Nach 15 Jahren keine Gefühle mehr

Hallo zusammen.
Ich möchte hier mal meine Situation schildern und wäre froh über eure Meinung besonders über ähnliche Erfahrungen eurerseits.
Ich bin 39 und seit 15 Jahren in einer Beziehung mit meiner Partnerin, wir haben 2 Kinder (4 und 2).
Sie ist 8 Jahre jünger als ich und ich bin ihr erster und einziger Mann bis jetzt, sie hat also keine anderen S. Erfahrungen gemacht.
Seit etwa 3 Monaten hat sich gefühlt etwas verändert bei uns, anfangs konnte ich es nicht wirklich deuten, ich verspürte aber irgendwie das etwas nicht stimmt. Wir haben auch darüber gesprochen aber es kam nicht wirklich was bei raus.
Vor etwa 4 Wochen dann wurde ihr aber bewusst dass sie keine Gefühle für mich hätte und sich das die letzten Monate für sie eben so entwickelt hatte das sie mich erst S. nicht mehr so anziehend fand und für sich selbst nach reichlich darüber nachdenken eben festgestellt hat dass diese Liebesgefühle nicht mehr da sind. Ab dem Tag konnte sie auch keinerlei körperliche Nähe mehr zulassen.

Seitdem habe ich festgestellt dass sie sich in Teilen recht verändert hat, sie wirkt,wie ihre Eltern mir auch bestätigt haben, recht überdreht. Fitness hatte sie schon länger angefangen um die Kilos nach den Babys abzubauen, betreibt sie jetzt aber viel intensiver. Ist für mich auch an einem Top Punkt wo sie aus meiner Sicht auch bleiben sollte, also Figur ist wieder 1A.
Sie hat vor einem dreiviertel Jahr auch wieder angefangen halbtags zu arbeiten was ihr sehr gut tut und worin sie extrem aufgeht weil sie dort auch über alles geschätzt wird.
Kleidungstechnisch ist sie momentan auch sehr anspruchsvoll , also legt bei sich viel wert darauf und kauft auch viel neues Zeug.
Zu ihrer Zwillingsschwester hat sie momentan noch engeren Kontakt als sonst, generell zu ihrer Familie, man merkt dass sie sich dort aktuell sehr hingezogen fühlt.
Sie verhält sich mir gegenüber so normal wie möglich eigentlich fast immer freundlich und spricht auch weiterhin über alltägliche Sachen, es wirkt halt alles nur mehr rein freundschaftlich.
Alles in Allem sagt sie geht es ihr aktuell eben sehr gut, aber eben auch ALLEINE sehr gut. Da ich im Schichtdienst arbeite (Früh und Spät) und sie ihre Arbeit so einrichten kann dass wir uns dadurch sehr wenig sehen, hat sie bemerkt dass es ihr leider besser geht wenn sie alleine ist.
Laut ihren Aussagen hätte sie auch gerne wieder diese Gefühle für mich, aber wenn diese nicht zurückkommen würde sie so auch nicht auf Dauer glücklich sein können weil sie in einer Beziehung natürlich auch Lust und Liebe verspüren möchte.
Ich habe dann eine Paartherapie vorgeschlagen die sie auch sehr bewusst von sich aus mitmachen möchte. Wir hatten erst eine Sitzung wo sie auch nochmal klar gesagt hat dass ihr Kopf möchte aber ihre Gefühle es momentan nicht zulassen.
Natürlich ist uns bewusst dass eine Therapeutin keine Gefühle zurückbringen kann aber irgendwie ist sie auch unsere letzte Hoffnung.
Dass es einen Anderen gibt würde ich eigentlich ausschließen, da hat sie jeglichen Vertrauenspersonen gegenüber bis jetzt immer deutlich gemacht dass es da absolut nichts gäbe. Sie ist nicht der Typ der das auf Dauer vor ihren Leuten verleugnen und alle anlügen könnte.

Zur bisherigen Beziehung, wir leben in der Wohnung die meiner Partnerin gehört und sie schon sehr jung geerbt hatte und die ich in viel Eigenregie über die Jahre umgebaut habe, was sicher viel Aufwand und vor allem Zeit in Anspruch nahm, aber da sind wir recht gut durchgekommen. Wir haben bewusst 2 wundervolle Kinder bekommen, die natürlich auch wieder eine Veränderung bedeutet haben aber gefühlt hatten wir uns da recht gut reingelebt da wir auch viel Unterstützung von unseren jeweiligen Eltern bekommen die alle in unmittelbarer Nähe wohnen.
Wir hatten immer mal bessere und schlechtere Phasen mit mal mehr und mal weniger Streit im Grunde aber eine denke ich recht glückliche Beziehung.
Was auch zur Wahrheit gehört dass ich immer der Bestimmendere Part war, sie hat sicher immer mehr hingenommen als ich.
Einerseits war mir immer klar dass ich gerade von meinem Vater Charakterzüge vererbt bekommen habe die nicht immer positiv auffallen, zum einen einen gewisses Maß an Perfektionismus und zum anderen ein gewisser Drang Sachen immer nach seinen Ansichten entscheiden zu müssen.
Gerade jene Charakterzüge schlugen sich sicher über die Jahre immer wieder im Verhalten nieder was mir jetzt erst so wirklich bewusst wurde. Meine Art und der Umgang mit ihr war dadurch sicher oft nicht so wie ich und meine Partnerin es sich immer gewünscht hätten, in manchen Situationen war ich sicher nicht verständnisvoll genug damit wir uns immer auf Augenhöhe begegnen konnten.
Im Nachhinein tut einem das natürlich extrem leid und man hasst es an sich selbst.
Dementsprechend kam ich zur Überzeugung dass sich da alleine für mich schon unbedingt was ändern muss und ich bin auch schon aktiv dabei an mir zu arbeiten was sicherlich auch noch mit therapeutischer Hilfe weitergeführt wird.

Genau diese Schwächen an mir hat meine Frau auch angesprochen, meinte aber dass sie dafür schon einen Weg sehen würde, eine Beziehung ohne Liebe allerdings auf Dauer nicht existieren kann.

Ich weiß dass der Großteil sagen wird dass es nichts mehr bringen wird aber wie schon einige andere hier im Forum berichtet haben ist es auch für mich keine Option aufzugeben solange noch ein Funken Hoffnung besteht. Zum einen ist sie die Liebe meines Lebens und zum anderen sind mir die Kinder und die Familie einfach zuviel wert.
Die Schmerzen der letzten Wochen mit dieser Ungewissheit sind einfach kaum zu ertragen und die Vorstellung dass es das bald gewesen sein könnte lässt mich erst recht vor der Frage stehen wie mein Leben danach weitergehen sollte.
Ich stände natürlich vor dem totalen Nichts und hätte so gut wie alles verloren was mir etwas bedeutet.

Sorry dass der Text so lang wurde.

@Kabr danke für deine Worte, auch wenn ich dadurch aus dem Heulen nicht mehr raus komme.
Es ist genauso dass ich sie unbedingt zurückhaben möchte.
Realistisch gesehen wirst du vollkommen recht haben, aber um an dieser Stelle aufzugeben ist mir diese Familie einfach zu wichtig auch wenn es nachher besser für mich sein würde.

@Balu85 danke dir. Die Paartherapie werden wir jetzt definitiv weitermachen, zumindest für erstmal 3 weiteren Sitzungen wie es die Therapeutin erstmal vorgeschlagen hat. Es ist allerdings maximal schwierig daran zu arbeiten, auch wenn sie voll bereit ist da mitzumachen. Was kann man aktiv schon gegen verlorene Gefühle machen? Die einzige Hoffnung meinerseits ist eigentlich dass sie über die Zeit vielleicht erkennt dass doch alles gar nicht so schlecht war und sie dadurch ein wenig besinnt.
Irgendwie war da meinerseits immer ein wenig die Angst im Hinterkopf dass sie irgendwann mal an diesen Punkt kommt wo sie sich fragt wie es vielleicht mit einem anderen Mann wäre. Das kann ich ihr eigentlich auch gar nicht verübeln da sie in dieser Hinsicht überhaupt keine anderen Erfahrungen sammeln konnte. Schließlich hat sie ihr ganzes Liebesleben nur mit mir verbracht. Insgeheim würde ich mir falls es jetzt wirklich nichts mehr wird dadurch vielleicht sogar erhoffen dass sie für sich diese Erfahrungen nachholt und dann vielleicht doch wieder zurückkommt.
Aktuell bin ich einfach ganz tief unten und habe erst Recht Angst davor wie tief der Fall noch geht wenn es wirklich definitiv aus wäre.
Ich weiß gar nicht wo ich die Kraft für die Kinder hernehmen soll weil ich jetzt schon auf dem Zahnfleisch laufe...

@Balu85 das mit dem zurückkommen hatte ich eher so gemeint dass dann natürlich auch nur wenn wieder Gefühle entstehen würden. Ohne Gefühle wäre es natürlich nichts.
Das mit den Erfahrungen nachholen war eigentlich weniger gemeint die Beziehung zu öffnen sondern dass man sich definitiv trennen würde und jeder erstmal seinen Weg. Immer in der Hoffnung dass sie dann doch wieder zurückkommen würde falls sie erkennt dass die Welt da draußen vielleicht doch nicht so viel besser ist.

Zitat von Balu85:

Berechtigter Gedanke...und ich verstehe da auch das deine Frau evtl. neugierig ist. Die Frage ist halt, was fehlt ihr? Redet ihr darüber, tauscht ihr euch aus. Offen und ehrlich über euer beider Bedürfnisse?

Über die S. Bedürfnisse haben wir eigentlich recht offen gesprochen, gerade weil es mir immer wichtig war dass es für sie ok ist. Vielleicht sogar zuviel..
Dass der Gedanke bei ihr ab und an mal da war wie es wohl mit jemand anderem wäre hat sie schon so gesagt, aber scheinbar nicht so dass da wirklich ein Verlangen gewesen wäre dem sie wirklich nachgehen wollte.

Zitat von jopp:

Die einzige Hoffnung meinerseits ist eigentlich dass sie über die Zeit vielleicht erkennt dass doch alles gar nicht so schlecht war und sie dadurch ein wenig besinnt.

Oft ist es ja so, dass sich die Kränkungen über Jahre angehäuft haben.
Und du schreibst selber, dass dein Charakter nicht immer einfach war.

Ich denke sie hat in den Jahren viel in sich reingefressen und das wiederum hat die Gefühle getötet.

Und wenn sie das schon so offen ausspricht + sagt, dass sie alleine sehr gut klar kommt, scheint der Schlussstrich schon gemacht zu sein :/

Zitat von jopp:

Irgendwie war da meinerseits immer ein wenig die Angst im Hinterkopf dass sie irgendwann mal an diesen Punkt kommt wo sie sich fragt wie es vielleicht mit einem anderen Mann wäre.

Diese Gedanken wird sie mit Sicherheit haben und dazu halte ich es gar nicht für abwegig, dass da ein anderer Mann schon in ihrem Kopf schwirrt.

Du hast ja letztendlich auch ihre Zweifel bzgl. der Beziehung nicht mitbekommen. Dementsprechend wirst du’s auch nicht bemerken, wenn da noch ein anderer Mann ist.

Zitat von Balu85:

Da beist sich die Katze aber in den *beep*...wenn die Gefühle das Problem sind, ändern neue Erfahrungen daran auch nichts.

Da hast du sicher recht, die Hoffnung dass die Gefühle dann doch irgendwie zurückkommen wäre natürlich immer mit eingerechnet.
Du hast mit deiner Argumentation sicher auch aufgrund deiner Erfahrung irgendwie recht.
Wenn ich jetzt allerdings jegliche Hoffnung ausschließe macht es definitiv keinen Sinn noch zu kämpfen und dafür bin ich aktuell einfach (noch) nicht bereit.
Ich glaube du weißt wie das ist da du selbst nicht aufgeben wolltest.

Tja, das ist natürlich alles sehr bitter für Dich!
Aber so sehr es Dich vielleicht in den Fingern juckt - Dich total gehen zu lassen und alles hinzuschmeißen, kannst Du das nicht, darfst Du das nicht!-Du bist Vater und musst so stark für die Kinder mit sein, wie Du nur kannst! Denn sie leiden unterm Strich am meisten.
Woher nimmt man Stärke, wenn man schwach ist?-Ich denke, da ist zum einen die ungebrochene Liebe Deiner Kinder zu Dir - die macht Dich stark und gibt Dir Kraft!
Zum anderen sind da vielleicht Deine Eltern, Deine Geschwister, vielleicht eine Religion oder Lebenseinstellung, Erlebnisse aus Deiner eigenen Kindheit, die Dir Kraft geben - denn Du warst ja nicht von Geburt an mit ihr in dieser Beziehung. Es gab ein Leben davor, auch wenn es weit weg zu sein scheint.
Du bist viel mehr, als diese Beziehung! In Dir steckt auch viel mehr, als diese Beziehung!-Du musst Dich nur darauf besinnen, WER Du eigentlich bist!
Mach' Dir mal ein Lieblingslied aus Deiner Jugendzeit an, dann kommen die Erinnerungen vielleicht wieder und Du siehst klarer.
Egal, wie das am Ende alles ausgeht - 15 Jahre sind für die heutige Zeit eine kleine Ewigkeit!-
Und das Wichtigste sind die Kinder!
Wir stehen Dir hier bei, und das Mitlesen bei anderen hilft auch ganz doll!

Zitat von Unterwegs:

Du hast ja letztendlich auch ihre Zweifel bzgl. der Beziehung nicht mitbekommen. Dementsprechend wirst du’s auch nicht bemerken, wenn da noch ein anderer Mann ist.

Das kann ich natürlich nicht 100prozentig ausschließen aber eigentlich ist sie dafür ein viel zu ehrlicher Mensch um allen auf Dauer etwas vorzumachen.

@MULTIVERSUM danke