Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Zitat von BlueWoman45:

Ich habe meine Sicht in den Beiträgen argumentativ begründet und mag nichts wiederholen.

Deine Sicht, stimmt. Ohne wenn und aber... sinngemäss nach dem Film: Ich (also du) weiss was du (also sie) seit letztem Sommer getan hast.

Ironischerweise kann Gift auch heilende Wirkung haben. Auf die Dosis kommt es an... so finden die 2, sei es ihnen gegönnt, nun doch eine tiefere Gesprächsebene und positive Lösungen.

Kenntmich82: Ich glaube mehr und mehr, dass Du uns etwas Wichtiges/Wesentliches verschweigst. Selbstverständlich musst Du nicht alles preisgeben! Aber ich werde das Gefühl nicht los, dass uns allen hier ein wichtiges Puzzleteil FEHLT, ohne das wir die Lage nicht vollumfänglich und vor allem realistisch einschätzen können. Wie Du sicherlich gemerkt hast, drehen sich die Standpunkte mittlerweile im Kreis. Es liegt allein bei Dir, ob Du uns noch ein bisschen erhellen möchtest, oder weiterhin im Dunkeln rumstolpern lässt!

Zitat von Kenntmich82:

Ja - ich jammer wieder, bin sicher unattraktiv - aber so bin ich. Ich fühle mich befreit, dass es raus ist und habe so angst vor dem was kommt. Meine Frau habe ich gefragt sind wir fein - sie sagte - wir schaffen, erst soll ich mit mir arbeiten und dann haben wir uns.

Was konkret hast Du denn nun vor?

@MULTIVERSUM

Ich habe nichts verheimlicht, dass ist so nicht richtig. Ich habe mir einige Sachen, welche ich mir nicht eingestehen wollte, vielleicht lieber schön geredet als es anzupacken und wahr haben zu wollen und das wahrhaben war/ist seit 30 Jahren mein Lebensbegleiter. Ich bin nicht stolz auf das was ich tat oder nicht tat - ich schäme mich seit 30 Jahren dafür.

Wie breites erwähnt, Kindheit nicht toll gelaufen, dass soll auch nicht das Thema sein - was es aber werden wird. Allerdings stehe ich nu seid Dez. 2022 komplett alleine da, was das Thema Familie angeht. Hierzu muss ich nun wohl etwas ausholen, was ich a.) nicht wollte, b.)nie in meinem Leben konnte und c.) es mich unheimlich trifft und d.) ich mich nmehr als schäme und das unnötig! Für meine Kindheit incl. Umfeld etc. habe ich mich so geschämt, dass ich teilweise Sachen erfunden habe, um nicht darüber sprechen zu müssen - das war dann in der Zeit als ich 14-23 Jahren. Am Anfang habe ich wie bereits erwähnt meiner jetzigen Frau nicht alles erzählt - aus Scham. Je näher wir uns in den Monaten und den ersten Jahren kamen, desto offener wurde ich. Sie wusste bis dahin nie alles, aber zumindest das was ich erfunden habe - war gelogen. Details in Kurzform - Mutter Alleinerziehend, Partnerwahl gleich null - im sinne von pack trifft pack,gesoffen, beginnend als ich 8 war. mein bruder kam dann als ich 11 war.wir Kinder waren unwichtig, gewahlt durch ihre Partner uns und ihr gegenüber (ich musste oft allein zu Polizei, meinen bruder retten ich war alt genug gewissen Sachen zu erkennen und konnte nie verstehen, warum man sich von solchen menschen nicht trennen kann - für uns Kinder. habe dann die rolle des Vaters für meinen bruder aufgenommen und dass mit 11. windeln, essen holen alles, natürlich auch Alk. für daheim etc.)
Ende vom Lied - ich war 14, mein bruder 4. sie ist an krebs verstorben. mein bruder ging zu Pflegeeltern und ich zu meiner Oma. Mein Opa was in der zeit meine deutliche Bezugsperson war - ist gestorben als ich 10 war. Mein leiblicher Vater hat meiner Mutter verlasen als ich 4 war. Kontakt war in Ordnung bis zum ende alles gut. ich habe ihn 2-3 mal im jähr gesehen. Weihnachten Geburtstag - fertig. Geschenke okay - fertig - ich war sein sohn aber Verantwortung was zu tun gab es nicht.. auch er starb vor nun 4 jähren. letztendlich hatte ich bis Dez. noch meine Oma und meinen bruder - meine letzter halt ist Dezember weggebrochen. meine Oma ist verstorben und nun bin ich mit meinem bruder allein. was bis dahin ja noch nicht das Thema wäre. aber durch den Alk. ist mein bruder behindert - ich habe alles für ihn getan als er klein war - aber eine Bindung, wie es unter Geschwistern gibt hab ich nicht. ich bin seit meinem gefühlt 8 Lebensjahr mehr oder weniger auf mich allein gestellt - ich musste immer alles alleine irgendwie schaffen und für alle da sein - doch wo blieb ich? Ich bin immer zu meinem Opa ans grab gegangen - bis meine Oma entschied - das auch ihrer Tochter, also meine Mutter da beerdigt wird. seit dem war ich nie wieder dort. nicht weil ich meinem Opa das nicht gönnen konnte, sondern weil ich es meiner Mutter nicht verzeihen konnte, das sie ihre Männer und alles über mich und uns gestellt hat. meine Oma hat versucht mich dazu bewegen, es ging nicht. ich konnte dieses missverhalten, was meine Mutter meinem bruder angetan hat (Behinderung durch alk, Pflegeeltern etc. ) nie verzeihen. ja auch das mir gegenüber nicht, aber das war zweitrangig. ich habe mit 11 merken müssen wie einem erwachsenen menschen das wohl einem Säugling, Kleinkind egal ist und das konnte und werde ich nie verzeihen. Die Bindung zu meinem bruder war am Anfang dick, wurde aber auf Grund der räumlichen Distanz weniger. nun ist meine Oma wie erwähnt verstorben - und meinem bruder fällt nichts besseres als ein sich am Sterbebett zu Lebzeiten zu bereichern - damit ist dann auch das Thema durch. ich bin wirklich herzenslieb, gebe alles was ich kann - aber Respektlosigkeit kann ich nicht zu lassen, solang es anderen gegenüber ist - und das war dann meiner Oma gegenüber.

Soviel dazu, ich bitte darum nicht im detail zu fragen. wenn es relevant sein sollte, gerne und ich werde mich versuchen zu überwinden zu antworten. ja mir ist klar, dass die Zeilen sicher nicht für jeden zusammenhängend klar sind - aber besser bekomme ich es nicht hin, ohne erneut zusammen zu brechen.

Die Bombe ist dann am Freitag Abend endlich geplatzt - ich bin nicht zufrieden wie es gelaufen ist - aber ich glaube jetzt haben wir endlich die Basis, mit der wir an uns arbeiten können. Danke @BernhardQXY - tolle Stützre

Wie bereits erwähnt, ich war jahrelang unberechtigt eifersüchtig - meine Frau wie erwähnt sehr attraktiv - ich gefühlt nicht die Schönheit in Person. Habe ihr wie auch erwähnt - nicht immer immer geglaubt, vertraut .... - und auch unterschwellig Untreue unterstellt. Sie durfte aber dennoch tun und lassen was sie wollte. Ja, sie hat sich verbogen für mich - und die Quittung habe ich nun auf dem Tisch. Ich liebe meine Frau und stehe immer noch hinter ihr und unserer Ehe - zu mindest hinter dem was gerade noch übrig ist - und ist das ist mit dem was ich entnommen habe immer noch sehr viel !

Nun - ihr habt mich leider aber eigentlich auch bewusst gefordert mit Euren Antworten. Ja, manche antworten haben mir geschmeckt, manche natürlich nicht. Ich habe letztendlich daraus erkannt, dass viele Kritische fragen gegenüber meiner Frau und ihrem Handeln standen und natürlich auch gegenüber meinen tun und handeln. Ich wusste insgeheim, wo der Hase im Pfeffer liegt -wollte ihn nicht ansprechen Aus angst. aus angst einen der letzten menschen in meinem leben zu verlieren. Es kam wie es kommen musste. Ich habe Anfang der Woche anfangen zu bohren und es war ihr zu viel und sie hatte keinen Bock mehr und hat erzählt. Insgeheim wusste ich, warum ich bohrte. nicht um die blanke Wahrheit zu erfahren, sondern um Gewissheit zu erfahren wo ich mit ihr stehe - das erste mal in meinem leben! durch euch wusste ich, es wird enden, die fragen war nur wie.

ich merkte durch euch, egal was passiert, was ich tue oder nicht tue, im schlimmsten fall verliere ich sie. und dann war es mir egal egal, weil ich wusste was kommen kann/wird.

Das Ende von den letzten und heutigen abend ist wie folgt

- ich war nicht fair in Bezug auf Eifersucht und Unterstellungen was sie verletzt hat
- sie hat es nie eingefordert, das sie Freiheit will was ich ihr gegeben habe, aber nicht so wie es vielleicht sein sollte
- mein Selbstwert ist im Ar. gewesen und das jetzt nach der Affäre erst recht
- sie wiegelt teilweise das eine mit dem anderen auf - finde ich nicht richtig, sie auch nicht, aber mehr als entschuldigen kann sie nicht
- sie möchte nicht mehr der Bückling sein, nach allem. ja sie hat nen Fehler gemacht, dass sieht sie ein aber auf Grund der grundlosen Eifersucht meinerseits geht nichts mehr im Moment.
- ich habe mehrfach gesagt, ich merke erst stimmt was nicht. Empathie, etc. - sie sagte/fragte warum ich drauf komme. mein Bauchgefühl - und auch das hat sich bewahrheitet.






- ich bin euch, mir und ihr dankbar. dankbar, das ich ich getraut habe hier zu fragen wie komme ich aus dem Selbstmitleid raus. euch - auch wenn es nicht immer meine oder eure passenden antworten waren, war immerhin Fünkchen dran - ich hätte nie Mals im leben so tief gebohrt - ohne eure antworten. ohne das mein bohren wäre ich nie an ihre wahre antworten gekommen und es wäre wahrscheinlich in 1-2 jähren tatsächlich game over gewesen.

vielleicht versteht ihr warum ich die ganz zeit hinter meiner Frau stand und stehe. ja ich bin tief verletzt, aber nicht unbedingt wegen den umständen des fremdgehens - ja auch -aber ich habe es nicht verstehen können. kann ich auch teilweise immer noch nicht - aber eins weiß ich genauso wie am Anfang vom thread - sie macht das nicht mit Absicht. sie will mich schützen, aber dennoch fühle ich mich verraten.



Ich bin aktuell der Meinung es sind erstmal alle Fakten auf unserem Tisch und leider lebe ich damit erstmal etwas besser.
Es kränkt mich sehr, aber ich kann nun guten Gewissens davon ausgehen, dass der AM ad acta gelegt ist. Es keine Boshaftigkeit meiner Frau wahr, was ich indirekt auch nie unterstellt habe. ich bin gekränkt, habe nie umsonst gekämpft und sie in schutz genommen bei euch. sie sei toll und hat es verdient, dass ich nicht schlecht über sie herfalle oder rede. ja aus Traurigkeit ist in Ordnung aber ich war nie böse.


Steinigt mich, ob ich unehrlich wahr, oder what ever - es war kein böser Wille und ich wahrhaftig nicht unehrlich. aber eure texte, und meine Wahrnehmung deckten sich - ich hatte angst.

WIE geht es weiter?

- Trennung ist für beide keine Option - stand jetzt - sie brauch Freiraum
- Paartherapie wird neu gestartet
- wir wohnen weiterhin zusammen
- Apartment wird nochmals angemietet. als Rückzugsort für jeden von uns. da wir beide zu uns finden müssen.

Der Rest ist noch in Klärung




aber wie @BernhardQXY sagte steinig wird es - ich weiß nicht wie oder ob ich schaffe. Ich gebe nun noch mehr. Wenn sie und ich es nicht wert ist wer dann .

ich muss nun auch erstmal alles sacken lassen, die Ergebnisse, das letzte Gespräch mit ihr, meine ofenbahrung euch gegenüber.

Seid bitte etwas gnädig mit mir und baut mich lieber auf, als mit der Keule noch drauf zu hauen. Danke allen

das schlimme für mich ist, meine Frau hat Familie hinter sich stehen ( das meine ich nicht böse ihr gegenüber) jemand der sie auffängt und ermuntert.

ich bin Allein, ein paar freunde - welche n wahrscheinlich nicht in der Lage sind all das zu verstehen.





ich habe echt angst, das mich, und das verständlich meine Frau stabilisieren will - und was kommt dann? echte ehe oder weiter allein sein. sorry. nun ist alles raus und ich einerseits fein und andereseits game over

ich denke sie geht nicht - aber meine Gedanken wollen das nicht hören und ich mache zu ihr/mir gegenüber!

@Kenntmich82

Erstmal, danke, dass du so offen bist. Mein Fazit ist:

Manchmal muss etwas außergewöhnliches passieren, um die Schieflage in der Beziehung überhaupt wahrzunehmen.

Vielleicht hat deine Frau die Affäre gebraucht, um sich selbst auch wieder wahrzunehmen. Als Frau, die vorbehaltlos begehrt und gemocht wird.

So wie ich dich verstehe, bist du sehr eifersüchtig, hast womöglich ihre Liebe zu dir immer wieder in Frage gestellt. Einen eifersüchtigen Partner ständig zu beruhigen, zu beweisen, dass man ihn liebt, hinterlässt Spuren. Ich kann daher jetzt auch gut nachvollziehen, dass dein jetziges (verständliches) bohren nach der Affäre bei ihr die üblichen (und in eurer Ehe erlernten) Abwehrmechanismen bei deiner Frau hervorgerufen hat.

Möglicherweise habt ihr euch dadurch eine ungesunde Streitkultur angeeignet, die ihr erst einmal ablegen müsst, um überhaupt euch und eure Probleme wirklich anzugehen.

Vielleicht hilft euch da eine Paartherapie, jemand Drittes, der euch da durchmanövriert.

Verletzungen werden da nicht ausbleiben, aber sie können euch weiterbringen und im besten Fall einen gesunden Neustart bieten.

Ich war nicht permanent Eifersüchtig - ich habe ihr auch nie etwas verboten, aber ja aus Rücksicht auf mich hat sie wahrscheinlich mehr investiert als ich wahrgenommen habe.

Das ist nun die Quittung die ich bekommen habe für diesen Fehler. Ich sehe die Eifersucht als das Übel für alles. Ja - sie hatte die Wahl betrügen oder gehen - und sie entschied sich. Ich werde versuchen das Thema Affäre als erste ganz Neutral zu bewerten und dann schnellstmöglichst abzuhaken.

Wir haben nicht oft gestritten in unserer Ehe, allerdings wenn dann heftig. Nie abwerten oder mit bösen Worten die den anderen argh verletzen - aber jeder hat trotzdem den anderen verletzt. Ich habe sie mit dem nachhaken und alles aus diskutieren verletzt, nicht gesehen, dass ihr das alles zu viel ist in dem Umfang und sie mich, in dem ich mich nie Ernst genommen gefühlt habe wenn ich wir das Thema nicht beendet haben. Dadurch kam dann eine gewisse Dynamik rein.

Ich habe zumindest jetzt endlich, den harte Wahrheit ins Gesicht geklatscht bekommen. Ich habe es innerlich immer irgendwie gemerkt, aber immer weg geschoben und nicht wahr haben wollen. Es tut weh, das ich indirekt selber für alles verantwortlich bin und damit nicht nur mir sondern uns sehr geschadet habe. Damit meine ich vor allem das vor der Affäre. Es ist kein Trost für mich zu wissen, dass es nie meine Absicht war sie zu verletzen, ich unter Umständen nichts dafür kann so zu sein wie ich war - den ich kannte und konnte es wohl nicht besser.


Nun heißt es erneut den Scherbenhaufen auf zu kehren. In allen Punkten die Ar. zusammen zu kneifen und endlich nach 30 Jahren das anzugreifen - meine Baustellen. Den Weg wie es weiter geht kann ich noch nicht sagen. Ich werde wohl erstmal zum Hausarzt gehen und mich beraten lassen. Ich werde um einen Psychologen nicht drum herum kommen - das war das wovor ich immer Angst hatte (Alles nochmal zu durchleben).

Versteht mich bitte nicht falsch - ich mach das in erster Linie für mich, aber dennoch auch für meine Familie - den sie ist das einzige was ich noch habe. Es war mir immer bewusst, aber ich war mir wohl in vielen Punkten zu sicher in unserer Ehe.

Ich hoffe ich habe die Kraft dazu und meine Frau auch - die Kraft das Zeit wunden doch heilen kann, man aufeinander wartet und jeder jedem die Chance gibt auf einen ehrlichen und respektvollen Neuanfang den wir uns auf Grund der Jahre , Liebe und Zugehörigkeit zueinander vielleicht auch verdient haben. Den der beiderseitige Kampf bis jetzt soll wohl nicht das Ende sein - ist meine Hoffnung.

Zitat von Kenntmich82:

... sie möchte nicht mehr der Bückling sein, nach allem. ja sie hat nen Fehler gemacht, dass sieht sie ein aber auf Grund der grundlosen Eifersucht meinerseits geht nichts mehr im Moment.

Zu deiner aktuellen Situation mit deiner Frau - Achtung, eher die Antworten, die dir wenig schmecken werden:
Deine Frau betreibt ein Gaslighting des Grauens, das ist faszinierend. Schuldumkehr de luxe. Grundlose Eifersucht deinerseits also, ja?! Äh, NEIN: Deine Eifersucht WAR nicht grundlos - du hast sie doch beim Fremdgehen ertrappt!

Unfassbar, wie sie jetzt dich glauben macht, du seiest schuld.

Eure Lösungen ist eine reine Manipulation, bei der deine Frau komplett in ihre eigenen Hände zu ihrem Vorteil spielt. Sie hat dich so fest in der Hand: Du bist chancenlos. Du verherrlichst diese Frau nahezu. Das Idealisieren ist so heftig, dass sie im Grunde alles mit dir machen kann.

Entschuldige, so sehe ich es. Leider.
Dir dennoch alles Liebe und Glück der Welt.

Zu deiner Kindheit:
Heftig, Kenntmich, heftig. Da ist unendlich viel, was du zu tragen hattest. Viel zu früh.
Es tut mir wirklich leid. Ja, sowas lässt sich nicht einfach verdauen. Da gebe ich dir recht.

Aufgrund deiner Kindheit hast du ein besonders komplexes Verlustangst-Thema. Und genau in diese Baustelle piekst deine Frau jetzt heftig hinein. Nein, eigentlich piekst sie nicht mehr: Sie rast mit dem Schaufelbagger in die offene Wunde.

Deine Aufgabe wäre jetzt: Sie temporär zu verlassen. Deine Verlustangst spüren, durchspüren, erleben, dass du auch ohne sie erfüllt sein kannst, erleben, dass du unabhängig von ihr bist und ohne sie auch gut leben kannst. Eine räumliche Trennung von 3 Monaten würde da schon viel helfen. Das, was ihr ausgemacht habt, wird die Schieflage zwischen euch vermutlich eher zementieren.

Ich weiß, wie Verlustangst ist, hatte auch einiges in der Kindheit. Daher weiß ich (aus eigener Erfahrung): Verlustangst holt einen immer wieder ein. Weil sie gespürt werden will, durchlebt werden will: Es gibt kein Entkommen. Wenn man aber durch diese innere Wüste mal alleine gelaufen ist, besitzt man eine Stärke, die man sich selbst nie zugetraut hätte.

Diese Stärke, die uns nicht nur Freiheit erleben lässt, sondern auch echte Nähe zulässt, wünsche ich dir auch.
Von ganzem Herzen.
Alles Liebe und Gute.

Zitat von BernhardQXY:

diese Frau kann gemütlich und mit sich im reinen ihre ( bildlich!) Eier schaukeln und zusehen, wie sich der Gatte abarbeitet und sich härter geißelt als der Mönch im Film der davinci Code.

Wie erleichtert bin ich, dass auch du diese Tendenzen wahr nimmst.
Die Formulierung, dass Kenntmich sich nahezu geißelt, das empfinde ich auch so. So eine starke Persönlichkeit, jemand, der so viel ausgehalten hat, selbst nicht mit in den Alk-Sumpf gerutscht ist, keine abgefu...ten Lebenskonzepte aufgestellt hat - ehrlich, Kenntmich hat da was ganz Helles, Gutes, Konstruktives in sich.

@Kenntmich82 : Was bist du für ein starker Mensch.

@BernhardQXY

das mit der Quittung hat sie so nicht gesagt - das war/ist mein Gedanke zu der Situation.

@BlueWoman45
ja meine Eifersucht war jetzt nicht grundlos, aber vorher denke ich schon und das macht viel aus. Hat auch mit ihr bestimmt viel gemacht!

Ich weiß nicht ob ich sie verherrliche - aber ich weiß, dass es/ich wahrscheinlich chancenlos sein kann. Ich musste viel in meinem Leben durch machen - ich liebe meine Frau wirklich sehr - kämpfen für die tollen Jahrzehnte die wir trotz höhen und tiefen hatten - das ist nun mein Motto - auch wenn es vergebens sein kann.

Zitat von BlueWoman45:

Zitat von BlueWoman45:

Unfassbar, wie sie jetzt dich glauben macht, du seiest schuld.

Unfassbar auch, dass du ihm nicht zuhörst. Seine Frau gibt ihm nicht die Schuld.

Aber vielleicht ist das dein Mantra, das du - egal in welchem Thread - permanent wiederholen musst.