Nach 27 Jahren vom Mann verlassen, Panik u hoffnungslos

Hey MI70sw,

ja, du hast recht, genauso viele Männer fremdgehen sind es auch Frauen.
Nur bekomme ich es gerade überwiegend bei Männern mit, die meinen
sie müssten nun ab 40 ihr Leben in Frage stellen und sich dann bestätigen
mit so einem "jungen Ding".
Ein Bekannter führt z.B. so ein Leben und nun denke ich, das findet mein
Mann total beeindruckend. Keine Ahnung, woher sein Entschluss gegen
uns bzw. mir kommt? Könnten es so schön nun haben.
Respekt vor dir, wie du das nun managen musst mit 3 Kindern!
Wünsche dir das allerbeste für deine Zukunft.

Hallo Sabine71,

mit 3 ist schon manchmal hart, wobei man sagen muss die 2 älteren (18 und 15) helfen schon ganz gut mit. Das Wichtigste ist, sie haben alles live erlebt und stehen dadurch zu einem. Als Alleinerziehender in Fulltimejob (Selbstständig mit Arbeitsmittelpunkt zu Hause) hat man schon einiges zu stemmen, aber man ist mit selbst im Reinen.

Das Forum hier hat mir sehr geholfen, zwar hab ich keinen eigenen Thread aufgemacht, aber es sind sehr viele Tipps von Leuten mit ähnlichen Erfahrungen.

Es ist wichtig, auch für einen selber, dass man bei Leuten mit Egotrip klare Kante zeigt. Wischiwaschi ist absolut verkehrt. Die verlieren die Achtung vor einem, man ist nur der Waschlappen der den Schweiß der Affäre abtrocknet. Man bietet denen noch Erhohlungsraum. Bei mir ging das 1Jahr hin und her, es hätte mich beinahe vernichtet.
Man will es nicht wahrhaben, dass der Mensch den man zu kennen glaubt nach so einer langen Zeit so eine Charakterveränderung hinter sich hat.

Jegliche Diskussion ist Kontraproduktiv, sie treibt den anderen weiter hin zur Affäre. Knallhart denen ihren Mist vor die Füße werfen und zum Auszug zu bewegen und eine absolute Kontaktsperre (sollen merken was sie verlieren) ist meiner Meinung nach das einzig Richtige. Vor allem nicht abwarten, es ändert sich nämlich nichts mit der Zeit, die man ihnen gibt. Die verfestigen nur ihre Liebschaft. Auf dieser Basis kann man dann weiter sehen, ob das wachrütteln hilft, aber vielleicht will man dann nicht mehr.

Hey,
ja, da hast recht, bei meinem "Großen" , der auch 15 wird, funktioniert
das schon eher. Er kann seinen Vater auch nicht verstehen und hält daher zu mir. Die Kleine (9) wäre total traurig wenn er nun gehen wird.
Denn das steht ja immer noch im Raum - WANN !?

Nachdem ich ja zigmal nachgefragt habe, ob es sein Ernst wirklich sei,
dass er keine Gefühle für mich hat und wirklich innerlich mit mir abgeschlossen hat und er meinte ja, aber lasse uns das friedlich für die
Kinder beeenden, tut sich nichts dass er gehen möchte und sich ne
Wohnung sucht. Natürlich auch eine Kostenfrage. Das war dann mal
die Aussage, nachdem ich ihn wieder fragte, wie lange er denn hier
noch wohnen möchte, wenn er mich nicht mehr liebt?

Ob er eine andere Liebelei hat konnte ich ihm nicht nachweisen.
Mir scheint es eigentlich nicht. Ob er sich allerdings "nur" verliebt hat und
was sich in seinem Kopf abspielt, das weiß ich natürlich nicht und das
würde er nie zugeben, ist ja klar.

Ja, ich finde das auch sehr enttäuschend wie sich ein Mensch so ändern kann. Im Grunde sind sie mit sich nicht zufrieden. Scheint bei meinem
Mann zumindest so. Ist ja schön wenn man ehrgeizig ist und beruflich
weiterkommen möchte. Aber eigentlich gehts uns gut, zu gut wahrscheinlich. Sonst käme man nicht auf so dumme Gedanken.
Wenn man keine Probleme hat, dann macht man sich halt eine. Schrecklich.

Hallo.
Selbige wie bei mir, die Kleine mit 7 wollte das auch nicht, aber wenn man sich intensiv mit den Kindern beschäftigt, sollte das auch klappen. Es heißt ja nicht, dass sie ihren Vater verliert.

Ich bin mir sicher, dass da eine Andere sein muss. Nur verguckt oder mehr kann man nicht sagen. Alle Probleme dieser Welt werden auf dich abgeladen, die Andere ist toll und befreiend.
Mach nicht den Fehler wie ich und lass dich warm halten.
Die Kostenfrage zieht überhaupt nicht, der wird sich noch umgucken, was sein Trip für Kosten für ihn bereit hält.

Drängen, diskutieren oder gar betteln bringt ihn auf jedenfalls weiter weg.
Die verlieren komplett den Respekt. Klare Ansagen und dass das Finanzielle sein eigenes Problem ist und du für deine Familie (auch ohne ihn) da bist, erhöht die Wahrscheinlichkeit auf eine Rückbesinnung, wenn überhaupt. Eine absolute Kontaktsperre von einem selbst muss man auch durchhalten und nur auf Konkretes antworten (kein Blabla). Dies betrifft natürlich nicht die Kinder. Er muss auf alle Fälle schon in der Entscheidungsphase den Wind um die Ohren merken (wenn er da nicht schon durch ist). Je schneller desto besser.

Für einen selber ist das natürlich schwer, es ändert sich alles. Aber besser so die Chance nutzen, als im Endeffekt vor vollendende Tatsachen gestellt zu werden. Die werden eh kommen.

Hey,
oh ja, das denke ich mir auch halt mit ner Anderen. Aber wie gesagt,
habe leider keine Anzeichen. Aber weiß ich, was er in seiner Mittagszeit
z.B. macht. Eigentlich müsste ich meine Geschichte mal von vorn erzählen. Obwohl es ja eigentlich nicht viel zu erzählen gibt, weil
für mich es normal war, hoch und tief.

Aber sind wir doch mal ehrlich, sagt man sowas nur im Streit, zigmal!
Wenn ich immer wieder hinterfrage, ob das wirklich sein Ernst ist?
NEIN!

Aber ich muss nun ein wenig ausholen.
Sein Vorwürfe sind, also die nicht kindischen:
Zu wenig Sex. Ich mus zugeben, es gab ein Jahr, schon bisschen her,
da war ich echt kaputt und ich kann ja nun wirklich hier anonym ehrlich
sein, dass ich nie den Gedanken an einen anderen hatte, sondern einfach
nur kaputt und leider an der "schönsten Sachen der Welt" desinteressiert.
(hat mir aber erst eine Bekannte auch geschildert, nimmt nun SChilddrüsentabletten und nun gehts ihr besser, mache ich nun auch
O.k. ist aber ja schon ne WEile her. So, nun momentan muss man sagen,
mein Mann ist so gut wie nie Zuhause. Ehrenämter und Bekannte helfen
bei Computerproblemen. O.k. hat sich so eingeschlichen und ich habs
so hingenommen. Ja, das ging die Jahre so hin, bis jetzt. Ist er zu Hause,
dann sitzt er eben drüben in seinem Zimmer am Computer. Er ist diesbezüglich echt ein Freak. Und ich halt aufm Sofa. Natürlich hier und da mal S., aber meine Devise lautet: lieber Qualität als Quantität.
Auf jedenfall ist das sein echter großer Vorwurf und das ich kalt wäre.
Mit andern mehr lustig sein kann als mit ihm, und somit sind wir bei
der Eifersucht. O.k. er fährt seit paar Jahren immer zum Skifahren
ins "heiße Apres-Ski"-Gebiet. O.k. habe ich wohl oder übel auch
akzeptiert. Allerdins heuer meinte ich, dass er vielleicht nicht fährt,
da wir dann als Familie gleich drauf auf ne Woche fuhren. Er sagt auch
nicht, dass er fährt und erfuhr das erst als er es anderen erzählte.
Unser Nachbar fuhr auch mit. O.k. war nicht erfreut , aber naja.
So dann wieder viel beschäftigt und ich habe dann aus der Laune mir
rausgenommen mit eine Bekannten für paar Tage nach Mallorca zu
fliegen, weil ich auch mal wieder raus wollte, das gebe ich ja zu.
Bin sonst aber nie weg. Für ihn war es o.k. Bis zu dem Tag der Abreise.
Einen Tag zuvor feierten wir seinen GEburtstag noch und dann legte
er den Hebel um. Griff meine Mutter mit dummen Kommentaren vor
den Leuten an. Am nächsten TAg wurde ich "toll" verabschiedet.
Und ebenso auch empfangen und seitdem ist das nun. 2 Monate !
Ach ja und dann fuhr er kurz drauf allein nach Berlin, obwohl wir das
zusammen machen wollten. Er das aber, unabhängig von Mallorca,
absagte, da er es von der Arbeit her nicht schaffe. Als ich dann fragte,
ob er an dem FReitag frei habe - wg. Brückentag - wurde mir das so
beiläufig gesagt, dass er nun doch nach Berlin fährt. KINDISCH. Auch
meine Bekannten war von ihm enttäuscht.

Das nun grob vorweg. Drum kann ich es nicht einschätzen, ob das
alles nur ist, weil er sauer ist, dass ich da fuhr.

Aber wie gesagt, ich bin immer daheim bei Kind und Haus.
Pflege nicht groß meine wenigen Kontakt und Sport mache ich auch
nicht mehr regelmäßig. Aber er nun, trainiert hat für´n Halbmarathon.
Er sucht laufend nach Anerkennung.

Z.B. würde ich auch nicht anerkennen, dass er Holz macht, aber sorry,
wer applaudiert mir zu, wenn geputzt, gebügelt und gekocht wird.
Also, das ist das normalste in einer Familie. Männer - wie Frauenarbeit.
SEine Kreuzschmerzen und Herzbeschwerden sind von mir, weil ich ihn
Jahre psychisch krank machte. Aber das muss ich nun büsen, die für ihn
20 schrecklichen Jahre geballt in Wochen.

Werde ihn mir heute wieder fragen, wenn er mal da ist.
Denn zigmal gesagt zu bekommen: keine Gefühle mehr für dich.
Hetz die Kinder dann nicht gegen mich auf. Können es friedlich lösen.
(wie nett). Keine Sorge, ich werde Unterhalt schon zahlen.
Das sitzt im Kopf.
Das kann ich doch nicht einfach als extremer Streit hinnehmen?

Hallo Sabine71,

ich glaub wir übernehmen da im Moment den Thread.
Wäre besser, wenn man einen neuen eigenen aufmachen würde.

Nein das ist kein normaler Streit, wenn man für alles verantwortlich gemacht wird und auch alles deutet auf eine gewisse Grundunzufriedenheit hin, wo man schon durch Anwesenheit verloren hat.
War bei mir genauso. Alles war von Anfang an nichts.
Alles was ich für die Familie gemacht habe (und ich wirklich sehr viel gemacht) wurde nicht respektiert, aber jede Kleinigkeit sollte man am Besten anbeterisch honorieren.

Die Affäre (erst über Facebook) hat am Anfang sogar die Ehe belebt. Ich denk mal das war der Anfang vom Entscheidungsprozess, um dann aber umso heftiger zu enden. Die Kinder wurden nur noch als Last empfunden, die dem eigenen Ego im Wege stehen. Die haben das sogar viel schneller gemerkt wie ich. Mein Vertrauen war grenzenlos, ich hätte ihr alles abgenommen. Sie sagte "Da ist nichts, du brauchts dir keine Sorgen zu machen". Ich war noch nie von einem Menschen so enttäuscht und ich wurde in meinem Leben noch nicht so getäuscht.

Der Spruch "Es sind keine Gefühle mehr für dich vorhanden" und "Ich hab dich lieb, aber mehr nicht" kam auch nach Aufdeckung der Affäre.
Auch sie wollte keinen Scheidungsstress, alles so geregelt wie möglich. Es kamen Bemühungen die Zeitpunkte der Trennung noch ein wenig nach hinten zu verschieben, bis das neue Nest bezugsfertig war.
Das war keine Warmhalteplatte sondern schon eine ausgewachsene Feuerstelle.

Es ging immer nur um sie und wie schrecklich doch alles mit mir ist.
Ich hätte mit meinem Verhalten sie förmlich in die Hände ihres Traumprinzen getrieben (sogar für das war ich schuld).

Der Traumprinz ist völlig bekloppt (ist nicht nur meine Ansicht sondern auch das von der Psychatrie wo er zeitweilig untergebracht war). Entsprechend psychopatisch waren auch die Begleitumstände der kompletten Trennung. Und auch da bekam ich die Schuld, ich hätte alle manipuliert und würde ihn verfolgen und auf seiner Arbeit fertig machen. Ich hatte allerdings kein Interesse mehr was mit den beiden Idioten anzustellen. Die Rest-Familie, die mir blieb war mir wichtiger.

Ich bin froh, dass mir zumindest das Leben mit meinen Kindern blieb.
Nachdem ich hingegangen bin und bei ihr auf kompletten Durchzug gestellt habe (jegliches Problem wo sie hatte, stand ich nicht mehr zur Verfügung) kamen Überlegungen von ihrer Seite, dass doch nicht alles so schlecht war. Man könnte eine offene Beziehung bzw. WG gründen.

Was ich damit sagen will ist, so lange noch im warmen Nest gehockt wird, solange ist man der A.sch. Erst wenn sie jeden kleinen Sch..ss selber machen müssen und vor allem auch das soziale Umfeld alles mitbekommt, fängt der Denkprozess richtig an.
Ich hab den Zeitpunkt leider (oder zum Glück) verpasst eine volle Breitseite abzufeuern, habe mit Wattebäuschen geworfen. Das wurde als Schwäche abgekanzelt und das Spiel ging munter weiter.
Heute würde ich komplett anderst agieren. Sofort auf jede Aktion die passende Reaktion mit voller Härte durchziehen.

Sollen sie doch ihren Koffer packen und die Familie verlassen, sie müssen merken was sie aufgeben und das sofort. Kein Windelweiches nebeneinander, wo sie nehmen was sie brauchen und man wie im Laufstall probiert die Defizite auszugleichen.
Und wenn es nicht geht, Pech gehabt, dann muss aber mehr kommen, wie keine Gefühle zu artikulieren.

Hey Mi70sw,

genau deswegen bin ich Verfechter von facebook. Habe erst mit Freundinen diskutiert über den Mist. Das ist doch nichts anderes als
ne Partnerbörse. Also wenn ich in einer Beziehung stecke oder sogar
verheiratet bin, habe ich doch da nichts verloren. Alte Freunde finden,
gut und recht, aber man sieht was da raus kommt.
Ich bin da echt altmodisch, was das betrifft.

So, Kopf ist nun irgenwie leer, gehe wieder niedergeschlagen ins
Bett.

Gute Nacht

Hallo Sabine71,

es sind immer die Leute, die die neuen Kommunikationsmittel benutzen. Es ist vielleicht leichter, aber früher gab es auch schon Wege auszubrechen.

Mit der Zeit schliesst man das ab und startet sein eigenes Leben neu durch. Ja man muss sogar wieder lernen zu leben und auf sich achten. Sehe es positiv, man hat nur dieses einzige Leben und das ist mehr Wert wie mit einem Ego zu vergeuden. Auch wenn man das zum Zeitpunkt der Trennung anderst empfand.

Hey Mi70sw,
klar hast mal wieder recht
Ich finde es allgemein alles oberflächlich. Es geht nur ums Aussehen,
Geld und Macht. Die meisten die dabei mitschwimmen, haben daher
keine echten Gefühle mehr.
Wie geht es dir nun zwischenzeitlich, hast du wieder ein wenig gelernt
zu Leben?
Im Geschäft war es heute auch ruhig, so dass immer am Grübeln bist.
Er lässt mich halt richtig leiden und in der Luft hängen.
Kann ihn nicht mehr einschätzen.

860

Hallo Sabine71,

Facebook, Skype und Co sind für mich Kommunikationsmittel um das Reallife zu gestalten. Meine Familie ist weit verstreut. Mein Bruder lebt z.B. in China, telefonisch mit Zeitverschiebung ist das finanziell nicht zu packen. Meine Eltern bereisen die Welt und auch da halten wir Kontakt.
Auch ich lebe nicht mehr da, wo ich groß geworden bin, möchte aber auch auf meinen Freundeskreis von damals nicht verzichten.
Man darf natürlich nicht nur in der virtuellen Welt leben, sie ist nur Unterstützung.

Ja ich hab wieder gelernt komplett alleine auf eigenen Füßen zu stehen. Ohne die Kinder glaube ich, hätte ich das nicht so schnell hinbekommen. Die beiden Großen sind ja keine Babys mehr und auch die Kleine macht sich ganz gut. Der Alltag ist natürlich komplizierter, aber zum Glück bin ich überwiegend zu Hause. Auch wurde mir finanziell nicht meine Zukunft genommen - hab ich im Bekanntenkreis schon anderst erlebt.

Beruf und Haushalt zu organisieren ist natürlich schon stressig, vor allem da in beiden Bereichen man ordentlich gefordert ist.

An eine neue Partnerschaft denke ich zurzeit noch nicht so richtig, erst muss alles aufgeräumt und abgeschlossen/verarbeitet sein. Ich denke aber, dass ich demnächst auch da wieder nach vorne blicke.

In der Trennungsphase ist es schon schwer die Symbiose zu überwinden. Man fühlt sich wie ein Alk. oder J. der auf Entzug ist (war zwar noch nicht abhängig, aber denke dass das bei den Leuten so ist). Aber jeder ist erstmal nur für sein eigenes Glück bzw. Pech verantwortlich und je mehr man dem Partner dies vermittelt, desto mehr ist man für ihn interessant - auch das war ein Fehler von mir. Ich habe probiert zu überzeugen. Geredet, geredet und nochmal geredet anstatt einfach hinzugehen und zu leben. Man drängt den (Ex-) Partner in eine Ecke, in der die Befreiung von dem Ganzen nur noch durch die faktische Trennung besiegelt wird.

Zeige wer du bist und auf was in Zukunft verzichtet werden muss. Mach klar, dass sie ins bodenlose stürzen, wenn sie ihre Familie aufgeben. Ist der Vertrauensbruch, die Affäre schon geschehen, ist es zu spät. Es kann nicht mehr so werden wie vorher. Den Mensch den man zu glauben kannte ist Vergangenheit. Aber wie meine Tochter sagte: "Andere Töchter haben auch schöne Mütter". Soll heißen abschliessen und noch mal durchstarten. Man ist ja noch nicht so alt.

Hey,
deine Zeilen tun mir wirklich immer gut. Weil du mir immer aus der Seele
schreibst. Mit Bekannten möchte ich schon gar nicht mehr groß reden,
weil sich ja keiner einmischen möchte, ich versteh es ja. Wobei die
auch meinen, es ist alles wieder gut. Nur weil er Rasen mäht.
Aber ich mir heute wieder sagen lassen musste, als ich wieder mal
nachfragte, wie das weitergeht, dass wir das besprochen haben, dann
muss er halt nach ner Wohnung schauen, meinte er.
Und dann habe ich deine Zeilen gelesen bzgl. betteln und auf sie einreden. Man macht es nicht besser und sie fühlen sich gut.
Ich fragte schon, ob ihm das gut tut mich so leiden zu sehen. Er meinte
nein, aber für mich ist das der reinste Psychoterror. Er macht nun, was
er meint, obwohl er das bis dato schon immer machte. Mit seinen
Ehrenämter, ect. Ich war und bin es bis jetzt, die zu Hause ist bei
den Kids. Wenn Sport, dann natürlich Vormittags wenn die Kinder
nicht da sind, damit man ja zu Hause ist bei der Familie.
Ach ja, weiß nicht mehr wie ich mich wirklich verhalten soll.
Nächste Woche habe ich Geburtstag. Das ist nun auch so ein Tag, auf
den ich gespannt bin wie er sich verhält. Zum Feiern habe ich ja natürlich keine Lust, müsste es aber trotzdem machen und nicht wieder in
Selbstmitleid versinken. Aber die Freude dazu fehlt einfach.

Oh ja, so gut würde es ihm nicht mehr gehen wenn er auszieht.
Aber: Viel Spass. Dann kann er LEBEN, haha.
Aber schon allein daran möchte ich gar nicht denken, dieses meins
und deins. Wie ist das dann bzgl. Steuerklasse, denn ich muss ja
das auch ändern lassen ,damit mir mehr bleibt und Unterhalt,
wenn man noch nicht geschieden ist? Och ne, das wollte ich nie.

Genießt du das schöne Wetter? Fahre nun die KLeine vom Turnen
holen

Hallo Sabine,

Bekannte die euch als Paar kennen, würde ich komplett ausklammern. Das gibt unschöne Grabenkämpfe, die sollen sich am Schluss für eine Seite comitten, das ist doch auch für die der pure Stress.
Hast du keine allerbeste Freundin oder eine Person die nur mit dir spricht ?

Ja, betteln und bitten darfst du überhaupt nicht. Sagen wie du dich fühlst natürlich schon, aber es darf nicht in die Mitleidstour verfallen. Er soll dich respektieren und nicht aus Mitleid irgendetwas machen.

Der hat ein schönes Leben, holt sich seine Bestätigung mir seinen Ämtern. Wenn der da soviel macht, wie entlastet er dich, wie beschäftigt er sich mit den Kindern. Das hört sich so an als ob er nur die Sonnenseite mitnimmt. Mal ehrlich wo bist du ? Ist das alles Freizeit am Vormittag, da macht man doch auch Haushalt und richtet alles her bis die Kiddies kommen. Wann ist deine Freizeit, auch mal am Wochenende aber auch mit ihm.

Dem würde es überhaupt nicht besser gehen. Er hat Verantwortung für seine Kinder. Der soll jedes 2. WE was mit seinen Kindern ausschließlich unternehmen. Ehrenamt gut und schön, aber man muss Prioritäten setzen.

Du hast demnächst Geburtstag, ja das ist doch mal ein Tag wo man sich darauf vorbereiten muss. Samstags ab in die nächste größere Stadt, sich beim Friseur verwöhnen lassen und was neues zu anziehen holen. Danach sich in ein Cafe setzen und entspannen. Da kann er ja schon mal mit den Kindern etwas unternehmen und dich entlasten, bevor er wieder für andere Wichtiges macht.

Ist klar, man will es natürlich nicht, der ganze Lebensplan rinnt dahin. Aber welche Chancen bieten sich dir. Entweder er lernt dich wieder zu schätzen und hat Angst dich zu verlieren oder er ist eh schon weg.
Auf Mitleid brauchst du da nicht zu hoffen oder zu bauen.

So wie ich das heraushöre bist du Hausfrau. Die Steuerklasse habt ihr zumindest in diesem Trennungsjahr. Könnt ja nächstes Jahr noch einen Versöhnungsversuch starten, dann bleibt auch da die Steuerklasse.
Dir stehen 3/7 seines Monatseinkommen zu, plus den Unterhalt nach Düsseldorfer Tabelle. Da musst halt schauen, was er Netto hat und dementsprechend nach Alter gestaffelt die Werte ermitteln. 1000€ Selbstbehalt bleiben ihm auf jeden Fall, sollte er zu wenig verdienen.
Dann kannst du allerdings für die Kleine Unterhaltsvorschuss beantragen.
Wenn er tatsächlich ausgezogen ist, geh direkt zum Jugendamt, die helfen dir da mit dem Unterhalt (aber nur ausschließlich damit). Trenne auf jeden Fall zwischen Paar- und Elternebene. Ist verdammt schwer aber verstricke die Kinder nicht in Loyalitätsprobleme durch eure Paarprobleme. Regele den Umgang der Kinder mit ihrem Vater und vereinbare feste verlässliche Wochenzeiten.

Das Jugendamt wird sich eh einschalten und die Kinder zur Beratung anschreiben. Ihr könnt da zuvor kommen und dort sachlich mit dem Berater reden. Vermittelt denen, dass die Elternebene stimmt, dann ist das ohne Probleme. Die haben sich richtig über unsere Kooperationsbereitschaft gefreut.

Ja endlich. War mit meinem Hund am Abend einen ausgedehnten Spaziergang machen.

hallo sabine und mi70,

ihr habt tatsächlich den thread übernommen - das ist unschön! Weshalb macht ihr keinen eigenen auf?

Hey Starfishmü,
sorry, keine Absicht, hat sich so ergeben.
Habe ein Problem wg. der mail-adresse.
Also sei so gut und störe
dich bitte nicht daran. Werde einen neuen Thread
öffnen.

Hey Mi70sw,

muss nun doch nen eignen Thread öffnen

Die Freundinen und Bekannte sind alles Paare. Hier und da
mit manchen gesprochen mit denen wir nicht eng zusammen-
kommen. Aber wie gesagt die 3 Leute, die das auch alles
mitbekommen wollen da nicht Partei ergreifen. Was sie auch
gar nicht sollen und müssen. Manchmal denke ich mir es würde
schon reichen, wenn sie zu ihm sagen würden, was denn los sei.
Und was er dann dazu äußern würde. Letzten Sonntag, auf nem
Geburtstag, hätte er eben dann wieder gesagt, dass er 25! Jahre
verzichten haben müsse, jetzt sei ER dran. So ein A...
Also praktisch von Anfang an beschissene Beziehung. Und man
muss dazu sagen, wir waren paar Jahre zusammen, natürlich jung und
dumm, und dann kam er auch einfach nicht mehr. Einfach so.
Wir hatten Skiurlaub gebucht, was ihn nicht mehr interessierte.
Fuhr dann mit meiner Mutter und als wir zurück kamen, stand er
wieder da und ich nahm ihn wieder und verzieh ihm sofort.
Drum frage ich mich, weshalb ist er überhaupt wieder gekommen
und spricht jetzt von sch... Jahren. Das ist natürlich schon zig Jahre
her, aber der Charakter hat sich wohl nicht verändert.

Ich weiß nicht, was er für ein Spiel spielt. Tja je länger das Spielchen
noch geht, fragt man sich ja auch, will ich so einen Menschen überhaupt
halten? Heute ging es mir, im Gegensatz zu gestern, besser und so
immer hin und her mit den Gefühlen, voll der Wirrwarr.

Aus Mitleid da bleiben, was auch keiner macht, der gehen möchte,
geht natürlich gar nicht. Das ist klar. Meine Gefühle gab ich immer
preis und sagte ihm wie weh er mir tut und ob es ihm eben gut tut.
Er kann NICHTS sagen. Ich merke schon, dass Männer nicht gerne
reden , also er auf jedenfall und dann nur flüchten.

Ich gehe schon auch arbeiten. Also das noch dazu. Was die Arbeitsteilung
betraf, ist es doch eben normal, Frau Haushalt, Mann die anderen
anfallenden Arbeiten ums Haus. Aber er hat ja den Depp gemacht. Z. B.
eben Holz machen. So bescheuert. SEine Wäsche bügle ich gerade nicht
mehr, also irgendwo muss er es merken. Und leider war es eben so,
wenn ich mal wo hin musste, machte er schon grob die Küche, aber
es war für ihn wahrscheinlich nicht selbstverständlich. Meistens griff
meine Mutter ihm ja unter die Arme.

Ach ich weiß gar nicht wieviel ich eigentlich schreiben soll oder nicht.
Wie war bei euch der Alltag, wie wurde der bei euch bestritten?
Ich kann´s halt nicht verstehen, wie er immer sagt, ER ging Kompromisse ein und machte immer den Deppen?

Ja, meinen Geburtstag habe ich so ungefähr vor. Ich habe keine Lust
Kuchen zu backen und zu kochen für die anderen. Sie werden es
verstehen. Und wenn ich wegfahre ins Städtle, dann ganz allein.
Eigentlich wollte ich ja unser Wellnesshotel besuchen, habe extra
Urlaub eingetragen, aber das ist ja Monate her. Schade.
Und er muss ja dann am nächsten Tag weg, zum Marathon.
Gespannt bin ich schon, was mich erwartet, wie er sich gibt.
Mal schaun.

Ja, bzg. den Kosten wird/würde er schööön umgucken.
Man muss sagen, er musste ja schon Unterhalt zahlen, seine vorherige
Freundin, bekam sehr jung ein Kind von ihm. Drum kann ich es nicht
verstehen, dass man das nochmal durchmachen will.

Aber der Arme, meint ja gerade, dass er SEIN ganzes hart erarbeites
Geld in seine Familie stecken musste und er immer zu kurz kam. Der
Arme, so nen Mist zu reden. Entweder bin ich ne Familie oder bleibe
Allein.

Zumal ich ja eben auch arbeite, aber das ist ihm wohl zu wenig,
könnte ruhig noch mehr arbeiten und natürlich Haus, Garten und
besonders IHN nebenzu so versorgen.

So, nun wünsche ich dir ein superschönes heißes Wochenende.
Und dann muss ich wohl nen eignen Thread öffnen.
Würde ja verstehen wenn sich die Luena daran stören würde.
LG