Nach 22 Jahren Beziehung verlassen worden mit Kind

Zitat von Dilia:

Man müsste denken, wer als Frau selbst so sitzen gelassen wird, kann nachempfinden.
Aber vielleicht siegt das Gefühl, mich hat damals schliesslich auch niemand gefragt.
Es gibt eben diese abgebrühten Frauen, nach mir die Sinnflut.
Lies mal bei den AF hier im Forum, sind sich alle keiner Schuld bewusst.
Die tauchen hier nur auf wenn ihr AM den Abflug gemacht hat, dann wird gejammert.

Ich kann jeder Frau ab 12 Beziehungsjahren raten, gut aufzupassen.
Ehemänner sind meist ab 50 extrem anfällig für eine Affäre, und einige Frauen wissen genau wie sie sich reindrängen können, weil es hier und da besser laufen könnte in der Hauptbeziehung.
Meist fängt eine Affäre über die sogenannte Freundschaft/ Kollegen/ Nachbarn oder Vereinskollegen an.
Man ist sich halt Sympatico.

Mit den AFen habe ich insofern echt kein Mitleid, wenn sie von Anfang an gewusst haben, dass er vergeben ist. So war es hier ja. Da lässt man sich einfach nicht auf mehr ein. Punkt. Gibt natürlich auch Kerle, die mit den entsprechenden Infos erst um die Ecke kommen, wenn die AF schon in Flammen steht. Und dann jaulen die Kerle "Aber ich liebe sie sowieso nicht mehr, da läuft auch nichts mehr, ich will nur noch dich" bla bla. Dann sind die AF zwar in meinen Augen immer noch blöd, einem Kerl zu vertrauen, der nicht von Anfang an mit offenen Karten gespielt hat, aber ich kann dann noch eher ein wenig nachvollziehen, dass sie sich nicht zurückziehen, weil sie eben schon voll im Hormonrausch sind.

In meinem Fall hat sie sich ganz klar wissentlich an einen verheirateten Vater rangewanzt (und mich nebenbei noch dann und wann auf nen Kaffee eingeladen, sich bei mir entschuldigt, dass sie meinen Mann so oft zum Handwerkern ausleihe!). Ekelhaft.

Zitat von HollyK:

In meinem Fall hat sie sich ganz klar wissentlich an einen verheirateten Vater rangewanzt (und mich nebenbei noch dann und wann auf nen Kaffee eingeladen, sich

Hallo Holly,
Ich kann dir nur sagen, genau das gleiche ist mir mit einer ach so nahe stehender passiert.
Da wird nicht gefragt , einfach genommen.
Die meisten Frauen wissen das er gebunden ist.
Hören aber auf den Schwachsinn von schlechter Ehe und erlangen dadurch Aufmerksamkeit.
Und so lange die Affäre läuft sind sie halt Romeo und Julia.

Du hast einen schönen Nick - Namen, meine tolle Hündin hiess Holly.

Ich wünsche dir viel Kraft

Du wirst nicht genommen und du läßt dich nicht nehmen!

Schau auf dich, die Finanzen, ja wichtig! Und damit auf die Kind/er

Natürlich sind diese Frauen doof.
Wissen der ist verheiratet.
Teilen sich wissentlich den Mann mit einer anderen.

Mehr braucht man nicht wissen, im Grunde genauso jämmerlich wie der EM.
Immer ziehen lassen, den Guten.
Wie kann man die Geliebte des Mannes bestrafen ?
Sie muss ihn behalten.
Dann darf sie zeigen wie schön grün und gepflegt ihre Wiese jeden Tag ist.

Zitat von Dilia:

Immer ziehen lassen, den Guten.
Wie kann man die Geliebte des Mannes bestrafen ?
Sie muss ihn behalten.
Dann darf sie zeigen wie schön grün und gepflegt ihre Wiese jeden Tag ist.

Ich wünschte, mein Herz wäre schon so weit.

Zitat von Isely:

Hallo Holly,
Ich kann dir nur sagen, genau das gleiche ist mir mit einer ach so nahe stehender passiert.
Da wird nicht gefragt , einfach genommen.
Die meisten Frauen wissen das er gebunden ist.
Hören aber auf den Schwachsinn von schlechter Ehe und erlangen dadurch Aufmerksamkeit.
Und so lange die Affäre läuft sind sie halt Romeo und Julia.

Du hast einen schönen Nick - Namen, meine tolle Hündin hiess Holly.

Ich wünsche dir viel Kraft

Dankeschön, ich hoffe, ich werde genug Kraft aufbringen.

Bei mir heißt eine meiner Katzendamen so.

Zitat von Dilia:

Natürlich sind diese Frauen doof.
Wissen der ist verheiratet.
Teilen sich wissentlich den Mann mit einer anderen.

Mehr braucht man nicht wissen, im Grunde genauso jämmerlich wie der EM.
Immer ziehen lassen, den Guten.
Wie kann man die Geliebte des Mannes bestrafen ?
Sie muss ihn behalten.
Dann darf sie zeigen wie schön grün und gepflegt ihre Wiese jeden Tag ist.

Was ne Weisheit genauso wie die EF behält das "Spielzeug" Mann /Mensch

@HollyK Auch wenn ich deine Wut auf die Nachbarin verstehe, fehlt mir hier die noch viel angebrachtere Wut auf deinen Mann, der dich nach 22 Jahren einfach sang- und klanglos warmwechselt. Wenn hier einer in die ethisch unterste Schublade gegriffen hat, dann einzig und allein dein Mann. Er hat so ziemlich das unverzeihlichste dem ihm nahestehendsten Menschen angetan, was man ihm antun kann. Ich hoffe, dass du das mit etwas Abstand irgendwann auch so sehen wirst und nicht weiter die Märchen "Wir hatten nur mal Händchengehalten" und "mir ist das so unendlich schwergefallen" glaubst. Mensch Mädel, er hat sie gev@gelt während du die Kleine gehütet hast und dich dann eiskalt abserviert... mit der Nachbarin! Auf so einen Menschen solltest du sauer sein, nicht auf jemand, der dir zu nichts verpflichtet war.

Hallo Holly.

Ich bzw alle hier können deinen Schmerz und das Leid nachvollziehen und sind in Gedanken bei dir. Auch meine Frau hat mich vor vier Wochen nach 25 Jahren verlassen und ich stehe auch vor einem großen Loch. Zum Glück habe ich meine Tochter die trotz ihrer Umstände mir den Halt gibt den ich, den wir zwei brauchen.

Ich habe viele Fehler in unserer Ehe gemacht, aber das was jetzt passiert ist habe ich nicht kommen sehen bzw hätte nie gedacht das es soweit kommt. Ich habe vor 18 und 16 Jahren meine Frau betrogen und lange um sie kämpfen müssen und bis heute keinen Tag davon bereuht. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich weiß selbst nicht wie es ohne sie weiter gehen soll, aber es muss und es wird. Leutztes Jahr ist meine Mutter gestorben und unser Kind an Magersucht erkrankt. Das hat mich so in eine Depression gezogen, dass ich airlock alles von mir abprallen ließ. Meine Tochter hat mir ständig vorgeworfen ich wäre schuld an ihrer Anorexie, dann das Bild meiner Mutter auf dem Sterbebett vor Augen, das hat mich Kaput gemacht. Alle haben sich logischer Weise von mir abgewandt, Freunde, Familie Kollegen. Es war eine verdammt harte Zeit und ich dachte es kann gar nicht mehr schlimmer kommen. Falsch gedacht bis Anfang Mai.

Ich habe gemerkt das meine Frau anders geworden ist und ich habe gekämpft um unsere Ehe und um unsere Freunde die sich seit langer Zeit auf ihre Seite gestellt haben. Okay, vielleicht habe ich als Mann die typischen Fehler gemacht beim kämpfen? Es zu sehr gewollt, zu wenig Raum gelassen, zu aufdringlich gewesen. Dachte ich. Jetzt weiß ich das ich kenne Chance hatte. Ich musste leider am eigenen Leib erfahren wie es sich anfühlt betrogen zu werden. Seit Monaten hat sie eine affäre mit ihrem Kollegen der ihre Hilflosigkeit und Verzweiflung schamlos ausgenutzt hat. Sicher werden bzw sagen das ich es nicht anders verdient habe nach damals, aber die Geschichten von vor Jahren waren eigentlich aus der Welt geschafft und wir hatten Wirkung eine glückliche Ehe geführt.

Trotzdem bin ich der Meinung das das Schwein genau wusste wie es um unsere Tochter steht und er selbst Frau, Kinder, Haus und Schulden hat und dennoch die Situation ausgenutzt hat und meine Familie bzw seine Familie ins Unglück gestürzt hat. Meine Frau behauptet heute noch das dieser Mann und seine Frau schon längst getrennt sind und nur noch zusammen leben. Da frage ich mich aber warum er dann nicht längst von ihr gegangen ist? Als seine Frau davon erfuhr, durch mich, war sie am Boden zerstört und fix und fertig und bei aller Liebe, es sah für mich nicht so aus als seien sie getrennt, dann hätte sie normaler Weise anders reagiert. Sie selbst sagte das er schon einige affären hatte, auch auf der Arbeit. Meine Tochter leidet sehr unter der Trennung und hat mir noch mehr zu kämpfen um das ganze zu überleben, da ja doch jeder fünfte erkrankte an Anorexie es nicht schafft.

Wir stützen uns gegenseitig in dieser schweren Zeit und das ist das wichtigste. Das beide zwei Familien zerstört haben sehen bzw wollen sie nicht sehen. Es ist ihnen schlichtweg egal. Ich glaube auch nicht das meine Frau zu mir zurück kehrt, trotz dass ich ihr verzeihen würde, da ich viele schlimme Fehler gemacht habe, aber ich sie abgöttisch und über alles liebe. Wie es ohne meinen Schatz weiter gehen soll weiß ich auch überhaupt nicht.

Aber du siehst Holly, du bist nicht allein, auch wenn es dir nicht viel hilft. Wir müssen jetzt irgendwie stark sein sein für uns und für das was uns noch geblieben ist. Auch wenn wir uns immer und immer wieder die Frage nach dem "warum" stellen, wir werden keine Antwort darauf finden. Auch du würdest am liebsten die Zeit zurück drehen und alles anders machen vielleicht, aber es geht leider nicht. Wir können nur in Zukunft versuchen es eventuell besser zu machen. Sich noch einmal Fallen zu lassen wird schwer sein, daher denke ich das es für deinen Mann, bzw meiner Frau und den Vollidioten den sie jetzt hat nicht so leicht wird wie sie es sich ausmalen.

Hallo.
Was soll ich sagen. Bei mir sind es jetzt 5 Monate her, das mein Mann mir gestanden hat, sich in eine andere Frau verliebt zu haben.
Ich weiß genau, wie du Holly und du Rudi euch fühlt.

Es wird irgendwann besser, das kann ich aus Erfahrung sagen. Die ersten 4 Monate waren die Hölle. Hab gekämpft und doch verloren. Jetzt, wird es Tag für Tag ein kleines bisschen besser. Schritt für Schritt. Natürlich habe ich auch schwere und sehr traurige Momente. Aber ich fange an, abzuschließen, mein neues Leben zu leben. Und es wird langsam echt besser!

Ihr müsst da nicht alleine durch. Holt euch Freunde und Familie zur Hilfe. Redet viel darüber, wenn euch danach ist. Im Forum sind immer liebe Menschen, die immer ein offenes Ohr haben, Tipps geben und manchmal eben auch den Kopf wieder zurecht rücken, wenn es erforderlich ist!

Es klingt wahrscheinlich abgedroschen, aber nach Regen scheint auch irgendwann wieder die Sonne. Aber es ist wirklich so. Und auch für Dich, Holly, wird es wieder aufwärts gehen. Nicht sofort, aber immer in kleinen Schritten.

Wünsch euch viel Kraft und gebt nicht auf. Wenn etwas endet beginnt auch immer etwas Neues.

Grüß dich liebe Holly,
ich habe deinen Hilferuf gerade erst gesehen und mich mal durch die 7 Seiten gearbeitet. Es berührt mich sehr, wie du diese Zeit meisterst, obwohl sie zum Schwierigsten gehört, was ein Mensch durchmachen kann. So wie du das machst tieftraurig, aber ohne Hass und Rachegelüste wirst du das bewältigen. Da bin ich ganz sicher. Und ebenso sicher bin ich, dass es dir in spätestens einem Jahr wieder wirklich gut geht, wenn du das willst. Ob das mit einem neuen Partner, als glückliche Alleinerziehende oder nach einem ernsthaften Neuanfang sein wird das ist offen. Und ebenso offen scheinst auch du bisher noch zu sein.

Tatsächlich ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen diese Ausbruchstendenzen zeigen, wenn sie ihre Jugendliebe geheiratet haben. Und tatsächlich haben sie dem dann oft wenig entgegen zu setzen. Du kannst (wenn du willst) deinem Mann also glauben, dass er ziemlich wehrlos war gegenüber dem, was da mit ihm passiert ist. Entscheidend ist, dass er jetzt verantwortungsvoll damit umgeht und dazu steht, was er getan hat und weiterhin tut.

Zitat:

>>Was mich so fassungslos macht, ist, dass er alles mit sich allein ausgemacht und mich dann vor vollendete Tatsachen gestellt hat. Er hat schon länger gemerkt, dass die Gefühle für mich schwächer werden und zeitgleich die Gefühle für die Nachbarin stärker. Ihm hat in unserer Beziehung Zärtlichkeit gefehlt. Nicht, dass es gar keine gab, aber für ihn war es nicht mehr genug. Nur gesagt hat er nichts. Er hat die letzten Wochen einfach nichts gesagt und mir damit jegliche Chance genommen, zu reagieren, etwas zu ändern.<<

Es wäre in den letzten Wochen auch schon viel zu spät gewesen, um daran etwas zu ändern. Das hätte eher passieren müssen. In den letzten Wochen hat er vermutlich gegen sich und seine Gefühle gekämpft, weil das, was er gefühlt hat, einfach nicht sein durfte. Und meistens verliert man in der hormonellen Hochphase diese Kämpfe. Während dieser Zeit konnte er dich also schon nicht mehr an seinen Gedanken teilhaben lassen, da war er schon in einer anderen Welt.

Zitat:

>>Mir ist ja auch aufgefallen, dass es schon mal mehr Umarmungen, Küsse, S. gegeben hat. Aber für mich war das okay, das Kind ist jetzt größer und selbständiger und ich dachte, JETZT können wir das wieder in Angriff nehmen, wieder mehr Paarzeit verbringen etc. Weil wir ansonsten ein super Team sind, habe ich gedacht, wir halten das aus. Tja, falsch gedacht. <<

Es ist gut, dass du deine Anteile an der Krise sehen kannst, aus der heraus er sich fremdverliebt hat. Allerdings hatte er eine Wahl. Er hätte dir deutlicher machen können, was da bei ihm passiert. Er hätte natürlich auch nicht fremd gehen oder sich neu verlieben MÜSSEN. Das er aber durch die frühe Beziehung mit dir in diesen Liebesdingen völlig unerfahren war und ist, hat er möglicherweise auch den Ernst der Lage nicht erfasst und war der Meinung, einfach wieder aufhören zu können.

Zitat:

>>Und ich kriege einfach keine Chance! Er sagt, sein Herz kann er nicht überhören. Er ist bis über beide Ohren verliebt und kann das nicht abstellen. Er möchte es auch gar nicht versuchen (habe ihm gesagt, dass man durchaus über Gefühle hinwegkommen kann, wenn man WILL, Kontaktabbruch etc.).<<

Ja, so fühlt sich das an für ihn. Es fühlt sich so an, als sei es unmöglich, diesem Zwang nicht nachzukommen. Allerdings ändert sich das noch. Meist ist es dann zu spät und der Jammer ist groß. Und ja, es ist unfair, dass er dir und eurer Beziehung keine Chance gegeben hat. Vielleicht tröstet es dich ein wenig, dass es auch ihm damit sicher nicht durchgehend gut geht. denn die konsequenzen sind ja auch für ihn nicht ohne.

Ich habe immer wieder erlebt, dass es dem Verlassenen (nach einer langen Beziehung) schon nach kurzer Zeit besser geht als demjenigen, der verlassen hat, der ausgebrochen ist. denn der hat ja obendrauf noch mit seinen Schuldgefühlen zu tun.

Zitat:

>>Warum schmeißt er 22 Jahre und eine FAMILIE einfach so weg? Ohne wenigstens zu versuchen, zu kämpfen? Er sagt, es zerreißt ihm das Herz, wenn sich unser Sohn an ihn hängt und sagt, er vermisst ihn, er will, dass er wieder zurückkommt. Und dann versucht es nicht einmal? Warum sind diese Schmetterlinge so viel stärker?<<

Glaube mir, diese Frage stellt er sich auch immer wieder und ist ratlos dabei. Menschen in seiner Situation fühlen sich oft auch als Opfer ihrer unerwarteten Gefühle. Sie haben sich zwar selber dorthin gebracht, weil sie mit dem Feuer gespielt haben (sind also damit natürlich SCHULDIG), mussten aber feststellen, dass sie plötzlich nicht mehr Herr ihres Handelns waren.

Aus deiner Sicht schmeißt er seine Familie weg, aus seiner Sicht, ist sie ihm plötzlich entglitten. Das ändert sich oft noch, wenn die Hormone sich verflüchtigen. Und es kann sehr spannend werden, was er dann sagt und tut. Trotzdem solltest du nicht endlos auf ihn warten. Jetzt stehst DU im Mittelpunkt deiner Sorge und dein Kind. Tu also das, wobei du dich am besten fühlst.

Zitat:

>>Was das ganze noch fieser macht, ist natürlich, dass sie nebenan wohnt.<<

Das ist unerträglich und darf auf keinen Fall Dauerzustand werden.

Zitat:

>>Immerhin sagt er, dass er nicht nebenan einziehen wird. Ob sie sich jetzt gleich zusammen was suchen oder erst für sich allein, weiß ich nicht.<<

Sag ihm, was für dich inakzeptabel ist. Du bist da nicht ohne Einfluss.

Zitat:

>>Ich versuche, für meinen Sohn stark zu sein. Aber ich schaffe es einfach nicht. Seit 2 Wochen heule ich täglich und fühle einfach keine Besserung. Heute bin ich den ersten Tag wieder arbeiten. Immerhin sitze ich schon länger am Schreibtisch als heulend auf dem Klo.<<

Zwei Wochen sind auch extrem kurz. Die Heilung braucht viel mehr Zeit. Und es gibt normalerweise zwei Wege, um diese tiefen Verletzungen zu heilen. Diese Wege kann man aber erst in Angriff nehmen, wenn man akzeptiert, was da geschehen ist. Solange man sich noch zurückwünscht in den alten Status, gibt es keine durchgreifenden Verbesserungen.

Zitat:

>>Wie komme ich durch diese schwere Zeit? Immer wenn ich denke, dass es mir ein klitzekleines bisschen besser geht, haut es mir im nächsten Moment wieder den Boden weg. Ich habe nonstop Magenschmerzen, habe tierisch abgenommen.<<

Lass dir etwas gegen die Magenschmerzen verschreiben und akzeptiere deinen Gewichtsverlust. Das gleicht sich meist schneller wieder aus, als einem lieb ist.

Zitat:

>>Eschwerend kommt ja auch hinzu, dass ich nicht einfach einen Cut machen kann! Ich sehe ihn derzeit fast täglich weil er unseren Sohn besuchen kommt, frische Wäsche holt, etc. Er hat halt noch keine eigene Wohnung, kann also seine Sachen noch nicht holen. Er ist also quasi ständig um mich, er oder seine Sachen.<<

Das musst du nicht akzeptieren. Wehre dich dagegen, stell Forderungen, an die er sich zu halten hat. Mach es ihm nicht leicht, er darf und soll es schwer haben. Er darf und muss die ganzen Konsequenzen aus seinem Verhalten zu spüren bekommen. Es muss damit leben, dass du nicht mehr in seinem Sinne handelst, sondern gegen ihn.

Zitat:

>>Ich war noch nie allein. Er ist meine erste richtige Beziehung gewesen, wir sind damals in unsere erste Wohnung gemeinsam gezogen. Ich weiß gar nicht, wie allein sein geht.<<

Das ist bitter, aber es ist auch eine große Chance für dich, deinen Selbstwert zu steigern und von partnerschaftlicher Anerkennung unabhängig zu machen. Trotzdem ist es ein schreckliches Gefühl bis vor wenigen Tagen sich noch als der wichtigste Mensch in seinem Leben zu fühlen und plötzlich ausgetauscht zu werden. Es fühlt sich an wie eine Amputation. Ein Körperteil fehlt und schmerzt trotzdem noch, Phantomschmerzen. Man sieht es und kann es nicht glauben.
Wenn man es aber glaubt, geht es voran.

Zitat:

>>Vorgestern habe ich ihm einen Brief geschrieben, viele gemeinsame Erlebnisse angesprochen und ihm gesagt, dass die Tür noch nicht zu ist. Heute schreibt er mir eine Nachricht und fragt, wie weit ich mit einem eigenen Auto bin (er übernimmt das Familienauto). Auch eine Art zu antworten. <<

Dazu Folgendes: Ich halte solche Briefe, wie du ihn geschrieben hast, für SEHR WICHTIG. Man muss nur wissen, dass die Erwartungen, die man daran knüpft, NIE erfüllt werden. Unabhängig von diesen nicht erfüllten Erwartungen hat er den Brief aber bekommen und gelesen. Er ist auf dem Stand der Dinge, den du ihm mitgeteilt hast, auch wenn er nicht in der Lage ist darauf einzugehen. Dieses Wissen verursacht etwas in ihm, er bewirkt etwas. Er zeigt es nicht, weil völlig außerstande ist, damit klug umzugehen und das zu tun, was du erwartet hast. Aber er weiß, dass die Uhr abläuft und dass die Tür sehr bald zu sein wird. Geh also davon aus, dass dein Brief nicht vergebens war.

Zitat:

>>Wann wird es endlich besser? WIE wird es endlich besser?<<

Das ist sehr unterschiedlich. Aber so gut wie sicher ist, DASS es besser wird, wenn du willst, dass es besser wird. Du bist nicht mehr langes Opfer dieses Geschehens, sondern du hast die Möglichkeit, das Geschehen wieder selber zu lenken und dir Ziele zu setzen, die erreichbar sind. Das wird für deinen Mann übrigens ein sehr wichtiger (und meist auch schmerzhafter) Moment sein, wenn er spürt, dass du nun alles tust, damit es dir besser geht und gegen ihn auch klare Forderungen erhebst. Das ist der Moment, in dem du die DISTANZ zwischen euch aushalten und bewusst vergrößern kannst

Zitat:

>>Nur noch auf Elternebene zu kommunizieren habe ich mir ganz fest vorgenommen. Ich hoffe, ich packe es!<<

Unbedingt, such dir da auch professionelle Helfer. Es gibt Einrichtung, die sich darauf spezialisiert haben, Kinder in diesem Alter in Trennungen zu begleiten und die machen das richtig gut. Such gezielt danach, notfalls fragt beim Jugendamt, bei Familienberatungsstellen oder bei der Telefonseelsorge. Die helfen dir weiter.

Viel Kraft wünsche ich dir.

Zitat von 6rama9:

@HollyK Auch wenn ich deine Wut auf die Nachbarin verstehe, fehlt mir hier die noch viel angebrachtere Wut auf deinen Mann, der dich nach 22 Jahren einfach sang- und klanglos warmwechselt. Wenn hier einer in die ethisch unterste Schublade gegriffen hat, dann einzig und allein dein Mann. Er hat so ziemlich das unverzeihlichste dem ihm nahestehendsten Menschen angetan, was man ihm antun kann. Ich hoffe, dass du das mit etwas Abstand irgendwann auch so sehen wirst und nicht weiter die Märchen "Wir hatten nur mal Händchengehalten" und "mir ist das so unendlich schwergefallen" glaubst. Mensch Mädel, er hat sie gev@gelt während du die Kleine gehütet hast und dich dann eiskalt abserviert... mit der Nachbarin! Auf so einen Menschen solltest du sauer sein, nicht auf jemand, der dir zu nichts verpflichtet war.

Mein Kopf weiß, dass du Recht hast. Aber mein Herz muss es noch lernen... Und weil mein Herz mit ihr nicht verknüpft ist, kann ich natürlich leichter auf die unmoralische Alte sauer sein! Aber auch auf sein erbärmliches Verhalten! Er hat uns einfach ausgetauscht. Hat mein Herz nach einem halben gemeinsamen Leben herausgerissen und ist darauf rumgestampft!

Ich wünsche ihm, dass er seine neue Lovestory richtig schön an die Wand fährt, rafft, was er verloren hat und dann von mir "Zu spät" von den Ärzten zu hören bekommt! Wie gesagt, mein Kopf wünscht es ihm. Mein Herz braucht noch etwas...

Zitat von EinsamesBlatt:

Hallo. Was soll ich sagen. Bei mir sind es jetzt 5 Monate her, das mein Mann mir gestanden hat, sich in eine andere Frau verliebt zu haben. Ich weiß genau, wie du Holly und du Rudi euch fühlt. Es wird irgendwann besser, das kann ich aus Erfahrung sagen. Die ersten 4 Monate waren die Hölle. Hab gekämpft und doch verloren. Jetzt, wird es Tag für Tag ein kleines bisschen besser. Schritt für Schritt. Natürlich habe ich auch schwere und sehr traurige Momente. Aber ich fange an, abzuschließen, mein neues Leben zu leben. Und es ...

Vielen Dank für deine Worte. Sie machen mir Mut. So viele Menschen haben es bereits geschafft, einige sind daran zerbrochen. Daran zu zerbrechen ist jedoch keine Option für mich, ich bin fest entschlossen, meinem Sohn und mir selbst zu zeigen, wie man Lebenskrisen meistert. Da es meine erste große Krise ist, muss ich noch viel lernen!

Es ist gut zu lesen, dass es dir langsam besser geht! Hast du eine neue Wohnung oder bist du in der ehemals gemeinsamen Wohnung geblieben?

Zitat von Rudi75:

Hallo Holly. Ich bzw alle hier können deinen Schmerz und das Leid nachvollziehen und sind in Gedanken bei dir. Auch meine Frau hat mich vor vier Wochen nach 25 Jahren verlassen und ich stehe auch vor einem großen Loch. Zum Glück habe ich meine Tochter die trotz ihrer Umstände mir den Halt gibt den ich, den wir zwei brauchen. Ich habe viele Fehler in unserer Ehe gemacht, aber das was jetzt passiert ist habe ich nicht kommen sehen bzw hätte nie gedacht das es soweit kommt. Ich habe vor 18 und 16 Jahren meine Frau betrogen und ...

Hallo Rudi, danke, dass du mir deine Geschichte erzählst.

Es tut mir sehr leid, dass du ebenfalls nach so langer Beziehungszeit durch dieses tiefe Tal gehen musst. Welch Glück, dass du und deine Tochter euch in dieser Zeit Halt geben könnt. An dieser Stelle alles Gute für deine Tochter, dass sie den Anorexie-Dämon besiegen kann!

Er hat meinen Brief übrigens (nach seiner Aussage NOCH) nicht gelesen. Er trägt ihn mit sich rum und wartet auf den richtigen Moment. Er hat Schiss. Oder jeglichen Respekt vor mir verloren...