Nach dem A tritt der Affäre (die aufgeflogen war)

Manfredus und JS, ich denke, Ihr solltet die Kirche mal im Dorf lassen:

er schickt ihr ein Bild mit einem Pool und S-u-n-n-y schreibt ist das eine Einladung. Ja, und?

Meint Ihr, sie würde sofort hinfahren, ihre Kleider vom Leibe reißen und einen Geschlechtsakt vollziehen?


Völliger Blödsinn. Die Beiden wissen nicht, wo sie stehen. Er schickt ihr, um Kontakt zu haben, irgendwelche Bilder/ Sprüche, und sie erwidert bisher, ärgert sich aber. Somit ist sie auf einem guten Weg, davon abzukommen, was eben Zeit Zeit Zeit benötigt-

Die SMS ist Blödelkrams, aber nicht unnormal für eine Situation zwischen Mann und Frau, in der Gefühle, Unausgesprochenes und temporäre Perspektivlosigkeit im Raum stehen.

Da wird eben, aus Eurer Sicht, unerwachsen kommuniziert. Zudem sind solche Flapsigkeiten und Typ-und Charaktersache, und manche Menschen sind eben nicht päpstlicher als der Papst

Amen!

Nein, bin nicht päpstlicher als der Papst, habe auch schon genug Mist gemacht und habe geschrieben, das ich sie verstehe...

Ich frage mich dann immer, wie man reagieren würde, wenn die Rollen vertauscht wären?! Würde sie darüber hinweg sehen, wenn ihr Mann mit seiner Ex-Affäre simst.
Manchmal tut ein Spiegel ganz gut...

Zitat von Lale:

Meint Ihr, sie würde sofort hinfahren, ihre Kleider vom Leibe reißen und einen Geschlechtsakt vollziehen?

Darum geht es doch gar nicht. Es geht um Erwartungen, Erwartungshaltungen und daraus resultierendes Verhalten und Umgang. Selbst meine 15jährige Tochter hat das inzwischen kapiert. Wenn Sie dem Ex-Geliebten eine Frage stellt wird eine Antwort kommen. Das hält die Kommunikation, über die Sie sich hier offen im Forum mokiert, aufrecht. Gleichzeitig nähert Sie sich ihm mit dieser Frage auch noch an und erzeugt bei ihm vielleicht etwas Ähnliches wie die Erwartung: Wenn ich hartnäckig bleibe geht da noch was. Eine solche Reaktion ist unangemessen, wenn man Distanz herstellen will. Und genau dieser Wille geht sunny1969 ab, und genau das ist Unfair und unehrlich gegenüber Ihrem Noch-Ehemann.

Sie hätte auch schreiben können Steck Dir Deinen Pool in den .... oder eine andere, ablehnende Reaktion. Die Reaktion war nicht ablehnend, im Gegenteil, die Reaktion war auffordernd.

Zitat:

Völliger Blödsinn. Die Beiden wissen nicht, wo sie stehen.

Und genau DA liegt der Hase im Pfeffer: Daheim macht Sie einen auf Ich will meine Ehe retten und wundert sich über das Verhalten Ihres Mannes, andererseite weiß Sie nicht wo Sie steht. Wir reden hier nicht von einem Teenager, der sich mal so oder so entscheidet. Die Gefühle, die im Spiel sind, betreffen auch Ihren Mann, der der Überzeugung ist, Sie ist wieder in der Beziehung. Was Sie aber nicht ist und mit dieser SMS mehr als unterstreicht, denn Sie hält ja den Kontakt dadurch gezielt aufrecht. Vollkommen egal, ob Sie mit dem anderen in die Kiste geht oder nicht. Das Aufrechterhalten des Kontakts bringt die von Ihr zu retten gewollte Ehe in ernste Gefahr und Sie hintergeht damit Ihren Ehemann. Denn der ahnt nichts von der heimlichen Kommunikation. Sunny1969 war es, die sich im Forum über das Verhalten Ihres Mannes mokiert hat. Was für eine Scheinheiligkeit.

Zitat:

Er schickt ihr, um Kontakt zu haben, irgendwelche Bilder/ Sprüche, und sie erwidert bisher, ärgert sich aber. Somit ist sie auf einem guten Weg, davon abzukommen, was eben Zeit Zeit Zeit benötigt-

Man kommt nicht davon ab wenn man immer und immer wieder das Spiel mitspielt. Das ist Unsinn.

Zitat:

Die SMS ist Blödelkrams, aber nicht unnormal für eine Situation zwischen Mann und Frau, in der Gefühle, Unausgesprochenes und temporäre Perspektivlosigkeit im Raum stehen.

Dann wäre es vielleicht Zeit, genau das als Erstes anzupacken und mit dem Gatten und vor allen Dingen mit sich selber mal fair, offen und ehrlich umzugehen oder Konsequenzen zu ziehen. Die können ja der totale Kontaktabbruch zum Geliebten sein oder auch anders ausfallen. Jeder hat immer und jederzeit die Entscheidung für den Verlauf seines Lebens. Sich nicht zu entscheiden bringt meist eine Lösung, mit der man hinterher nicht glücklich ist, denn die Entscheidung wird einem abgenommen.

Zitat:

Da wird eben, aus Eurer Sicht, unerwachsen kommuniziert. Zudem sind solche Flapsigkeiten und Typ-und Charaktersache, und manche Menschen sind eben nicht päpstlicher als der Papst

Ehrlichkeit, Offenheit und Fairness steht bei Dir nicht hoch im Kurs, Lale? Oder wie darf ich den Satz verstehen?

MfG
Manfredus

Hallo Lale und S.u.n.n.y,

wenn man selbst nicht zu den Menschen gehört, deren Charakter bzw. Wesen es gar nicht zulässt, emotional zweigleisig zu fahren - unabhängig von tatsächlichen Handlungen -, dann hat man natürlich eine andere Sichtweise.

Auch ich sehe bei euch beiden, dass ihr noch ein Problem damit habt, dass sich eure Gefühle dem Menschen an eurer Seite zuwenden. Eure Vernunft sagt euch, dass es unter diesen Umständen das Beste für euch ist - denn beide habt ihr für einen Mann etwas empfunden, der nicht der Mann an eurer Seite war, der mit dem ihr offiziell verbunden seid. Nur dass dieser jeweilige andere Mann eben nur eine Affäre mit euch wollte. Mit deren bitteren Ende ihr nun zurechtkommen müsst.

Wie es ist, zu fühlen, wissen wir hier glaube ich alle. Und wie es ist, wenn diese Gefühle nicht oder nicht mehr erwidert werden, wissen wir auch. Auch, was das für ein Chaos in einem auslösen kann - diese berühmte Achterbahnfahrt...mal meint man, damit abgeschlossen zu haben, dann wieder spürt man, dass es doch noch nicht so ist.

Nur haben die meisten von uns eben kein gewohntes 2er-Nest, in das sie sich nun zwar gezwungermaßen aber immerhin zurückziehen können. Um dort langsam und geborgen mit dem Abgewiesenwordensein fertig zu werden.

Wahrscheinlich ist es bei manchen Threads hier sinnlos, seine Sichtweise dazu zu schreiben. Weil eben da doch zu unterschiedliche Menschen vom Wesen her aufeinander treffen. Und es bleibt nur der gegenseitige Eindruck zurück, nicht verstanden zu werden...

Es tut gut, sich verstanden zu fühlen. Es tut gut zu merken, jemand tickt wie man selbst. Das merkt ihr beide -Lale und S.u.n.n.y- hier ja auch. Ihr beide versteht euch in eurem Denken und Fühlen sehr gut.

Jedenfalls hoffe ich für euch, ihr werdet auf eure Art damit fertig, womit ihr fertig werden müsst. Und helft euch weiterhin.

LG Gedankensplitter

@Gedankensplitter, ich denke, Du kannst meine und S-u-n-n-ys Geschichte nicht so sehr vergleichen.

Was mich betrifft: Bei mir stand nie zur Debatte, daß ich meinen Mann verlasse, weil ich in den anderen verliebt bin. Bei mir handelte es sich um eine zeitlich begrenzte Frust-Affäre, und ich habe zum Glück meine Gefühle zu meinem Mann wieder gefunden bzw.neue entwickelt.
Ich bin meinem Mann ggü ehrlich, aber ich sehe Manches wie diese SMS nicht so eng.
Selber bin ich auch ein eher flapsiger Typ und könnte ähnliche SMS schreiben. Aber bei mir steckt mittlerweile nichts mehr dahinter, mal abgesehen davon, daß ich vor 3 Wochen den Kontakt zu meiner Ex- Affäre beendet habe, weil ich alle offenen Fragen beantwortet bekam. Und das wars.

Aber ich finde die Antwort von ihr längst nicht so dramatisch und aussagend wie Ihr es interpretiert.

@Manfredus, natürlich weiß ich, was Du meinst. Und Du hast ja auch Recht. Aber ich glaube, S-u-n-ny ist noch nicht so weit, wie Du es erwartest.
Ich denke, für sie gibts mittlerweile nur noch die Variante Ehe oder Alleinsein. Der Typ hat sich selber ausmanövriert, aber es dauert eben länger bis die Gefühle da mitspielen.

Man kommt nicht davon ab wenn man immer und immer wieder das Spiel mitspielt. Das ist Unsinn.


Sehe ich anders. Meine Ex- Affäre hat sich, als er sich wieder meldete, genau mit solchen Spielchen in meinen Keller manövriert. Ich fand die Art (daß er seine Freundin wieder besch...würde) völlig daneben, und damit ist er nun menschlich auch für mich erledigt.

@JS, da hast Du Recht, Spiegel vorhalten verändert die Sichtweise ungemein.

Hallo zusammen,
ich weiß gar nicht, wem ich hier zuerst antworten soll...

@ JS mit dem Spiegel vorhalten, da hast Du recht... umgekehrt fände ich es sicher auch nicht gut...
Aber ich habe z.B. von vor langer Zeit einen Exfreund, der mein emotionaler Anker ist...( der ist glücklich verheiratet) und den möchte ich als Freund nicht missen... manche Menschen bleiben einem wertvoll....

@Gedankensplitter: du sprichst mir aus der Seele... ich würde jeden Satz von Dir unterschreiben....rational ist das für mich alles klar...aber die Gefühle ziehen eben so nicht mit... und

@Lale.. du hast recht, mit deinen Äußerungen... ich antworte gerne mal flapsig per sms, auch zu Kollegen... und da ist rein gar nichts... ein bisschen Blödelei macht einfach Spaß....
und doch, ich weiß jetzt wo ich bei ihm stehe...( also bei meiner Affäre)... am Wochenende ist noch was passiert, das mir den Rest gegeben hat... und dazu war der Kontakt ganz gut.. aber das habe ich jetzt keine Lust mehr hier zu erzählen.... und mit dem Kontakt ist es jetzt vorbei....

@Manfredus: ich verstehe Dich sehr gut...aber ich ticke nicht so wie du... ich habe nicht versucht, den Kontakt zu meiner Affäre loszuwerden... es tut mir nicht gut, das ist was anderes.. ich bin weder naiv noch doof ( habe im echten Leben sogar promoviert...), und meinen Ehemann brauche ich auch nicht als Goldesel... ich habe das Geld und wenn er gehen muss, steht er schlechter dar als jetzt... und Reparaturen erledigt er auch nicht, bestenfalls ruft er jemanden an, meist mache ich das aber...
Ich kann nicht 20 Jahre Beziehung einfach wegschmeissen... ich weiß, wie schwer es ist, jemanden zu finden, der zu einem passt... und ich sehe es auch igendwie als persönliches Scheitern...
und mein Mann weiß, dass ich gefühlsmäßig noch lange nicht wieder in unserer Ehe angekommen bin... auch darüber reden wir...
und ich weiß schon, jeder durchtrieben sich sein Leben so gut er kann ... aber ich rede trotzdem gerne mit Euch...
und mein Psychologe hat mir heute tatsächlich geraten, mich von meinem Mann zu trennen... aber nicht wegen der Affäre, sondern aus anderen Gründen...
@ Lale und Gedankensplitter

S-u-n-n-y, das sind ja interessante Neuigkeiten. Ich kann verstehen, wenn Du keine Details schreiben magst, aber interessieren würden sie mich dennoch

Manchmal hatte ich schon überlegt, ob die Andere hier auch im Forum (oder einem anderen) liest und schreibt. Ihre Sichtweise würde mich mal sehr interessieren, ich bin mir sicher, da wurden einige Fakten etwas verändert erzählt.

Ein anderes Mal hatte ich darüber nachgedacht, ob ich sie informiere, daß er wieder mit mir Kontakt aufgenommen hatte. Aber das ist irgendwie nicht mein Stil zu petzen, und Mutter Teresa bin ich ja bekanntlich auch nicht.

Trotzdem tut sie mir leid, sie lebt in Scheidung, und dann macht ihr Freund noch sowas nach wenigen Monaten. Aber ich denke, sie ist alt genug.....

Lale, ich kann Dir sagen, was wohl passieren wird, wenn Du seine Freundin informierst: Du bist ihn los! Ganz sicher! (Wenn ich Dich richtig verstanden habe, willst Du das ja eigentlich). Du wirst von ihm die Schuld zugeschoben bekommen, dass es vorbei ist. Er wäre fein raus.
Weil Du diese Konseuenzen aber kennst, wirst Du seine Partnerin nicht davon informieren, von dem, was ihr Liebster nebenbei so tut. Mit nicht Mutter Theresa sein hat es also nichts zu tun, dass Du die Frau nicht informieren wirst.

Dauerregen, ich bin ihn bereits seit knapp 5 Monaten los. und nicht nur eigentlich


Du wirst von ihm die Schuld zugeschoben bekommen, dass es vorbei ist. Er wäre fein raus.




Den Satz verstehe ich nicht. Es ist doch aus, weil wir aufgeflogen sind.

Und wenn ich ihn nun verraten würde, würde sich doch nichts für mich ändern, nur für die Beiden.

Aber ist das mein Recht? Es ist ja sein Leben, und sie ist eine erwachsene Frau.

Lale, er ist ein erwachsener mann.
wenn er sich nicht in der lage sieht, um seine Beziehung zu kämpfen ist das sein Problem.

Du willst den kontakt nicht, also sage ihm das. Du hast genug mit deiner eigenen Beziehung zu tun.
Ich vermute Dauerregen meint er wird dir die schuld an dem Kontakt geben, um sich seine Haut zu retten.

Was die beiden aus der Situation machen ist deren sache.

Hi Lale,

was hättest Du davon , ihn jetzt zu verraten, außer, dass Du ihr noch mehr Schmerz zufügst...
Wie Du schon schreibst, es ist doch eh schon lange vorbei... und letztlich müssen die Beiden damit klar kommen.... Ich würde es auch nicht machen.... Lass es einfach laufen... und je öfter er sich bei Dir meldet, des du mehr kannst Du innerlich darüber lachen... und ihn bedauern...

Heute Abend haben wir wieder einen Termin bei der Eheberatung... ich bin mal gespannt...

@ Groupie, was ist los? wie war dein Wochenende in der Heimat?

Sunny, dir wollte ich auch noch ein paar Worte sagen.

Ich stelle mir die Frage wie du aus deinem Zustand rauskommen kannst, wenn eigentlich keine Veränderung stattfindet.

Du musst nicht zu deinem Mann wiederfinden, denn er war nie weg. Die Beziehung lief und läuft genauso weiter.
Aber deine Affäre ist weg, und du trauerst dem Loch hinterher.

Vielleicht wäre es wirklich sinnvoller, wenn du erst einmal selbst deinen eigenen Weg gehst. Denn erst wenn du etwas vermisst, weisst du wie wichtig es dir war.
Das bezieht sich auf deine Ehe und dein Familienleben genauso wie auf deine Affäre.

Angenommen, du würdest dir eine eigene kleine Wohnung nehmen, so wäre dein Mann nicht aus der Welt. Ihr könnt auch ab und zu etwas unternehmen. Vielleicht findet ihr auch so zu einer anderen Form von Beziehung.
So eigenartig es klingt, aber wenn dein Mann sich jetzt einer anderen Frau zuwenden würde, wäre deine Affäre schnell vergessen und die Verlustangst bei deinem Mann setzt ein.

Wenn das nicht so ist, seid ihr eher eine Wohngemeinschaft.
Aber das musst du erst einmal alles feststellen. Vielleicht findest du auch Gefallen an einer anderen Form der Beziehung zu deinem Mann, vielleicht willst du zurück in die Beziehung, vielleicht willst du auch komplett raus.

Das kannst du nur feststellen, wenn du dir das ganze mal in Ruhe für dich von aussen beobachten kannst.

So wie es ist, glaube ich kaum an eine Veränderung.

außer, dass Du ihr noch mehr Schmerz zufügst...

Ja, da hast Du Recht. Und wahrscheinlich wird sie mir nicht glauben, daß er es war, der sich wieder gemeldet hat. Da haben Sanin und Dauerregen Recht.

Viel Erfolg heute Abend

S-u-n-n-y, Sanins Sicht finde ich gar nicht verkehrt.

Vielleicht würdest Du ihn wirklich vermissen, wenn Ihr nicht mehr zs.wohnt und Du bekämst Klarheit über Deine Gefühle.

Darf ich Dich persönlich etwas fragen? Damals, als Du mit Deiner Affäre zs.warst, hast Du da Deinen Mann manches Mal vermißt, oder war er völlig außen vor?

An den 2 letzten Abenden mit meiner Affäre fiel es mir schwer, von zuhause wegzufahren. Vorher freute ich mich auf meine Affäre, aber als es dann soweit war wäre ich am liebsten zuhause geblieben. Ich weiß, klingt blöd. Aber ich war emotional nie ganz weg von meinem Mann, auch wenn ich bei dem anderen war.



Groupie, wo bist Du?