Nach 21 Jahren Ehe AUS, nur noch leere Hände

Zitat von sosmile:

Hallo ralf_allein,

nach so vielen Jahren in einer Partnerschaft bist Du wohl der einzige,der Deine Partnerin und die Situation am Besten einschätzen kann..

Ich gebe Dir absolut Recht: Es erfordert keinen "Kampf" um Liebe erwidert zubekommen.
Aus deinem ersten Schreiben meine ich entnommen zu haben,dass Du sie liebst und Dich nicht trennen willst.
Die Distanz zwischen Euren Kinder und Dir scheint Dir auch nicht gut zu tun.
Mit " kämpfen" (vielleicht habe ich es etwas unglücklich ausgedrückt)meinte ich noch einen Versuch zu starten sich auszusprechen..vielleicht würde sich Dein Gegenüber in Bezug auf negative Erlebnisse aussprechen wollen?
Dem scheint allerdings nicht so.

Verzeih bitte,falls ich Dir zu nah getreten bin.
Kopf hoch!
Und
Alles Gute!

Danke für die aufmunternden Worte, was ich gestern zu hören bekommen hab, hat mich voll runtergezogen. Ja, ich hab sie bestimmt nicht gut behandelt (so zwischenmenschlich) aber es hat aus meiner Sicht nichts dagegen gesprochen die Beziehung mit mehr gegenseitiger Rücksichtnahme und Aufmerksamkeit fortzusetzen. Derzeit zieht sie das Thema "Trennung" voll durch.

Ich hab Angst vor dem dunklen Herbst, Weihnachten, .... Da meine Frau ja noch bei uns im gemeinsamen Haus lebt, allerdings alles dafür tut, sich nicht mir zu treffen oder im gleichen Raum sein, werden wir den Tag der Trennung wohl auf den 1. Mai legen, da erinnert man sich dann auch immer so gut dran

Ich muss jetzt echt Abstand halten, um nicht noch vollkommen den Verstand zu verlieren.
Ich hab mir vorgenommen, nach einer gewissen Zeit noch eins-zwei- oder x-Versuche zu machen, allerdings glaub ich fast, das sie mich klein gekocht hat, nachts ist es noch schlimm, hab im Büro erst einmal die Bilder abnehmen müssen, um nicht immer wieder an diese tolle, hübsche Frau erinnert zu werden.!

Ich hab vorhin was ganz verrücktes gemacht!-> Blind-Date-Urlaubs-Bekanntschaften gesucht und auch eine angeschrieben, ich will nicht alleine im Hotel sitzen. Ich will weder Sex, noch eine Beziehung, nur eben nicht Allein, da kann man sich ja noch nicht mal bei der Gartenarbeit austoben!

Liebe sosmile,

das Wichtigste zuerst: Hier jammert niemand und keiner nervt. Dafür gibt es dieses Forum, dass wir ALLE unsere Fragen, Ängste loswerden können bevor sie uns auffressen. Also immer raus damit!

Mir ging es genau wie Dir, habe mich furchtbar gefühlt, wertlos, tausende Fragen- keine Antworten. Ständig diese Selbstzweifel ob ich nicht doch hätte im Vorfeld was erahnen können, ich habe meinen Mann gar nicht mehr gekannt- von einer Minute auf die andere einfach nur total fies, von oben herab, von mitleidigem Lächeln für mich bis hin zu Hohn und Spott und ich frage mich heute noch wo er all die Jahre zuvor seine abgebrühte Seite hatte.

Ich weiss aber heute, und spüre es tagtäglich, dass ich wieder lebe. Es ist heute anders, vorsichtiger, bewusster aber intensiver. Ich sehe heute vieles anders wie zu meiner Ehezeit- und es ist schöner, besser, befreiter weil ich gelernt habe auf mich zu achten, mir was zu gönnen. Und ich bin mir sicher, mit viel Abstand wird es Dir ähnlich gehen.

Deine Kinder haben eine genauso lange Leidenszeit hinter Dir wie Du. Sie sind verunsichert, zurecht. Dein Mann hat Dich verlassen, ist wieder gekommen um wieder zu gehen. Was glaubst Du was in den kleinen Kinderherzen und Köpfen abgeht. Sie haben Angst auch Dich noch zu verlieren. Du kannst ihnen die Unsicherheit nehmen. Nimm Dir viel Zeit für sie, zeige ihnen dass Ihr als Minifamilie gut zurecht kommt. Sie werden auch noch erkennen, dass Geschenke von ihrem Papa nicht alles im Leben sind. Was für Kinder wichtig ist, ist einzig die Zeit und die Intensität wie ihr diese ZUSAMMEN verbringt.

Du allein entscheidest wie lange Du in Deinem Loch bleibst. Es ist schwierig sich auszupuddeln, es geht aber- nur dafür gehört wirklich ganz viel Zeit und Ausdauer, Tränen und Wut- lass diese zu um dann wieder nach vorn zu schauen. Ich weiss, dass das alles total pauschal klingt und für Dich grad unvorstellbar ist. Du darfst Dich nicht aufgeben. Du musst für Dich kämpfen und auch dieses Kraft noch für Deine Kids haben. Ich kann Dir aber wirklich von Herzen sagen, es funktioniert und es lohnt sich!

Gib nicht auf, ich weiss dass auch schei. Tage kommen wo die Gedanken Achterbahn fahren und am Ende ist man doch nur traurig und resigniert. Aber mit jedem Tag den Du überstehst wird es besser werden!

Ich drück Dich!

Lieber Ralf,

zuerst möchte ich Dir ans Herz legen nicht jetzt schon an den grauen und langen Herbst zu denken. Versuche erstmal die nächsten Tage und Wochen zu überstehen.

Ich finde Deine Selbstrefeflektion sehr ehrlich, denn nur damit wirst Du an Dir arbeiten können, völlig egal hierbei ob Dir Deine Frau noch eine Chance gibt oder nicht. Wenn man solange zusammen ist wie Du das mit Deiner Frau warst schleifen sich ganz einfach Dinge im Alltag ein. Schwierig wird es wenn man sich nicht mehr ehrlich in die Augen schauen kann um faire Kritik anzubringen. Denn nur so kann man direkt in der Beziehung was ändern und daran arbeiten!

Gib Dir auch auf keinen Fall allein die Schuld am Scheitern der Ehe, Ihr habt Beide versäumt miteinander zu reden.

Versuche Du zur Ruhe zu kommen und Dich nicht gleich ins nächste Chaos zu stürzen, Freundschaften aufbauen ist völlig ok aber ersetz Deine Frau nicht durch eine andere- funktioniert nicht, Du machst Dich damit nicht glücklich und ganz sicher eine andere Frau unglücklich!

Kopf hoch und LG

Liebe Muzel,

Deine Worte sind so hilfreich und positiv ausgerichtet,wie ich es in meinem Leben eher selten erlebt habe..sie helfen mir Hoffnung zu schöpfen..mich auf das Wesentliche zu konzentrieren.

Ich kann Dir gar nicht genug danken!

Momentan fühle ich mich dennoch ausgenutzt und weggeschmissen..ins Lächerliche gezogen,vom Umfeld missverstanden bis abgewertet wegen der Trennung.
Dabei bin ich es noch nicht einmal selbst,die mir am meisten Leid tut.
Der Gedanke,auch nur der geringste Zweifel daran,dass ich allein Schuld sein könnte an der traurigen Situation unserer Kinder zerreißt mich förmlich von innen.
Es gibt viel schlimmere Dinge,die Kindern zustoßen können (Krankheit,Unfall,Behinderungen),ich weiß ja,wofür ich dankbar bin.Ohne ihren Vater aufwachsen verletzt ihre Seele so sehr.

Wie kann mein Mann nur so ignorant und durchtrieben sein?

Mein Verstand hat sich noch nicht komplett abgemeldet.Mir ist bewusst,dass Eltern aus zwei Personen bestehen und somit auch die Verantwortung der Kinder.
Ich bin so verletzt und enttäuscht (auch von mir selbst).

Die Einsamkeit ist das Eine,die gefühlte Hilflosigkeit das Andere.
Es gibt hier bestimmt viele,die das nachvollziehen können.

Liebe Muzel,
das Verhalten,dass Dein Ex an den Tag gebracht hat,kenne ich leider nur zu gut.Das dumme ist,niemand glaubt mir das.Er hat sich jahrelang sein trügerisches Bild nach außen aufgebaut und ich habe es zu spät entdeckt.
Ich will nicht unrealistisch sein..wir hatten auch gute Zeiten..und ich auch meine Fehler..doch immernoch bin ich der Meinung,dass niemand so ausgenutzt werden sollte!
Wie schön,dass Du es auf die sonnige Seite geschafft hast!
Ich Schätze Dich als einen fürsorglichen Menschen ein,der alles Glück verdient hat.
Ist das normal?:
Ich bin heute vormittag ziellos durch die Gegend gefahren..weiß nicht,wie ich mich ablenken soll..halte es Zuhause alleine nicht aus.
Inzwischen habe ich keine Freunde mehr und vergessen,wie man welche kriegt.(ich weiss,selbstschuld).Das alles ist Neuland für mich..habe noch nie alleine gelebt.

Ich brauche Euren Rat um einen klaren Kopf zu bekommen!

Diese Dunkelheit muss schnell vergehen..meine Kinder brauchen mich.

Morgen früh werde ich mich bemühen an mich und mein Leben positiver zu denken..es liegt eine Herausforderung vor mir..für meine Kids würde ich alles menschenmögliche geben und tun.

Das ist erstmal der "Plan"..ob es funktioniert?

Muzel,Du hast mir die letzten Tage im wahrsten Wort "gerettet".
Danke!

LG

Liebe sosmile,

ich weiß auch wie es Dir momentan geht. Denn mir ging es ähnlich mies und glaube mir bitte, Du bist schon einen großen Schritt weiter als ich es zu „Deinem Zeitpunkt“ war. Ich hatte mich völlig abgekapselt, war nur noch mit mir und meinem seelischen Schmerz beschäftigt. Einzig meine Kids haben mir ab und zu ein kleines Lächeln entlocken können, ansonsten war ich völlig in mich gekehrt!

Wieso glaubst Du allein an der Trennung schuld zu sein? Weil es Dir Dein EgoEx einredet und Dir hübsch den schwarzen Peter zuschiebt? NEIN- das ist nicht so, es ist nicht fair was er macht- aber so steht er ja schön als Saubermann da. Du solltest Dir hier bitte keine falschen Schuldzuweisungen aufbürden. Fehler machen wir Alle und die hohe Kunst besteht darin aus unseren Fehlern zu lernen und versuchen diese für die Zukunft zu vermeiden.

Meine Kinder haben keinen Kontakt mehr zu ihrem Vater. Ihm ist sein Singleleben wichtiger! Was ja schon viel über den Charakter aussagt. Und klar verzweifelt man daran, kann zwar alles geben aber den Papa kannst Du nicht ersetzen, egal wie sehr Du Dir den Hintern ausreißt. Ich weiß nicht wie alt Deine Kids sind, meine waren glücklicherweise in einem Alter wo ich nicht drum herum reden musste- sie haben gewusst wie ihr „neuer“ Vater tickt- allerdings verstanden haben sie es bis heute nicht. Aber egal wie Du das gerade erlebst- auch das pegelt sich ein. Die Kinder haben ein unglaubliches Gespür und ich kann Dir nur nahe legen ehrlich mit ihnen zu reden, ohne allerdings den Papa schlecht zu machen denn damit erreichst Du nichts. Die Kids wollen das nicht hören und Du bist zwar vielleicht Deinen Frust etwas los- aber Eure zwischenmenschlichen Probleme bitte nicht auf dem Rücken der Kinder austragen. Sie haben eh schon viel zu viel zu verkraften!

Hilflos fühl(t)en wir uns alle irgendwie. Du wirst einfach vor vollendete Tatsachen gestellt, mussten urplötzlich allein zurecht kommen, umdisponieren, Dich aufteilen. Ruhe selbst ist Mangelware- das ist grausam und daran kann man schon zerbrechen- ABER mit allem was Du für Dich und Deine Kids erreichst wirst Du ein Stück wachsen. Das wirst Du spüren. Lob Dich für alles selbst auch ein bisschen, klopf Dir auf die Schulter, sei stolz auf Dich- denn das kannst Du zu Recht sein!

Der Sprung auf die Sonnenseite ist nicht einfach, aber machbar! Du darfst Dich nur nicht aufgeben. Verfluche Deinen Exbubi aber lasse nicht alle Gedanken an ihn zu. Das zerreißt Dich und macht Dich nur noch mehr unglücklich und sauer auf ihn. Versuche ab und an die Gedanken an ihn abzuschütteln und wenn Du was Tolles erlebst dann lächle in Dich rein und erfreue Dich daran! Genieße auch ganz kleine Erfolge, das wird Dir helfen!

Ich drück Dich!

LG

Hallo Muzel,

Ich habe es tatsächlich geschafft den Nachmittag mit meinen Kindern lachend zu verbringen..während ihrer Abwesenheit (vormittags) nur Heulkrisen.Am liebsten hätte ich mich irgendwo selbst verbuddelt.
Es geht rasant auf und ab mit meinen Gefühlen.

Dann passiert das unfassbare..mein Mann kommt nach Hause,beschäftigt sich wie nie zuvor mit den Kindern..lacht spielt,tut als wär nix gewesen.
Erzählt,was für tolle Kinder wir doch hätten usw.
Ich habe eine Wut empfunden,die ich kaum beschreiben kann.
Trotzdem habe ich mir wegen den Kids nichts anmerken lassen.

Die Kinder haben sich riesig gefreut,ich ja auch für sie..aber ich weiß,was sie besser nicht wissen:alles nur Theater!

Nachdem ich meinen Schockzustand überstanden habe,wollte ich Ihn ansprechen,fragen,was das soll..Dinge bereden..Das müssen die Kids mitbekommen haben (waren bei der Ansprache nicht im Raum),sind dann in ihre Zimmer gegangen und erstmal nicht mehr rausgekommen .
Was mich betrifft,kommt nur Gleichgültigkeit bis hin zur Ignoranz und Arroganz seinerseits rüber.Hat währenddessen aber blendende Laune.
Er macht sich dreisterweise auch noch frisch und geht dann ohne großartig auf meine Fragen zu antworten.

Mit den Kindern hatte ich daraufhin ein langes Gespräch,habe sie einigermaßen
aufgebaut bevor sie einschliefen.

Sie sehen mir meinen Schmerz an,in meinen Augen sei es so traurig.
Ich würde künstlich lächeln,so meine Kinder.
Ich solle wieder von Herzen lächeln,mir keine Sorgen machen.
Unsere Kids sind erst im Grundschulalter und bekommen wirklich alles mit.

Der ältere meinte sogar,wie Papa mit uns umgeht ist nicht echt!
Es kann doch nicht gut fürs Kind sein,so über seinen Vater zu denken.
Ratlosigkeit kam in mir auf..ich wusste erstmal nicht,was ich antworten soll,
dann sagte ich einfach nur,Papa hat euch lieb..Eure Beziehung zu ihm ist eine andere als meine Beziehung zu ihm..ihr seid nicht Schuld,an dem was passiert,noch könnt ihr es verändern.
Vertraut mir,ich bin für euch da..schaffe alles für Euch.

Ich muss mich unbedingt informieren,wie ich in dieser Situation was den Kindern erzählen darf,um ihnen nicht zu schaden.

Ich ""dreh bald am Rad" !Er macht sich eine schöne Nacht mit weiß-ich-nicht-wem,weiß-ich-nicht-wo!

Liebe Muzel,
sein heutiger Besuch hat mich völlig aus der Bahn geworfen.
In seiner Nähe (lasse ich mir nicht anmerken)tobt ein Gefühlssturm in mir.
Kann keinen vernünftigen Gedanken fassen,bin wie gelähmt.

Wie kann ich schnellstmöglichst lernen keine Wut o.ä.in seiner Nähe zu spüren?
Gelassen zu bleiben?

Ich habe keine Kraft.
LG an alle.

Liebe sosmile,

das Verhalten Deines Exbubis ist wirklich an NICHTS mehr zu überbieten. Aber ich glaube er macht das bewusst. Er weiss genau WIE und mit WAS er Dich treffen kann. Und falls dies wirklich so ist kannst Du ihn nur mit Ignoranz strafen. Du musst ihn spüren lassen, dass er Dich mit all seinen kleinen Gemeinheiten nicht trifft. Klar ist das schwer aber solange Du auf ihn "anspringst" hat er das erreicht was er will. Er will Dich klein machen und möchte, dass Du Dich grün ärgerst.

Ich finde es gut, dass er den Kontakt zu den Kindern aufrecht erhält. Wohnt Ihr noch zusammen? Wenn nein würde ich Dir dringend empfehlen feste Besuchszeiten abzusprechen. Das ist für die Kinder aber auch für Dich besser. Du kannst Dich auf feste Zeiten "besser" vorbereiten und auch für die Kleinen ist ein regelmäßiger Besuchsrythmus besser. Falls Ihr noch zusammen wohnt dann empfehle ich Dir dringend Dich auch räumlich zu trennen. Denn wenn er ständig präsent ist, wie es IHM beliebt, wirst Du die notwendige Ruhe nicht finden und auch Deine Kids befinden sich dauerhaft im Gefühlchaos.

Du hattest erwähnt, dass Du nicht weisst was Du den Kindern über ihn sagen sollst. Schwierig, Du kannst nur kindgerecht die Wahrheit- schön verpackt- mit ihnen besprechen. Das sie merken, dass was nicht stimmt ist klar. Aber sie sollten wissen, dass ihr getrennte Wege geht doch sage ihnen auch, dass der Papa der Papa bleibt. Keinesfalls ein schlechtes Wort über ihn denn Eure Paarebene hat nichts mit der Kind-Eltern-Ebene zu tun. Sage ihnen, dass er immer für sie da ist, vielleicht wäre es für die Kids besser, Ihr würdet ein Gespräch mit ihnen zusammen führen. Da kann er dann auch bekräftigen, dass er seine Kinder liebt und immer für sie da ist. Achte bitte darauf, dass sich Deine Kids nicht die Schuld an Eurer Trennung geben, denn viele Kinder machen das. Lenke auch vorsichtig das Gespräch mal auf dieses Thema wenn Du das Gefühl hast Deine Kinder fühlen sich schuldig an Eurer Trennung.

Wenn Dich das alles zu sehr belastet kannst Du Dir auch notfalls Hilfe bei einer Familienberatungsstelle holen. Bei uns gibts sowas über die AWO, Pro Familia, Caritas. Für Dich ist das unentgeltlich. Dort werden die Kids im Spiel beobachtet, geschultes Personal lenkt spielend die Kinder auf den Familienkonflikt zu Hause und bekommt so wichtige Informationen zur Gefühls- und Denkweise der Kleinen. Darauf aufbauend können sie Dir Tipps geben auf was Du achten kannst. Lass Dir das einfach mal durch den Kopf gehen, es könnte wirklich hilfreich für Dich, aber auch für die Kids sein. Und nimm, wenn möglich, Deinen Exbubi zum Erstgespräch mit hin denn die Mitarbeiter da werden ihm auch noch wichtige Pflichten seiner Kinder gegenüber mit auf den Weg geben. Könnte ihm glaub ich nicht schaden!

Liebe sosmile, es gibt leider kein Patentrezept wie auf Knopfdruck Hass- oder Gelassenheitsgefühle entstehen oder abgeschalten werden können. Hier wird Dir nur die Zeit helfen können. Diese Gefühle werden kommen, es ist nur eine Frage der Zeit. Bis dahin könntest Du damit beginnen Dir immer wieder mal die negativen Erlebnisse, Gespräche und Taten mit ihm vor die Augen zu halten. Bitte nur gut portioniert denn ER sollte nicht 24 Stunden am Tag in Deinen Gedanken sein denn das wird Dich nur noch mehr runterziehen. Aber wenn Du merkst, dass die Trauer kommt dann lass einen Film vor Deinen Augen ablaufen wie er Dich ausgenutzt hat, wie er Dich hintergeht und wie er Dich jetzt links liegen lässt und sich flott durch die Gegend amüsiert. Dann schüttel Dich kurz und sage Dir, dass Dich dieser Vollpfosten einfach nicht verdient hat- DU hast etwas Bessere als ihn verdient! Und mal Dir schön in Gedanken aus, dass JEDER seine gerechte Strafe verdient- da wird Dir schon was knackiges für ihn einfallen!

Komm liebe sosmile, Kopf nach oben, das wird. Du bist eine tolle Frau und grandiose Mama- DAS kann Dir keiner nehmen und sollte DICH riesig stolz machen!

LG

Liebe Muzel,

deine Ratschläge sprechen aus Erfahrung..danke dafür, dass Du durch Deine Worte meine Gedanken geordnet hast.
Ich habe Deinen Text jedesmal,wenn es wieder bergab mit mir ging ,gelesen.

Mit meinem Mann ist nicht zu reden..er versteht nicht, wo das Problem liegt.
Mein Versuch über die Kinder bzw.die Besuchszeiten zu reden ist kläglich gescheitert.
Meiner Bitte die Kinder einigermaßen in einem kindgerechtem Gespräch über die aktuelle Situation aufzuklären auch.

Nach seiner Vorstellung müssten diese nichts davon wissen..Papa wäre viel geschäftlich unterwegs - solle meine Aussage sein.
Was ich denn für eine Mutter wäre den Kindern das antun zu wollen!
Ich weiß nicht,ob ich über diesen Spruch lachen oder weinen soll.
Du hast Recht,man müsste das alles schön mit den Kindern besprechen können,dann sich zusammenrappeln und weitersehen.Das geht mit einem Narzissten aber nicht!Der macht das nicht mit.Nutzt jede Chance,wenn er will,alle Dinge und jeden in Deinem Umfeld gegen Dich zu richten ohne irgendwelche Gewissensbisse.
Ich denke wir brauchen professionelle Hilfe,werde mich erstmal damit beschäftigen.

Zusätzlich muss ich mich auch noch mit spöttischen Sprüchen von unserem Umfeld abgeben..ich hätte als Frau versagt.
Wäre ich "gut genug" gewesen hätte ich diesen Super verdienenden tollen Typen nicht "verjagt" etc.Er wäre ja so ein guter Mensch,hätte bislang jedem geholfen,der es bräuchte.So einen würde ich nie wieder kriegen.bla.bla.
Ich reagiere entweder mit Ignoranz oder hinterfrage die Menschen mit welcher Absicht diese mich so ansprechen..was die sich rausnehmen.
Aber das laugt meine Kraft ganzschön.
Bleibt die Frage,ob ein Ortswechsel das Beste wäre.Pro:habe endlich mehr Ruhe.Contra:Die Kinder aus dem kompletten Gewohnten rausreißen?
Das kann ich ihnen nicht antun.

Mal sehen wie es weitergeht.

LG

Liebe sosmile,

schön von Dir zu hören!

Dein Exbubi möchte also seine Kinder weiter belügen und Du sollst mitspielen- Ne sosmile- FÜR WAS? Das er wieder der vielschuftente Saubermann ist der jede freie Minute mit seinen Kinder verbringt? NEIN - die Wahrheit ist eine andere und Du musst sie aussprechen. Für Dich, Deine Kinder und auch für das Umfeld!

Lass die schei. Zyniker, die Dir verkaufen wollen dass Du eine schlechte Ehefrau bist, nicht zu Wort kommen. Oh man, wie ich solche Leute verachte, oberflächlich, immer nur die Moneten vor den Augen aber so hohl, dass sie noch nicht mal versuchen hinter die Fassade eines Menschen zu schauen!

Ich bitte Dich jetzt: Hole Dir Hilfe, die wirst Du brauchen! Und auch Deinem Exbubi wird man dort mal klar machen was er für Rechte und vor allem Pflichten seinen Kindern gegenüber hat.

Ich werde jetzt selbst umziehen (dienstliche Versetzung) und anfangs habe ich mich dagegen gesträubt. Mittlerweile bin ich froh, dass ich mit diesem Schritt auch einen Cut in meinem Leben machen kann. Ich habe meine Kinder von Beginn an in den Umzug integriert, Wohnungen gemeinsam rausgesucht, Gymnasiumsplatz etc- sie durften mit entscheiden und dies hat die ganze Situation entspannt. Vielleicht könntest Du ja ähnlich, bei konkreten Plänen, vorgehen. Schaut Euch Wohnungen zusammen an, Kitaplatz, Schule etc. lass Deine Kinder mitreden, dann wird es für Dich und auch für sie einfacher werden!

Liebe sosmile, Du musst da jetzt durch und wirst das schaffen, zweifel bitte nicht an Dir und höre Dir bitte nur persönliche Meinungen von Menschen an die DICH kennen und schätzen, die Deine Situation kennen!

Bleib stark- Du schaffst das!

LG

@daf und ralf- wie geht es Euch? Gebt doch mal bitte ein Zeichen! Danke

LG

Liebe Muzel,

stehe mittlerweile kurz vor einem Zusammenbruch..
Ich fasse es nicht !
Ich war bei einer Familienberatungsstelle.
Resultat: er wäre ja anscheinend erfolgreich und so..warum ich das karrieremässig nicht geschafft hätte etc.

Na ja vielleicht war ich an der falschen Adresse,darf
doch wohl nicht wahr sein.

Am nächsten Tag (und ich habe mich wirklich durch die ganze Nacht
geqüält) kommt mein Mann nach Hause um die Kids mal abzuholen,wobei interessanter Weise das ältere Kind kaum beachtet wird (ist doch krank sowas).

Als die Kids zurückkamen (vollgepackt mit allemmöglichen teuren Spielzeug-Schnickschnack ) benahmen sie sich distanziert zu mir.Ich habe natürlich nachgehakt.Es stellte sich heraus,dass er ihnen das blaue vom Himmel
Versprochen hat (z.B.Urlaub) und irgendwie hat er es geschafft,dass sie mich auch für schuldig befinden.
Das gibt mir den Rest.

Wogegen soll ich denn bitteschön noch gleichzeitig ankämpfen?

Es fühlt sich alles so unreal an,wie ein Alptraum.

Liebe Muzel,wie um Gottes Willen hast Du es aus der Hölle geschafft?

Als ob das alles nicht ausreicht,habe ich einen seiner "feinen"Freunde angetroffen,der sich auffällig zurückhaltend verhielt.
O.k.dachte ich mir ,der will nichts damit zu tun haben.
Ich gehe also weiter,dann kommt er mir nach und entschuldigt sich.
Weißt Du,was der mir erzählt hat?
Zur Info,mein Mann hat ihn in letzter Zeit nachts zur Arbeit mitgenommen.Er wäre manchmal zu müde zum Autofahren,deswegen nehme er immer einen Kumpel mit so seine Aussage damals.
Mein Mann hätte ihn öfters gebeten zu organisieren,dass sie die Nächte "auf ihre Kosten" kommen sollen.Da fällt einem doch nur eines ein,nicht wahr.

Liebe Muzel,ich bin enttäuscht,fühle mich bloßgestellt.
Wie oft haben seine Kumpels und wer weiß wer noch sich über mich lustig gemacht?

In letzter Zeit "funktioniere "ich nur noch bzgl.der Kinder.
Meine Familie hat mir komplett den Rücken zugekehrt.Es wäre doch so ein toller Typ,und so gläubig und alles.
Ich sag doch seine Fassade ist bombenfest.

Meine Reserve läuft auf Notzustand,will es ihm nicht gönnen mich fertigzumachen.

So ist das.Vertrauen wird bestraft.Ich glaube nicht jemals wieder jemandem zu Vertrauen geschweigedenn einen geeigneten Partner zu finden.

Meine Kids weigern sich um bzw.auszuziehen.
Es ist einfach zuviel für sie.Sie brauchen noch viel Zeit.

Ich.liebe Muzel,finde es toll,wie Du den Umzug mit den Kids anpackst,werde es mir als guten Ratschlag merken.

Es fällt mir schwer irgendetwas positives am Horizont zu entdecken.
Mein Schmerz ist unbeschreiblich.
Hintergangen von meiner Familie,meinem Mann,meinem Umfeld.
Das alles ist der Schock meines Lebens.

Du hast das alles hinter Dir.Ich vertraue auf Deine Worte.
Muzel,danke.

Hallo Ihr,

Hallo sosmile, als ich mit 9 Jahren mit meiner Mutter von meinem Vater wegzog, fühlte ich mich wie der Beschützer meiner Mutter, der für Sie da sein mußte. Ja ich bin selber ein Scheidungskind. Ich sah aber wie mein Vater meine Mutter behandelte und wusste zu wem ich stehen will.
Soweit ich das mit meinem Alter damals verstand.

Auch seine Familei stellte sich gegen uns, sodass wir nur auf uns gestellt waren.

Wenn er deine Kinder gegen dich ausspielt ist er ein Armleuchter.
Wenn er seine Beziehung als Vater weiter führt ohne dich schlecht zu machen etc. dann wäre es für die Kinder besser denk ich eine Mami und einen Papi zu haben die halt nicht mehr zusammen leben, auch nicht mehr streiten etc.
Aufpassen dass die Kinder euch nciht gegeneinander auspielen, das liegt in der Natur des Kindseins.

Glaub mir du schaffst es die Situation zu meistern. Du musst an dich glauben.

Was mich betrifft, ich sitze hier im Haus, alleine und grübel mich zu tode. Ich spüre die Einsamkeit, die Ohnmacht an der Situation nichts ändern zu können. Eine Wut kocht in mir hoch. dann mach ich mir ein Tee, spiel im Garten mit den Pflanzen, freue mich an der Natur und versuche meine Kraft wieder zu finden. Ich möchte gar nicht eine Zufriedheit erreichen, nur die Entäuschung und Unzufriedheit loswerden.

Jetzt kommt die Preisfrage ob ich noch Geld und Mühen in das Haus stecke oder nicht.

Ich fühle mich unsichtbar, ich denke die Frauen sehen mich nicht mehr. Wenn ich in den Spiegel schau sehe ich einen vorzeitig ergrauten Mann, der anscheinend seine Anziehungskraft verloren hat.
Der Optimist in mir sag das alles wieder gut wird. Die Frage ist nur mit Ihr oder ohne sie.

Ich stammel ganz schön quatsch was micht betrifft, aber so fühle ich mich gerade. Sie hat sich eine Wohnung genommen, ist ausgezogen, war am WE da um das Kind zu bekochen. Mich hat ihre Nähe ganz schön fertig gemacht.

Mal sehen am Sonntag soll es ein Gespräch geben wie es weiter geht.
Mit Ihr und meiner Mutter und mir.
Ich denke es wird nichts gutes raus kommen dabei.

Oh man was für ein Quark, so unötig so bäääh.

Grüße
daf.

Hallo alle,hallo dafuro,

es muss sehr schwierig für Dich gewesen alles zu realisieren,als Du mit 9 zum Scheidungskind geworden bist.
Die Kinder sind leider in unseren Fällen die größten Leidtragenden.

Ich kann gut verstehen,was Du mit Grübeln und innerlicher Ohnmacht meinst.
Hast Du schon die Phase mit :Was um Gottes Willen habe ich falsch gemacht?
Warum ich? hinter Dir?
Ich anscheinend noch nicht.
Weiß auch nicht,wie ich da raus kommen soll.

Lieber dafuro,es bleibt uns im Prinzip nichts anderes übrig als die gegebenen Umstände zu akzeptieren.
Wow ,wie schwer mir dieser Satz fällt.Hoffentlich ist Euer Gespräch mit Deiner Frau schmerzlos verlaufen.Das mit dem Eurem Haus klärt sich schon nach einiger Zeit von selbst.

Andere haben diese Situation auch vor uns überlebt,warum wir nicht auch.
Momentan glaube ich nicht mehr an Glück oder jemals wieder Seelenfrieden
zu erleben.
Ich kann mich schon gar nicht mehr an mein früheres Ich erinnern.
Fühle mich genauso durchsichtig wie Du.

Halt die Nase über Wasser,dafuro.

Gruß an alle.

Hallo Ihr,

hab mich jetzt etwas vom Schock erholt.
Das Gespräch war eine einzige KATASTROPHE.

Meine Mutter würde so gegen 15:00 Uhr eintreffen mit dem Zug hab ich ihr bescheid gegeben.
Sie kam um 11:00 Uhr und hat sich wegen umgestelltem Esszimmertisch, und ein paar Kleidern die ich im Zimmer des Kindes geparkt hatte, um das ehmalige Schlafzimmer als ein Art EinzimmerWohnung für sie einzurichten,der massen künstlich aufgeregt das könnt ihr euch nciht vorstellen. Obwohl sie ausgezogen ist und eigentlich von mir gedulded wurde im Haus Wäsche zu waschen und dem Kind etwas zu kochen wenn es da war.
Dann ist sie abgedampft.
Gegen 15:00 uhr hab ich eine große Kanne Tee gekocht und ihr gesagt das meine Mutter angekommen wäre und das Gespräch das meine Frau gesucht hatt stattfinden könne.

Sie kam mit einem knall roten Kopf an. Das angeboten Tee hat sie strikt abgelehnt. Ging auf meine Mutter wie eine Furie, beschimpfte sie und sprach mit ihr in einem Ton den ich nieee gesehen hatte bei einer Frau. Mich hatte sie auch angeschrieen, ich sass aber da und wollte meinen Fireden nciht loslassen. Als ich sie aufforderte nicht so mit emeionr Mutter zu reden, stand sie auf und meinte einfch gehen zu können. Ein Gesprächsversuch vor ein paar wochen dauerte auch nur 10 minuten weil sie alle Frage abwürgte. Das bedeuted für meine 75 Jahre alte Mutter 400 KM fahrt, diesmal mit dem Zug.
Ich hinderte sie dan wegzu gehen. Ich sagte du kannst doch nicht allen Vorwürfe machen und beleidigen und dann einfach verschwinden.

Daraufhin fliptpe sie total aus.
Warf volle Teegläser in die Vitrine, dabei hat sie auch meine Mutter etwas verbrüht. Die volle Kanne, gläserne Kerzenständer auf den Lamitanboden. Daraufhin hab ich ihr den Hausschlüssel wegenommen. und ihr gesagt sie soll verschwinden.
Doch sie schrei nur rum hat ihre Schwester angerufen sie solle doch kommen.
Als sie mit ihrem Mann und den zwei Kindern 26 Jahre kam wurde es noch schlimmer.
Sie hat mich vor allen runtergeputz unter aller Kanone, beleidigte Meine Mutter und die ganze Familie, sie drohte mir mich umzubringen. Schrei rum wie eine verrückte.
Früher wäre ich mit auf den Zug aufgestiegen und wäre auch laut geweorden, diesmal nicht. Nach unendlichem rumgekeife ca 5 Stunden später, sollten sie gehen. Sie schrei rum wie am Spies ich soll ihr den Schlüssel zurückgeben,ich entgegnete erst, das es für alle Gesünder wäre wenn sie jetzt geht und der Blutdruck sinkt und Gras über die Sache wächst.
Während ihrer Hassatacken, hat sie auch gesagt sie wolle zurück in das Haus, nach der Vorstellung habe ich ihr klipp und kalr gesagt ds ich das nicht will. Entweder landet dann einer im Gefängnis und einer im Krankenhaus oder schlimmer. Sie könne sich die Wohnung nicht leiseten,ich versprach wie auch unter vier Augen vorher, vor allen dass ich sie bei der Miete unterstüzen werde.
Nachdem sie minuntenlang rumgeschreiben hatte, habe ich um meine Mutter und mir sogen geamcht, das einer von uns umkippt, und hab ihr den Schlüssel hingeschmissen. Zurückkommen solle sie trotzdem nciht hab ich ihr gesagt.

Am nächsten Tag hat sie doch die Frechahteit anzurufen, sie käme zurück, kätte es unserem Kind versprochen, und gesagt das alles in Ordnung wäre. Ich hab ihr dann gesgt das ich das nicht will. Sie drohte dann mir mit ihren Verbindungen zur Polizei und der Justiz.
Am Freitag als ich mein Kind vom Banhof abholen ging, hat sie sich ins Haus geschlichen und sich in iherm Arbeitszimemr verbarrikadiert. Eine schei. Falle. Naja dann ging der Spass los, das Kind meinet ich solle sie lassen, es wäre das Beste usw. Ich frage nur für wen es das Beste sei.
Sie hat gelogen das sie die Wohnug wo sie war bereits gekündigt hat.
Ich weis wenn ich zur Polizie gegangen wäre und dies sofort angeziegt hätte würde ich sie eventuell rausbekommen. Habe ich aber nicht mit meinem Gewissen verinbaren können.
Am Montag hab ich einen Termin beim Anwalt, ich will nur noch aus der ganzen Tragödie raus. Dermassen veraten und verkauft zu werden ist für so einen gutmüten TRottel wie mich auch zu viel.
Sie holt immer noch Sachen aus der Wohnung die sie gemietet hatte, ich weiss nämlich das es bis ene Juni gemietet war. Egal sie lügt und behauptet dinge die so nicht stimmen, das zu revidieren oder zu verteidigen sehe ich nicht merh ein.
Jetzt sitz ich da und versuche keien Fehler zu machen die gegen mich benutzt werden können.

Puuuhhh
Grüße daf

Hallo Daf,

ach Du schei......

Sie schreit, beleidigt, ist angriffslustig, verbal unter der Gürtellinie.......ALLES ein Zeichen von unglaublicher Schwäche, Naivität, Unsicherheit. Sie benimmt sich wie ein trotziges Kind was seinen Willen bekommen will- Unreife ohne Ende.

Halte Dir das vor Augen wenn sie das nächste Mal austickt. DU bist hier der wesentlich Stärkere, sie unglaublich schwach- schlage sie mit ihren eigenen Mitteln.

Zuerst: bleibe ruhig, sachlich, argumentier vernünftig! Anwalt ist gut- hole Dir das Go um rechtliche Konsequenzen einzuleiten. Sicher Dich nach allen Seiten ab. Gib ihr nicht die Chance Dich irgendwo zu packen! NUR DAS FÜHRT ZUM Ziel!


@sosmile,
Blende aus was Dein Exbubi gesagt oder getan haben könnte. Es quält Dich nur, sehr spekulativ alles.

Du bist dermaßen ohne Selbstwert- hier gilt es was für Dich zu tun!

Dein Exbubi greift Dich dort wo DU am verwundbarsten bist. Er "kauft" sich seine Kinder und hat dabei nur ein Ziel: DICH zu verletzten. Luxus anstatt Liebe, erbärmlich und löst bei mir grad ne Kotzattacke aus.

Ich habe mich nur durch eine langwierige Therapie wieder zum Menschen gemacht, nur so mein Selbstbewusstsein wieder erlangt! Hol Dir diese Hilfe auch, jedes Therapeutengespräch wird Dir gut tun. Du wirst Bestätigung bekommen- brauchst Du ganz dringend!

Auf Deine Familie und so genannte "Freunde" kannst Du aber so was von verzichten. Diese sehen nur den tollen Exbubi- der sich perfekt geordnet und organisiert in den Mittelpunkt stellt. Sehr oberflächliches Denken!

Liebe sosmile, mir fehlen grad etwas die Worte. Setz Dir kleine Ziele, versuche Dir gut zu sein. Beschäftige Dich mit Deinen Kids. Zieh Dir Stärke aus ihnen. Genieße jedes Lachen, zieh es rein in Dich. Lobe Dich selbst, klopf Dir auf die Schultern, Du leistest enorm viel! Hol Dir Ruhe zurück: Stell Dich vor ihre Betten wenn sie schlafen, es gibt nichts friedlicheres wie kleine schlafende Kinder. Ich liebe das Wasser- oftmals gehe ich zum See- schaue auf Wasser und hole mir so ganz viel Entspannung! Teste aus was für Dich gut ist.

daf und sosmile- Ihr seid stark, stärker wie Eure Expartner! Macht Euch das bewusst. Geht nach vorn, kleine Schritte führen auch zum Ziel ABER gebt NIE auf!

Dicken Drücker an Euch!

Hallo Muzel,

vielen vielen lieben Dank.
Etwas verstanden oder angehört zu werden, und die tröstenden Worte.
Das tut gut.

Ich werde versuchen das beste für mich zu finden, und wenn es das bedeutet alles komplett hinter mich zu lassen. Haus , Kind etc.

Das tut mir zwar sehr weh, aber ich möchte auch irgendwann wieder etwas Glücklich sein.

Grüße
daf