Nach 23 Jahren hat sie keine Gefühle mehr für mich

Weisst, meine Große (auch 21) hat zu uns gesagt, als die Trennung bekannt wurde. Das hättet ihr vielleicht schon eher tun sollen, die Stimmung war ja auch oft kacke. Natürlich war sie betroffen aber gleichzeitig so abgeklärt, das sie noch meinte, sie kann sich ihren Vater in keiner Beziehung vorstellen.

Tja, Kinder wissen und sehen vielleicht sogar oft mehr als wir, die gereizte Stimmung, die unterschwelligen Vorwürfe, das Schweigen das immer wieder mal zwischen den Partnern herrscht oder auch nur das gestresste des einen Partners und die Traurigkeit des anderen.

Sie können es nicht greifen und beziehen es sicherlich auch oft genug auf sich.

Der Große weiß es? Wie habt ihr es ihm erklärt?
Versprecht nichts, was ihr nicht halten könnt, er versteht eure Situation sicher einigermassen, aber ihr müsst ehrlich sein.

Der Kleine begreift das nicht, der merkt nur, irgendwas passt nicht, aber auch für ihn ist es wichtig zu begreifen, das sich momentan Mama und Papa nicht so gut leiden können und es nicht an ihm liegt.

Deine Gedanken hatte ich 1:1 - dieses Aussichtslose was die intakte Familie betrifft....

Aktuell denke ich mir, es gibt x-Formen von Familie, Hauptsache man findet die, die einen zufrieden sein lässt.

Zitat von Sliderman:

Beziehung fortsetzen ist genauso falsch, denn auch

Das ist vollkommen richtig. Aber wir haben ja auch keine Beziehung mehr... Und ich will jetzt auch nicht mehr!

@unbel-leberwurst hat er wirklich. 😉👍🏻

@AxelFoley - Wie geht's dir momentan?

Kein Beitrag bedeutet hoffentlich Ruhe und ein gewisses Miteinander mit deiner Familie 🌷

Zitat von Einfachatmen:

Kein Beitrag bedeutet hoffentlich Ruhe

Davon kann leider keine Rede sein... Meine EF mutiert gerade ein wenig. Es kommt mir vor wie lauter kleine Psychospiele... Ich werde nicht mehr über bevorstehende Termine und Anlässe informiert, ich spüre jede Menge passive Aggression mir gegenüber... Und der Drang das irgendwie alles wieder gut werden muss hat sich komplett in Luft aufgelöst... Da wird nichts mehr gut, soviel steht fest.
Auch die Vorstellung das diese Situation noch lange anhalten kann macht mich nicht glücklich.... 🙄
Mit anderen Worten, mir geht es gerade nicht so gut.

Zitat von AxelFoley:

Davon kann leider keine Rede sein... Meine EF mutiert gerade ein wenig. Es kommt mir vor wie lauter kleine Psychospiele... Ich werde nicht mehr über ...

Guten Morgen,
schade - das liest sich sehr quälend. Wenn die Situation sich nicht entspannt, wirst du oder werdet ihr, das nicht lange schaffen.
Das ganze Zuhause wird dadurch in Negativität gesetzt.
Guck dir das nicht zu lange an, schreib die Punkte auf die dich belasten und dann mach einen Gesprächstermin und versuche sachlich deine Punkte zu besprechen.
Gibt es einen Grund, warum das plötzlich so gekippt ist?!

Ich lass dir Trost da

Zitat von AxelFoley:

Auch die Vorstellung das diese Situation noch lange anhalten kann macht mich nicht glücklich.

eingetreten, was viele befürchtet haben. Angespannte, sehr negative Atmosphäre, was aufgrund der Vorgeschichte nicht verwunderlich ist. Dies bekommt auch eure Kinder ab, vor allem der Kleine. Bin da ganz der Meinung von @Einfachatmen sprich die Punkte klar an und wenn letztendlich die räumliche Trennung die Konsequenz wäre, dann ist dies immer noch besser, als noch lange so weiterzumachen. Damit schadet ihr den Kindern noch viel mehr, als einfach einen klaren Cut zu machen.

Es ist leider so oft das gleiche.

Person A spricht die Trennung aus, hat sich aber nicht wirklich die Mühe gemacht über die Folgen und Konsequenzen Gedanken zu machen. Auch gibt es keinen konkreten Plan wie es weitergeht.
Person B ist natürlich überrascht und schockiert.
Person A fühlt sich aber aufgrund der Entscheidungsposition am Anfang in einer Machtposition, fühlt sich gut - "Nun habe ich mal auf den Tisch gehauen."

Das ganze Strohfeuer hält aber nicht lange an, da es ja keinen zweiten konkreten Teil des Plans gibt und irgendwann ist auch Person B wieder in der Realität angekommen.

Und spätestens wenn Person B die Lage akzeptiert (oder sogar noch Urlaub macht), ist Person A wie vor den Kopf gestoßen..weg ist die Machtposition...
Und langsam wird klar, was vom Anfang an hätte klar sein können - man verliert viel, aber dazu gewonnen hat man nicht wirklich was, da es an konkreten zielen fehlt.
Also reagiert man verärgert, hilflos, wütend...dabei ist man ja selber "Schuld", wenn man nicht wirklich weiter denkt als "Naja, machen wir halt nach 23 Jahren eine WG"...

So oft schon hier gelesen und selbst erlebt. Irgendwie ja faszinierend und erschütternd zu gleich wie manche Menschen denken durchs Leben gehen zu können...

Ja Paul hat völlig recht, genauso ist es und ich erlebe grade das Gleiche.
Wenn die Situation dazu noch angespannt ist und Kids im Spiel sind tut man keinem einen Gefallen mit der Situation.
Schon der Kinder zu Liebe solltest Du um ein klärendes Gespräch bitten.
Wie ist es mit Freunden und Verwandten wissen die Bescheid?
Mach Deiner NF klar dass Du die Trennung akzeptiert hast und nun besprochen werden muss wie es konkret weitergeht. Frag Sie doch mal warum sie so angespannt ist. Ich glaube auch desto besser es Dir geht, desto angespannten wird sie sein. Vielleicht hat sie erwartet dass Du um sie kämpfst und ihr nach läufst, dass Du ihr alle Wünsche erfüllst damit sie nicht geht. Du musst aber jetzt in erster Linie auf Dich achten und darauf dass es Dir gut geht.

Das tut mir sehr Leid. Ich wünsche Dir viel Kraft in dieser schweren Zeit.

Ein Aufrechterhalten der WG wird auf Dauer aber sicherlich keine Option sein, denke ich. Das scheinst Du aber ja auch selber inzwischen so zu sehen?

Zitat von paul258:

Und spätestens wenn Person B die Lage akzeptiert (oder sogar noch Urlaub macht),

Ich denke damit hast Du den Nagel auf den Kopf getroffen! Genau so sieht es aus.
Wenn ich Sachen anspreche die mich stören wird passiv aggressiv reagiert.
Wenn ich daran denke dass vor ein paar Monaten die Lage noch relativ okay war (zumindest habe ich das geglaubt...) ist es schon interessant zu beobachten wie schnell meine EF sich verändert hat. Wer weiß wie lange sie sich wirklich schon damit auseinander gesetzt hat. Nur zu Ende gedacht hat sie halt nicht... 😉
Ich nehme mir auch richtig Zeit für mich und meine Hobbys. Natürlich unter Berücksichtigung der Bedürfnisse von dem kleinen Menschenwesen... 😜
Trotzdem ist und bleibt die Situation zum kot...

@unbel-leberwurst nix, einfach über nichts...
Sie hat bemerkt wie schnell ich ein neues Konto und so weiter eingerichtet habe und ist wohl der Meinung das ich mich um alles kümmern kann... Nur sind mir manche Sachen um die sie sich gekümmert hat nicht geläufig und es müsste sozusagen eine Übergabe erfolgen. Diese Ansicht teilt meine EF anscheinend auch nicht....

Ich wage mal eine Prognose:

Ihr wird mit der Zeit immer mehr bewusst was da nun passiert. Wenn deine Angaben hier stimmen (Handwerker, Haus, 1.90, dein selbstsicheres und gleichzeitig humorvolles auftreten, trotz dieser miesen Situation), sollte ihr auch dämmern, dass du, wenn du es drauf anlegen würdest, auch Recht bald eine andere Frau finden würdest - auch wenn das gerade natürlich weit weg ist.

Ich denke mal, dass sich die Situation immer weiter zu spitzen wird und wenn sie vorher schon so wenig geplant hat tippe ich, dass es irgendwann zur Schuldumkehr kommen wird. Sie wird dir die Schuld geben, dass ja nun "alles kaputt ist". Wie kannst du nur so "gute Laune haben und verreisen während hier alles zusammenbricht" Blabla.

Vermutlich passiert das aber gar nicht so direkt, sondern erstmal durch passive Aggressivität oder so Sachen wie, dass sie auf einmal weinend in der Küche sitzt...

Ich weiß nicht, vielleicht bin ich da der falsche Mensch um da was zu sagen, aber ich kann solche Menschen absolut nicht verstehen.
Und es wird natürlich auch bald heißen "Was soll ICH denn machen, wenn ich keine Gefühle mehr habe?!?!"...der Klassiker.

Dabei geht es ja darum gar nicht. So Menschen begreifen meiner Meinung nicht den harten Boden der Realität.
Es ist super, dass wir in Zeiten leben in dem jeder Mensch über sein eigenes Leben entscheiden kann! Auch wenn er oder sie nach 23 Jahren Ehe etwas anderes möchte.

NUR versehen die meisten Menschen leider absolut nicht, dass zu Freiheit auch große Verantwortung einhergeht, vor allem wenn man vorher Verbindung eingegangen ist.

Hier konkret:
Wenn SIE die Trennung will, was ihr gutes Recht ist! und es wäre ihr zu wünschen, dass es sie auf langer Sicht glücklich macht, wenn es das ist was sie will - dann ist es auch IHRE Aufgabe dafür zu sorgen sich zu mindestens einen Kopf zu machen wie diese von statten gehen soll...oder zu aller mindestens wie ihr das fair angehen könnt.

Das Problem ist meiner Meinung nach, dass solche Menschen nicht weit über den Tellerrand denken und fühlen oder noch härter gesagt: es geht am Ende nur um sich...was ja in Ordnung ist, aber dann bitte auch mit den absoluten Konsequenzen. Das nennt sich erwachsen sein.

Oder anders gesagt: sie ist in der Vergangenheit Verpflichtungen einfangen zu denen sie (ich hoffe doch) nicht gezwungen wurden. Ihr habt zusammen ein Haus, ihr habt Kinder, vermutlich Autos, zusammen Möbel usw. All das kündigt sie einseitig auf und das für dich ziemlich spontan. Ich gehe mal davon aus, dass sie nie konkret von Trennung sprach und wenn es hier heißt "es hat gekriselt", ja mein Gott, dann ist ja jede Beziehung in der es Mal Streit gibt bedroht, oder was? Am Ende ist das übrigens auch Schuldumkehr, da es den Verlassenden noch einreden will, dass er ja damit hätte rechnen müssen, dass das große Drama ansteht, weil man sich nach 23 Jahren mal ab und an gestritten hat...komplett absurd...

Jedenfalls sollte da mehr kommen als "schauen wir mal". In den Zeiten in denen wir leben muss sie sich ja nicht mehr vor Gott rechtfertigen, aber vermutlich irgendwann vor dem Finanzamt.
Und diese ganze Verantwortung, die sie übrigens auch dritten gegenüber hat (z.b. den Kindern) einfach zu ignorieren halte ich für unfassbar infantil.
Und nochmal: ich mein nicht die Trennung per se, sondern dass sie offensichtlich kein Plan hat wie das nun alles weitergehen soll.


Leider ist das aber nicht so unselten. Man muss sich hier nur alleine im Forum die Titel der Thread durchlesen. Da steht selten "meine große Liebe verlässt mich nach 30 Jahren", nein da steht "meine Welt bricht zusammen", "ich verliere alles!" usw.


Mein Ratschlag an dich:
So weiter machen wir bisher. Ruhig, freundlich. Lass sie die Trennung spüren, die sie wollte.
Gleichzeitig würde ich weiter aktiv bleiben, damit ihr da nicht im Limbus gefangen bleibt und du in fünf Jahren genau so mit ihr da sitzt wie heute.
Gehe selber zur Rechtsberatung und wenn sie mal aufnahmefähig ist versuche sachlich mit ihr zu sprechen. Sollte das nicht gehen, habe Verständnis für sie, weil ganz am Ende leidet auch sie...aber sie hat das "wir" aufgekündigt, ergo schau auf dich (und natürlich deine Kinder)!

Alles liebe dir!