Nach 4 Dates beleidigt er mich Was habe ich getan?

Zitat von nicolelina24:

dass er nicht das Recht hat mich zu verändern. Rein

Ich werte das als eine unbewusste Selbstoffenbarung seinerseits...
Er will eine Frau verändern!
Und er ist aggressiv!

Zitat von nicolelina24:

Vielleicht ist es auch wirklich unnormal und alles muss viel schneller gehen im Dating, ich weiß es nicht.

NEIN.
Dein Tempo im Dating. Ein normaler Mann kann damit umgehen.

Und bis du diesem begegnest umarmst du dich bitte selbst

Sei gut und liebevoll mit dir.

Wir Frauen vergessen oft,dass wir uns alles selbst schenken können.

Entspann dich und hab Vertrauen

Zitat von nicolelina24:

Dann schrieb er mir aus heiterem Himmel, weil ich auf Sätze von ihm nicht einging, die ins sexuelle gingen, dass ich einen Stock im Ar. habe.

Absolutes NoGo und sowas von niveaulos und unverschämt, daß ich ihn sofort wortlos blockiert hätte.

Zitat von nicolelina24:

dann schrieb er direkt, ich bin geisteskrank und toxisch, ohne mir einen Grund für diese Aussagen zu nennen.

Allein das Verhalten zeugt doch davon, daß dieser Mann nicht sauber tickt. Daher ist es auch müßig, sich eine rationale Begründung von ihm zu erwarten. Zumal es auch gar keinen vernünftigen Grund gibt, sich so dermaßen daneben zu benehmen.

Zitat von nicolelina24:

Er hat mich direkt überall blockiert, ich habe keine Möglichkeit zu antworten.

Sehr gut, dann mach Du jetzt mit ihm genau dasselbe und hak die Sache ab. Sei froh, daß Du nochmal so glimpflich davongekommen bist. So aggressiv und frauenfeindlich wie der agiert, hätten Dir noch ganz andere Erlebnisse blühen können mit dem.

Zitat von nicolelina24:

Was soll ich denn tun ich frage mich die ganze Zeit, was ich ihm Böses angetan habe

Was Du tun solltest ist, Dich mit Deinem eigenen Selbstwertgefühl zu befassen und warum Du Dich das die ganze Zeit fragst - obwohl er derjenige ist, der sich total daneben benommen hat. Und ja, ich finde es böse, was er Dir da angetan hat.

Kein Problem, wenn jemand beim Daten merkt, daß es nicht passt und sich daraufhin ausklinkt. Aber doch nicht so!

Zitat von Libellenfrau:

Vielleicht bereitet ihm das Schockieren einen Kick?

Danke, ich hatte denselben Gedanken.

Zitat von nicolelina24:

Ich versuche nur die Menschen zu verstehen und was ich falsch gemacht habe, dass jemand so derart reagiert.

Nix gegen Selbstreflexion. Aber angesichts so eines unverschämten Benehmens seinerseits liegt der Ball ganz klar bei ihm und nicht bei Dir.

@nicolelina24
Ich verstehe, dass es für jemanden, der Depressionen hatte, besonders schwer ist. Dein Selbstwert ist wahrscheinlich sehr ans Außen verknüpft. Bist oder warst du in Therapie?

Lies dir am besten die ganzen Beiträge immer wieder mal durch und lass sie auf dich wirken. Versuche dabei nicht zu denken, sondern zu fühlen. Wo löst das etwas in die aus? Z.b. Druck auf der Brust, Verspannungen im Rücken, Bauchschmerzen, etc. Und was löst es aus? Trauer? Erleichterung? Wut? Das Gefühl gesehen zu werden? Schmerz? Und dann nimm dieses Gefühl einfach nur wahr. Nicht mehr. Ohne Wertung, ohne Abwehr. Und wenn Tränen kullern, dann lass sie kullern. Und schreib dir irgendeinen Spruch mit Liebenstift groß auf den Spiegel. Z.b. ich bin wertvoll, ich bin liebenswert, ich liebe mich, ich bin gut so wie ich bin. (Einen positiven Spruch. Keine Negierungen, kein Nein/niemand/nie/keiner oder so verwenden!) Und guck ihn dir jeden Tag eine Minute an. Guck dich an. Und lass einfach nur wirken.

Und noch eine Sache: wahrscheinlich wird der Mann dich wieder entblocken und auf dich zukommen. Er wird sich rechtfertigen, in dem er dir die Schuld und Verantwortung gibt und das ganze Spiel von vorne versuchen. Deshalb ist es wichtig, dass du ihn auch blockierst und zwar auf allen möglichen Kanälen. Das ist wirklich wichtig zu deinem Schutz!

Du bist es wert!

Zitat von nicolelina24:

Nach dem 1. Date kam von ihm aus deutlich weniger und ich weiß nicht warum. Aber ich habe Verlustängste entwickelt. Ich habe ihm das auch ehrlich gesagt.

Ich kann Dir nur dringend empfehlen, Deine Ängste zu reflektieren und Dir ggfs. auch professionelle Hilfe zu suchen dabei. Dating ist absolut unverbindlich. Ein erstes Date sowieso.

Dir gefällt sicher nicht jeder Mann, also warum sollte es nicht auch umgekehrt mal so sein? Das macht weder die betreffenden Männer noch Dich zu einem schlechten Menschen. Wer Dir nicht gefällt, gefällt vielleicht einer anderen Frau. Und wenn Du diesem Mann nicht gefällst, dann ist das eben so. Eines Tages wirst Du dafür einem anderen gefallen.

Zitat von nicolelina24:

Ich hatte es in der Zeit immer wieder versucht, Kontakt herzustellen.

Ich wiederhole meine o.g. Empfehlung. Denn es ist wirklich nicht normal, wenn eine 24 Jahre junge Frau einem Mann so hinterhersteigt, dem sie erst einmal begegnet ist. Du wirkst auf mich schon beim Lesen ziemlich verzweifelt. Einem 11 Jahre älteren Mann gleich nach dem ersten Date so nachzusteigen, läßt Dich ziemlich bedürftig aussehen und tötet nicht nur seinen Jagdeifer, sondern auch und vor allem das bißchen Respekt, das er anfangs vielleicht noch für Dich hatte.

Zitat von nicolelina24:

Er meinte eigentlich schon nach dem 1. Date, dass er da nicht wirklich eine Perspektive sieht.

Und dennoch bist Du ihm nachgestiegen, hast einen "Verlust" befürchtet - von was? Um ihn als Person kann es dabei nicht gegangen sein. Dafür kanntest Du ihn noch viel zu flüchtig. Nein, bei Dir geht es um etwas völlig anderes und das solltest Du dringend bearbeiten. Sonst wirst Du wieder und wieder die falschen Typen anziehen.

Zitat von nicolelina24:

Er hat ja insofern leider recht, dass andere Männer mich durchaus nach einem Date schon in die Wüste schickten, weil ich nicht genug Emotionen zeigte.

Einen Mann, der sich gleich beim ersten Date so ein Gefühlsgedöns erwartet, den würde umgekehrt ich in die Wüste schicken. Was ist denn das für ein kindischer Quatsch? Kein Wunder, daß diese Ladenhüter das Internet brauchen, um eine Frau zu finden, boah ey...

Zitat von nicolelina24:

Dabei will ich es ja, aber ich schaffe es scheinbar nicht.

Das mußt Du auch nicht. Bleib bitte ganz bei Dir und Deinem Bedürfnis und gib Dich authentisch. Ein gestandener Mann läßt sich eh nicht davon abschrecken, wenn die Frau erst mal Anlauf nimmt, um sich emotional zu öffnen. Der weiß, was er wert ist und daß seine Geduld sich früher oder später auszahlen wird.

Zitat von nicolelina24:

Er hat wahrscheinlich so reagiert, weil ich sich bedrängt gefühlt hat oder?

Nein, er hat so reagiert, weil er nicht sauber tickt im Oberstübchen.
Hör auf, den Grund dafür bei Dir zu suchen und sei bloß froh, daß er raus aus Deinem Leben ist.
Ich hoffe, Du hast ihn blockiert und zwar auf allen Kanälen. So einen Irren braucht keine Frau an ihrer Backe.

Ich bedanke mich wirklich bei euch allen für das offene Ohr und die vielen wertvollen Beiträge. Ich sehe auch was ihr meint und versuche das nachzuvollziehen. Ich schätze es wird etwas dauern, bis ich es verdaut habe, weil es dennoch einfach wie gesagt mehr oder weniger aus heiterem Himmel kam. Es fand kein Streit oder dergleichen zwischen uns statt, es sprudelte auf einmal einfach aus ihm heraus, als hätte ein Tropfen das Fass zum Überlaufen gebracht.
Ich versuche nur eben auch selbst zu reflektieren und der Beitrag, dass ich letztendlich seinen Jagdinstinkt abgetötet habe, lässt ja auch darauf schließen, dass das letztendlich ja mein Versagen war.
Ich kann es einfach alles schwer in meinem Kopf ordnen, da er einen Abend noch sagte, wir sehen uns. Er hat dann indem sich gefragt, was ich an ihm denn am meisten mag. Ich antwortete darauf, ging auf das Positive an seinem Charakter ein. Er antwortete nur „Danke, Baby dass du’s mir gesagt hast.“ Etwas, dass er an mir mag, auf die Idee kam er gar nicht.
Und am nächsten Tag eben diese ganzen Sätze. Innerhalb von 10 Minuten ging er von „Ich will vor deiner Genesung nichts mehr von dir hören und gebe mir die sch. hier nicht mehr lange“ ja dann doch direkt zum „Ich bin weg.“ Als hätten wir uns gestritten. Ich versuche halt den Auslöser zu finden für seine Aufregung. Es war, weil ich nicht warm antwortete und er sagte, so kann eine Beziehung nicht jahrzehntelang funktionieren. Dass ich nur punktuell mal Wärme zeigen würde. Dabei habe ich ständig herzlich geschrieben und war besorgt.
Er sagte dann einfach nur noch aus dem Nichts, „Danke, dass ich mit dir die sinnlosesten und kindischsten Gespräche führen durfte. Und Danke, dass du mir die Augen geöffnet hast. Denn jetzt weiß ich, was ich nicht will. Nämlich so toxische und geisteskranke Menschen wie dich.“
Das waren seine eigenen Worte und sowas sagt ein Mensch doch nicht einfach mal so. Zumindest habe ich das so noch nicht erlebt nach stundenlangen schönen Dates.

Nein, gesunde Menschen sagen das nicht einfach so. Er aber ist kein gesunder Mensch. Das ist deine Antwort auf all deine Fragezeichen.

Und die Anzeichen waren vom ersten Date an da. Du negierst sie grade.

Entscheide dich bitte dafür dir zu vertrauen und nicht einem im Grunde wildfremden AL.

Zitat von nicolelina24:

sowas sagt ein Mensch doch nicht einfach mal so

Doch! Je nachdem, welche Störung bei ihnen vorliegt, gibt es Menschen, die sowas einfach so sagen.

Was diesen Typen betrifft, so wird es schon seinen Grund haben, warum er

a) geschieden
b) trotz guten Aussehens, angeblich ernster Absichten und der Fähigkeit, sich vordergründig mit Philosophie interessant zu machen

auch mit Mitte 30 nicht nur keine Partnerin hat, sondern obendrein gezielt nach deutlich jüngeren Frauen sucht und das auf einem christlichen Portal (um die Chance zu erhöhen, dass sie möglichst wenig Vorerfahrung haben).

Auf der einen Seite warst Du insofern genau sein Typ. Die Sache ist nur: Sobald er Dich sicher zu haben glaubte, wurde er Deiner auch bereits überdrüssig. Ich gehe davon aus, daß das in schöner Regelmässigkeit auch mit anderen Frauen seit Jahren so passiert. Zumal er ziemlich routiniert und abgebrüht rüberkommt, so wie Du ihn schilderst.

Hättest Du wiederum die gestandene moderne junge Frau markiert, die zielstrebig genau das sucht, was sie will - es hätte ihn von vornherein abgeschreckt. Denn die ließe sich nicht nach seinen Vorstellungen formen und daher meidet er diesen Typus schon bei seiner Suche.

Also wie man es auch drehen und wenden mag: Geworden wäre aus Eurer Begegnung eh nix. Denn der Typ ist beziehungsuntauglich.

Du allerdings für meine Begriffe auch, solange Du meinst eine Beziehung zu brauchen, um überhaupt etwas wert zu sein. Wie gesagt habe ich überhaupt nichts gegen eine gesunde Selbstreflexion. Aber was Dich betrifft, Du kommst total unsicher rüber. Würde mich überhaupt nicht wundern, wenn Du ständig nur dabei bist, Dich für andere anpassen zu wollen.

Sowas wirkt konturlos und bedürftig. Zudem spüren andere Deine Unsicherheit. Die Starken wird sie abtörnen, da es nicht nur ihren Jagdtrieb abwürgt, sondern vor allem unheimlich langweilig wird, wenn man nicht auch mal Kontra geboten bekommt. Und die Gestörten wird sie anziehen wie das Licht die Motten, da sie intuitiv merken, daß man mit Dir den Molli machen kann.

Beides kann nicht in Deinem Sinne sein. Ich rate Dir daher, das Daten erst mal komplett sein zu lassen und zu lernen, es mit Dir selbst auszuhalten. Und zwar solange, bis Du Dich wohl fühlst damit.

Du wirst sehen: Ab da laufen Dir die Männer schon von selbst zu - und zwar die Richtigen, auch ohne Datingportal.

Zitat von Blanca:

Doch! Je nachdem, welche Störung bei ihnen vorliegt, gibt es Menschen, die sowas einfach so sagen. Was diesen Typen betrifft, so wird es schon ...

sehr schöne Analyse.

@Blanca Danke für deine Antwort. Dass er geschieden ist, wusste ich ja erstmal gar nicht. Er sagte nur immer mit allem Nachdruck, er sucht eine Frau die ihm Frieden gibt. Die ihm nicht mehr Energie raubt, als sie gibt. Und dann vor unserem 1. Date. Er schien mich ja die ganze Zeit schon anstrengend zu finden.
Er sagte mir auch immer wieder, dass er sehr schöne Frauen kennt, was natürlich sehr aufbauend war für mich.
Seine Ehe ging an die 12 Jahre. Er meinte er heiratete jung. 2020 endete die. Danach hatte er noch eine Beziehung, diese meinte er brachte ihm zum nachdenken, da sie sehr intensiv war. Was auch immer er damit meinte. Er sei seit über einem Jahr auch ‚erst‘ Single. Und dann komme ich daher. Ich bin zwar keine Jungfrau, aber ich hatte nie eine Beziehung und wollte einfach den Glauben als gemeinsame Grundlage in Vordergrund stellen. Er schien damit ja auch okay, da sein Vater Pastor ist und der Glaube eine große Rolle für ihn spielt.
Nur ich habe mich lange nicht mehr so wertlos gefühlt. Weil ich mir halt vor allem die letzte Zeit echt Mühe gab und dachte zwischen uns läuft es besser. Und dann kommt so eine Keule aus dem Nichts. Genau das, wovor ich Angst hatte.

Zitat von nicolelina24:

Dass er geschieden ist, wusste ich ja erstmal gar nicht.

Red Flag. Gerade auf einem christlichen Portal hätte er damit von vornherein offen umgehen sollen. Für eine praktizierende Katholikin beispielsweise würde es nämlich schon an der Stelle eng.

Zitat von nicolelina24:

Er sagte nur immer mit allem Nachdruck, er sucht eine Frau die ihm Frieden gibt. Die ihm nicht mehr Energie raubt, als sie gibt.

Red Flag. Solche Aussagen sind hochmanipulativ. Denn damit stellt er sich und sein "Leid" mit den Exen auf einen Sockel, zu dem Du ehrfürchtig aufzuschauen hast (seiner nicht wirklich bescheidenen Meinung nach). Offen gesprochen, hätte die Ansage etwa so gelautet: "Ich brauche eine Frau, die schön artig ist und pariert, wie ich es will. Ansonsten raste ich aus." Allerdings wäre dann natürlich seine Chance auf ein Date gründlich gesunken. Denn da wärst selbst Du hoffentlich hellhörig geworden.

Zitat von nicolelina24:

Er sagte mir auch immer wieder, dass er sehr schöne Frauen kennt

Red Flag. Man erzählt einem neuen Date nichts über all die anderen Frauen, die man sonst noch trifft. Denn damit vermittelt man ihr das Gefühl, nur eine unter vielen und somit beliebig austauschbar zu sein. Zugleich wird auf diese Weise unterschwellig ein gewisser Konkurrenzdruck geschürt. Auch diese Aussagen waren also manipulativ.

Kein echter Mann hat es nötig, mit sowas rumzuprotzen. Das tun nur solche, mit deren Selbstwertgefühl etwas nicht stimmt.

Zitat von nicolelina24:

Weil ich mir halt vor allem die letzte Zeit echt Mühe gab

Wenn überhaupt, sollte es der Mann sein, der sich während der Datingphase um die Frau bemüht und nicht umgekehrt. Idealerweise sollten beide diese Zeit aber als leicht und fröhlich empfinden. Wenn das schon so mühsam losgeht wie bei Euch, möchte man gar nicht wissen, wie hinterher die Beziehung erst ausgeschaut hätte.

Preisfrage: Hat er sich eigentlich auch mal um Dich bemüht? Also in seinem Handeln, meine ich. Texten und labern kostet ja nix.

@nicolelina24

Zitat von nicolelina24:

aber ich hatte nie eine Beziehung und wollte einfach den Glauben als gemeinsame Grundlage in Vordergrund stellen.

Dieser Mann entspricht aber nun mal nicht deinen Vorstellungen, und sollte damit aussortiert sein. Schon die Grundvoraussetzung, den Partner zu ehren und zu achten, erfüllt er ganz und garnicht. Was hindert dich denn jetzt daran, deinem christlichen Weltbild folgend, den Mann einfach als ungeeignet zu sehen? Und im Vertrauen auf Gott und der dir von ihm gegebenen Erkenntnis- und Entscheidungsfähigkeit weiter nach einem passenden Partner Ausschau zu halten?
Wo ist denn dein Glauben an Gott? Ich frage mich das, weil du gerade am Teufel festhälst.

Guten Morgen @nicolelina24

Ich schließe mich der Meinung über diesen Mann den anderen an. Von Anfang an sehr viel manipulativer Mist. Sei froh da nicht länger drin zu hängen.

Den einzigen Fehler den ich bei dir sehe ist, dass du auf Biegen und Brechen eine Beziehung zu dem Mann herstellen wolltest, wo es von Anfang an nicht gestimmt hat. Und zwar auch auf deiner Seite nicht - denk an dein Unwohlsein vom ersten Date an. Genau da wäre es an der Zeit gewesen sich zu verabschieden und nicht noch „Problemgespräche“ zu führen. Das macht ganz am Anfang überhaupt keinen Sinn. In einer längeren Beziehung ok. Aber wenn es von Anfang an nicht passt wird es nur schlimmer wenn darum „gekämpft“ wird oder versucht das hinzubiegen.

Ich denke also, ja, du hast ein Thema. Aber das ist nicht schlimm. Das haben die meisten auf die ein oder andere Weise.
Ich schätze du hast in Wahrheit nicht um ihn gekämpft, sondern darum eine alte Wunde zu heilen die dir einflüstert „du bist nicht wertvoll“. Genau daran konnte er ansetzen und du warst an der Angel. Wolltest ihm beweisen, dass du es doch bist?!
Damit gibst du einem anderen Menschen aber viel zu viel Macht über dich. Wer ist er, dass er deinen Wert bestimmen kann.
Dein Wert ist komplett unabhängig von anderen Menschen und wie sie dich beurteilen.