Nach 27 Jahren vom Mann verlassen, Panik u hoffnungslos

hallo Geena

es ist nichts besonderes neues passiert.
Ich merke nur, dass ich jetzt so richtig im tiefen Loch angekommen bin. Ich realisiere erst jetzt so richtig, was da in meinem Leben passiert ist.
Die Jahreszeit wird dunkler, die Ablenkungen weniger und die Freundinnen mag ich auch nicht mehr so oft anjammern. Alles rundherum geht seinen normalen Gang weiter. Nachdem es mir komischerweise am Anfang nach der Trennung gar nicht so schlecht gegangen ist (Schock?) denken jetzt alle, ich hab es schon überwunden.

Ich versuche mein normales Leben zu leben. Es fällt mir aber auf, dass ich mich eher zurückziehe und wenig unternehmen will. Wenn ich rausgehe, sehe ich immer nur Pärchen und da komm ich mir nur einsamer vor.
Ich habe wunderbare Freundinnen, mit denen ich reden kann aber ich hab niemanden zum Fortgehen, das hab ich ja immer mit meinem Mann gemacht. In meinem Alter ist es auch nicht mehr so einfach. Natur fällt im Moment wegen eines Fußproblems flach.

Ich muss oft daran denken, was mir mein Mann angetan hat. Er hat mich 14 Jahre hintergangen und ich fühle mich so um mein Leben betrogen, das ich hätte leben können. Ich fühle mich so wütend und denke, jetzt läuft mir die Zeit davon. Wir haben alle nur ein Leben und er hat mir die Hälfte davon gestohlen, ohne dass ich Liebe erfahren habe (wahrscheinlich, ich habe ja KS und kann über nichts mehr mit ihm reden, was er wirklich gefühlt hat etc) Es ist so unglaublich, dass er mich 14 Jahre belogen hat dass es noch immer wie ein böser Traum ist für mich.

Ich war immer finanziell von ihm abhängig, und wenn das nicht wäre, würde ich mich am liebsten sofort scheiden lassen und ihn nie wieder sehen müssen. Ich werde ihm das nie verzeihen können.
Aber ich weiss, dass ich irgendwann Frieden finden muss in mir.

danke *knuddel*
Luni

liebe luni,
das tut mir sehr leid für dich, dass es dich jetzt doch noch so mit geballter gewalt trifft.
das ist wirklich käse.
ich drück dich mal ganz fest.
ich kann dich so gut verstehen.
das mit dem normalen leben leben, haut nicht so wirklich hin.
immerhin ist alles aus den fugen geraten, nichts ist mehr wie es mal war.

und da ist es schwierig wieder alles hinzubekommen.
vor allem, wenn man, so wie ich, und ich nehme mal an auch du, sein leben immer nach irgendjemand anderen gerichtet hat.
plötzlich stehen wir da und merken, dass WIR ja auch noch da sind.
keine leichte aufgabe.
doch irgendwie muss sie machbar sein, immerhin haben es schon jede menge andere menschen auch geschafft, vor uns.

liebe luni, ich versteh dich auch was das weggehen betrifft, geht mir genauso.
ich weiß auch nicht, wo und wie anfangen, bin auch immer nur "mit" gewesen.

mach dir bitte keine vorwürfe, dass du nichts gemerkt hast, viele jahre lang, das hilft dir jetzt nicht.
wichtig ist nach vorne zu sehen und nicht zurück.
vergangenes kannst du nicht ändern.
dran arbeiten ja, trauern, wütend sein, aber ärgern bringt dich nicht weiter.
und zuallererst musst nun mal dich selbst finden.
vor allem hast du ja eigentlich zwei beziehungen zu betrauern und zu verarbeiten, das macht es für dich nicht leichter.

und noch etwas, du weißt schon, dass dein mann dir im falle einer scheidung unterhalt zahlen muss, wenn du die ganze zeit für die familie daheim gesorgt hast.
lass dich beraten, damit du zu deinem recht kommst.

liebe luni, wir schaffen das, davon bin ich überzeugt, auch wenn es nicht immer danach aussieht, geht es doch irgendwann wieder bergauf

noch einmal fest geknuddelt und gedrückt von mir
geena

Hallo Geena

ja, du hast recht. Auch ich hab mich immer nach allen anderen gerichtet, hab darauf vergessen, was ICH eigentlich möchte und nun steh ich da und da ist so eine Leere. Es ist Zeit, wieder meine eigenen Interessen zu finden, auszugraben nach so langer Zeit. Ich habe mein Leben nach meinem Mann ausgerichtet, habe seine Interessen geteilt, er aber nicht meine.

Ich habe schon geplant, einen Sprachkurs anzufangen und vielleicht mach ich noch was Kreatives.

Ich werde nächste Woche eine Rechtsanwältin aufsuchen und mich beraten lassen. Ich weiss schon, dass ich Unterhalt bekomme, aber es wird gerade zum Nötigsten reichen. Und ich werde immer abhängig sein von ihm.

Es fällt mir so schwer, alleine zu sein. Ich glaube, das ist das Schwerste für mich. Ich hatte nie Probleme, neue Menschen kennenzulernen, war immer ein offener Mensch und komme auch gut an aber wenn man jemanden kennenlernen WILL dann wirds schwieriger.
Ich schaffe es sehr schwer, mich auf mich selbst zu konzentrieren.

So, genug gejammert für heute
Und jetzt geh ich zu einer Kunstaustellung....

Ich danke dir fürs Lesen und wünssche dir einen wunderschönen Sonntag.

lg luni

Liebe Lunea,

ja, wieder auf sich selbst zurückgeworfen werden ist gar nicht so einfach. Glaub mir wenn du dich allein in einer Partnerschaft gefühlt hast, ist es erst mal besser wirklich allein zu sein. Schau nach vorne und nicht zurück. Die Vergangenheit ist nicht mehr zu ändern. Ich für mich könnte meinem Nochmann nicht mehr trauen. Meine Scheidung ist eingereicht und wird am 30. Oktober vollzogen.

Traurig bin ich noch, aber eher wegen dem Traum von einer heilen Familie oder wegen meinen Kindern, wenn ich ihren Schmerz sehe oder aushalte. Es geht mir besser ohne ihn, als mit ihm. Diese ständigen auf und abs sind so anstrengend gewesen. Wir haben nicht zusammen gepasst. Am Anfang und als die Kinder klein waren ist das nicht so aufgefallen. So beschäftigt ist Frau da und Mann vielleicht auch mit Karriere machen.

Oder ich wollte es nicht sehen. Gefühlt hab ich schon das irgend etwas nicht stimmt. Hab aber das Gefühl verdrängt oder es nicht genau betrachten wollen. Hilft jetzt auch nichts mehr.

Sei gut zu dir, mach es dir schön. Glaub mir unbedingt einen Mann zu finden ist nicht das allein selig machende. Was glaubst du wie mir das quer lag als er mit seiner Next schon angefangen hatte als wir es nochmals versucht haben. Er hätte es versucht mit der Next am Start. Noch Fragen?

Ich hab mir dieses Jahr einen schönen Urlaub gegönnt. Hab das gemacht was mich immer schon intressiert hat und es hat unglaublich gut getan.

So langsam registiere ich was ich alles für ihn aufgegeben hab. Einschließlich mich selber.

Ich hoffe, dass du dich findest und gut mit dir klar kommst. Auch ich hab nach über einem Jahr noch Phasen von Trauer und Schmerz. Aber auch viele hoffnungsvolle Zeiten und vor allem Zeiten in denen ich wieder richtig genießen kann.

Eine lange Beziehung ist nicht von jetzt auf nachher abgehakt. Es braucht Zeit, manchmal Jahre. Besonders bei tiefen Verletzungen oder bei Betrug wie in deinem Fall, der über Jahre ging.

Aus eine Leere wächst etwas Neues. Die Leere ist ganz wichtig. Denk mal noch daran wie es nach einer Prüfung war, vorher ist nur Stress und dann kommt erstmal nichts. Weil deine Tage mit lernen ausgefüllt waren und für nichts anderes so richtig Zeit war. Das muss erst wieder kommen.

Ich wünsch dir viel Kraft auf deinem Weg.

Liebe Grüße und eine feste Umarmung
javascript:emoticon(':trost:')
bona

Hallo Lunea,

ich habe heute deine Geschichte durchgelesen. Es könnte auch meine Geschichte sein, ein kleiner Unterschied zwischen uns...er hat mich zwei Mal betrogen, die erste Affäre dauerte ein Jahr, die letzte 8 Monate lang bis ich es endeckt habe. Es waren auch 27 Jahre Ehe, der Verlauf nach der Endeckung so ähnlich wie bei Dir. Mein NM ist zum 1 August ausgezogen. Die Gefühle, die Du gerade erlebst, kenne ich sehr gut. Die Leere, die Trauer, die Einsamkeit, die Antrieblosigkeit, ich vermeide alles, was mich an mein altes Leben erinnert, kann weder fernsehen, lesen ( ich war eine Leseratte ),noch Musik hören. Alles Das, was ich früher so gerne getan habe, das tue ich heute nicht. Bei mir gibt es noch keine Wut, ich trauere und denke, wie konnte er das tun und wie kann er sein Leben einfach fortsetzen, als ob nichts wäre..
Bei mir gibt es keine KS....entweder ruft er ein paar Mal am Tag ( es gibt immer ein Vorwand ) oder schweigt tagelang. Das ist schlecht für mich, ich versuche innerlich eine Mauer um mich zu bauen, damit er immer weniger durchdringen kann. Oft denke ich, dass er eine Art von Macht und Kontrolle über mich behalten will. Das mit der KS machst Du sehr gut, dafür beneide ich dich. Ich glaube, dass wir alle die benannten Gefühle, obwohl es so schreckich ist, zulassen und durchleben müssen, auch die Leere und vielleicht erst dann setzt langsam der Heilungsprozess...wie lange braucht man für 27 Jahre ?
Das Buch " Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst " kenne ich sehr gut, es passt so vieles zu mir und meinem NM. Zur Zeit versuche ich jeden Tag zu " meistern " und an Morgen nicht zu denken. Der heutige Tag zählt.

Viele Grüße

Finka

Hallo Finka, hallo Bona

Die KS war für mich das Beste, was ich gleich am Anfang entschieden habe. Eine Freundin und auch das Lesen hier im Forum hat mich dazu angeregt. Am Anfang dachte ich, das wird ihn mir wieder zurückbringen, weil er dann merkt, was er an mir verloren hat. Mittlerweile weiss ich, dass es gut für MICH ist, um Abstand zu gewinnen und klarer zu sehen, was in unserer Beziehung wirklich gelaufen ist. Ich hätte nicht die Kraft gehabt, ihn immer wieder zu sehen und zu hören. Momentan kann der Abstand gar nicht groß genug sein und sogar die fallweisen SMS, wegen organisatorischer Sachen wie Post etc sind mir schon zu viel. Dass ich ihm dann mal "danke" schreiben muss oder so.
Ich weiss von dem Freund meiner Tochter, der näheren Kontakt zu ihm hat, dass ihm sehr wohl bewusst ist, was er getan hat. Weiteres lasse ich mir nicht erzählen, will nicht wissen, wie es ihm geht und ob er jetzt glücklich ist. Ich weiss in meinem Inneren, dass er die Entscheidung nicht mehr rückgängig machen wird und ich würde ihn NIE MEHR zurücknehmen. 14 Jahre Betrug ist einfach zu viel, mir ins Gesicht zu lügen, mich nicht für voll zu nehmen und "schonen" zu wollen.

Jetzt nach fast 4 Monaten KS gelingt es mir wieder langsam wieder, mal was zu lesen (war auch eine Leseratte), mir wieder was zu kochen, weniger zu rauchen (hab nach 11 Jahren wieder angefangen) und schön langsam wieder mein altes Leben aufzunehmen. Aber die Gedanken kommen immer wieder. Dieses Gefühl, er hat mir mein halbes Leben gestohlen, wo ich hätte glücklicher werden können mit einem anderen Mann, der mich wirklich will und liebt.

Ich hab jetzt am Wochenende wieder viel im Haus geputzt, weggeräumt und weggeworfen, meine Wutenergie ein bissen in Bahnen gelenkt.
Ich gebe alles, was ich von ihm noch so in Kästen finde, in "sein" Zimmer.

Liebe Finka, kannst du nicht versuchen, ihn noch mehr auf Abstand zu halten? Das wäre sicher heilsam, kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen. Ich habe ihn in dieser Zeit 2x ganz kurz gesehen, als er zu mir in den Garten kam, ganz überraschend. Da hatte ich dann nachher noch lange damit zu kämpfen, das zu verdauen. Ich kann mir vorstellen, wie schmerzhaft es sein muss, ihn täglich zu hören oder zu sehen. Mein Mann wollte das anfangs auch so halten, mich hin und wieder sogar besuchen, um für ihn eine Art Normalität aufrechtzuerhalten. Das habe ich nicht zugelassen. Er glaubte, er tue mir damit einen Gefallen damit, dass ich ihn wenigstens noch ein bisschen "haben" kann. Wie grausam! und dann geht er wieder zu seiner Freundin um mit ihr sein jetziges Leben zu leben.

Durch dieses Buch "Ich liebe dich nicht..." ist mir auch vieles klar geworden. Bei uns ist schon sehr früh ein Ungleichgewicht entstanden, als ich früh in der Beziehung schwanger wurde. Ich war so eine starke und unabhängige Frau vorher. Jetzt bin ich wieder am Wege, es zu werden. Ich habe immer gemerkt, dass seine Gefühle nicht so stark waren wie meine. Hab auch viele Fehler gemacht und mich bis zur Unkenntlichkeit angepasst.

Ja, die Leere muss ich jetzt aushalten. Ich habe immer wieder den Drang, mich irgendwie abzulenken, einen "Trostmann" zu finden. Aber ich glaube, das wäre nich fair. Aber es ist so schwer für mich, ich war in meinem Leben nur ein halbes Jahr ohne Beziehung, mir fehlt die Nähe.... der Gegenpol.

Ich wünsche dir Finka viel Kraft, um wieder Freude am Leben zu bekommen. Wir werden uns hier auch immer wieder Kraft geben. Manchmal ist der eine unten und manchmal der Andere.

Und allen ein großes DANKE für die Unterstützung

lg luni

Ich glaube die wahre liebe ist estimmt sein werdet ihr auch wieder zusammen kommen nur solltest du jetzt nicht dein komplettes leben stehen lassen und in trauer und deppressionen versinken, es gibt viel zu viele andere schöne dinge die es wert sind glücklich zu sein wie zb deine kinder. du solltest nicht dein komplettes leben stehen lassen und in trauer und deppressionen versinken, es gibt viel zu viele andere schöne dinge die es wert sind glücklich zu sein wie zb deine kinder. Wünsche dir viel liebe und glück im leben

ja ich mache gerade das selbe durch.Nach 27 gemeinsamen Jahren sagte er nun zu mir: zieh aus wir trennen uns. Ich liebe Dich nicht mehr. Das tat so unheimlich weh, dass ich am liebsten mein Leben weggeworfen hätte. Wochenlang habe ich geweint und versucht ihn zurückzugewinnen. Aber das brachte nichts. Hinzu kommt, dass ich die jenige bin, welche keine Ansprüche am Haus hat, da er ja der Eigentümer ist und auch nur allein im Grundbuch drinnen steht. Für mich heisst das jetzt: komplett neu beginnen. Neue Bleibe suchen - versuchen finanziell klarzukommen usw. Auch all meine Liebe und Arbeit welche ich in dieses Häusschen und den Garten hineingesteckt habe - alles pfutsch. Aber nach der Trauer kommt die Wut und dann kann man neu beginnen, weil es dann nicht mehr so weh tut. Ich habe es geschafft von ihm loszukommen - manchmal kommen dann aber doch die Erinnerungen von den schönen gemeinsamen Zeiten und dann laufen auch mal ein paar Tränen. Aber ich unternehme jetzt viel - habe mir neue Freunde gesucht und mache neue Pläne für meine Zukunft. Mittlerweile können wir schon wieder miteinander reden und er unterstützt mich bei der Wohnungs- bzw. Haussuche. Ich freue mich auf mein neues Leben und vielleicht kommt dann auch eine neue Liebe. Wir wollen versuchen alles in Frieden zu regeln und auch den Haushalt gemeinsam aufteilen. In Frieden auseinandergehen - das ist dann die beste Alternative. Zu wissen - im Notfall ist er da und kann mir bei irgendwelchen Sachen helfen. Bitte versuche Dein Leben auch so zu gestalten - Ein Neuanfang kann ganz aufregend sein! Liebe Grüße Lisi

Hallo Lisi,
du wirst den Weg in dein neues Leben finden, glaube mir. Der Schmerz ist groß aber mit der Zeit wird man stärker. Dein Bericht klingt sehr positiv... hast du schon eine neue Wohnung gefunden? Und vielleicht eine neue Liebe?

Ich habe Anfang des Jahres nach 1 1/2 Jahren die Kontaktsperre aufgehoben und mir ein Treffen ausgemacht. Es war eigentlich sehr ruhig und vertraut, es sind auch ein paar Tränen geflossen, sogar bei ihm (sehr ungewöhnlich) ... ich selbst war eigentlich sehr ruhig. Er hat sich nicht verändert, ich sehr. Wir können jetzt auf einer ruhigen Ebene miteinander kommunizieren. Wenn was im Haus zu reparieren ist, kommt er und macht es. Wir haben ja noch immer das Haus miteinander, ich kann hier wohnen und er zahlt noch einen Großteil. Ich weiss, das klingt ein bisschen befremdlich, aber ich habe hier mein soziales Umfeld, Freunde, was mir sehr wichtig ist. Ob sich mal was anderes ergibt, ob ich hier für immer bleiben kann... ich weiss es nicht. Ich bin jetzt 56 und weiss nicht, was das Leben für mich noch bereithält und das ist gut so
Ich lasse mich aufs Leben ein, war noch nie so frei wie jetzt. Natürlich kommen noch immer manchmal traurige Momente, aber zum großen Teil geht es mir gut.
Eine neue fixe Beziehung gibt es nicht, aber eine Art "Geschichte" mit einem Mann.... vielleicht mach ich da mal einen neuen Thread auf... auch nicht einfach...

Ich wünsche euch allen alles Gute und viel Kraft