Nach Geständnis der Affäre Neuanfang wagen?

Zitat:

Ich hätte es mir anders für dich gewünscht. Nun weiß du sicher woran du bist und kannst konsequent deinen Weg alleine gehen, ohne dir Vorwürfe zu machen oder ewig zu Zweifeln.

Sehr schade, viel Glück

Danke liebe Wind Genau um das geht es und ich muss mich nicht mehr damit belasten

Zitat:

So ist es. Ich denke so geht man zufriedener mit sich selbst aus so einer Sache.

Absolut TinTin - auch für meine Selbstachtung ist es besser

@Kala1980

Weisst Du wo Du hingehen/wohnen kannst?

Bist Du Dir sicher, dass Du das hinbekommst in Eurem Unternehmen auf die beiden zu stoßen?

Zitat von Scarlett2016:

@Kala1980

Weisst Du wo Du hingehen/wohnen kannst?

Bist Du Dir sicher, dass Du das hinbekommst in Eurem Unternehmen auf die beiden zu stoßen?

Liebe Scarla

Danke für deine Zeilen (schreibe grad auf dem Handy und kann keine Smileys setzen).

Das Unternehmen ist gross genug, damit wir nicht allzuviel miteinander zu tun haben - hoffentlich...

Liebe Kala1980,
hab mich jetzt grad ein wenig bei dir eingelesen und muss sagen, dass mich dieser Richtungswechsel eurer Geschichte ziemlich schockiert hat
Doch du hast alles getan, was du konntest! Brauchst dir also nicht irgendwann vorwerfen, zu vorschnell abgehauen zu sein. Was von ihm nun kam, ist nur frech- und damit hat er sich selbst das knock out gegeben.
Schade für euch. aber (für die Zukunft) gut für dich!
Wünsch dir jetzt Kraft, Mut und viel Ablenkung Du schaffst das!

Zitat von Lyrrebird:

Liebe Kala1980,
hab mich jetzt grad ein wenig bei dir eingelesen und muss sagen, dass mich dieser Richtungswechsel eurer Geschichte ziemlich schockiert hat
Doch du hast alles getan, was du konntest! Brauchst dir also nicht irgendwann vorwerfen, zu vorschnell abgehauen zu sein. Was von ihm nun kam, ist nur frech- und damit hat er sich selbst das knock out gegeben.
Schade für euch. aber (für die Zukunft) gut für dich!
Wünsch dir jetzt Kraft, Mut und viel Ablenkung Du schaffst das!

Danke vielmals - ich erwache gerade aus einem schlechten Film, aber es ist okey.

Ou und wegen der Frage der Wohnsituation: Ich habe ihm gesagt, er soll sich eine neue Bleibe suchen, bis ich eine neue Wohnung gefunden habe. Er hat den Sche** angezettelt, dann kann er auch die Konsequenzen tragen.

Zitat von Kala1980:

Ou und wegen der Frage der Wohnsituation: Ich habe ihm gesagt, er soll sich eine neue Bleibe suchen, bis ich eine neue Wohnung gefunden habe. Er hat den Sche** angezettelt, dann kann er auch die Konsequenzen tragen.

Bin auch erschrocken über die Wendung, aber nun reichts wohl! Chance gehabt, Chance vertan!

Liebe Forengemeinde

Ich habe ja gestern geschrieben, dass ich meinen Faden auch als eine Art Verarbeitungstagebuch weiterführen möchte.

Meine momentanen Gefühle wechseln ab zwischen:
- Grosser Erleichterung (ich entscheide wieder frei für mich und lasse mich nicht mehr manipulieren)
- Liebeskummer und Herzschmerz
- Freude auf das was kommt
- Trauer, Wut und vor allem allertiefstes verletzt sein

Das alles ist wohl vollkommen normal - ich brauche noch einen Moment, bis ich mein normales Leben wieder aufnehmen kann. Zumindest gehe ich arbeiten und gestern im Nachtdienst war ich einfach nur froh, dass mich ein Arbeitskollege (ganze 13 Jahre jünger als - er war letztes Jahr in der selben Situation) bis um 00.30 Uhr begleitet hat, sodass ich nicht allzu sehr ins Grübeln kam (ich hatte einen Fahrdienst auf einer relativ langweiligen Linie mit viiiel Pause zum Nachdenken). Ich bin ihm wirklich enorm dankbar. Als sonst relativ sportliche Person haben mich die letzten 10 Tage so viel Nerven und Kraft gekostet, dass ich fast zum Kettenraucher mutiert bin (ich kenne mich wirklich selbst nicht mehr). Gestern Abend kam zumindest das erste Mal der Appetit einigermassen zurück - ich bin nur noch Haut und Knochen. Ich fokussiere mich nun zuerst einmal darauf, meinen Arbeitsalltag zu schaffen und ein neues zu Hause zu finden und langsam wieder anfangen Sport zu machen. Step by Step.

Über die Zukunft, wenn dann beide im selben Betrieb arbeiten kommen, mache ich mir nicht allzu grosse Sorgen - ich werde für mich einen Weg finden, wie ich beiden auf Augenhöhe begegnen kann (Karma lässt grüssen).

Auf jeden Fall wirkst du auf mich wie eine Frau, die sehr gefestigt ist und für sich den richtigen Weg gehen wird.
Das mit dem Haut und Knochen kenne ich. Ich wiege jetzt bei 178cm nur noch 64 kg, obwohl ich versuche zu essen.
Vermutlich verbrennt der Körper alleine schon durch den Stress mehr Kalorien.

Wir schaffen das und die Sch. kerle sind uns gar nicht wert.

Zitat:

Auf jeden Fall wirkst du auf mich wie eine Frau, die sehr gefestigt ist und für sich den richtigen Weg gehen wird.
Das mit dem Haut und Knochen kenne ich. Ich wiege jetzt bei 178cm nur noch 64 kg, obwohl ich versuche zu essen.
Vermutlich verbrennt der Körper alleine schon durch den Stress mehr Kalorien.

Wir schaffen das und die Sch. kerle sind uns gar nicht wert.

Danke vielmals Liebes

Das ist es ja eben - eigentlich bin ich wirklich eine gefestigte Persönlichkeit, aber das hier haut mich definitiv fast aus den Schuhen (im negativen Sinn). Ich bin 160cm und noch 49.5 kg *grmpf*. Naja - wenigstens sehe ich nun aus wie eine Gazelle

Auch dir von Herzen alles erdenklich Gute

Meine lieben Forenfreunde

Zwischenzeitlich sind ein paar Tage vergangen und ich bin zur Einsicht gekommen, endlich zu erwachen.

Ja, das Geständnis meines Partners hat mich echt zur Bahn herausgeworfen und ich habe im Unterbewusstsein nach Indizien gesucht, dass er immer noch fremd geht. Der Kontakt mit ihm beschränkte sich bis letzten Montag Abend auf Whatsapp, da er ja eben auf dieser Reise war. Im Nachhinein betrachtet, liess ich ihm gar keine Chance, irgend etwas richtig zu machen (egal was er schrieb *hüstel*). Ich tobte wie ein Wirbelsturm und malte mir in Gedanken die allerschlimmsten Sachen aus. Ich war wütend. Und ja - ich liess ihn dies auch mit meinen Nachrichten spüren in dem ich mir einfach alles von der Seele schrieb, was ich fühlte. So etwas habe ich in meinen 37 Jahren Lebenszeit noch niemalsnie gemacht - es war, als bräche eine Mauer ein und ein riesen Staufluss fängt an zu fliessen. Es hat mir gut getan, einfach alles herauszuko**en. Ich hatte mich inzwischen beruhigt und kam für mich zur Ansicht, dass diese Affäre eigentlich gut ist - in unserer Beziehung ist so viel falsch gelaufen, weshalb sollte es nicht so enden? Ich selber habe mich über all die Jahre so auf ihn fixiert und habe mein ganezes Leben seinen Umständen angepasst, sodass ich mich selber total vergessen habe. Es drehte sich alles nur um ihn (und nein - er hat das nie von mir verlangt!). Und weil ich Angst hatte, habe ich auch nie den Mund aufgemacht und etwas gesagt (und ich frage mich: Ist das denn nicht auch eine Art Betrug?). Dieses Erwachen ist bitternötig - ich möchte nicht den Rest meines Lebens so verbringen. Es ist Zeit, für mich und meine Bedürfnisse einzustehen, mich um mich selber zu kümmern, usw.

Da ich die Sache nicht in diesem Hickhack beenden wollte, gab ihm noch eine Chance zu erzählen, was denn genau passiert ist. Er entschied sich für diese Reise, da ich 3 Tage zuvor einen Wutanfall hatte und Tür und Tor zuknallen liess. Er hatte sich ursprünglich schon für diese Reise als Zusatzfahrer gemeldet und da immer noch Bedarf war, nutzte er die Chance, dem ganzen Sturm etwas zu entfliehen. Er selber ist ja kein Schneesportler und wie er mir berichtete , hat er die Tage einfach für sich genutzt um sich wieder zu erden und in sich hineinzuhorchen, etc. Auch er ist am erwachen, denn das Leben was er bis anhin gelebt hat (unbewusst) , war auch einfach nur krank - man geht selber daran kaputt und vernachlässigt einfach alles, da man 0 Privatleben mehr hat. Und ja: Ich glaube ihm das und verstehe, dass dies für ihn die naheliegendste Möglichkeit war, um etwas Klarheit zu bekommen. Inzwischen können wir wirklich sehr gut miteinander reden. Wir sind aber auch zur Einsicht gekommen, dass nun der Zeitpunkt da ist, dass sich jeder um sich selbst kümmern muss - ohne Beziehungskiste. Jeder hat sich selbst vernachlässigt - dies ist Gift für jede Beziehung. Ich halte an meinem Plan für eine neue Wohnung fest und werde mich wirklich vor allem um mich kümmern (mir wird erst jetzt bewusst, was da in meinem Kopf für ein Programm abläuft ) und er auch um sich - wir sind beide der Ansicht, dass dies für den Moment die beste Lösung ist. Wir werden sehen was die Zeit bringt - aber auf alle Fälle fühle ich mich schon sehr viel leichter, als die ganzen letzten Jahre. Wie kann man von seinem Partner etwas erwarten, was man nicht einmal sich selbst zu schenken vermag?

So hart es klingt - es ist gut so wie es ist

Hallo ihr Lieben

Ich möchte euch berichten, was sich in den letzten Tagen bei uns getan hat und hoffe, dass ich mit meinen Erkenntnissen auch anderen helfen kann.

Inzwischen sind schon wieder einige Tage seit meinem letzten Foreneintrag vergangen. Und was soll ich sagen? So komisch es klingen mag, so ist diese Affäre wohl für mich der einzige Weg, endlich zu erwachen. Die Formel für Affären trifft auf uns vollends zu: Problem + schlechte Kommunikation + Versuchung = Affäre. Beide Seiten haben ihren Anteil an dieser Katastrophe, jedoch ist für mich nun wichtig, was ich aus dem ganzen Schlammassel für mein weiteres Leben lernen kann.

Sein Beruf war sicherlich das KO Kriterium Nr. 1 - nie zu Hause - und wenn, dann nur um Reisen abzuschliessen, waschen, Reisen vorbereiten, packen und wieder gehen. Ohne dass ich es merkte (resp. doch ich habe es gemerkt, aber verdrängt) ist er beruflich in eine absolute Negativspirale gelangt. Uns gab es nicht mehr - wir haben seit über einem Jahr quasi nur noch als WG Kollegen zusammengewohnt. Er war in seiner Welt gefangen (keine Kollegen mehr, keine Hobbys mehr, etc.) und ich habe das zwar erkannt, aber anstatt dass ich das Problem angesprochen hätte, habe ich einfach den Kopf in den Sand gesteckt und gedacht vielleicht geht es ja mal vorbei - zudem hatte ich noch einige (selbstgemachte) Probleme in meiner Familie, welche mich vereinnahmten. Jedoch hatte ich beruflich ein enorm erfolgreiches 2017 und so habe ich unsere Beziehungsprobleme aktiv ausgeblendet. Und auch wenn ich eigentlich das Verlangen nach Zärtlichkeit und 6 hatte, so habe ich es aktiv unterdrückt und mich ihm entzogen (ich wollte ihn ja nicht auch noch belohnen. ). Bei ihm drehte sich alles nur noch um den Beruf und er wurde von Woche zu Woche immer negativer. Seine Affäre fing letzten Frühling mit meinem Partner in der selben Firma zu arbeiten. Und sie holte ihn dort ab, wo ich nicht mitspielte. Sie bestärkte ihn in seiner Negativität und hatte ein offenes Ohr für ihn - er fühlte sich mit seinen Problemen verstanden, denn sie hatte die selben. Aus einer Affäre entwickelten sich dann Gefühle füreinander (was immer diese Gefühle sein mögen - Mitleid, Sympathie - die Palette an Gefühlen ist ja riesig). Sie verliebte sich in ihn und dies, obwohl er gemäss seiner Aussage von Anfang an klar gemacht hat, dass es nur um 6 geht und er mit mir zusammen ist. Tja und dann kam irgendwann der Knall wo er realisierte, in was für eine Sche**e er sich geritten hat. Und ja - er wurde von Woche zu Woche immer negativer - die Abwärtsspirale drehte sich immer schneller. Irgendwann kam dann der Zeitpunkt, wo er zumindest teilweise erwachte - er realisierte, was ihn mit der AF verband und dass sie ihm nur scheinbar gut tut (in Tat und Wahrheit bestärkten sie sich in ihrer Negativität) und er realisierte, dass er mich wirklich noch von ganzem Herzen liebt. Nichtsdestotrotz haben wir uns im Dezember getrennt und da fing das richtige Erwachen an - er spürte, wie sehr er mich eigentlich liebt und auch ich stellte mich meinen wahren Gefühlen für ihn (zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nichts von der Affäre).

Im Januar haben wir dann einen Neustart gewagt - und es wurde von da an schon viel besser. Haben wir die letzten Jahre nie über Gefühle, Bedürfnisse, etc. gesprochen, so haben wir uns dafür bewusst Zeit genommen. Er sowie auch ich, erwachten langsam. Vor ca. 3 Wochen hat mir mein Partner dann die Affäre gestanden, da er mit der Lüge nicht mehr leben kann und will. Und dafür bin ich ihm dankbar. Nachdem ich das erste Mal in meinem Leben richtige Wutanfälle hatte und endlich für meine Gefühle und Bedürfnisse einstehen kann, fühle ich mich viel freier. Ich schaue nun vermehrt auf mich und meine Bedürfnisse. Auch die Last der Familienprobleme konnte ich ablegen. Jetzt komme ich zuerst. Ich bin froh, habe ich mich darauf eingelassen, an mir und an uns zu arbeiten. Das erste Mal in meinem Leben kann ich frei über meine Gefühle und Bedürfnisse sprechen - mit einem Partner der mir auf Augenhöhe zuhört (und natürlich umgekehrt). Die 6uelle Anziehung ist auch nach wie vor da - auch diesbezüglich hat sich eine Staumauer geöffnet. Mit der AF hat er den Kontakt absolut abgebrochen (resp. nur noch auf das Berufliche minimiert) - auch dies ist eine grosse Erleichterung für mich wie auch für ihn. Nun sind wir am Aufarbeiten - aber ich bin wirklich guter Hoffnung, dass es besser werden wird, denn je (eigentlich ist es das jetzt schon - ich muss einfach den faden Beigeschmack noch etwas verdauen). Übrigens bin ich auch nicht wirklich sauer auf sie oder ihn - viel eher bin ich sauer auf mich, dass ich mich selber über eine so lange Zeit aktiv belogen habe. Das ist eigentlich das Schmerzvollste am Ganzen, aber die Erkenntnis ist für mich sehr wichtig.

Hach Kala, du bist viel zu sehr mit deinem Fokus bei ihm. Rekapitulieren ist gut, aber ich glaube, noch zu früh bei dir.
Komm erstmal aus der Starre raus. Jeder hat seine Anteile an Trennungen. Deine Formel finde ich im Übrigen sehr gut und schlüssig. Danke dafür.

Zitat von TinTin1980:

Hach Kala, du bist viel zu sehr mit deinem Fokus bei ihm. Rekapitulieren ist gut, aber ich glaube, noch zu früh bei dir.
Komm erstmal aus der Starre raus. Jeder hat seine Anteile an Trennungen. Deine Formel finde ich im Übrigen sehr gut und schlüssig. Danke dafür.

Hallo lieber TinTin1980

Danke für deine Zeilen

Ja, das ist definitiv so - es war jedoch wichtig für mich, auch seine Situation zu verstehen (und er die meine).

Zitat:

Rekapitulieren ist gut, aber ich glaube, noch zu früh bei dir.

Wie meinst du das? Ich stehe gerade etwas auf dem Schlauch

Zuerst das Leben ordnen. Wohnt ihr zusammen? Neue Wohnung suchen... Leben auseinander dividieren... Wirtschaftlich, sozial, usw. Das lenkt erstmal ab und lässt die Gedanken ruhen. Ich glaube auch, dass man mit einem gewissen Abstand erfolgreicher reflektieren kann.