Nach 19 Jahren ist einfach alles vorbei

Sadly, mal offene Worte an Dich: Du wirst von Deinem Nochmann absolut verar...t. Und das auf eine ziemlich schäbige Art und Weise. Du sollst jetzt mit in Therapie, damit es nicht in Hass umschlägt? Ich würde ihm gewaltig was husten.
Er belügt Dich was seine Neue angeht (macht ihr alles nichts aus) - natürlich würde es ihr etwas ausmachen. Er kann dieses Spiel mit Euch beiden treiben, da ihr nicht in Kontakt steht miteinander.
Ich kann Dir nur raten, jetzt mal eine Vollbremsung hinzulegen und ihn mal von seiner Medizin kosten zu lassen. Und das sage ich als jemand, dem selber viel an einvernehmlichen Trennungen liegt. Aber das was da bei Euch anläuft, hat damit nichts zu tun.
Vergiss die Therapie und teile ihm mal mit das Du nächste Woche mal einen Beratungstermin beim guten Fachanwalt für Familienrecht machen wirst. Wird der Gute ja sicherlich Verständnis für haben - Ironie off. Er wird noch wesentlich länger im Kinderzimmer wohnen müssen, wenn er erstmal die erste Unterhaltsrechnung vorliegen hat. Und nur darum geht es ihm - Dich hier zu manipulieren, damit Du die Klappe hälst.
Also rechnen wir mal: 3 x Unterhalt für Kinder, dazu noch Trennungsunterhalt für Dich. Da kommt schon was zusammen. Du hast auch Anspruch auf das Familienfahrzeug, falls ihr nur ein Auto haben solltet. Auch damit kannst Du ihn empfindlich treffen und ihm mal seine Grenzen aufzeigen.
Thema Kontakt: Mach ihm klar, dass ab sofort nur noch kinderbezogene Themen besprochen werden. Nichts weiter. Es geht ihn einfach nichts mehr an. Die Kontakte in Deinem Haus würde ich übrigens so auch nicht mehr zulassen. Als getrennter Vater hat er selbst für geeignete Umgangsorte zu sorgen.
Er muss mal klare Bilder sehen und Du wirst sehen, dass dann auch ein ganz anderes Gesicht von ihm zu Tage kommt.

@gorch Fock: super zusammengefasst. Manchmal kommt eine richtige Fratze zum Vorschein, wenn es dann ums Geld geht.

Hör auf Gorch_Fock oder verlängere dein Leid. Diese Situatuon macht dich fertig, dein Mann hat leichtes Spiel mit dir.

Schreibe mal als Mann der im Moment was ganz ähnliches durchmacht, nach 18 gemeinsamen Jahren hat sich meine Frau vor 9 Wochen von mir getrennt. Sie hat einen neuen Partner mit dem sie demnächst auch zusammen ziehen wird. Momentan leben wir noch gemeinsam mit unseren Kinder 15 und 13 in unseren
Haus, das wir vor 10 Jahren gebaut haben. Die Trennung selbst war irgendwie schon lange absehbar, ich denke seit gut 5 Jahren war das nur noch eine gut funktionierende WG. Und trotzdem frisst mich jetzt das Alleinsein auf, meine Frau ist mit neuem Partner und unseren Kinder in Urlaub und mich zieht das Alleinsein komplett runter.

Hey,
Das ist echt nicht schön. Wenn es absehbar war habt ihr dann was unternommen und versucht gegenzusteuern? Diese Frage stelle ich mir immer, was wäre gewesen er hätte mal den Mund geöffnet? Aber es war alles normal. Aktivitäten, Intimität, Reden und alles was dazu gehört. Es ist im Moment einfach unvorstellbar, dass es jemals besser wird. Hast du jemanden der für dich da ist? Mein Mann durfte direkt die Koffer packen. Hätte ich sonst nicht ausgehalten.

Gestern hat er den Vogel abgeschossen. Wir waren mit den Kids auf das Fest in Karlsruhe. Abgesehen davon dass man die ganze Zeit denkt, so wird es nie wieder werden, musste ich mir neben meinem NM stehend die teilweise schmutzigen Lieder von Kate Frankie und Max Giesinger anhören. Zu Fettes Brot hat sich meine Stimmung dann deutlich geändert. Bis kurz vor Schluss, wir waren gerade auf dem Weg zum Ausgang mein Handy bimmelt. Er hat die Nachrichten für sie aus Gewohnheit an mich geschickt. Unfassbar. Ich war so wütend. Er ist mit seinen Kindern dort und schreibt wie es jetzt wäre wenn Sie dabei wäre.... ich wollte ihn laufen lassen, doch das war nicht im Sinne der Kinder.

Für mich hat es in diesem Moment einen Hebel rumgelegt. Ich konnte heute Nacht schlafen und werde heute wieder was essen. Er ist auf meiner Hassskala so schön gestiegen.

Die Therapie halte ich insofern wichtig um überhaupt noch eine Basis zum Reden zu haben. Das kam alles so plötzlich. Ich kann es einfach nicht verstehen. Es gibt so viele ? Aber keine Antworten.

Die Pillen beim Doc wären in der Tat ein Traum. Doch leider wird es so etwas nicht geben.

Vielen Dank euch.

Es wird besser, versprochen. Schau auf Dich, die Kinder.

Nicht auf I_H_N, oder seine Wünsche bezüglich Gesprächswünschen. Ihr hattet zusammen eine schöne und glückliche Zeit, bis er beschlossen hat, sein Glück anderswo fortzusetzen. Sein Problem. Du hast da nichts falsch gemacht, darfst weinen (nicht vor ihm), darfst ausflippen (nicht vor den Kindern), darfst ihn vor die Tür setzen (auch vor den Kindern, die du wie eine Löwin beschützt. Lass dir die Butter nicht vom Brot nehmen.

Wenn der Kleine nicht zu Papa will, hat er das zu akzeptieren, im Wohl des Kindes. Ihr seit noch Eltern, die einzige Verbindung, die Bestand hat. Da sollte er an einem Strang ziehen, ist ihm das nicht möglich, sollte er verzichten, die Kinder zu instrumentalisieren.

Hassen würde ich ihn nicht, frisst viel von der Energie, die du für anderes brauchst. Die Basis zum Gespräch, kann auch über Email laufen, und glaub ihm einfach mal nichts, gerne wird der Verlassene zum Buhmann gemacht, damit der Verlasser quasi genug Grund hatte, um es zu beenden. Lachhaft.

Am Besten immer lachen und ihm den Wind aus den Segeln nehmen, nicht ihm Recht geben, wo er keines hat. Er hat Euch verspielt, somit bestimmt er sicherlich nicht, die Regeln des Spiels

Hallo Sadly 84,
erstmal zu deiner Frage, unsere Beziehung stand im Oktober schon mal kurz vor dem Aus, wir haben uns ausgesprochen und es wurde danach auch nochmal ne schöne Zeit, viel geredet, gekocht, mit dem Hund unterwegs. Nur Intimität kam nicht mehr zurück, womit ich mich aber schon seit Jahren abgefunden hatte. Im April ging sie dann in Reha und hat dort ihren neuen Partner kennen gelernt. Sie sagt, dass sie unsere Beziehung aber auch ohne neuen Partner beendet hätte, die Gefühle wären einfach seit langem schon nur noch freundschaftlicher Natur, was ich auch bestätigen kann. Glücklicherweise bekommen wir die Trennung und was alles damit zusammenhängt (Haus, Umgang mit den Kindern usw.) auch wirklich auf einer vernünftigen Basis hin, wir waren schon beim Notar bezüglich Trennungsfolgevereinbarung. Und trotzdem geht es mir schlecht, ich geh laufend mit dem Hund raus, allein im Haus macht mich verrückt. Zu dir und gestern Abend, zieh einen knallharten Schlussstrich, das wird dich immer wieder aufwühlen und runterziehen wenn du dann auch noch deinen Ex glücklich voller Glückshormone wegen der Neuen siehst. Hege keinen Groll gegen die Frau, es ist nicht ihre Schuld

Zu deiner Frage ob ich Personen um mich rum habe, ja die habe ich schon, aber die haben auch alle Familie und ich will das auch nicht überstrapazieren, also mache ich dlch das meiste mit mir selbst aus. Heute kommen die Kinder und wir machen fann auch noch ne Woche Urlaub zusammen. Da werd ich dann auch nochmal mit den Kindern sprechen, weil es meinem großen, er wird im November 16, wie ich glaube mehr ausmacht als er vorgibt

Dieser Mann ist es nicht wert, das du weitere Gedanken an ihn verschwendest.

Ich wollte an der Stelle kurz die Antwort von Gorch_Fock unterstützen.
Es hört sich so wie du es beschreibst leider wirklich danach an als stehen alle Zeichen auf neuem Fleisch bei deinem Mann.

Ich weiss du willst das nicht wahr haben. Irgendwas in dir wehrt sich, will das alles nicht. Du hast das Gefühl wenn du nur gut genug bist besinnt er sich und passt dich an. Frieden bewahren, schön nett und lieb zum Vater deiner Kinder sein. Und das ist alles ganz normal, das zeigt nur das zumindest dir euer ehemaliges Leben noch wichtig war oder ist.

Aber das hilft leider nicht oder anscheinend maximal in einem Bruchteil der Fälle. Und da niemand erst ein Haus kauft und drauf hofft das er anschließend das Geld dafür mit 1x Lottospielen gewinnt wirst du leider unangenehme Dinge tun müssen wie Gorch_Fock schon sagte:

Versuch dich auf eine reine Elternebene zu begeben und nur noch Probleme zu lösen. Du bist nicht seine Freundin und für Trost und Zuspruch gut aber für den Rest nicht. Vor allem scheinbar nicht für Respekt. Bleibe dabei freundlich, aber neutral. Wenn er fragt warum du so bist darfst du ruhig sagen das er mit scharf nachdenken schon klug genug ist selbst drauf zu kommen. Du brauchst dich nicht erklären.

Dann besorg dir schon mal Unterlagen und lass dich rechtlich vom Anwalt beraten. Kein schlechtes Gewissen hier. Zum einen heißt das nicht sofort Scheidung, aber du bist informiert was auf dich zukommt. Danach käme sowieso das Trennungsjahr, also ganz entspannt. Selbst wenn das quasi schon läuft kann man da rechtlich immer noch zurück rudern (ob du das noch kannst oder willst dann ist ne ganz andere Nummer).

Unterhalt etc. ist bitte klar. Zahlt er hoffentlich auch jetzt schon bzw. du und Kinder sind versorgt. Übrigens denk dran du bist jetzt nicht die die alles regelt und er schwebt draußen frei rum. Es sind auch seine Kinder und seine Verpflichtung. Sorg dafür das er sich kümmert. Das ist nicht nur am We mal spielen, er darf auch die unschönen Dinge nun tun die wahrscheinlich nun du alle regelst. Die Kinder müssen zum Arzt oder zum Geigenunterricht gefahren werden oder du gehst mal abends ins Kino und dann kümmert er sich. Das alles zeitlich schwierig oder unpraktisch für ihn? So ungünstig weil er vom seinen Eltern jetzt jedes mal fahren muss? Wie schade, sein Problem, nicht deins.

Setz dich abends hin und mache dir klar wie er mit dir und den Kindern umgeht und alles was ich gelesen habe deutet darauf hin das er möglichst bequem rüber will ohne Stress von dir. Dafür braucht er deine Kooperationen und Mitarbeit. Bewerte genau was er tut (nicht was er sagt, alles nur noch blabla zumindest was euch angeht). Seh zu das du da ordentlich raus kommst oder das es ordentlich weiter geht, wie immer man das jetzt bezeichnen will.
Ich rede hier übrigens nur von der materiellen Basis die ihr (du und die Kinder) zum Leben braucht. Wie es dir emotional gehen muss oder wird, davon will ich gar nicht anfangen. Ich will nur sagen das diese materielle Basis wichtig ist und läuft damit du den psychologischen Berg überhaupt abarbeiten kannst.

Blick in die Glaskugel: junges Mädel (Azubine) mit.. Wieviel? Sorry hab ich überlesen vielleicht aber doch mindestens 20 Jahre älteren Mann der schon 3 Kinder hat?
Warte mal was kann da noch gleich die Basis sein? Hormone, nen verwirrter Vaterkomplex bei ihr und bisschen Hin.ternBrü.ste bei deinem Kerl? Also die Unterhaltszahlungen für dich, 3 Kinder (also hängen am Selbstbehalt) und das wohnen im Kinderzimmer oder der 1-Zimmer-Butze sind bestimmt magische Faktoren. Sowas wird sich ne Azubine mit 20 wünschen die vielleicht selbst mal noch Familie haben will. Also wenn dein Kerl nicht zufällig noch nen paar Millionen auf dem Konto hat und dem Mädel nen Jet-Set-Leben (mit Toleranz für nen jungen Liebhaber bei ihr) bieten kann würde ich sagen: Ja wow! Scheint ja richtig gute Aussichten auf Zukunft zu haben was er da hat.

Und abschließend der nüchterne zynische Blick:
Lehn dich entspannt zurück und schau zu wie er sein Leben zugrunde richtet, du kannst ihn eh nicht retten weil er das gar nicht will. Seh zu das du dabei möglichst viel für dich und deine Kinder raus holst,ihr habt noch ein paar Jahrzehnte vor euch. Du kannst niemanden retten oder halten der nicht mitmachen will.
Nicht dein Zirkus, nicht deine Affen!

@nureingast
Das mit Abstand beste, was ich hier gelesen habe.

Vielen lieben Dank euch. Ich wüsste im Moment nicht was ich ohne die viele Unterstützung machen würde.
Wir haben es in soweit geklärt, dass er definitiv Unterhalt bezahlt für alle und ihm nur der Selbstbehalt bleibt. Ich behalte das Haus und das Familienauto. Haben nur eins. Das heißt hier muss ich mir so lange mir meine Krankheit keinen Strich durch die Rechnung macht auch keine Sorgen machen.
Die Kinder und ich können erst mal in der normalen Umgebung weitermachen. Er war immer ein toller Dad. Nur in letzter Zeit scheint ihm wirklich jemand das Hirn vernebelt zu haben. Ich schreib doch nicht mit ihr wenn ich gerade mit meiner Kinder was unternehme.
Sie ist lediglich 9 Jahre jünger. Wir sind bereits mit 16 zusammengekommen und haben mit 21 unseren ersten Sohn bekommen. 2015 haben wir mit Nummer 3 unsere Familienplanung abgeschlossen. Es war einfach alles wie es sein sollte. Klar hatten wir auch mal Phasen die etwas anstrengender waren, aber wir sind nie mit Krach ins Bett oder haben uns in dem Sinn vernachlässigt, dass wir nicht mehr intim waren oder nicht mehr miteinander gesprochen haben.
Ich hatte bis zuletzt die Hoffnung, dass er sich besinnt und ich ihm dann irgendwie verzeihen könnte. Wir an unser Leben anknüpfen und die Dinge angehen, die vielleicht ein Auslöser waren. Aber seit gestern ist mir irgendwie im Kopf bewusst geworden, dass es nie wieder so sein kann und das auch ich das nicht verdient habe. Die ganze Zeit habe ich die Gründe bei mir gesucht. Ich bin nicht liebenswert, meine Krankheit, mein Körper hat halt doch die ein oder andere Delle nach 3 Geburten ... Aber all das rechtfertigt solch einen Abgang nicht. Nicht nach 19 Jahren.
Als Freunde weitermachen. Einerseits wünschenswert. Er war immer mein Halt und mein Seelenverwandter. Das fehlt unheimlich und es existiert einfach die Angst nie wieder einen solchen Menschen zu finden. Für immer alleine zu sein. Ich weiß jeder ist seines Glückes eigener Schmid. Aber ich bin momentan einfach so leer. Ich habe jetzt immerhin schon den Kontakt eingeschränkt. Die Nachrichten unterbunden und auch beim Abholen des Sohnes gerade nur kurz Hallo gesagt. Mehr will und kann ich im moment nicht mehr.

Hallo liebe Sadly,

ich kenne deinen Schmerz sehr gut. Ich habe das gleich im September 2018 durchgemacht und es tut immernoch weh. Wir waren 15 Jahre zusammen und 10 davon verheiratet. Wir haben 2 Söhne im Alter von 7 und 9. Mein Mann ist letztes Jahr im September aus unserem Mietshaus ausgezogen mit der Begründung, er wolle noch mal ganz neu anfangen.Es wäre alles nicht mehr so romantisch und kuschelig. Er möchte wieder knutschen und mehr S. und kleine Liebesbotschaften. Er hat beteuert er habe keine neue Frau, was sich aber natürlich als Lüge erwiesen hat. über mir ist alles wie ein Kartenhaus zusammengebrochen.... es hat sich rausgestellt das er schon vor Jahren eine Affäre hatte und sich dann mit einer neuen Frau eine neue Beziehung aufgebaut. Als ihm die sicher war hat er sich verabshiedet. Ich habe wie eine Löwin um diese Familie gekämpft, nur leider auf dem falschen Weg. ich bin total ausgeflippt, habe ihn mit Nachrichten bombadiert und alles versucht... leider vergeblich. Er zieht schon jetzt mit der neuen Frau zusammen, dabei kennt diese Frau nochnicht mal unsere Kinder.

Zeig ihm wie stark du bist und dass du ihn nicht brauchst. Auch wenn es mega schwer ist und du nur ein Theater vorspielst. Ich habe in tausend Foren gelesen was man alles nicht machen soll und doch alles ignoriert, weil,ich meine Gefühle nicht unter Kontrolle kriegen konnte. Man ist einfach so hilflos mit ansehen zu müssen, wie der nächste Vertraute und beste Freund auf einmal ein ganz anderer ist und man keine Verbindung mehr zu ihm bekommt. Ruf ihn nicht an, schreib ihm nicht, sei sachlich und an ihm und seinem Leben nicht interessiert. Tu zumindest so. immer wenn ich die Kraft hatte mal so zu handeln, war er derjeniege der plötzlich wieder auf mich zukam...aber immer nur so lang bis er gesehen hatte, was er sehen wollte...eine schwache Frau, die ihm hinterherjammert. Das gibt ihnen ein sensationelles Gefühl. Sie sind die Tollsten, können mit einer Neuen durchstarten und wenn es nicht klappen sollte zurück in den sicheren Hafen, weil ein die dumme alte Ehefrau ja so sehr liebt.
Nimm ihm diese Sicherheit und sei dir gewiss, er kennt dich ganz genau. Er weiss genau welche deiner Knöpfe er drücken muss um das Gefühl von dir zu bekommen was ihn sich besser fühlen lässt. Ich habe in 10 Monaten unsere ganze Beziehung in die kleinste Teile zerlegt und bin gemeinsam mit meiner Psychtherapeutin auf das Phänomen der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung gestossen. Liess mal was dazu, ich denke Männer die ihre Familie tatsächlich sitzen lassen haben alles etwas davon. Das hilft dir dann zu verstehen, dass du nichts hättest besser machen können.
Mir geht es heute schon wieder etwas besser. Ich veemisse meinen alten Partner noch immer ganz schrecklich, aber habe mit der Zeit erkannt, dass ich jemanden vermisse, den es so gar nicht gegeben hat. Irgendwann wackelt das Bild vom Partner und man erkennt wer das tatsächlich war und wozu er fähig ist. Mittlerweile ist es nur noch das Gefühl der Zusammengehörigkeit, dass ich vermisse und der Traum von der Familie. Das klassische Bild vom gemeinsamen Besuch der Enkelkinder in vielen Jahren.
Und nimm dir eine Anwältin, lass ihn spüren, dass du nicht verarschen lässt. Ich konnte meine Interessen nicht gut für mich vertretn, weil ch emotional noch zu gebunden bin... als der erste Brief der Anwältin kam ist mein Nochmann total ausgeflippt! Hole das beste für dich raus, ohne Gewissensbisse.... in ein paar Jahren wirst du dich sonst über dich selber ärgern! Halte einfach durch, es wird besser....

@Sadly84
Verlass dich in Zukunft nicht so auf Freunde (bestimmt hast du auch sehr gute) und besonders nicht auf seine Familie. Mit der Zeit wird sich seine Familie wieder ihm und seiner Neuen zuwenden. Du würdest auch nicht deine Kinder wegen Beziehungsgeschichten fallen lassen. Noch hat er die ganze Familie unter Schock gesetzt.
Dein Handeln und dein bisheriges Vorgehen finde ich bewundernswert, wenn man bedenkt, mit welch einen Lappen du zu tun hast. Plane ohne ihn dein Leben und du wirst sehen, dass du ihn nicht brauchst.

Hallo @Sadly84 , achte vor allem auf Deine Gesundheit.
MS kann in solchen Situationen beschwerlich sein.
Schlimm was ich hier immer wieder lese.
Meine Gedanken und guten Wünsche sind bei Dir