/willst tut es die Frau. Punkt. Egal ob mit oder ohne neuem Partner.

Was soll es bringen, das Leben der Mutter Deiner Kinder und das ihres Partners unnötig schwer zu machen? Die Kinder würden das auf jeden Fall spüren und darunter leiden. Und Rache oder Gleiches mit Gleichem vergelten hat noch nie irgendjemandes Wunden geheilt. Niemand wird glücklicher sein oder sich besser fühlen, weil er dafür sorgt, dass jemand anders leidet.
Klar kannst Du es (wie hier mehrfach vorgeschlagen) auf Krieg anlegen - in diesem Kampf werden jedoch ALLE (5) verlieren.
Willst Du Recht haben oder frei sein?

Du machst in meinen Augen alles richtig!
Liebe bedeutet loslassen. Den anderen so sein lassen wie er ist, wie er leben möchte. Seine Entscheidungen respektieren. Du kannst die Realität nicht ändern, Du kannst die anderen nicht ändern. Nur Dich selbst. Und genau das tust Du. Du sorgst für Dich und kümmerst Dich um Dein neues Leben!

Orlando,
Du hast genau zwei Möglichkeiten.:

Variante ein:. Du kommst für die nächsten 15 Jahre mit 1000 klar und den Rest gibst du ab.
Du unterliegst einer knallharten Erwerbsobliegenheit.
Wenn das mit der Knete nicht so flockig läuft, klappt das -leider- mit den Kindern nicht so gut.
In deinem Haus bist du allerhöchstens geduldeter Gast, weil das Wohnrecht verwirkt ist.

Variante zwei: du kündigst deinen Job und wirst erst mal in deinem Haus der Hausmann.
Noch unterliegst du keiner Erwerbsobliegenheit.
Wenn ihr das alles nicht so passt, findet ihr -auf Augenhöhe- einen Weg, an dem sich beide zu 100 % halten.
Sie geht zu 100 % arbeiten und da geht kein Weg dran vorbei.

Erstma is ja gut dass Orlando ne fast 50:50 Lösung hat. Orlando hast du das notariell beglaubigt?

Was die Hütte angeht, Orlando nannte ja ne Reihe guter Gründe weshalb ihm die Wohnung besser passt: zentraler in der City, mehr Möglichkeiten abends raus zu gehen und und und

Dass der afghanische Lover die Kids sieht kann er so oder so nich verhindern.

Mir wäre da meine eigene Ruhe auch lieber als die paar Mark wegen der Hütte. Im übrigen könnte das jez im Sommer auch lustig werden wenn die Nachbarn erstmal sehen dass bei Orlandos jez ein Afghane den Rasen mäht

Wenn er sich so wohler fühlt is das doch ok. Er kann sich auch auszahlen lassen.

Zitat von Random:

Orlando,
Du hast genau zwei Möglichkeiten.:

Variante ein:. Du kommst für die nächsten 15 Jahre mit 1000 klar und den Rest gibst du ab.
Du unterliegst einer knallharten Erwerbsobliegenheit.
Wenn das mit der Knete nicht so flockig läuft, klappt das -leider- mit den Kindern nicht so gut.
In deinem Haus bist du allerhöchstens geduldeter Gast, weil das Wohnrecht verwirkt ist.

Variante zwei: du kündigst deinen Job und wirst erst mal in deinem Haus der Hausmann.
Noch unterliegst du keiner Erwerbsobliegenheit.
Wenn ihr das alles nicht so passt, findet ihr -auf Augenhöhe- einen Weg, an dem sich beide zu 100 % halten.
Sie geht zu 100 % arbeiten und da geht kein Weg dran vorbei.

Ich werde auf jeden Fall schnell zum Anwalt gehen und das alles diskutieren, da ich glaube jetzt erahne auf was das anscheinend hinauslaufen kann. Vielen Dank