Nach 9 Jahren Knall auf Fall verlassen

Das ist schon mal sehr gut, dass du den Termin vorgibst. Du weißt heute ja noch gar nicht, was sich in dir noch ordnet, oder welche Lichter dir in den nächsten Tagen noch aufgehen!

Auch wenn dir die Knie gezittert und der Magen rumort haben werden: Dein 'Nein' war absolut super!

Behalte dir UNBEDINGT deinen Trumpf in der Hand, dass er keine Chance bekommt - noch nicht - sich zu erklären. Es soll ihm alles selbst auf den Schädel fallen, er soll in seinem schlechten Gewissen schmoren - und das haben sie ALLE!

Weißt du, er ist ganz offensichtlich ein Typ, der zu Schnellschüssen neigt; ein Mensch mit viel nervöser Energie? Und jetzt, durch den Aufruhr, den es verursacht, dass du unerwartet reagierst, kommt er aus dem Tritt und wird vor lauter wachsender Unruhe KURZFRISTIG vom Radkranz auf die Narbe geschleudert. Aber nur, um danach wieder von dort wegzudriften. Dorthin, wo man DEINE Werte mit FÜSSEN TRITT!

Bitte, der hat bei seiner Aktion SICH ALLEIN als Zentrum des Geschehens berücksichtigt. Das ist kein Kavaliersdelikt, wo man den Schwamm-drüber-Blues singt. Das ist ein ganz schlimmer Hinweis auf seine mangelnde Zuverlässigkeit und auf seine fehlende Sehschärfe, wenn es um die Lebenswerte und Gefühle anderer Menschen geht. Wenn er dich um ein Gespräch bedrängen sollte, schreibst du einfach nur 'Ich muss erst den Schock verarbeiten.'

Du musst dich furchtbar fühlen

Ich glaube auch, dass es ihm zum jetzigen Zeitpunkt nur @Solskin um Absolution gehen kann. Und da kommst du ihm bitte kein Stück entgegen!

Ihr trefft den Nagel auf den Kopf, er ist wirklich ein nervöser Zeitgeist, der oft Schnellschüsse macht. Ihr seid gut.

@ Solskin Reue...hmm nein, glaub ich nicht. Er klang etwas ratlos. Aber ich kenne ihn zur Zeit nicht, ich kann ihn nicht einschätzen im Moment. Ich fühle mich wirklich furchtbar, ich weiss nicht ob ich lachen oder weinen soll. Mein Leben ist grad so unberechenbar.

@ Hey : Danke Dir. Das holt mich immer ganz gut runter und erklärt mir, was so hinter seinem Verhalten für eine Absicht stecken könnte. Aber vor den Lichtern, die mir noch aufgehen, hab ich selbst am meisten Bammel.

Ich habe ihn jetzt bei whatsapp geblockt. Mich macht das alles verrückt.

Ich muss mich mal bei euch bedanken, ihr seid wirklich toll und helft mir sehr

Guten Morgen, Cremefine

gut so, nur eine Blockade wird ihn dazu veranlassen, sich mit deinen Gefühlen auseinanderzusetzen. Andernfalls wird er nur weiterhin SEINE Belange (Begründungen, wie sehr er doch selbst leidet, warum, wieso, weshalb - alles unwichtig derzeit!) in den Mittelpunkt stellen.

Wer zu solchen abartigen Schnellschüssen neigt, ist unreif und kann nur nachreifen, wenn er lernt, die Welt durch die Augen seiner ihm nahe stehenden Menschen zu sehen. Mit deiner Gesprächsverweigerung hilfst du demnach dir (was am allerwichtigsten ist!) und ihm (was allenfalls ein Nebeneffekt sein sollte!). Wenn du mit ihm redest, wird er oberflächlich über deine Gefühlswelt hinweg sehen und konzentriert sich nur auf deine wohlwollenden Reaktionen. Er braucht den Leidensdruck, nicht mit dir kommunizieren zu können, weil er dann zwangsläufig Kopfkino kriegt, herumrätselt, und sich auf diese Weise versucht, in deine Haut hinein zu versetzen. Anders läufts bei denen nicht

Ich persönlich glaube daran (und habe beobachtet), dass die sich mit ihren Kurzschlusshandlungen in Zwangslagen bringen, die sie genau dazu nötigen (andere überhaupt richtig 'zu bemerken'). Aber: das ist eigentlich schon zuviel Psychologie, die sich mit IHM beschäftigt, und mir kommt das auch gerade nur so in den Kopf - ich habe ja auch keine Glaskugel

DU bist jetzt wichtig, und es ist vielleicht genau JETZT an der Zeit, dich explizit mit deinen eigenen Wertvorstellungen, Bedürfnissen und Schmerzgrenzen auseinanderzusetzen. Und dafür solltest du dich m.M.n. solange in Schweigen hüllen, bis du spürst, dass du (wieder) ganz bei dir bist

Guten Morgen,

danke HEY für die lieben Worte

Mein Mann kann unheimlich lieb sein, aber auch sehr böse (im Sinne von abweisend) werden, wenn er meint, man geht nicht genug auf ihn ein.

Die letzten Tage hatte ich Zeit darüber nachzudenken. Er ist beruflich oft aus dem Haus und meist nur alle 2-3 Wochenenden zu Hause. Ich musste die letzten Monate fast alles an Problemen allein meistern und das hat mich sehr an meine Grenzen gebracht (der Unfall meiner Tochter, finanzielle Sorgen, neuer Job). Mein Mann zeigtte zwar immer wörtlich Verständnis, verlangte aber schon immer, dass wenn er da ist, alles "schön" ist. Inklusive dass ich mehrmals am Tag im Bett nachhole, was durch seine Abwesenheit ruhte.

Bei dem Stress der letzten Monate litt dieses, mein Mann hat klar signalisiert, dass ihn das stört. Ich habe ihm gesagt, dass ich durch den Stress mich da nicht so hingeben kann und dass sicherlich sich das bald wieder ändert (wir hatten ja trotzdem S..). Dass er sich nun umgehend was anderes gesucht hat, hat mich stark getroffen.

Er hat gestern mit gemeinsamen Freunden gesprochen haben, ich habe es von seinem Freund erfahren. Er definiert es als Ausrutscher, die Dame ist eine alte Schulfreundin, ich kenne sie flüchtig. Die Dame hat sich mehr erhofft und hat ihm die Pistole auf die Brust gesetzt, mir es zu sagen, sonst macht sie es. Das war sein Anlass mir so feige einen Zettel hinzuwerfen, ihr vorzukommen.

Er ließ nun über diesen Freund anfragen, wie es mir geht und ob ich Hilfe bräuchte. Ihm ginge es wirklich schlecht. Und er kommt damit gar nicht zurecht, dass ich so gar nicht reagiere.

Meine Antwort darauf war, dass ich nicht reagieren kann, weil ich nämlich erstmal mit mir klar kommen muss. Er ist zwar Auslöser dafür, hat darauf aber gerade keinen Einfluss.

Ich nehme mal an, dass er von diesem Freund dass jetzt weiß. Heute morgen kam eine SMS, in dem er schrieb, dass er Angst hätte, vor dem, was jetzt kommt.

Ich wünsche ihm, dass er jetzt genauso diese Tantulasqualen erleidet, wie ich. Klingt nach Rache, aber es wird doch so nicht einfach wieder gut. Schon gar nicht, wenn ich ihn so zurück nehme. Ich hab ja richtig Angst, dass er sich sofort wieder verabschiedet, wenn es mal privat stressiger wird.

Heute morgen ging es mir etwas besser. Wahrscheinlich weil ich weiß, dass es ihm nicht ganz gut geht. Aber ich will mich nicht von seinen Gefühlen leiten lassen

Liebe cremefine,

ich habe mir gerade deinen Faden durchgelesen und bin vollkommen erschüttert über das Verhalten deines Mannes. Es macht mich stinksauer

Insbesondere das hier:

Mein Mann zeigtte zwar immer wörtlich Verständnis, verlangte aber schon immer, dass wenn er da ist, alles "schön" ist. Inklusive dass ich mehrmals am Tag im Bett nachhole, was durch seine Abwesenheit ruhte.

Bei dem Stress der letzten Monate litt dieses, mein Mann hat klar signalisiert, dass ihn das stört. Ich habe ihm gesagt, dass ich durch den Stress mich da nicht so hingeben kann und dass sicherlich sich das bald wieder ändert (wir hatten ja trotzdem S..). Dass er sich nun umgehend was anderes gesucht hat, hat mich stark getroffen.

Bist du sein Objekt? Als wärst du seine Angestellte und hättest immer perfekt zu funktionieren und nun versinkt er im Selbstmitleid, weil er unwiderbringlich etwas sehr, sehr wertvolles zerstört hat.

Ich wünsche dir alles gute

Danke Dir FrauS,



Ich habe auch meinen Beitrag dazu geleistet, ich habe immer versucht, es harmonisch zu lassen, damit er sich wohl fühlt in der wenigen Zeit, wo wir uns gesehen haben. Das war mein Fehler.

Ich werde hier mit SMS bombdardiert, es fällt mir schwer nicht zu antworten. Er schwankt zwischen Verzweiflung, Angst und Wut hin und her. Er versucht sich zu rechtfertigen, gibt mir auch eine Mitschuld (werde ich auch haben) und bittet um Verzeihung

Wie lange soll man sich dem verwehren?

Zitat von cremefine:

Er hat gestern mit gemeinsamen Freunden gesprochen haben, ich habe es von seinem Freund erfahren.

Zitat:

Er ließ nun über diesen Freund anfragen, wie es mir geht und ob ich Hilfe bräuchte. Ihm ginge es wirklich schlecht. Und er kommt damit gar nicht zurecht, dass ich so gar nicht reagiere.

Zitat:

Ich nehme mal an, dass er von diesem Freund dass jetzt weiß. Heute morgen kam eine SMS, in dem er schrieb, dass er Angst hätte, vor dem, was jetzt kommt.

Du hast gerade einen Fehler gemacht der dich in den Kontaktsperrebemühungen um Meilen zurückgeworfen hat! Ich weiß es war ein verlockender und ich mache dir sicher keinen Vorwurf daraus, aber du musst die Notbremse ziehen wenn du diese Beziehung retten möchtest! Schau, die Sperre dient dazu dass du zu dir findest und mit der Zeit und dem Abklingen des eigenen emotionalen Aufruhrs eine objektivere Perspektive gewinnst aus der es einfacher fällt zu entscheiden ob du diese Bindung tatsächlich noch willst oder dich nur Verlustangst, Furcht vor der Einsamkeit und Gewohnheit leiten! Auf seiner Seite soll sie dafür Sehnsucht und die damit verbundene Wertschätzung wecken die ihm in all den Jahren abhanden gekommen ist - er soll begreifen was nun in seinem Leben fehlt. Wenn ihr indirekt eine Verbindung über gemeinsame Freunde oder die Verwandten von einer der beiden Seiten haltet spielst du ihm in die Hand.
Er braucht sich nicht unmittelbar mit belastenden Situationen auseinandersetzen, riskiert keine Tränen oder Vorwürfe deinerseits in seinem Beisein, kann aber zeitgleich seine Botschaften an den Mann bringen und über deinen eigenen Zustand erfahren. Und damit stellt sich wieder kein Vermissen ein und dein Wert mindert sich weiter und weiter. Mach allen Leuten zu denen ihr gemeinsam Verbindung pflegt klar dass sie bitte in deinem Interesse keine Vermittlerrollen mehr einnehmen mögen und ihn auch nicht weiter mit Informationen aus deinem Leben versorgen sollen.

Freunde und Verwandte genießen oft unbewusst die gesteigerte Aufmerksamkeit und die Aufwertung ihrer Rolle in eurem Leben wenn sie als Vermittler eingeschaltet werden und lassen sich daher gern bereitwillig dazu breit schlagen. Aber der kurze Ego-Boost der Bekannten ist der langfristige Untergang eurer Ehe. Bitte sieh zu dass dieser Kommunikationskanal sofort unterbunden wird!

Hallo Fine,

ich lese auch still mit...

Ich bin ebenfalls wie alle anderen sehr schockiert...

Ich muss dir meinen respekt zollen... lass dir gesagt sein: DU MACHST DAS SUPER!

Auch wenn es dich innerlich zerreisen mag, wir alle können erahnen wie es dir geht...

Alles Gute für Dich

Gruß Ach menno....

Nicht zu antworten ist irgendwie eine totale Gradwanderung. Wobei ich die Argumente die gegen das Reden sprechen, natürlich voll und ganz verstehe @ tiredbeyondbelief.

Öffnen möchte ich mich im Moment gar nicht, er soll auch leiden

Es sind nur Dinge zu regeln, wir wohnen in diesem Haus, er muss ja an seine Sachen kommen. Bisher war er noch nicht wieder hier. Dann gibt es da noch unser Kind. Wir würden Freitag in den Urlaub fahren, das hat er bezahlt. Ich möchte zu diesem Zeitpunkt keine Entscheidung treffen, nur ich weiss eben nicht, wie das alles zu regeln ist, wenn wir so gar nicht miteinander reden - zumindestens über diese Dinge eben.

Da ich mich gerade so komplett verweigere, nimmt das hier seltsame Formen an. Er hat natürlich weiterhin Kontakt zu den Kindern, und hat mit meiner grossen Tochter über den Urlaub gesprochen. Ich rede ja nicht mit ihm. Die Kinder wollen ihn natürlich gern dabei haben. Für mich geht das gar nicht.

Ich dachte mir ihm ein Angebot zu machen, ich eine Woche mit den Kindern und er löst mich ab und übernimmt die 2 Woche und ich hab mal eine Woche nur für mich. Nur dann muss ich mit ihm reden....

Hallo Cremefine,
entschuldige, wenn ich hey und den anderen etwas widerspreche und Dich somit noch mehr durcheinender bringe.
Aber ich weiß nicht, ob die anderen Kinder haben.
Mit Kindern ist die Situation viel komplizierter. Und ihr habt noch das komplette Chaos, es ist alles noch so frisch und trotzdem stehen doch auch Entscheidungen an.
Nur Du kannst über den Urlaub entscheiden und nur Du musst das irgendwie zu Deinem Mann transportieren.
Nutze bitte nicht die Kinder als Kommunikationsmittel.
Aus meiner Erfahrung heraus, solltest Du aber nur Entscheidungen treffen, die unmittelbar wichtig sind. Haus und alles sonst wollte ich früh regeln, was mich unendlich viel Energie gekostet hat, und jetzt kommt alles nochmal.

Ich weiß auch nicht, ob es im Moment richtig ist, nur danach zu schauen was Dir am meisten Handlungsvorteil bringt. Das ist kein Spiel. Hier darf man Fehler machen, hier darf man auch schwach sein. Wieso muss man sich nach dieser Verletzung jetzt schon gefasst zeigen? Ja, vielleicht ist das uns.y, vielleicht steht man wie das arme Hascherl oder die hysterische Furie da. Aber man ist ehrlich.Das ist mehr als er in letzter Zeit geboten hat. Das ist auch eine Art der Stärke.
Ich habe keinem einzigen Glas an der Wand hinterhergeweint (und es waren einige).

Dir wird noch so viel Stärke abverlangt werden, und zwar dann, wenn du Deine Entscheidung über die Beziehung wirklich gefällt hast, aber kannst Du das ohne mit ihm "geredet" zu haben? (ich meine keine stundenlangen Trennungsgespräche, sondern eine Stimme, ein Gesicht zu diesem Abgang).

Ich wünsche Dir viel Kraft und fühl Dich

LG
Tina

Hallo Cremefine,

tine bringt es für mich genau auf den Punkt unter anderem damit, dass die Kinder nicht zum Kommunikationsmittel werden dürfen und das jetzt kein "Spiel" ist.
Ich habe es nach meiner Scheidung auch so gehalten und bin im Nachhinein sehr froh darüber, denn wir haben eine sachlich-freundschaftliche Ebene gefunden und uns nicht im Kleinkrieg gegenseitig das Leben zerstört. Braucht natürlich etwas Zeit.

Abgesehen davon, dass ich auch nicht denke, dass es bei euch wirklich zur endgültigen Trennung kommen muss. Was wäre beispielsweise mit einer Paartherapie? Bei uns war die Karre schon zu sehr in den Dreck gefahren, aber bei euch sehe ich da noch Potenzial. Aber leicht wird es natürlich für alle Beteiligten nicht werden. Da muss man genau wissen, was man will. Dass das momentan sehr schwer einzuschätzen ist für dich, ist aber auch klar.

Lieben Gruß, weiterhin viel Kraft und trotz allem Chaos einen kühlen Kopf!

Entschuldigung meinte nicht tine sondern TINA

Als Gast kann man leider nicht editieren.

Zitat von cremefine:

Öffnen möchte ich mich im Moment gar nicht

Ich möchte zu diesem Zeitpunkt keine Entscheidung treffen, nur ich weiss eben nicht, wie das alles zu regeln ist, wenn wir so gar nicht miteinander reden - zumindestens über diese Dinge eben.

Ich dachte mir ihm ein Angebot zu machen, ich eine Woche mit den Kindern und er löst mich ab und übernimmt die 2 Woche und ich hab mal eine Woche nur für mich. Nur dann muss ich mit ihm reden....

Da du dich ja wirklich noch nicht bereit fühlst, eine Entscheidung zu treffen oder dich zu öffnen, und du vielleicht eine Woche für dich allein an der Nordsee nehmen möchtest, könnte man das doch so regeln? Ihm Termine durchzugeben ist ja im eigentlichen Sinne kein 'Gespräch'. Das gilt ja auch für Termine, wo du 'außer Haus' bist und er seine Kleidung holen kann.

Zitat von Gast-56:

denn wir haben eine sachlich-freundschaftliche Ebene gefunden und uns nicht im Kleinkrieg gegenseitig das Leben zerstört.

Wenn das alles ist woran dir gelegen ist, dann sind "Klärungsgespräche" sicher in Ordnung. Wenn du an der Beziehung festhalten möchtest bzw. eines Tages einen 2. Versuch wünscht muss dir klar sein dass du gerade auf Messers Schneide balancierst. Und darum hat tina46 in mindestens einem Punkt falsch gelegen: Eben weil das kein Spiel mehr ist kann jeder Fehler dein letzter sein. Ein Schritt in die falsche Richtung und du rutscht ab und dann gibt es kein zurück mehr. Ich möchte dir Hoffnung machen und auch dass du Grund zu besagter Hoffnung hast - deswegen ist es wenig sinnvoll für mich zu romantisieren ("Verletzung zeigen ist vielleicht uns.y aber ehrlich") oder an die Unverbrüchlichkeit eurer Liebe zu appelieren denn sie hat schon saftige Risse. Organisatorisches solltest du sachlich und zügig klären aber dir schon einen Plan zurecht legen wie du sämtliche Kontakte auf das absolute Minimum reduzieren kannst und dich nicht in andere Gespräche verwickeln lässt. Liebe Grüße!

Liebe cremefine,

ich verfolge deinen Thread als stille Mitleserin und habe ausser Mitgefühl auch vollste Bewunderung für dich. Du beweist viel Stärke und bewahrst obendrein die Ruhe, auch wenn es in dir drin gaaanz anders aussehen wird.
Ich schliesse mich der Meinung von Tina an und halte es auch für richtig und wichtig, die Kinder nicht als kommunikatives Transportmittel zu "benutzen".
Du wirst nicht drumherum kommen, wichtige und anstehende organisatorische Angelegenheiten mit ihm zu besprechen. Ob das Gespräch sachlich verläuft oder sich Emotionen vermischen ist erstmal Nebensache.
Höre einfach auf dein Bauchgefühl und auf das, was du willst und nicht was andere ggf.von dir erwarten. Es gibt jetzt kein Richtig und Falsch, weil im Moment sich wahrscheinlich alles falsch anfühlen wird, egal wie du dich oder er sich verhälst.

Du hast viel zu verarbeiten und brauchst dafür viel Raum und Zeit, nimm sie dir liebe cremefine!
Deine Idee mit dem Urlaub finde ich eine super Lösung!

Ich wünsche dir und deinen Kindern alles erdenkliche Gute und vielleicht gibt es ja doch ein Happy End!