Nach 23 Jahre Beziehung vom Mann betrogen und verlassen

@Yodogo Es tut mir leid, dass deinem Schwiegervater so schlecht ging. Wie war der Umgang zwischen euch gewesen? Hast du immer noch Hoffnung, ihn zurück zu bekommen? Schön, dass du die Zimmer deines Kinder allein und selbständig renovieren kannst. Ich kann im Moment gar nichts machen. Und renovieren kann ich auch nicht alleine schaffen.

Zitat von Yodogo:

Leider geht es mir mental nicht gut. Ich muss mehrmals am Tag richtig doll weinen, ich vermisse ihn doch tatsächlich immer noch. Und auch unsere Vergangenheit. Es waren die prägendsten 24 Jahre in meinem Leben. Alles haben wir gemeinsam aufgebaut durch die Kinder muss der Kontakt leider irgendwie bleiben. Ich fühle eine so tiefe Traurigkeit. Kann gerade keine Freude wirklich empfinden. Freunde habe ich sehr liebe, aber sie haben alle Familien und mit ihrem Alltag genug zu tun. Somit komme ich nicht raus. Ich habe niemandem mit dem ich ein neues Hobby oder viele Unternehmeungen mit den Kindern machen könnte. Ich bin dann mit ihnen alleine. Ich liebe es auch, aber dadurch bin ich nie genug abgelenkt und mein Kopf hat den ganzen Tag Gedankenkarussel. Dieser Druck in mir ist so stark, so wie ein schwerer Stein. Nach dem weinen ist es kurz besser und dan n kommt er wieder. Diese Einsamkeit und für alles alleine verantwortlich zu sein. Kein Austausch wie sonst, dass jemand anderes Erwachsenes da ist und man gemeinsam entscheidet, das ist für mich kaumnzu ertragen. Ich war so gerne seine Frau, hatte meine Rolle im Lenen so gefunden und geliebt. Es ist als würde ich nicht mehr wissen wer ich bin. Ich bin in allem unsicher und überfordert. Es passt nichts mehr. Und das macht mir große Angst. Ich will nicht mehr so traurig sein. Ich weiß, meine Kinder haben eine glückliche Mama verdient, aber ich kann es nur überspielen im Augenblick.

Das geht mir genau so. Ich fühle mich auch ganz alleine gelassen.

@Yodogo Vielen Dank für Deine netten Worte.

Ja, ich liebe meine Kinder über alles und würde meine Frau auf keinen Fall mehr an die Kinder heran lassen, weil ich weiß, dass die Kinder sie hassen, vor allem die Tochter.

Leider habe ich während meiner Ehe zu lange in meiner Wohlfühlblase gelebt und vieles ignoriert, was eigentlich offensichtlich war. Ich bin zum Therapeuten mit der Tochter, ich habe erlebt, wie meine Frau mich schimpfte, dass ich kein echter Mann sei, weil ich nicht zu ihr halte und die Tochter aus dem Haus schmeiße (wohlgemerkt: wundervolles Kind, keine Probleme, 1er Abi, anständig, ordentlich, gepflegt, kein Alk., kein Rauchen, keine Dro., keine kaputten Freunde, nichts, "perfektes" Kind aber eben nicht so perfekt, wie meine Frau sie wollte) und ich habe bemerkt, dass meine Frau immer irrationaler auf die eigenen Kinder reagiert und hätte irgendwann die Notbremse (Paartherapie oder Trennung) ziehen müssen.

Meine Frau ist aktuell in so einer wirren Beziehungskonstellation mit ihrem neuen Typen und seinen kleinen Kindern, dass ich nicht mehr durchblicke. Erst dachte ich, dass sie die Kinder will, um ihren "Verlust" der eigenen Kinder damit zu vergessen aber irgendwie kann ich das nicht glauben, sie ist viel zu egoistisch dafür. Ich glaube tatsächlich, dass sie es auf ihren neuen Typen abgesehen hat, der alles für sie macht und angeblich supernett ist, was immer das bedeuten mag.

Sie verändert ihn (Frisur, Kleidung), sie "verbessert" ihn (Fitness Studio) und verbringt viel Zeit mit ihm, ist mit ihm nach nur wenigen Monaten zusammengezogen. Ich dachte nicht, dass meine Frau zu echter Liebe fähig ist, ist sie vermutlich auch nicht und sie hat ihn ja schon 2x mit mir betrogen aber ich glaube, sie wird diesen Typen nicht loslassen, weil er ihr alles gibt, was sie in unserer Ehe vermisst hat: Sie wird weder von ihm noch von den Kindern verletzt und er macht alles für sie, hat auch viel Zeit für sie (kein Wunder, er ist arbeitslos, weil er psychische Probleme hat).

Alle meine Versuche meine Frau zur "Rückkehr" zu überzeugen, sind fehlgeschlagen. Angeblich hat sie nur "ihn" und mich und wenn sie "ihn" verliert und ich enttäusche sie wieder (ernsthaft? sie betrügt mich aber ich enttäusche sie wieder?), dann bleibt sie alleine. Dann erzählt sie mir, sie hat mit ihm nichts gemeinsam und sie liebt ihn nicht aber irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen. Man zieht doch, egal wie verrückt man ist, nicht mit einem Menschen zusammen, den man nicht liebt bzw. mit dem man nichts gemeinsam hat. Das ist doch absolut krank?!

Ich schätze also mal sehr, dass meine Frau mit mir spielt. Oder sie ist tatsächlich so gekränkt, dass ich an sie nicht mehr heran komme. Meine Therapeutin meint, es spielt keine Rolle, was los ist. Sie ist mit ihm und nicht mit mir und nur das zählt.

Deshalb hat mir die Therapeutin geraten, eine absolute Kontaktsperre zu starten. Wenn meine Frau mich wirklich vermisst, wird sie sich irgendwann melden aber meine Frau hatte sich tatsächlich einen Tag nach Start der Kontaktsperre gemeldet und war sichtlich darüber erbost und dass ich offenbar nicht mehr mit ihr verreisen will. Jetzt ist seit letztem Freitag Funkstille und ich merke, dass ich deshalb leide. Es ist kein extremes Leidensgefühl aber ich vermisse den Kontakt mit ihr.

Ich vermute, das war es dann. Meine Frau hat gemerkt, dass ich kein Interesse mehr habe und denkt sich jetzt "er kann mich mal". Beim letzten Telefonat bezeichnete sie mich als "Scheis.kerl", weil ich in den letzten zwei Wochen 2x 6EX mit ihr hatte und offenbar dann doch nichts mehr von ihr will. Sie hat mir aber keinerlei Perspektive gegeben, nur dass sie irgendwann(!) mit mir in den Urlaub will, damit sie sieht, wie wir miteinander zurecht kommen.

Jetzt habe ich Angst, dass ich mit der Kontaktsperre einen Fehler begangen habe aber meine Therapeutin fragte mich letztes Mal: "Wollen Sie wirklich mit ihr in den Urlaub und dann kommen sie zurück und ihre Frau geht wieder zu ihrem neuen Typen zurück?" Sie hat natürlich Recht aber die Kontaktsperre fühlt sich, aktuell, falsch an. Halte mich trotzdem dran. Allerdings immer noch in der Hoffnung, dass sich meine Frau bei mir meldet. Ich bin so ein Idiot!

@TomGT findest du nicht das Ganze zu anstrengend für dich? Du kannst noch nicht ganz ohne sie leben oder?

Zitat von alptraum:

@TomGT findest du nicht das Ganze zu anstrengend für dich? Du kannst noch nicht ganz ohne sie leben oder?

Es ist anstrengend, das ist richtig aber das emotionale Leid, das ich die ersten Wochen hatte, ist vorbei.
Das war wirklich schlimm! Vor allem als ich herausfand, dass sie jemanden hat.

Jetzt ist es eher etwas Diffuses, schwer beschreibbar, eine Art Mischung aus Sehnsucht, Hoffnung und vielleicht auch auch noch ein Fünkchen Liebe. Ich funktioniere, ich leide nicht aber am Wochenende war es für mich nicht einfach, weil ich da zu viel Zeit zum Nachdenken hatte. Wie jedes Wochenende.

Der 6EX mit meiner Frau war wohl ein Fehler, ich hatte mir Hoffnung gemacht, vor allem nach dem zweiten Mal...bevor sie mich dann von meinem Hochgefühl sofort runter zog, als sie mich nach dem neuen SUV fragte, den sie offenbar für ihren neuen Typen und seine Kinder braucht. Meine Frau mag keine großen Autos, sie mag Cabrios.

Das war für mich der Punkt zu sagen: Es ist Schluss jetzt, Du kannst Dich nicht mehr selbst respektieren und in den Spiegel schauen, wenn Du jetzt nicht auf die Notbremse trittst. Sie wird den Typen niemals verlassen, nur mit Dir (vielleicht) in den Urlaub fliegen, eine schöne Zeit auf deine Kosten haben und dann wieder bei dem Typen landen, weil sie ihn während des Urlaubs vielleicht noch vermisst hat.

Die Kontaktsperre, die meine Therapeutin angeregt hat (sie meinte auch "was man nicht haben kann, vermisst man..."), ist sicherlich richtig aber ich habe Angst, dass ich den falschen Schritt gemacht habe.
Meine Frau hat sich 2x mit mir getroffen, wir hatten 2x 6EX, wir haben über unsere Probleme diskutiert und beim letzten Treffen schien sie schon ein wenig mehr darüber nachzudenken, zurück zu mir zu kommen aber vielleicht war das nur Theater, eine echte Perspektive lieferte sie nicht.
Meine Therapeutin fragte, ob ich mir das wirklich antun will und ich sagte Nein aber jetzt habe ich wirklich Angst, dass meine Frau sich nie wieder bei mir meldet und mich auch nicht vermisst. Obwohl ich vermutlich froh darüber sein sollte.

Ja das ist sehr hart. Plötzlich fällst Du ins Nichts. Da knallst voll vor die Wand.
Ich verstehe Deine Gefühle. Ich versuche mich mit ähnlichen Problemen einer Selbsthilfegruppe an zu schliessen.
was schönes zu erleben. Sich etwas gutes zu tun.
Den Mann vergessen kannst Du nicht. Aber wenn er wieder vor der Tür steht und zu Dir zurück will, weil er doch nicht die wahre Erfüllung gefunden hat, schmeiss ihn raus und schau zu das Du wirtschaftlich abgesichert bist.
Denn wenn Du ihn wieder zurück nimmst wird er nach weniger Zeit wieder, diesmal vielleicht mit einer anderen Frau fremd gehen. Solche Männer haben keinen Respekt vor uns Frauen. Sie wollen geliebt werden. Wenn das nicht mehr ganz so stimmt, gut die Nächste.

Ich hoffe, ich konnte Dir ein bisschen helfen.

Auch wenn ich Dich ab und zu ahart angegangen bin, fällt mir Deine zunehmende Ehrlichkeit auf. ich glaube das ist der Weg. Ehrlich in allererster Linie zu sich selber. Und seine eigenen Schwächen sich bewusst machen. Nur so kommst Du aus dieser von außen betrachtet einfach aufzulösenden Mühle heraus.
Weiter so!

Zitat von TomGT:

Der 6EX mit meiner Frau war wohl ein Fehler, ich hatte mir Hoffnung gemacht, vor allem nach dem zweiten Mal...bevor sie mich dann von meinem Hochgefühl sofort runter zog, als sie mich nach dem neuen SUV fragte, den sie offenbar für ihren neuen Typen und seine Kinder braucht. Meine Frau mag keine großen Autos, sie mag Cabrios.

ich wundere mich, dass du noch 6Ex mit deiner Frau haben kannst, ich könnte das nicht. Das bedeutet, wenn sie zurück zu dir will, würdest du sie noch nehmen. Könntest du das vergessen, was passiert war?

@Drottning ja, gleich sind 4 Monate vorbei. Es ist immer noch sehr schwer, das zu verdauern, was passiert ist. Ich denke manchmal, wie ich jetzt lebe, ist nicht real. Ich weiss inzwischen, die Schmerzen, die Ängste, die ich habe, sind von Gehirn gesteuert. Wenn man anderes denkt, hat man diese Schmerzen und Ängste nicht mehr, deshalb ist Perspektivwechsel so wichtig!
Ich weiss, viele denken, dass er noch zurück kommen würde. Ich glaube aber nicht, dass er noch zurück will, weil sein Ego schon so befriedigt ist, Bewunderung, Liebe von einer 17 jährige jüngere Frau, dass er seine Familie, seinen Sohn vergisst. Ich habe ihn überschätzt, dachte, er wäre anderes als die meisten Männer.

Zitat von BernhardQXY:

Auch wenn ich Dich ab und zu ahart angegangen bin

Warum bist du mich noch angegangen? Meinst du, bin ich noch nicht genug hoffnungslos und aussichtslos? 😂
man muss auch ehrlich sein, um sich in der Beziehung zu reflektieren und Fehler zugeben zu können. Die Beziehung war bestimmt nicht perfekt, aber auch nicht so schlimm, dass man alles austauscht und wegschmeißt.

Sorry, hab die Threads verwebuxelt

Schlafprobleme, ständig traurig und weinen. Manchmal weiss ich, dass alles von Gehirn gesteuert ist. Wenn der Gehirn denkt, jetzt ist glücklich, dann fühlt man sich auch glücklich. Es ist aber schwer, die ganze Zeit so zu denken, fällt man wieder in die Opferrolle und wird man traurig und fühlt sich zerrischen, wie konnte er mir das antun? Ich war gestern bei einer Probesitzung, die Therapeutin ist sehr jung, spezialisiert auf Verhaltenstherapie. Erstmal nur die Geschichte erzählt und sie hat was aufgeschrieben. Nächste Woche noch einen Termin. Morgen fährt mein Sohn zur Tante und Oma, ich bin mehr als 2 Wochen allein. Es wird noch schlimmer.

Zitat von alptraum:

Es wird noch schlimmer.

Ja , wenn Du es zulässt .

Deine Gedanken steuern Deine Gefühle. Wenn Du deprimiert denkst, fühlst Du Dich schlecht.
Ist es das wert ? wegen dem Kerl ?

Macht es Dir Spass , zu leiden wegen ihm ?
Was bist du Dir selbst wert ?

Wenn Du positiver denkst , fühlst Du Dich ......?

Ich würde jetzt 2 Wochen egoistisch nur an sich selbst denken , sich Gutes tun. Du wirst sehen , dass Du davon dann mehr hast , als ineffektiv zu leiden , aber für was ? Er will dich doch nicht mehr...Jede Trennung hat einen Sinn, darauf kommt man meist zu Anfang nicht. Möglich das Du in paar Jahren es total einsiehst , dass Trennung notwenig und richtig war . ...wie viele später

ich bin zwar auch nach Affäre des Mannes , Trennung wieder mit meinem Mann heute glücklicher, aber dazu bedurfte es bei uns Trennung , Aufarbeitung, Therapie und ganz viel Zeit

Zitat von Vegetari:

Ist es das wert ? wegen dem Kerl ?

mit ihm war ich 23 Jahre zusammen

Zitat von Vegetari:

Wenn Du positiver denkst , fühlst Du Dich ......?

leider kann man nicht immer positiv denken, ich würde so gerne
Hast du deinen Mann verzeiht? Oder bist du jetzt mit einem anderen zusammen?

Zitat von alptraum:

Hast du deinen Mann verzeiht? Oder bist du jetzt mit einem anderen zusammen?

bei uns war es besondere Geschichte, ja mit mit meinem Mann heute zusammen.

Es ist egal ob ihr 10 , 23 oder 40 Jahre zusammen wart , klar schweisst so eine lange Zeit zusammen , aber manchmal bedarf es einer Korrektur * , wenn sich die Partnerschaft so nicht weiter entwickeln kann. Jeder hat das Recht auf Trennung unf Glücklichsein.


Weil viele sich nicht trennen obwohl es vielleicht notwendig wäre , * Korrektur kann bedeuten erst nach Affäre , Trennung , Krise wäre eine Aufarbeitung und Neuorientierung möglich , entweder allein oder zu zweit.

Ein Paar mit unschöner Partnerschaft , was nach Aussen hin den Schein wahrt , wäre doch auch keine Alternative bis zum Lebensende - oder ?

Manchmal erkennt der eine eher wo die Probleme sind, als der andere , der es noch nicht wahr haben will

Zitat von alptraum:

fällt man wieder in die Opferrolle

Du bist Opfer deiner Erwartungen. Nicht Opfer seiner Entscheidung.

Liebe kann enden. Beziehungen und Partnerschaften verändern sich permanent. Er hat eine Entscheidung getroffen, die ihm das brachte, was er wollte, frei zu sein, nicht gebunden an Haus, Kind, Frau usw.

Ja, wie er es tat - war nicht fein, aber wie beendet man sowas, geht das denn überhaupt? Das doofe an solchen Weggabelungen ist, das man diese Entwicklung, wähle ich rechts oder links, selten mit dem Partner getroffen angeht, sondern immer Allein.

Du bist an deiner eigenen Weggabelung, weiter leiden, sich als Opfer fühlen oder Krone richten, weiter geht es, mutig mit tränenden Augen aber ein Ziel davor. Lass ich mich von meiner Trauer überwältigen oder bin ich ohne ihn auch lebensfähig. Ich brauche ihn nicht zu meinem Glück, ich kann es auch ohne ihn erreichen.

Zitat von alptraum:

ch bin mehr als 2 Wochen allein. Es wird noch schlimmer.

Oder besser. Nicht alles immer schwarz sehen - ist deine Entscheidung. Du kannst Dinge tun, die längst überfällig. Zimmer streichen, ausmisten, Belastendes in den Keller räumen usw.