Nach 7 Jahren sitzen gelassen- ich hab solche Panik

Hallo MannMitBekannter,

vielen Dank für deinen Beitrag! So unterhaltsam hat noch niemand hier meine/unsere Situation zusammengefasst! Konnte das erste Mal seit Wochen richtig befreit lachen

Ich wünschte wirklich ich könnte einfach "3 Kreuze machen" und dann weiterziehen - leider klappt das bis jetzt noch gar nicht. Er fehlt mir, sehr sogar. Ein Leben mit jemand anderem kann ich mir immer noch nicht vorstellen. Auch wenn wohl ein wahrer Kern in deinen Worten steckt. Vielleicht bin ich wirklich nur seine "Noteventualität" und die hält er sich jetzt warm. Eigentlich will ich das nicht glauben, denn das ist eine schreckliche Vorstellung! An seiner Beziehungsfähigkeit zweifle ich leider auch. In den letzten Wochen war ich sehr erleichtert über die Tatsache, dass wir nicht verheiratet sind und Kinder haben! Habe hier im Forum in vielen Beiträgen gelesen wie schlimm das ausgehen kann. Meine Gefühle und den Schmerz in dieser Situation mindert das aber nicht wirklich.
Auf das Angebot mit dem um die Häuser ziehen würde ich auf jeden Fall eingehen, auch wenn ich nicht glaube, dass da so schnell eine neuer Typ bei rausspringt...

Danke

Nana

Hallo,

ich fühl mich ganz komisch im Moment. Seit mein Ex und ich vor drei Tagen das letzte Mal geskyped haben. Irgendwie bin ich ruhiger als vorher, weine nicht mehr so oft. Ich spüre, wie ich wieder hoffnungsvoller werde in Bezug auf einen Neustart.
Das macht mir Angst. Nicht nur, weil er mir ja eigentlich keinen verbindlichen Grund dafür liefert, sondern auch weil ich es doch eigentlich besser wissen müsste...
Selbst wenn wir einen neuen Versuch starten - wie soll das gut gehen? Wir haben es ja mehr als einmal probiert und es ist immer wieder gescheitert. Er hat jedesmal irgendwann die Krise gekriegt und ist dann abgehauen. Warum sollte es jetzt anders werden. Er hat sich nicht verändert und eigentlich glaube ich auch nicht, dass er das kann.

Wenn ich das doch begreife, warum hoffe ich dann trotzdem darauf, dass er mich zurück will? Warum liebe ich ihn trotzdem? Ich verstehe mich selbst nicht. Es ist als ob ich gar nicht glücklich werden möchte. Als ob ich dieses wiederkehrende Drama zwischen uns brauche. Das fühlt sich ganz krank und falsch an.



Vielleicht sollte ich wirklich mit ihm ins Kino gehen. Mal nachspüren, wie es sich anfühlt ihn zu sehen. Oder ist das Blödsinn? Ist es besser wenn ich jetzt endlich die komplette Kontaktsperre einführe, weil alles andere ja doch zu nichts führt? Oder sollte ich ihn einfach direkt fragen, was er mit seinen Kontaktaufnahmen bezweckt, wo er damit hinwill? Wenn er mir schreibt er möchte gerne meine bester Freund werden, dann weiß ich wenigstens woran ich bin und gerate nicht ständig ins grübeln wie er was meint...

Ach, ich bin so durcheinander. Vielleicht kann mir ja jemand bei dem Durcheinander helfen?

Nana

Hi Nana,

lies den Text von MannMitBekannter. Da steht alles auf den Punkt gebracht.
Ins Kino gehen?!?! Du ziehst derartiges doch noch nicht mal ansatzweise in Erwägung?! Wieder von dem Teufelszeug kosten, dass dich krank macht?
Ruhiger wird es weil es nach der Zeit aufhört. Noch drei Wochen und Dir kommt das Leid wie ein böser Traum vor.
Wenn Du mich fragst ist das Ding am Baum. Wenn nicht auch gut aber ich rate Dir den Kontakt zu kappen frühestens in 8 Wochen ab heute nochmal über die Entscheidung nachzudenken.

Denk mal nach welchen Weg Du jetzt gemacht hast und welchen Preis Du bezahlt hast. -Und was soll bei einem erneuten Knall passieren? Dann wird das Loch richtig tief weil dann auch Dein Umfeld irgendwann abwinkt. Wenn Du jetzt wieder zurück gehst verstehst das nur Du noch. Sonst keiner mehr.

Bleib stark. Der Weg zurück ist kein Weg sondern ein Teufelskreis.

Daniel

Hallo,

so kurz vor Sylvester kommt man wirklich ins Nachdenken. Der Jahreswechsel an sich markiert ja auch immer einen Schlußpunkt. Etwas Altes endet und etwas Neues beginnt. Ich hoffe, dass ich diesen Moment für mich nutzen kann. Es darf nicht so weitergehen mir ihm und mir unserem ewigen Hin und Her. Ich möchte nicht mehr so schwach sein, seine Spiele mitspielen und weiter unglücklich sein, mich immer wieder im Kreis drehen.

Ich habe ihm eine Mail geschickt:

Hallo,

Die letzten beiden Tage in diesem Jahr bringen mich ins Grübeln. Über uns, die Trennung und den Kontakt den wir jetzt aufrecht erhalten. Es gibt da einige Gedanken die ich mit dir teilen möchte.

Ursprünglich hast du mir sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass du jeden weiteren Kontakt mit mir ablehnst. Du hast die „Reißleine“ gezogen, willst dir ein Leben ohne mich aufbauen und in deiner neuen Welt würde ich nur stören. Das zu akzeptieren ist mir sehr schwer gefallen, aber deine deutlichen Worte haben mir geholfen. Es war hart, aber ich begann zu akzeptieren, dass es für mich keinen Platz mehr in deinem Leben gibt, dass zwischen uns nichts mehr gestimmt hat und es keine Chance auf eine gemeinsame Zukunft gibt.
Ich habe dir ein Paket geschickt mit allen deinen Sachen, keine Mails mehr geschrieben, war nie on bei skype, hab deine Nummern alle gelöscht. Ich habe organisiert, dass Katrin meinen Krempel entgegen nimmt und ich gar nicht erst zuhause bin wenn du kommst. War so rational wie möglich, mehr als je zuvor. Für mich war klar: wenn er meine Sachen gebracht hat, wird es vorbei sein – wir werden uns nicht mehr sehen, hören, schreiben.
Natürlich ist dann doch alles etwas anders gekommen. Paarmal hin und her Geschreibe wegen eines passenden Termins, dann deine Absage und natürlich dieses „wir können ja mal skypen wenn du Lust hast“… Das hat mich wieder komplett durcheinander gebracht.
Einerseits habe ich mich sehr gefreut, dass du weiterhin Kontakt halten willst. Es ist schön von dir zu hören, vom ganz normalen Alltagsquatsch wie Musik, Trailern oder der neue Kollegin. Ein Gefühl von Normalität zwischen uns, von Freundschaft zu spüren. Davon, dass ich dir noch immer so viel bedeute, dass du mich nicht ganz emotionslos aus deinem Leben kicken kannst.
Auf der anderen Seite hat es mich fast schon wütend gemacht wie du meine Gefühle mit Füßen trittst. Du hast dich einseitig getrennt und ich glaube, dass du sehr genau weißt, dass ich dich noch liebe. Natürlich sage ich nicht nein wenn du mir das Angebot machst mit mir zu skypen und nur zu gerne würde ich mit dir ins Kino gehen. Aber: Hast du dich mal gefragt, wie es sich für mich anfühlt wenn du einen Schritt auf mich zu machst? Das ich mir Hoffnungen mache, egal wie blödsinnig das ist? Das es sehr weh tut wenn du mich fragst, ob ich zu Smalltalk bereit bin? Keine 5 Wochen nach der Trennung, keine 6 Wochen nachdem wir das letzte Mal miteinander geschlafen haben?
Und ja – ich bin für mich selbst verantwortlich und muss wissen ob ich auf sowas eingehe, aber wie sagst du immer so schön: Ich kenne dich, Nana…

Für mich bleibt die Frage, was dieser Kontakt bringen soll. Wohin willst du mit mir?
• Noch eine Weile schreiben und dann schläft es irgendwann von selbst ein?
• Hinarbeiten auf eine echte Freundschaft, weil ich dir so wichtig bin, dass du mich auch nach der Trennung in deinem Leben halten willst?
• Hast du doch noch mehr Gefühle als gedacht und kannst einfach noch nicht loslassen?
• Geht es um Kontrolle, Schuldgefühle, Sorge?
• Weißt du es vielleicht selbst nicht ganz genau?

Ich würde dich gerne besser verstehen, damit ich für mich die Entscheidung treffen kann, ob und warum ich den Kontakt zu dir halte. Deine platonische Freundin kann ich auf jeden Fall nicht von heute auf morgen werden. Dafür bräuchte ich sowohl zeitlichen als auch räumlichen Abstand, die Chance mich von dir zu lösen, vielleicht jemand anderen kennen zu lernen.
Dieses Jahr hat mir viele gute Dinge gebracht und ich bin ein gutes Stück voran gekommen. Ich frage mich (und dich) macht es Sinn wenn wir „uns“ mit ins nächste Jahr nehmen? Sollen wir hier (zumindest erst mal) einen endgültigen Schlusspunkt setzen?

Nana




Ich weiß nicht genau, ob das etwas bringt, aber ich hatte einfach das Gefühl, dass es so nicht mehr weitergeht. Ich hoffe so sehr, dass egal was von ihm zurückkommt (und ich habe wirklich Angst was er mir schreibt!) es mir hilft auf meinem Weg.
Das neue Jahr wird uns allen hoffentlich Besserung bringen

Nana

Hallo Nana,
deine Mail ist gut, wirklich ! Aber bist du dir sicher, dass du das auch schaffst ? Dass du nicht bei der nächsten Kontaktaufnahme ( die mit Sicherheit kommen wird ) nicht wieder ein hüpfendes Herz hast und darauf eingehst ?
Wie soll man sich von einem Menschen lösen, wenn derjenige nicht loslässt ? Stark werden, ihm zeigen, dass du keinen Kontakt mehr möchtest, einen schwachen Menschen kann man manipulieren, einen starken Menschen nicht !

Ich wünsche Euch allen einen guten Rutsch und viel, viel Kraft fürs neue Jahr - das wünsche ich mir natürlich auch mit der ganzen Kraft meines gebrochenen Herzens

Liebe Grüße, Nina

Zitat von Nana82:

Deine platonische Freundin kann ich auf jeden Fall nicht von heute auf morgen werden. Dafür bräuchte ich sowohl zeitlichen als auch räumlichen Abstand, die Chance mich von dir zu lösen, vielleicht jemand anderen kennen zu lernen.

hallo nana

du hast schon geschrieben was du dir wünscht - was du brauchst!
nehme es dir - unabhängig von ihm!

alles liebe und gute und ein tolles 2012 !

Nana, ein richtig schönes Schreiben und faszinierend gelungen rundum. Voll gut. Du hast die Kraft und die Klarheit für ein gutes Leben. Auch die Nichtverletzung des Partners finde ich sehr schön, dabei von einem eigenen Selbstwertgefühl getragen geht nicht besser.

Klasse

hallo nana82,

mein ex kann (vorerst mal) NICHT mein kumpel sein.

ich leide noch, ich will ihn noch (das herz), ich will ihn nicht menr (der stolz + der verstand - er hat sich getrennt), ich mache mir sonst hoffnungen, ich falle wieder zurück auf tag eins, unsere probleme, die wir vorher schon hatten, werden überspült, kann er überhaupt ein freund sein? will ich ihn jemals als freund?, ich kümmere mich dann wieder zuwenig um mich, ist deine kontaktaufnahme nicht nur beruhigung für dein schlechtes gefühl - ja - trennen will gelernt sein, etc.....

wie es so schöm heißt: butter bei die fische (und ich komm aus bayern): ER will dich nicht mehr als sein frau haben PUNKT du hättest bei jedem NETTEN kontakt (ist ja normal, der mann hat dich jahrelang geliebt) wieder hoffnung PUNKT aber es ist so, wie es ist PUNKT

ja, wie willst du denn weiterleben? das geht so nicht. nimm ihn bitte erst mal nicht ins neue jahr mit.

und glaub mir: er wird dich nie vergessen (auch ohne kontakt) und wenn es wirklich so sein soll, dann wird er irgendwann wissen, was er machen muss, um deine lieben oder deine freundschaft zu bekommen.

jetzt ist es einfach zu früh ...

lg sos

liebe nana

ich schreibe dir aus der schweiz wo ich mit freunden über silvester bin - hier gibts w-lan...

erstmal drück ich dich
und wünsche dir trotz allem ein schönes silvester-feiern... ich denk an dich!

mir geht es auch so, dass ich dieses "ende" des jahres
irgendwie dazu benutzen will, auch das ende der beziehung endlich zu akzeptieren und noch mehr loszulassen - ihn sozusagen im alten jahr zurückzulassen...
im moment fühle ich es auch so
es hat sich etwas verändert was mir beim loslassen hilft
auf einmal sehe ich die beziehung in einem anderen licht
es ist nicht so dass die liebe weg ist, aber ich sehe die ganzen situationen vor mir, die für mich verletzend und schwer auszuhalten waren
ich will garnicht sagen, dass er sich "falsch" verhalten hat
aber ich würde unter diesem verhalten immer wieder leiden
und merke, ich will mich dem garnicht mehr aussetzen
es ist, als ob ich langsam begreifen würde, dass auch für mich die beziehung (zumindest so wie es war) nicht lebbar ist

ja, ich brauche wirklich etwas anderes um mich in einer beziehung sicher und "angekommen" zu fühlen...
trotz all der wunderschönen dinge, die es auch zwischen ihm und mir gibt
das ist traurig

aber mich hat es jetzt sehr befreit, zu spüren, die trennung stimmt auch für mich - was ich ja überhaupt nicht wahrhaben wollte...

dein brief ist sehr gut formuliert und sehr authentisch
die einzige gefahr ist vielleicht, dass du im grunde immer noch von ihm antworten und klarheit willst, ihm die fragen stellst und von ihm die antwort "brauchst" um dich zu lösen - ich bin mir aber ziemlich sicher, dass er diese fragen offen lassen will, weil er ja diese unverbindliche verbindung mit dir behalten will...! er wird dir leider in dieser hinsicht nicht "helfen", vielleicht nicht mal weil er so egoistisch und herzlos ist, sondern weil er schwach und abhängig ist, viel mehr als du!

ich würde mir wünschen, dass du es für dich entscheidest:
dass du ihn nicht mit ins nächste jahr nimmst - weil dir dieser unklare unverbindliche kontakt nicht gut tut.

ich weiss, man kann es nicht wirklich "machen" - dieser punkt ist irgendwann innerlich erreicht, vorher hängt man eben noch an ihm...
aber ich bin mir ganz sicher dass es bei dir bald sein wird
ich höre es förmlich nahen.........

alles liebe guten rutsch
und ganz dickes bussi

Warum sollte sich auf den genialen Brief von Nana82 die Situation nicht konstruktiv harmonisch auflösen?

Und vor allem im Frieden, wo die tieferen Ursachen der Disharmonie auf den Tisch kommen und sich aus den dann klaren Beziehungseinwenden eine stabile gemeinsame Perspektive stellt. Loslassen nach der Cleanphase wird alternativ vereinfacht sein.

Nana82 siegt mit dem Brief in jedem Fall. Ich wäre stolz so einen Brief zu erhalten und er wird es auch sein, Nana82 hat mit dem Brief die Beziehungsführung erobert, den Dreh aus der Verlustsituation zu schaffen ist atemberaubend. Je nach Schüchternheit wird er auf die Wertschätzung zwischen direkt und versteckt anspringen.

Ins Blaue gedacht ist der Mann vielleicht genau der Richtige für Nana82, kommt etwas später zu seiner eigenen Klarheit.

Nana82, dann ziehen wir trotzdem um die hannoverschen Häuser, ja?

Hallo an Allle,

ich hoffe ihr seid gut ins neue Jahr gekommen?!
Ich wollte mich nochmal für eure Beiräge bedanken. Es ist doch immer wieder spannend den eigenen Blickwinkel zu erweitern und die Situation mit euer Hilfe, aus eurer Perspektive neu zu beurteilen.

Ich würde jetzt gerne berichten wie er reagiert hat, aber bis jetzt gibt es blöderweise noch keine Reaktion. Das zieht mich total runter und ich merke, dass ich mir wahrscheinlich mal wieder selbst was vorgemacht habe. Ich kam mir ziemlich stark vor als ich die Mail formuliert habe. Davon ist irgendwie nichts mehr über. Ein bisschen bereue ich es sogar ihm geschrieben zu haben. Vielleicht bricht er den Kontakt ja jetzt einfach so ab? Ohne ein Wort oder Rücksprache mit mir?

@ MissU
Du hast es mal wieder genau getroffen! Ich mache mich immer noch abhängig davon, dass er Entscheidungen trifft. Alena hatte ja geschrieben, dass ich selbst schon weiß was ich brauche: Abstand und Zeit. Aber ich bin nicht stark genug, mir selbst das zu geben was ich brauche. Stattdessen hoffe ich immer wieder, dass er in meinem Sinne entscheiden wird...
Wann wird das nur endlich besser? Und ins neue Jahr ist er natürlich mitgekommen, da hab ich schon für gesorgt.

Und ich freue mich, dass du in der letzten Zeit zu so guten (und traurigen) Erkenntnissen in Bezug auf die Trennung gekommen bist. Ich denke, das ist ein ganz wichtiger Schritt. Die Beziehung und ihn nicht mehr in diesem idealisierten Licht zu sehen wirkt sich sicher positiv auf den Abschied aus. Die Erkenntnis: es war nicht alles perfekt und ich habe eigentlich gar nicht die Dinge bekommen, die ich in einer Beziehung brauche! Es kehrt eine realistische Sichtweise ein und eine Zukunft ohne ihn erscheint nicht mehr nur traurig sondern bietet neue Chancen...


@MannmitBekannter
Danke für die lobenden Worte und Hannover unsicher machen steht!


Nana

Zitat von Nana82:

Auf der anderen Seite hat es mich fast schon wütend gemacht wie du meine Gefühle mit Füßen trittst. ..

Und ja – ich bin für mich selbst verantwortlich und muss wissen ob ich auf sowas eingehe, aber wie sagst du immer so schön: Ich kenne dich, Nana…

Aber: Hast du dich mal gefragt, wie es sich für mich anfühlt wenn du einen Schritt auf mich zu machst?

Für mich bleibt die Frage, was dieser Kontakt bringen soll. Wohin willst du mit mir?

nana

was du hier schreibst ist ein widerspruch an sich!

du schreibst - du weisst - du bist selbstverantwortlich für dich - stimmt!
dann schreibst du - ob er sich gedanken darüber macht wie es sich für dich anfühlt ! hat er sicher oft nicht getan - warum gerade jetzt ? er denkt doch an sich !

und auch für deine gefühle bist du selbst verantwortlich !
sie sind deine - nicht seine - er fühlt ganz anders - weil er ein anderer mensch ist - mit anderen erfahrungen, gedanken - vorstellungen!

anstatt ihn zu fragen - solltest du dich lieber selbst fragen : was will ich überhaupt noch von ihm ? !
und ja - DU bist für ihn voll durchschaubar!
ändere das!
fange erstmal an dich selbst besser zu verstehen bevor du dich um seins bemühst!

Zitat von Alena-52:

und ja - DU bist für ihn voll durchschaubar!
ändere das!

Bitte erläuter die gewollte Aussage für mich, habe da meine Schlauchphase. Ist Transparenz schädlich weil dann Kick oder Geheimnis fehlt, aus der möglichen Abhängigkeit? Macht man sich damit beliebig, verfügbar?

Zitat von MannmitBekannter:

Bitte erläuter die gewollte Aussage für mich, habe da meine Schlauchphase. Ist Transparenz schädlich weil dann Kick oder Geheimnis fehlt, aus der möglichen Abhängigkeit? Macht man sich damit beliebig, verfügbar?

hallo ManmitBekannter

ja - ich bezog mir damit auf ihre bzw. Seine Aussage : Ich kenne dich ... Nana

er weiss also genau wie er sie packen kann um seine zecke zu erfüllen.

in einer gesunden partnerschaft ist das sicher kein problem,
bis zu einem gewissen grad sogar wünschenswert.

aber in einer "gestörten" beziehung macht sich der andere genau das zum mittel seines spiels - und kann damit weiter den anderen auf der nase herumtanzen - er trifft damit immer auf ihre wunden punkte - die sie nur selbst heilen kann !

das wissen auch die meisten von uns - deshalb haben sie angst sich wirklich dem partner zu öffnen - sie werden daurch verletzbarer - und oft auch wie marionetten!
das ahnen sie - deshalb vermeiden sie zuviel nähe.

sollte natürlich heissen : bezog MICH auf die aussage ....

ein nachsatz: ja, dadurch sind wir für den anderen kalkulierbarer - berechenbarer - sie wissen also genau wie und womit sie uns hin-halten können.

nach diesen kriterien werden oft auch die Partner ausgesucht - man hat ein gespür dafür - wir selbst erkennen es nur nicht auf den ersten blick - im rausche der verliebheit oder auch später noch nicht rechtzeitig, weil wir noch blinde flecken in uns haben !