Nach 9,5 Jahren Ehe 1 Jahr Affaire der Frau entdeckt !

Eigentlich wollte ich das Nachfolgende nicht schreiben aber vorenthalten will ich es dir auch nicht. Ich versuche, es möglichst neutral zu schreiben, weiss aber nicht ob mir das auch gelingt oder jemals gelingen könnte/kann!

Ganz ehrlich, hätte deine Frau diese psychischen Belastungen aus der Kindheit nicht, wäre vieles, viel einfacher, so allerdings nicht.

R. war in der Schule ein hübsches, intelligentes Mädchen, allerdings viel uns auf, dass sie ab und an, in der Schule fehlte. Nach und nach wurde sie immer verschlossener und heulte manchmal, ohne für uns ersichtlichen Grund, einfach so. Die Lehrer machten auch Hausbesuche, allerdings veränderte sich nichts. Nur bei ihr, sie schottete sich immer mehr ab, manchmal sagte sie glatt gar nichts mehr. Irgendwann verließen wir alle die Schule, erlernten einen Beruf oder studierten, etc..
Eines Tages erklärte mir mein einer Arbeitskollege, dass er die Frau seines Lebens kennengelernt hat. Ich freute mich für ihn! Er zeigte mir auch ein Foto von ihr. Es war R. hübsch und nun eine Frau geworden. Mein ehm. Arbeitskollege heisst auch R. mit Vornamen, also setze ich einmal den 2ten Buchstaben dazu Ro.. So Ro. erfüllte ihr alle nur erdenklichen Wünsche, sie zogen gemeinsam in eine Wohnung und es sah jahrelang eigentlich für die beiden sehr gut aus, bis, das sie ab und an sich vor ihm verschloss (eine Mauer bildete) und ab und an mal heulte. Er erfuhr auch, dass sie als Kind nicht unbedingt das beste Elternhaus hatte, der Vater, wenn er getrunken hatte, schlug die Mutter und sie versteckte sich unter den Küchentisch! Er war besorgt, sie beschloss eine Therapie zu machen um ihre Depressionen und Ängste in den Griff zu bekommen, erst wurde alles besser, dannn 2 Jahre später, brach sie die Therapie aus unbekannten Gründen ab. Er akzeptierte ihre Entscheidung, schließlich war sie ja seine Traumfrau und lebte irgendwie weiter mit ihren Depressionen, er war halt sehr nett!
Sie bekamen dann ein Kind und beide beschlossen zu heiraten! Eigentlich sieht es bis zu diesem Punkt ja ganz gut aus - bis auf die abgebrochene Therapie und das Nichtdurchsetzungsvermögen meines ehm. Arbeitskollegen Ro..
Ich war auch auf der Hochzeit geladen und staunte nicht schlecht, dass ihr Vater und ihr Bruder auch auf der Hochzeit waren (Ihre Mutter nicht)
Ro. begründete das damit, dass es ja ihre Familie wäre, promt kam es auch auf der Hochzeit zu einer Prügelei und R. heulte in ihrem Brautkleid.
Irgendwie hatte ich die ganze Zeit damals ein ungutes Gefühl aber Machomann Ro. ignorierte mich völlig und sagte stolz nach einigen Jahren er könnte sich sogar jetzt mit den beiden unterhalten, die hätten sich gebessert!
Ok. ich machte noch ein weiteres Studium und so verlor ich die beiden aus meinen Augen. Jahre später, traf ich ihn wieder und war geschockt!
Weil er glaubte mit den beiden zurecht zu kommen, beschloss er mit Ramona in deren Elternhaus zu ziehen. Sie war mit den beiden im Haus, wenn er arbeitete. Irgendwann ging sie fremd erzählte er und das hinter seinem Rücken und fast ein ganzes Jahr!
Dann war sie überhaupt nicht mehr für ihn zu erreichen, verschloss sich völlig, selbst vor dem gemeinsamen Kind! Ich fragte ob er mit ihr ausgezogen wieder sei aber seine Antwort mit seinem gesenkten Kopf macht mich noch bis zum heutigen Tag unglücklich. Nein, meinte er, er war sauer auf sie, und so ging das noch fast ein ganzes Jahr, und dann fragte ich? Er hatte Tränen in den Augen und fragte ob ich es nicht gelesen hätte, ich hatte es nicht.
Sie hat sich damals von einem Zug überollen lassen, im Abschiedsbrief stand: "Ich bin nicht gut genug für dich!"

Ich musste, dass jetzt einmal loswerden, bitte unterschätze solche "Kindheitsprobleme" nicht! Egal ob du bei ihr bleibst oder auch nicht, die Therapie sollte sie machen! Definitiv!

Das war nur aus meiner Erfahrung und schon heftig! So etwas als Aussenstehender nur mit zu erleben ist für mich krass. Es ist wie gesagt in der Psychologie sehr Facettenreich, bei euch ist es glaub ich noch ganz gut zu lösen, allerdings bin ich kein Psychologe, zwar in der Medizin aber damit nun überhaupt nicht vertraut, ich wollte dir einfach nur mitteilen, dass in der Kindheit durchlebte "schlechte Erfahrungen" durchaus sehr lange nachwirken und natürlich Einfluss auf die Partnerschafft haben/haben können.

...wenn du bei ihr bleibst, bau ihr und dir einen neuen Bekanntenkreis auf. Lass alle Altlasten weg, sei Beschützer nicht Diener! Mache viel gemeinsames mit Ihr, Essen gehen, Grillen mit neuen Freunden, interessante Gespräche, Gedankenaustausch, gemeinsam etwas Unternehmen mit eurem Kind, etc., vielleicht klappts dann auch einfacher mit der Therapie!

oh mann das ist ja wirklich eine böse geschichte.

aber so viele parallelen sehe ich jetzt nicht. meine frau ist intelligent und hat sicher in ihrer kindheit einiges erlebt, gedanken an selbstmord
kamen aber nie auf. so schätze ich sie auch nicht ein.

unserem kind gegenüber ist sie sehr liebevoll, man merkt das ist ihr halt. meinte auch mal bei der kleinen maus muss sie keine angst haben verletzt zu werden.

wie soll ich verzeihen, dass sie mich für den verlassen hätte ? wie soll das gehen?

das man mal nen ausrutscher hat kann ich ja vielleicht noch verstehen aber länger als ein jahr ? das ist doch das schlimmste was einem der partner den man liebt und der genau weiss wie es einem geht und dem man sich geöffnet hat antun kann.

ich dachte es wäre im nachhinein vielleicht ein heilsamer schock für sie und ein erwachen aber nein eher ein ich weiss nicht und hin und her.

ich hab keine ahnung. aber schlimme geschichte und hätte er sie verlassen wäre es vielleicht nicht so weit gekommen ?

der typ da (nenne ich jetzt mal so) ist nicht aus unserem bekanntenkreis. unsere freunde sind zwar etwas geschockt gewesen aber jeder bis auf wenige ausnahmen war traurig und würde sich sehr wünschen wir kommen wieder zusammen da wir ein super paar waren (sind)

ich war der diener, das muss ich ja mal sagen. aber habe sie auch beschützt. wir haben immer viel unternommen. mit kind, mit familie, freunden ... klar kam auch mal langeweile auf aber das ist ja normal und der alltag. gehört dazu.

alles in allem war sie nicht so unzufrieden wie sich das lesen mag. nur dieser lange betrug. und die dann völlige lieblosigkeit gegenüber mir.

Ada
schlimme geschichte, die du da schriebst. ein bekannter ist lokfüher, hat deshalb schon 4 menschen unter seinen rädern gehabt, menschen die das tun nehmen keine rücksicht auf andere, es interessiert sie nicht wie andere mit diesem schock umgehen müssen. der lokführer, die fahrgäste, sehr viele schulkinder waren darunter ! die hinterbliebenen und die menschen, die die leichen-teile dann bergen müssen. auch die menschen, die er überfahren hat, haben abschiedsbriefe hinterlassen, die taten waren bei seinen fällen gut geplant wie man später feststelle. es waren also keine kurzschlussreaktionen.
übrigens, nach dem letzen mal, das für ihn so entsetzlich war, war er sehr lange und öfter in einer fach-klinik um das zu verarbeiten. er wurde berentet, mit 43 jahren! es wurde einige tage über den fall in den grossen zeitungen berichtet, auch die zeugen kamen zur sprache, viele haben bis heute den schock nicht überwunden und noch alpträume und mehr!
an die menschen denkt kaum einer.

ich sehe es wie du, bmkilla -nicht sie läßt sich benutzen, sie benutzt - sie ist auf der suche und losgegangen, hatte ein ziel und selbst dafür gesorgt, das sie es erreicht und etwas "bekommen". über ein jahr lang hat sie deine unwissenheit genutzt und dich benutzt und anfangs auch noch geleugnet. wer bis über beide ohren in depressionen steckt hat nicht auf dem plan und auch nicht den elan über ein jahr zu betrügen, belügen - die sache mit dem kleinkind zu organisieren und an umzug zu denken.

was auch immer sie angetrieben hat das zu tun, sie ist dafür verantwortlich und handlungsfähig, hat sich entschieden aus der ehe auszubrechen, ohne rücksicht auf kind und mann und die andere familie und ist dafür verantwortlich.

depression ist eine krankheit, für die es hilfe und genügend unterstützung gibt. die braucht man nur in anspruch nehmen, vor allem ist es wichtig an sich selbst zu arbeiten, nur antidepressiva schlucken bringt nicht viel.

das lieblose verhalten deiner frau hat meiner ansicht nach genau damit zu tun : mit lieblosigkeit - zumindest dir gegenüber!
bei dem anderen scheint es ja anders gewesen zu sein, sie zeigte verliebtheit und er wollte sie nicht - dafür hat sie sich dann gerächt und sich dann bei einer freundin noch lustig über ihn gemacht!
was ist das für eine frau ? einfach nur rücksichtslos!

wer betrügt und belügt und das über solange zeit macht, dem anderen im ungewissen läßt ihn auch noch "schlecht" behandelt muss gute nerven haben, besonders wenn er mit dem partner noch zusammen an einem tisch sitzt und auch noch zusammen das bett teilt!

egal worin dein anteil lag, sie hätte auch zum schutz ihrer familie, und seiner, anders handeln können.

vorher gab es auch schon mal einen arbeitskollegen ... ob du ihr jemals verzeihen kannst, kannst du nur selber wissen.

ich würde es in diesem fall nicht mehr wollen, ich würde diesem menschen mein vertrauen nicht mehr schenken, trotz kind. für mich wäre zuviel unwiderruflich zerstört, liebe, ehrlichkeit und vertrauen ist für mich das fundament einer beziehung - und diesen rahmen hat sie schon lange gesprengt.

es ist schwer das was passiert ist zu akzeptieren, aber es ist so wie es ist, es kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.

selbst jetzt wo du ihr noch die hand reichst, weiss sie nicht was sie will. wie ich schon mal schrieb, habe ich eher den eindruck, es ist ihre angst, die sie noch hält. wäre der Andere frei, wäre sie bei ihm.
mit ihrer liebe zu dir ist es weit her! möglich, dass sie sich bald den nächsten sucht!

versuche etwas abstand zu finden und die sache klar, auch vom verstand her zu betrachten. was spricht dafür die ehe aufrecht zu erhalten, was spricht dagegen ?
halten sich : für und wider die waage ? was erhoffst du noch von dieser ehe ? glaubst du das das realisiert werden kann ?

alena ich glaub du hast dir da nen kopf gemacht und alles auf den punkt gebracht. So schwer es ist ich hab dem kaum was hinzutufügen.

Selbst mit ner therapie wie soll aus keiner liebe liebe werden? Geht nicht . Nur die bequemlichkeit bleibt.

Ich hätte wäre es jetzt nicht so gekommen auch in einer bezieung weitergelebt in der ich mehr geliebt hätte aber ein gewisser gleichstand muss herrschen.
Keiner kann erwarten, dass man masochist genug ist um so zu leben und so getreten zu werden.

Danke !

vielleicht kann ich einfach nicht loslassen. Werd mich bessern !

gestern hatte ich nen termin beim psychologen. nicht dass ich denke ich fühle mich krank, ich dachte er kann mal ein wenig ordnung in meinen kopf bringen.

beim eigentlichen problem kann er mir natürlich nicht helfen, liebeskummer kann keiner heilen

aber es war trotzdem angenehm und er meinte nach der maslowschen bedürfnispyramide sind alle grundbedürfnisse gedeckt und so wird der fokus in ihrem fall auf den s. gelegt. hat warscheinlich so jeder seine richtung in die er sich bewegt. er meinte er kann sogar meine frau ein wenig verstehen, ist ne gelangweilte ehefrau. 24 stunden in der woche arbeiten in einem job den man mit der zeit aus dem ff kann und der einen nicht sonderlich fordert (streßig schon aber eher so nervig).
zu hause alles in trockenen tüchern, kind versorgt, haus steht, haushalt wird zum großteil vom mann erledigt. nach dem nachhausekommen ist erstmal langeweile angesagt. wird einfach nicht genug gefordert.

sie meinte auch letztens zu mir hast du nicht den eindruck es ist langweilig bei uns ? ich muss sagen wir fahren 1 mal im monat übers we nach berlin da sie von stammt. zwischendurch schlagen die schwiegereltern hier auf.
wir unternehmen viel mit dem kind, haben freunde. waren grad an der ostsee. sommerurlaub canaren ist gebucht. schönes grundstück mit platz zum sonnen, grillen usw.
sie mit ihren weibern unterwegs, abends mal zum frauensport und noch was trinken, einmal im jahr mit ner freundin zum wellness (die sich vor ner woche von ihrem mann und kind getrennt hat wegen liebe verschwunden, wie passend ) und immer mal ne fahrradtour, schön essen usw. sie meint mensch wir sind ständig aus langerweile essen gegangen. ich hab so den eindruck sie hat den blick für die realität verloren.

so gesehen ein schönes leben. man hat sicher vergessen an sich als paar zu arbeiten aber ich hab es ehrlich versucht. mit zuneigung zeigen, mal ein stück schokolade welche sie gerne mag heimlich mitgeben (kam nie schön oder so auf nachfrage ja hab ich gefunden), mal einen lieben zettel oder sms oder am tag wie geht es, denk an dich usw... immer von mir.
im nachhinein klar dass sie sowas nicht gemacht hat, den vorteil hatte dann sicher der andere. wenn ich mir das so überlege hat sie die ganze zeit gewusst wie es mir geht, hat gemerkt, dass ich versuche um uns zu kämpfen ohne dass ich wusste was sie wirklich macht.

da muss man schon starke nerven haben, ich glaube ich könnte das nicht über die lange zeit. irgendwann wäre es mal rausgekommen bei mir.

na ja passt schon alles jetzt mal aus der perspektive. der psych meinte er hält unsere ehe für lange noch nicht beendet aber worauf soll ich warten?
er meint ihre frau hat den blick für die realität verloren und wird sicher ganz hart auf dem boden der tatsachen aufschlegen. ist die nicht die erste.

wenn sie sich jetzt mühe gegeben hätte aber is ja nicht. hab ihr gestern von dem gesopräch berichtet (wollte sie wissen) und da war sie sofort wieder mies drauf. na ja wenn man einsehen soll nen riesen fehler gemacht zu haben auch klar.

ich bin ein anderer mensch, ich kann niemanden so lange verarschen nur um meine sichere familie zu behalten. man hätte an ihrer stelle so viel anders machen können- ich hab ihr die hand gereicht. auch bis jetzt noch ...

Bmkilla,

du hast doch diese schreckliche Geschichte gelesen. Eins meine ich, habt ihr gemeinsam. Du gibst ihr zuviel Sicherheit und je mehr sie davon bekommt, destso weniger muss sie für dich tun! Im Gegenteil, ihr Verlangen wird m.A. dadurch abnehmen. (Diener, Hund, kommt nicht gut!)
Bin auch der Meinung, dass ihr noch nicht am Ende der Bez. angekommen seit!
Eine Frage, wozu hast du ihr gleich erzählt, dass du beim Psychologen warst und was der meinte?

na ja weil sie mich gefragt hat

ich bin so ...

Ich werde jetzt erstmal zu meiner schwester gehen für paar wochen oder so.
Wir reden jeden tag, heit auch wieder, und drehen uns im kreis.
Da muss mal luft ran ! Köpfe klarer bekommen.

Tja mal sehen was passiert wenn ich mich nicht um jeden pups bemühe ...

loslassen wirst du müssen - so oder so ! und zwar von der illusion, die du bisher von deiner frau hattest - du hast jetzt ihre dunkle seite kennenlernen und leider auch spüren müssen.

das goldne schloss kann noch so golden sein - wenn in Prinzessin selbst eine unzufriedenheit ist - die niemand anders, als nur sie selbst erfüllen könnte - werden auch andere das niemals erreichen können - nicht mal ihr "hofnaar" ! sie sucht im aussen, was ihr im innen selbst fehlt und wer sein glück im aussen sucht, sucht vergebens im ganzen weltall!

du hast sie viel zu sehr unterstützt - sie war übersättigt - sie konnte deine "gaben" nicht wertschätzen!

ich finde es gut, wenn du etwas abstand bekommst - dann sieht man vieles aus einem anderen blickwinkel !

lasse dir alle zeit, die du brauchst dafür und komme erstmal wieder bei dir an. du hast sehr viel für eure beziehung getan - von ihr kam nach deinen worten nur wenig zurück - sie hat dich auf die geberseite gestellt, selbst das war ihr nicht genug.

viele menschen, die in ihren frühsten jahren nicht satt wurden - bleiben oft für immer hungrig ! und das wäre ihr part daran zu arbeiten!
das was ihre mutter versäumt hat - wirst du niemals nachholen können - auch wenn du für sie die sterne vom himmel holst!

ja das mach ich so. Für mich. Aber bischen auch um zu sehen was dann passiert.

Ich habe für uns getan was ich konnte und das hat nichts genracht ...

wir können immer nur bei uns selbst anfangen - bin ich mit mir im reinen - kann ich auch mehr mit meinem umfeld im reinen sein.

du wirst sie nicht ändern können, das kann sie nur selbst.
ob sie wieder liebe entwickeln kann für dich wird die zeit zeigen.

versuche etwas abstand zu ihr zu bekommen. ich finde jetzt wäre sie auch mal an der reihe etwas zu tun - bleibt die frage ob sie noch interesse daran hat und du ihr wichtig genug bist.

ich drücke dir die daumen und wünsche dir das bestmögliche!

Die Frage hatte ich dir aus einem bestimmten Grund gestellt.
In dem du ihr erzählt hast, welches der Inhalt eures Gespräches war, gibst du ihr unbewusst zu verstehen, du kümmerst dich ja wieder um alles.
Damit hast du ihr mehr Sicherhiet gegeben - Muss sie sich ja nicht kümmern - Machst ja du - deswegen ging ihre Laune etwas nach unten.
Besser du hättest ihr den Inhalt des Gespräches nicht mitgeteilt, dann wäre sie zumindest neugierig geworden und hätte sich schon deshalb ein mehr Gedanken gemacht.
Etwas Abstand ist manchmal nicht schlecht, versuche bitte, dass auch in der Kommunikation zu ihr, was bestimmt nicht einfach für dich ist! javascript:emoticon(':D')

Du willst doch, dass sie über eure Situation nachdenkt, in der Zeit, wo du weg bist! Dann mache doch bitte mal den kommunikativen Fehltritt wieder gut, indem du bevor du gehst, also kurz bevor die Tür ins Schloss fällt, ihr sagst: "Naja, in dem Gespräch mit dem Psychologen, kam noch etwas über unsere Beziehung heraus, na egal, ich mach mir vielleicht später darüber Gedanken!" ...und Tür zu!
Hat sie ein bisschen Beschäftigung in deiner Abwesendheit!

hab ich schon mal gelesen solche winkelzüge

na ja mensch wenn sie sich so keine rübe macht ist es auch egal oder ?

na mal sehen, irgendwie vergeht mir die lust ...