Nach 19 Jahren ist einfach alles vorbei

Hallo,

ich melde mich heute weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und am Ende meiner Kräfte bin.
Mein Mann und ich haben uns bereits mit 16 Jahren gebunden. Sehr früh und haben uns seither geprägt. Er war bis zuletzt mein Seelenverwandter und der Anker meines Lebens. Wir haben bereits 3 Kinder und sind mittlerweile 19 Jahre zusammen und davon 12 Jahre verheiratet. Schon früh wurden uns immer wieder Steine in den Weg gelegt die wir allesamt mit Energie aus dem Weg geräumt haben. Sei es beim Hausbau gewesen oder durch meine chronische Erkrankung MS. Wir haben immer zusammengehalten und eine Lösung gefunden. Nun ist es so das die letzte Zeit wirklich sehr turbolent war. Der Sohn ist pubertär ich hatte eine längere schlechte Phase meiner Krankheit. Doch all das hatten wir nun endlich überwunden und waren vor kurzem noch Urlaub. Es fühlte sich alles wie immer schön und normal an. Wir sind sehr aktive Eltern und unternehmen wahnsinnig viel mit unseren Kids. Es hat einfach immer Spaß gemacht. Vor drei Wochen begann es, dass mein Mann sich wieder jünger kleidete und Musik von vor Jahren hörte auf einer Lautstärke, dass ich schon fragte ob er in die MLC kommt. Was hatten wir noch gelacht. Er wurde immer motzeliger und hat auch nur noch mit den Kids gemotzt. Ich habe mir am WE ein Herz gefasst und ihn gefragt was eigentlich los und wo die Harmonie hin ist. Dass es so nicht weitergehen kann. Es stellte sich raus, dass er was mit seiner Azubine angefangen hat. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Unfassbar verletzt, geschockt unsere heile Welt war binnen Minuten zerstört. Da stand ich nun, alleine mit 3 Kindern, 2 Jobs, Krankheit und einem riesengroßen Haus und vielen offenen Fragen. Zu hören bekam ich nur: Es liegt nicht an dir, du bist eigentlich perfekt für mich. Ich habe nichts was mich an dir stört. Hübscher sei die Andere auch nicht. Aber warum dann? Ja er liebt mich nicht mehr. Ich habe die Welt nicht verstanden. Wir sind nach wie vor sehr intim miteinander gewesen und hatten unseren wöchentlichen Ausflüge und Gemeinsamkeiten. Langweilig wurde uns nie. Wir waren sogar noch intim während es bei den Beiden schon begonnen hat. Ist für Sie aber wohl in Ordnung. Sehr merkwürdig. Seitdem sehen wir uns fast täglich, da wir versuchen es für die Kids aufrecht zu erhalten. Er kommt und kocht während ich noch arbeite. Spielt mit den Kids und dann geht er wieder. Da er oft Nachtschicht hat, ist es so für den Kleinen etwas normaler. Dachten wir. Nichtsdestotrotz habe ich ihm die ganze Zeit gesagt, dass er gar nicht weiß was das mit den Kids anstellt. Die heile Welt innerhalb von Minuten kaputt. Alle Familie, Freunde und Bekannte. Alle sind fassungslos und können es nicht verstehen. Immer bekomme ich zu hören, bei euch hätten wir es als Letztes gedacht. Tja so ist es nun. Nun kapiert es der Kleine so langsam und klammert unheimlich, er hat auch schon Dinge zu seinem Vater gesagt und der Große hat das erste Mal Schule geschwänzt. Die Mittlere hingegen muss ständig weinen und will wieder in meinem Bett schlafen. Die Tragweite bekommt er gar nicht mit. Klar ist der Anfang schwierig, aber auch ich weiß noch nicht wo mein Kopf steht und fange gerade alles auf und dulde, dass er hier ein und aus spaziert. Morgen gehen wir sogar auf ein lange geplantes Fest gemeinsam mit den Kids. Die Neue akzeptiert das Alles. Nun hat er mir offenbart, dass er mich schon seit Jahren nicht mehr liebt. Das hat mich nun komplett aus der Bahn geworfen. Ich prüfe jedes Bild, jede Aktivität die wir jemals getan haben. Auf keinem sah er unglücklich aus und viele, wenn nicht sogar die meisten Bilder hat er gemacht. Ich frage Freunde und alle sagen, dass nutzt er jetzt als Ausrede, weil er das mit der Jungen besser erklären muss und nicht kann. Es sei nur der Reiz nach Neuem und sie gibt ihm wahrscheinlich Bestätigung die er zuletzt vermisst hat. Doch er ist sich so sicher. Therapie etc alles wird abgelehnt. Dann gibt es wieder Momente, da nimmt er mich in den Arm und es fühlt sich so vertraut an. Er meint wir schaffen das und er ist immer für uns da. Doch ich fühle mich so alleine. Ich kann nicht mehr schlafen und essen. Ich habe sehr stark abgenommen und geh auf dem Zahnfleisch. Nächste Woche habe ich einen Termin bei meinem Arzt. So kann es nicht weitergehen. Ich habe Angst in der Situation nicht genug für meine Kids da zu sein. Ich will nicht vor ihnen weinen. Schaffe das aber nicht immer. Ich fühle mich nur noch wie eine Hülle die funktionieren muss. Jeder sagt, mach die Tür nicht zu. Er wird aufwachen. Er wird sehen was er gemacht hat. Doch will ich das. Ich bin so verletzt. Einerseits ja. Andererseits nein. Er schreibt mir nach wie vor. Als wären wir Freunde. Oder will er dass ich doch noch umschwenke und meinen guten Willen revidiere? Es ist einfach alles viel zu viel. Warum hat er nicht mal früher gesagt, hey ich fühle mich unwohl, das und das ist mit mir los. Warum musste es so weit kommen. Ein Wort und wir hätten reagieren können. Diese Chance hätten wir unseren Kindern und uns geschuldet. So sitze ich nun da und zermartere meinen Kopf. Was kann ich tun um nicht mehr so leer zu sein. Ich spiele mit den Kindern und in Gedanken bin ich einfach ganz weit weg. Ich kann nicht einen klaren Gedanken fassen während er alles hat. Neue Geliebt, die Kids so oft er will, schöne Aktivitäten mit Allen etc. Ich bin einfach so enttäuscht und wütend.

Entschuldigt das lange Bla Bla. Aber ich bin echt fertig.

Das ist so eine Story, die gibt es so, oder so ähnlich nicht nur einmal hier. Er weiß einfach noch nicht was auf ihn zukommt wenn Du den Spieß mal eben rumdrehst. Der hat noch nicht gesehen was Ihn das alles kostet. Nun will er dich wahrscheinlich in einer Art Komfortzone sitzen lassen um sein neues leben zu genießen. Da gibt es nur ein Waffe. Trennung einleiten mit allem was dazu gehört. Volle Kanone. Dann könnte es u.U. sein das er wieder angekrochen kommt und Du überlegst dir mal reiflich, ob Du das dann noch willst.

Liebe Sadly84,
auch ich habe mit meiner Tochter so eine Geschichte erlebt bei meinem Mann ist es die Neue mit fünf Kindern. Ich weiß wie du dich fühlst und die Fragen die immer wieder kommen und du keine Antwort bekommst. Bei uns ist es so das ihm sein Kind egal ist und er sich lieber um ihre fünf Kinder kümmert wie es seiner Tochter geht interessiert ihm nicht. Ich als Mutter habe große Probleme damit mein Kind zu sehen wie sie versucht stark zu sein und es nicht schafft. So wie du, nichts essen und nicht schlafen und nur noch funktionieren das kenne ich zu gut. Aber bitte pass auf dich auf verliere dich nicht selber so wie ich. Versuche mit Freunden Zureden um den Kopf frei zu kriegen. Du findest deinen Weg mit deinen Kindern aber du musst ihn gehn. Ich weiß jeder Tag ist eine Herausforderung das weiß ich nur zu gut aber es wird besser. Ich habe jetzt acht Monate hinter mir und mein Ziel ist nur noch die Scheidung um mit meiner Tochter in ein neues Leben zu Starten. Du schaffst es. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und glaub an Dich du schaffst es. Sei stark für deine Kinder sie brauchen dich. Ich drücke dich ganz fest. Du bist eine Starke Frau und du bist die die zu letzt Lacht.

Hallo Sadly, es tut mir sehr leid für dich und die Kinder. Hier sind viele Menschen, die gleiche durch machen. Ich bin auch vor 10 Wochen von heute auf morgen verlassen worden. Nach 20 Jahren Beziehung und 17 Ehejahren. Wir haben auch ein Pubertier hier. Ich kann so mit dir mitfühlen, da es mir auch den Boden unter Füssen weggezogen hat. Ohne Vorwarnung und ohne Chance auf Weiterführung. Mir hat es geholfen sehr viel darüber zu reden. Meine armen Freundinnen hören es sich fast täglich von mir an. Und dieses Forum hat mir über den schlimmsten Schmerz hinweg geholfen. Ja er ist natürlich noch da, aber du triffst hier viele Gleichgesinnte. Es sind viele liebe Menschen hier. Auch kann ich dir den Chat empfehlen. Es ist fast immer jemand da, der zuhört und dir versucht zu helfen. Auch wenn du glaubst, dass der Schmerz nicht weg geht, mir geht es mittlerweile wieder einigermaßen gut. Ich nehme mein Leben wieder selbst in den Griff. Ich versuche es zumindest. Versuch zur Ruhe zu kommen und rede rede rede. Das hilft am besten. Hat du Freundinnen, die dich jetzt auffangen können? Familie etc.?

Hallo, das ist ja auch fürchterlich. Momentan ist es so, dass er sich sehr wohl um die Kinder kümmert. Er ist ja jeden Tag da und wenn er geht vermisst er sie schon. Er wohnt wieder im Kinderzimmer bei seinen Eltern mit 35 Jahren, da die Azubine ebenfalls noch im Kinderzimmer lebt. Also auch das muss ich mir anhören. Als wäre ich nach wie vor seine beste Freundin.
Irgendwann wird der Moment kommen, da wird die neue Kinder wollen und ob er dann noch so für seine Kinder da ist bleibt abzuwarten. Über all solche Dinge mache ich mir jetzt schon Gedanken. Morgen den ganzen Tag gemeinsam zu verbringen ist für die Kinder sicherlich toll. Wie früher eben. Action. Aber mich frisst es auf.
Keine Chance zu bekommen oder gemeinsam was zu verändern, das macht mich wahnsinnig. So unbeschreiblich traurig und wütend. Die Angst vor Allem was kommt. Meine Krankheit, alles stemmen mit den Kindern, sich selbst nicht zu verlieren.

Ich habe Gott seid Dank viele Freunde und eine Familie die hinter mir steht. Selbst seine Familie steht hinter uns. Täglich ist irgendwer anderes da. Sie haben schon gekocht und versuchen uns auf andere Gedanken zu bringen. Doch ich die Hülle meiner selbst kann einfach nix mehr genießen. Selbst das Kinderlachen löst momentan nix aus. Ich liebe meine Kinder und trotzdem ist mir alles gerade so viel zu viel. Deshalb habe ich gesagt, ich muss dringend zu meinem Arzt. Ich hoffe er kann mir etwas weiterhelfen.

Was unsere Männer da bloß reitet. Unverständlich!

Ja keine Ahnung. Ich würde gerne in in ein gucken. Aber gut, dass ich es nicht kann. Auch meiner verhält sich so, als ob wir nach der Trennung eben mal so weiter machen können wir vorher. Also die Freundschaftsschiene. Als er aber anfing von ihr zu erzählen, habe ich ihn abgewürgt. Davon will ich nichts wissen. Auch habe ich sie noch nicht kennengelernt. Und das soll auch erstmal so bleiben. Ich habe nur leider das Problem, dass mein über alles geliebter Sohn bei Papa bleiben will, weil er sein Zimmer nicht aufgeben möchte. Er wird aber in meiner neuen Wohnung immer einen Zufluchtsort haben. Heißt defacto, dass er über kurz oder lang mit der Next zusammen wohnen muss. Er kann sich damit hoffentlich arrangieren. Wenn nicht, werden wir eine andere Lösung finden müssen. Meiner hat es die letzten Wochen nicht geschafft mich in ruhe zu lassen. Spätestens am 3. Tag kommt immer eine Nachricht von ihm. Nichts persönliches aber trotzdem. Ich werde, wenn ich ausgezogen bin, nur noch Nachrichten akzeptieren, die unseren Sohn betreffen. Alles andere muss er alleine klären. So würde ich es dir auch empfehlen. Möglichst viel Abstand, damit du zur Ruhe kommst. Etwas anderes ist nur noch schmerzvoller für dich.
Edit sagt: Und vor allem: zerbrich dir nicht seinen Kopf! Wenn die neue Kinder will, muss er eben sehen, wie es sich arrangieren lässt. Das ist dann nicht mehr deine Aufgabe. Er hat eine Verantwortung, die er erfüllen MUSS!

Es tut mir so leid liebe Sadly, ich kann dir leider keinen guten Rat geben der diesen Schmerz besser erträglich macht denn ich weiss wie du dich fühlst.
Diese Enttäuschung ist es die alles noch schlimmer macht als die Trennung an sich. Das man keine Chance hatte zu kämpfen...
Mir helfen Nivon und die anderen sehr. Ich habe zwar eine tolle Familie aber keine Freunde mehr und bin dadurch sehr viel allein. Schreib hier deine Gedanken es wird dir helfen sie zu ordnen.

Ohje. Das muss ganz schön hart sein. Bei uns waren wir uns gleich einig. Es bleiben alle 3 und ich bleib hier im Haus. Sie wollten das auch so. Das ist gerade mein Halt. Ich will gar nicht wissen wie es dir damit geht. Das tut mir so leid.

Liebe Sadly, lass dich unbekannterweise mal virtuell drücken.

Deine Geschichte ähnelt meiner so sehr. Ich war 15 als wir zusammenkamen und nun nach 22 Jahren ist er zur Nachbarin gewechselt und hat mich mit Kind sitzen lassen. Auch er hat einfach nicht geredet, was ihm fehlt, sondern hat uns einfach verlassen. Nach 7 Wochen kann ich es immer noch nicht fassen. Keiner um uns rum kann das, wie bei euch.

Du brauchst Zeit, viel Zeit.
Bist du finanziell abgesichert?
Hast du Hilfe von Familie oder Freunden?
Du darfst auch mal mit deinen Kindern zusammen weinen, du bist doch kein Roboter. Mache ich auch.

Wie lange soll das so bleiben, dass er täglich bei euch ist? Meinst du, du überstehst das Fest morgen?

Zitat:

Er meint wir schaffen das und er ist immer für uns da.

Unterbinde seine "Geständnisse" von seinem neuen Leben, ist dir egal. Du musst ja mit der Situation klar kommen, er hat nun nur Sonnenstunden, du hast den Schatten noch dazu. Wenn er keine Therapie will, ok - die Kinder könnten aber, so was ist ja nicht leicht. Papa zieht aus, heim zu Oma, hat ein junges Ding und ist wieder jung. Haha.

Rate dir, besuch einen Anwalt für Familienrecht, was dir zusteht, den Kindern. Informiere Dich! Auch wenn du immer noch ungläubig auf deine Situation schaust

Ich kann Dir auch nur raten juristische Mittel einzusetzen. Der kann nun alles mögliche von sich geben, Hauptsache Du hälst still.
Du hast Ansprüche und wenn er sich nun seinem neuen Leben widmen möchte, trägt auch er Konsequenzen. Dafür solltest Du alle Kräfte mobilisieren.

Zitat von NMG:

Du hast Ansprüche

Das ist eine Kernaussage liebe @Sadly84 . Bisher bist Du zu geschockt , doch der Moment wird kommen, wo Du das realisierst . Und das ist der erste Schritt zur Besserung . Die Situation, so wie sie ist, die tut Dir nicht gut . Doch Du kannst da weg . Dir steht was besseres zu als das . Und Du kannst Dir was besseres erschaffen, wenn Du jetzt aufwachst und die Reißleine ziehst . Oben wurde schon gesagt - lass Dich rechtlich beraten . Da kann ich mich nur anschließen . Tut mir leid, dass Du gerade durch eine so harte Sache durchgehen musst . Doch Du wirst das schaffen . So wie Du schreibst, bist Du eine starke Frau , die nur gerade eben noch zu geschockt ist, um ihre Konsequenzen zu ziehen .

Zunächst das Positive: Du hast gute Freunde und Familie, die sich um dich kümmern. Nimm jede Hilfe an, die du bekommen kannst. Auch dein Hausarzt kann dir soweit helfen, dass du wenigstens wieder Schlaf bekommst. Das ist jetzt eine sehr schlimme Zeit, aber es wird nach und nach besser. Dazu solltest du möglichst viel Abstand von deinem Mann halten. Er ist im Hormonnebel und im Moment für dich nicht erreichbar. Er sieht nicht, wie sehr er dich verletzt. Auch dass er euer Leben und eure Liebe komplett in Frage stellt, ist leider typisch, wenn die Schmetterlinge tanzen. Das alte Leben wird dann grau, das neue rosarot geredet. Das legt sich wieder.

Zitat von Sadly84:

Morgen den ganzen Tag gemeinsam zu verbringen ist für die Kinder sicherlich toll. Wie früher eben. Action. Aber mich frisst es auf

Du solltest nichts tun, was dich auffrisst. Schicke ihn mit den Kindern allein los. Klar sind die Kinder erst mal enttäuscht, aber wenn du dich quaelst, merken sie das auch.

Zitat von Sadly84:

Jeder sagt, mach die Tür nicht zu. Er wird aufwachen.

Dass er irgendwann aufwacht ist möglich, aber das wird nicht in ein paar Tagen sein. Je lauter du die Tür zuschlägst, desto wahrscheinlicher, dass er den Knall hört. Wie alt ist die Azubine, schon volljährig? Ist er der unmittelbare Vorgesetzte?

Zitat von Sadly84:

Irgendwann wird der Moment kommen, da wird die neue Kinder wollen und ob er dann noch so für seine Kinder da ist bleibt abzuwarten

Quäle dich nicht mit solchen Gedanken. Was du bisher erzählst, klingt nicht unbedingt nach Traumpaar. Groesserer Altersunterschied, berufliche Abhaengigkeiten. Dass dein Mann Vaterpflichten hat, wird der Azubine wohl erst noch auffallen.
Informiere dich ueber deine Rechte und lasse seine Unterhaltspflichtig ausrechnen. Das wird das junge Glück schneller auf den Boden der Tatsachen bringen als jeder Gespraechsversuch.

Hallo, willkommen im Club! Es wurde eh schon viel gesagt, dem kann ich mich nur anschließen. Kopf hoch, viele sind danach stärker und glücklicher als in der Beziehung. Dir stehen harte Wochen bevor, auch die gehen vorbei. Diese Freundschaftsschiene, die geht für mich persönlich gar nicht. Lg

Zitat von Sadly84:

Ich habe Gott seid Dank viele Freunde und eine Familie die hinter mir steht. Selbst seine Familie steht hinter uns. Täglich ist irgendwer anderes da.

Dieser Rückhalt ist ein Schatz in so einer Situation. Doch das hier bringt mich zum Grübeln:

Zitat von Sadly84:

Jeder sagt, mach die Tür nicht zu. Er wird aufwachen. Er wird sehen was er gemacht hat.

Ich lese darin einen Widerstand gegen Veränderung. Es hat eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Co-Abhängigen Verhalten. Normalerweise bezieht man Co-Abhängigkeit auf Paare, wo z.B. einer trinkt und der andere beim verheimlichen hilft, damit die "heile Welt" gewahrt bleibt .

Hier scheint es ein ganzer familiärer Verband zu sein, der sich Mühe gibt, die Ausfälle Deines Partners zu kompensieren und Dich in Deinem Verhalten von Selbstaufgabe zu bestärken. Und alle hoffen, dies sei der Weg, um ihn zurück zu bringen.

Nur leider ist es erfahrungsgemäß genau anders. Je mehr Kompensation betrieben wird, je mehr ein Verlassener sich selber aufgibt , desto geringer die Chancen, dass ein Verlasser zurück kommt. Einfach, weil er keinerlei Leidensdruck hat, sein eigenes Verhalten zu überdenken. Läuft doch für ihn.

Zitat von Sadly84:

Wir waren sogar noch intim während es bei den Beiden schon begonnen hat. Ist für Sie aber wohl in Ordnung. Sehr merkwürdig.

Ob das für sie tatsächlich in Ordnung ist, kannst Du nicht wissen . Wer weiss, was er ihr so alles erzählt und nicht erzählt, um sie bei der Stange zu halten . Als Azubine ist sie vermutlich noch ein sehr junger Mensch ohne große Lebenserfahrung . Gut möglich auch, dass sie diesem Kontakt weit weniger Bedeutung zumißt als er . Ist aber alles nicht Dein Problem.

Dein Problem ist, wie Du aus der Situation raus kommst. Raus in ein Leben, in dem es nicht mehr darum geht, die Lieblosigkeit Deines Mannes zu eigenen Lasten zu kompensieren. Raus in ein Leben, in dem auch Deine Bedürfnisse wieder eine Rolle spielen . Nicht nur die Eurer bestürzten Elternpaare, der Kinder und seine .

Geh' wirklich zum Anwalt. Die Frage, ob Du Deinen Mann wirklich zurück willst, falls er ankäme - die ist enorm berechtigt . Dein Gefühl von Verletzung ist enorm berechtigt . Ob Du ihm jemals verzeihen könntest, kannst Du nicht wissen . Sind aber ungelegte Eier .

Eines nur kann ich Dir mit Sicherheit sagen - falls er käme und falls Du Dich drauf einlässt - dann habt ihr schlechte Karten, wenn Du rein aus der Not heraus zustimmst . Wer nicht nein sagen kann (mangels eines alternativen Wegs), der kann auch nicht aus vollem Herzen ja sagen .

Deshalb - so paradox es klingt . Der einzige Weg, diese Ehe eventuell noch zu retten, führt über Rückbesinnung auf Dich. Über eine klare Abgrenzung von Deiner Seite . Über ein unmißständlich klares Signal - "So nicht, Bursche. Nicht mit mir. Ich hab' was besseres im Leben verdient als Dein mieses Angebot von Heile-Welt-Spielchen. Und ich bin in der Lage dafür zu sorgen, dass ich es bekomme. Auch ohne Dich. "