Nach 27 Jahren vom Mann verlassen, Panik u hoffnungslos

Mach dich nicht klein
Es wird dir hier niemand raten, deine Hoffnung zu begraben.....aber ich denke, du wirst hier viel hören und lesen, wie es dann weiterläuft.
Das Verwirrspiel deiner Gefühle hat ja gerade erst begonnen-nur darfst du m.E. dich nicht aufgeben. Es gibt auch heute noch Momente, an denen ich an meine Ehe zurückdenke-war ja ne gute Ehe.....und ich kenne dieses Gefühl nicht, von 0 auf 100 in ein Loch zu plumpsen, weil eine Affäre aufgedeckt wurde. Sicherlich gab es eine neue Frau im Leben meines Mannes, die aber nicht der Auslöser war. Dieser jungen Frau wünsche ich heute alles Liebe und der neuen noch jüngeren Frau, die er heute hat, wünsche ich ganz schnell einen neuen Arbeitsplatz und ein schnelles Auffwachen. Er wird da nicht auf Dauer bleiben.
Wenn ich heute höre, was er tut, mit wem er es tut, oder er selber es mir um die Ohren haut, oder er wieder jammernd da steht oder oder oder......ist mir SEIN Leben egal! Geht es allerdings um unseren Sohn, werde ich als Mutter zur Löwin und kann richtig freidrehen. Der Kurze hat schon sehr viel miterleben müssen mit seinem Vater-interessiert hier aber nicht. UND trotzdem kann ich heute sagen, dass dieser Mann immer ein Platz in meinem Herzen haben wird. Klingt jetzt noch völlig wirr für dich, aber ich versuche es mal.......Er hat mir in meinem Leben das schönste gegeben, was ich bekommen konnte-nämlich einen gesunden Jungen-und dafür hat er diesen Platz verdient und bekommt ihn auch. Als Ehemann hat er versagt und ist da raus.

Ich bin mir ganz sicher, dass du einen Weg für dich findest und sei es auch der, dass du am Ende ihm verzeihen möchtest und ihn bittest nach Hause zu kommen, denn das ist diese Hoffnung, die du gerade noch hast ne?

(und dass ich heute so reden "finanziell die Hosen runterziehen" liegt nur daran, dass ich in den letzten Jahren für sämtliche seiner Liebeleien fleißig mitbezahlen musste....nur für die, die gedacht haben "Boah, was eine durchtriebene Ehefrau ist das denn?")

Nein, klein bin ich wirklich nicht, das weiss ich. Ich habe erst in dieser Situation entdeckt, wie stark ich bin. Und mein Selbstbewusstsein hab ich auch noch. Ich weiss, was ich wert bin und was er an mir verloren hat. Nur weiss er es (noch?) nicht.

Es ist ein schönes Bild für die Zukunft, dass ich ihm dankbar sein kann für die 2 wohlgeratenen Kinder, die ich mit ihm habe. Und dass er dafür einen guten Platz in meinem Herzen haben kann, egal wie die ganze Sache ausgeht. Ein guter Vater war er ja immer.

dank dir tttchen
wünsch dir noch einen schönen sonnigen Tag (hier in Ösiland zumindest )
Luni

Ich werde kein Gespräch suchen vorerst, ich bin noch nicht bereit dazu. Wenn ich alleine bin, komm ich ganz gut klar. Wenn ich über die Situation zu viel nachdenke, dann gehts mir nicht so gut.
Es wird wohl eine Art Verdrängungsmechanismus sein. Aber ich darf in meinem ganz eigenen Tempo diese Trennung verarbeiten und ich darf alles tun oder nicht tun, damit es mir besser geht. Das ist im Moment, dass ich die KS weiter aufrecht erhalte.

Etwas interessantes: Meine Tochter sagte mir gestern, dass ihr ihr Vater, als sie vor kurzem das erste Mal "als Familie" wieder mit ihrem Bruder bei mir war, eigentlich gar nicht gefehlt hat in dieser Situation. Das hat mir sehr zu denken gegeben. Meine erklärung ist die, dass er eigentlich zwar immer körperlich anwesend war, aber er emotional sich schon seit wahrscheinlich langer Zeit verabschiedet hat. Sie sagte mir auch ihren Eindruck von der Situation, dass er nämlich nicht wirklich wegen "dieser Freu" mich verlassen hätte sondern sie nur ein Vehikel war, damit er frei sein kann und seinen EIGENEN Weg gehen kann.
Ich glaube auch, das ist ein unbestimmtes Gefühl, dass diese Frau gar nicht den Stellenwert hat, den sie offenbar hat, wenn man die Situation betrachtet.
Das ist jetzt kein Schönreden von meiner Seite aus. Ich versuche in meine gefühle hineinzugehen. Ich habe meinen Gefühlen nie so vertraut, dachte immer, ICH bin falsch in dieser Beziehung zu meinem Mann.
Vielleicht passen wir wirklich einfach nicht zusammen. Ein guter Freund hat das mal so formuliert: Zwei wunderbare Menschen die aber nicht miteinander leben können oder sich sogar gegenseitig in der Entwicklung behindern.
So genug philosophiert
heut ist ein schöner Tag!
alles Gute euch allen
lg Luni

Hallo Lunea,
eine wirklich sehr emotionale und traurige Situation, in de Du da steckst.
Ich wünsche Dir weiterhin viel viel Kraft.
Ich möchte nicht unsensibel sein, würde aber gerne wegen meiner derzeitigen verfahrenen Situation von Dir erfahren, ob Du es Dir gewünscht hättest, früher von der Nebenbeziehung Deines Mannes zu erfahren?
LG
baba

Hallo Babajka

ja, das hab ich mich auch schon gefragt.
Ich habe in den letzten Jahren, ausgelöst durch die Emotionale Distanziertheit meines Mannes, viel Bewusstseinsarbeit gemacht. Ich dachte, es liegt an mir, ging immer wieder zu einem Therapeuten, in größeren Abständen, aber immer wieder mal, um die Situation mit meinem Mann zu klären, ihn besser zu verstehen und sein So-Sein zu akzeptieren. Wusste ja nicht die Ursache und dachte, es liegt an mir und meiner Unfähigkeit.

Ich habe viel gelernt in dieser Zeit,Ihn zu akzeptieren, ihn auch loszulassen und ihm seinen Raum zu geben. Es hat zwar für die Beziehung nichts genützt, hat mich aber reifer gemacht und stärker. Ich bin selbstbewusster geworden, hab mich versucht, zu arrangieren mit dem Menschen, den ich liebe, dem ich aber oft nicht nahekommen konnte.
Jetzt weiss ich warum.
Ich glaube, ich bin erst jetzt reif geworden für die Trennung und deshalb konnte es jetzt auch "passieren". Vor 13 oder auch noch vor 5 Jahren wäre ich vollends daran zerbrochen. Jetzt steh ich da, verwundet, weiss aber, dass es weitergehen kann. Ich habe den Glauben an die Menschen (und auch die Männer ) nicht verloren und weiss, irgendwo gibt es jemanden, der mich so wollen wird, wie ich bin. Genau so.

Ausserdem sind die Kinder jetzt aus dem Haus und es war möglich, dass sie in einem "intakten" Elternhaus groß geworden sind. Damals wäre meine Tochter 11 und mein Sohn 14 gewesen, da wäre es schwerer gewesen für mich und die Kinder.

Obwohl ich schon dachte, die letzten 13 Jahre waren verschwendete Jahre glaub ich das nicht mehr. Ich glaube dass jetzt der "richtige" Zeitpunkt war, es zu erfahren.

So das war eine etwas ausführliche Antwort. Ich danke dir für die Frage Es hat mir die Möglichkeit gegeben, nochmal genau nachzudenken und das hier zu formulieren. Das hilft ungemein beim Ordnen der Dinge.

Wenn du möchtest, kannst du mir gerne was über deine Situation erzählen (musst aber nicht )

Fühl dich gedrückt, wir schaffen das schon
lg luni

Hallo

so jetzt ist es passiert. Nachdem mein Mann jetzt endgültig alle seine Sachen aus dem Haus weggeschafft hat, hab ich ihn jetzt mal kurz zufällig gesehen (er kam in unseren Garten, hat mir einen kurzen Kuss gegeben, ich war ganz perplex, und hat ganz locker gefragt, wie mein Urlaub war) ich merkte, dass da gar keine Gefühle mehr für ihn sind. Einfach nix. Ich war sehr reserviert, hab nur gesagt "gut" und dann ist er auch bald wieder gegangen.

Allerdings hab ich mich (siehe neuer Thread auf Liebeskummer) in einen Australier verliebt.
Ja ich weiss, es ist ein bisschen früh, aber ich dachte auch nicht, dass mir das so schnell passieren kann.
Jetzt ist mein Gefühlswirrwarr perfekt. Der Australier ist wieder back to down under und ich sitz da und mir gehts WIEDER schlecht.

Er wäre der Mann meiner Träume, genauso, wie mein Mann NIE war, jetzt merke ich erst, wie es sein kann, wenn ein Mann DICH meint, wenn er dich angreift und ansieht. Ich habe in dieser Zeit erkannt, dass mich mein Mann nie wirklich so gesehen habe, wie ich bin, geschweige denn geschätzt hat. Da hab ich wirklich nichts verloren an ihm.

Vielleicht schaut ihr in den anderen Thread und könnt mir ein bisschen was dazu sagen, was ihr denkt. (Ich ahne schon, was kommt )

Ein bisschen Realitätssinn eingeimpft täte mir ganz gut glaub ich.

Danke! und lg
luni

Hallo Leute

gestern hatte ich ein Gespräch mit dem Freund meiner Tochter. Er hat mit meinem Mann gesprochen und mir gesagt, dass dieser nun sieht, dass er vieles falsch gemacht hat.
Irgendwie glaube ich, es geht im gar nicht gut. Er hat ja so gut wie keine Freunde, die ganzen Freundeskontakte waren eher von mir ausgehend, besonders was das emotionale angeht. Jetzt muss er sich selber darum kümmern. Ich glaube, mit der Frau ist es auch nicht so besonders.

Naja, er tut mir zwar leid, aber ich kann jetzt nichts mehr für ihn tun. Und solange er nicht vor meiner Tür steht und sagt, es tut ihm leid, werde ich nicht mal anfangen, an einen eventuellen Neubeginn auch nur zu denken.
Ich glaube, er wird sich jetzt bewusst, dass er selbst Probleme hat und er die mal angehen muss.
Im Haus sind seine ganzen Sachen jetzt übersiedelt, nur mehr Kleinigkeiten sind noch da. Das ist ja auch ein Zeichen.
Aber ich hab eh meine eigenen Themen zu bearbeiten und werde mich mal im Nichtstun üben, das kann ich nämlich ganz schlecht und das ist jetzt MEIN Lernprozess im Moment.

lg luni

Ich freue mich für mich, dass es dir besser geht! Es ist wichtig, dass du erst mal an dich denkst! Das was er getan, ist nicht so leicht zu verzeihen, wenn überhaupt! Du bist eine tolle Frau, die er gar nicht verdient hat!

Ich bin grad ziemlich wütend auf ihn
er hat mir 13 Jahre meines Lebens gestohlen, wo ich eine wirkliche Liebe hätte leben können
er hat mich belogen
er hat in dieser Zeit seine eigene Liebe gelebt, mit einer anderen
er hat mich nicht ernst genommen
er hat mich klein gemacht und mir nicht zugetraut, mit der Wahrheit fertig zu werden
er hat mich getäuscht und mir Gefühle vorgespielt, die er nicht hatte
er hat sich wahrscheinlich von Beginn an nicht wirklich für mich entschieden


Und jetzt drehe ich das, nach Byron Katie, alles mal um

lg luni (die sich gerade, wieder mal, im Selbstfindungsprozess befindet)

Hallo Luni,

ich bin ja schon direkt froh, dass auch Du immer noch mal Wut gegenüber Deinem Ex verspürst, ich dachte schon, ich bin damit allein auf weiter Flur

Jedenfalls bearbeiten wir unsere Erfahrungen intensiv und werden deshalb für uns selbst mit Sicherheit gewinnen. Ob die Exen das auch machen? Kann uns aber seeehr egal sein! Auch ein gutes Gefühl!

Zu Katie Byron, wie meinst du das mit "umdrehen"? Würde mich interessieren.

LG Sternchen

Hallo Sternchen

ich hab mich vor einiger Zeit (in meiner Eso-Phase, die aber zum Glück abgehakt ist) damit beschäftigt. Hab manchmal so meine Zweifel an jeder Art von "Methoden zur Selbstfindung" aber in der Verzweiflung greift man jeden Strohhalm.

Und vielleicht steckt zumindest eine kleine Wahrheit darin.

Ja, es war immer so. Ich habe immer an mir gearbeitet und auch an der Beziehung, er hat sich bequem zurückgelehnt und einfach gelebt.
Ob er jetzt irgendwas aufarbeitet ist mir im Moment herzlich wurscht. Jetzt gehts um mich.

GLG luni

Hallo Leute

wollte nur mal berichten, meine Wutphase hält noch an.
Jetzt, nachdem es mit dem Australier aus ist, bin ich ganz auf meine ursprünglichen Gefühle zurückgeworfen. Solange da noch eine neue Liebe und Hoffnung da war, wurden diese alten Gefühle noch irgendwie zugedeckt. Ich dachte mir, wenns mir gut geht, darf es meinem (Noch)Mann auch gut gehen.
Jetzt, da ich wirklich alleine bin, kommt die alte Wut hoch, dass er mir einen Teil meines Lebens gestohlen hat, ohne mich zu lieben.

Ich sitze jetzt zu Hause, mit einem Fersensporn auch noch dazu, kann mich wenig bewegen und tu mir furchtbar leid. Ich lese Bücher, in denen steht, Frau braucht sowieso keinen Mann und überhaupt findet man in meinem Alter keinen brauchbaren mehr (oder zumindest schwer). Ich habs schon in die Ecke geschmissen.
Ich schau mir auf youtube Menschen, die mit australischem Akzent sprechen, das ganze Selbstverletzungsprogramm.

Ich weiss schon, aber es ist jetzt nicht mal eine woche und da darf ich noch trauern.
Es ist so schwer, loszulassen, wenn man vorher nie das bekommen hat, was man sich ersehnt hat. Ich denke, die Zeit wird die Wunde schließen, aber das dauert noch.
Ich möchte mich jetzt nicht wieder ablenken, möchte meine Emotionen spüren und mich damit auseinandersetzen, um sie auch verarbeiten zu können. Aber das tut verdammt weh.
Ich denke, die Liebe sollte mühelos sein, so wie es unsere paar Tage waren, die wir miteinander gehabt haben. Ich sehe jetzt, das war die Zeit für uns, es sollte vielleicht nicht mehr gewesen sein.

lg lunea

Hallo

ich weiss nicht, ob hier irgendwer noch mitliest, wollte aber trotzdem mal wieder was schreiben.

Nachdem meine Geschichte mit dem Australier ja geplatzt ist bin ich momentan in ein richtiges Loch geplumpst. Ich glaube, ich bin jetzt wirklich gerade dabei, die ganze Geschichte mit meinem Mann erst richtig zu verarbeiten. Das andere war ja eine schöne Ablenkung. Solange es mir gut ging, konnte ich meinem Mann auch ein schönes Leben gönnen.

Jetzt kommt bei mir die Einsamkeit so richtig an die Oberfläche. Ich muss sehen, dass ich nicht zu sehr hineinfalle in das Gefühl der Antriebslosigkeit. Von aussen sieht man es mir nicht an, ich mach meine Sachen - Beruf, Haushalt, Garten ...- wie immer aber drinnen schaut es nicht sehr lustig aus. Aber ihr kennt das ja sicher alle.
Ich treffe auch Menschen, gestern war ich auf einer Geburtstagsparty, natürlich lauter glückliche Paare, die das auch offen gezeigt haben. Das fällt mir jetzt so richtig auf. Ich bin dann auch relativ früh gegangen. Wurde nur immer trauriger (obwohl ich mitgelacht habe und es nicht gezeigt hab)
Komischerweise kann ich jetzt darüber mit Freundinnen gar nicht mehr so gut sprechen. Es sind ja schon 3 monate vergangen. In der ersten Zeit waren sie sehr einfühlsam, aber jetzt hab ich das Gefühl, ich will nicht immer über meine Beziehung sprechen. Die gehen davon aus, dass ich schon einiges verarbeitet habe, obwohl es bei mir jetzt erst so richtig anfängt. Am Anfang ging es mir komischerweise besser, bin viel ausgegangen. Jetzt hab ich zu nichts Lust und verkriech mich zu Hause.
Alle waren erstaunt, dass ich alles so schnell verarbeitet habe und gehen jetzt davon aus, dass es mir noch immer gut geht.

Rückblickend sehe ich jetzt meine Ehe in dunkelschwarz. Ich weiss natürlich, dass nicht alles schlecht war, aber ich habe keine Ahnung, ob er mich jemals wirklich geliebt hat. Da ich ja KS habe, kann ich ihn auch nicht fragen. Es würden eh nur Floskeln kommen, keine ehrlichen antworten, wie es ja immer war. Ich glaube, er hat nur eine Rolle gespielt. Braver Familienvater und Ehemann.
Leider träume ich noch immer von ihm. Nicht dass er mir im Alltag fehlen würde, eigentlich komisch.
Ich weiss nicht, wie ich diese Beziehung einordnen soll. Was war das wirklich? Und dann kommt die große Traurigkeit darüber, dass ich so lange ohne Liebe leben musste. Ich hab das ja irgendwie gespürt, war mir nie seiner Liebe sicher. Jetzt weiss ich, dass ich recht hatte. Es gab da ein Ungleichgewicht in der Beziehung. Einer liebt immer mehr (hab dazu das Buch "ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst" gelesen, was so ziemlich unsere Beziehung darstellt)
Dann die Fragen: Bin ich liebenswert ? (ja, das weiss ich schon, aber in dunklen Momenten....)
werde ich jemanden finden, wo ich geliebt werde und den ich wieder lieben kann

Dann kommen immer diese blöden Ansagen einer Freundin
"du darfst einen Mann nicht drängen, er ist der Jäger, sozusagen war ich selber Schuld, dass ich ihm zu sehr "nachgelaufen" bin und er sich zurückziehen musste.
Aber wenn ich jemanden mag, will ich es zeigen. Ich kann mich doch nicht künstlich rar machen und zurückziehen, das wäre ein Spielchen für mich.

Ich kenn mich gerade gar nicht mehr aus. Alles so kompliziert. Wie soll da Beziehung überhaupt funktionieren?

Aber erstmal bei mir bleiben, vielleicht nicht zu viel nachdenken. Meine Dinge tun. Vielleicht mal was neues ausprobieren. Aber zuerst mich der angst und Trauer stellen.

lg luni

Schade, dass hier keine mehr antwortet

grad jetzt hätte ich ein bisschen Zuspruch nötig

hallo lunea, was ist passiert?
ich drück dich mal