Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

@gast37
Aber genau danach sieht es doch aus und genau dafür sprechen doch alle Umstände.

Das verstehe ich jetzt nicht. Klär mich auf.

Wenn es nur um Sex geht, dann ist es doch in den meisten Fällen so, das es keine Beziehung zur Affäre gibt. Auch gibt es dann in der Ehe keinen Abbruch von Intimität. Es ist eben nur so das die Bedürfnisse einer Person dann eben weiter gehen oder andere sind.
Es ist sogar sehr oft so, dass die Hauptbeziehung scheinbar davon profitiert, weil der Betrüger auffallend gute Laune hat.
Anders gesagt, der Stau ist weg.Da für die Affäre keine tiefen Gefühle da sind, ist alles scheinbar gut und man wendet sich eben nicht vom Partner ab.
So bald aber Gefühle da sind, erträgt man den Partner und wendet sich ab.
Man bekommt nicht sozusagen ein Bedürfnis außerhalb der Ehe befriedigt, sondern scheinbar alle.

Aber der Abbruch der Intimität war doch schon vor dem Seitensprung da. Das heißt, der Seitensprung war begünstigt durch fehlende Intimität. Und nicht, dass der Seitensprung Ursache für den seltenen 6 war.

Und die Ursache für den fehlenden 6 hat Blechpirat schon recht deutlich erklärt. Ich hab auch zwei Kinder zu Hause. Und die sind ein Hemmnis für häufigen 6. Weil sie einen nicht mehr durchschlafen lassen. Weil sie einen den ganzen Tag fordern. Genauso ist es mit Stress auf drr Arbeit. Das kann man auch nicht wegreden. Es sei denn, man steht drauf, dass der Parter aus Pflichtgefühl mit einem schläft.

Wenn ich den Thread richtig gelesen habe,kann seine Frau die Frage
nach dem Warum ihm nicht beantworten,weil sie es nicht (mehr) weiß.
Gerade dieser Umstand, macht ihm zu schaffen.
Das kann natürlich eine Schutzbehauptung seiner Frau sein,aber das werden
wir nicht klären.
Er würde sicherlich gerne seiner Frau verzeihen,aber ich glaube er ist so sehr
verletzt,dass er das nicht kann.

Also ich habe das anders verstanden. Seine Frauen hatten vor Jahren schon mal eine Affäre zu ihm. An diese Zeit kann sich Blechpirat nicht erinnern. Er schreibt aber das er oft zurückgewiesen wurde und dann es aufgegeben hat. Da von ihrer Seite gar nichts kam, kam es dann zum Abbruch der Intimität zwischen den Beiden.
Sie soll kurz davor gestanden haben sich neuerlich auf ihn einzulassen.
Also ich weiß nicht so recht was ich davon halten soll, insbesondere mit dem schweigen

"Prima, jetzt wissen wir ja, woher der Hase pfeifft. Der liebe Thomas macht sie scharf und ich darf dann gnädigerweise das Finish übernehmen, quasi vertretungsweise!". Da ist mir ja schon mal die Galle hochgekommen. Rasend bin ich dann geworden, als ich das Kopfkino der beiden las, in dem sie sich schon Gedanken um einen Urlaub mit beiden Familien machten, bei dem sie sich dann heimlich nachts treffen könnten. Und explodiert bin ich als ich lesen musste, dass die beiden vor 13 tatsächlich einen (einmaligen) Onenightstand gehabt haben. Zur Erinnerung: da waren wir schon zwei Jahre zusammen und gerade in unsere erste gemeinsame Wohnung gezogen.

Also was gibt es da noch zu sagen? Ich nenne das mal einen recht dreisten Plan und wer meint, es wäre nicht dazu gekommen kann hier aussteigen.
Sie hat diesen ONS weiterhin bewusst und geplant in die nähe der Familie gelassen und er durfte mit den Kindern spielen.

Insofern find ich ihr Schweigen und die Nichtentschuldigung charakterstark und ehrlich.
Was sollsie denn sagen?
Das das ein Fehler war?

Ich nenne es - wenn schon, dann - einen strukturellen Fehler.

@Blechpirat
wann hat Sie zuletzt gesagt, dass Du ihre große Liebe bist und sie glücklich ist?
Und konntes Du das bis ganz in deine Seele hinein fühlen und glauben?

@Leidensgenosse

Ja das ist schon heftig. Ich kann aber „mehr und besseres" bieten und einige andere hier auch.

Ich halte es aber für verfehlt, aus der Art und Weise des Fremdgehens jetzt all zu viel ableiten zu wollen.
Lügen tun sie nämlich alle und betrügen auch. Und das sie Dich nicht in der Zeit lieben und nur ertragen ist auch bei allen gleich.
Insofern bringt einen die Unterteilung in anständig fremdgegangen, normal fremdgegangen und besonders verwerflich fremdgegangen nicht weiter.

Viel entscheidender ist was nach dem auffliegen passiert, wenn Du wie ein reudiger Köter leidest.

@Bond
Dein letzter Satz trifft auf volle Zustimmung.

Für mich ist es aber schon auch sehr Entscheidend, was, wie abgelaufen ist.

Ich meine es gibt zum Thema Verzeihen unterschiedliche Hätegrade. Aber es ist sowieso ein absolutes muss.

Ganz entscheidend für das spätere Vertrauen und den Grad der Demütigung ist der Ablauf währed der Affäre (wer war es, wie lange, wo ect.) aber auch.

Übrigens habe ich meine Frau so manches mal nur ertragen und wenig geliebt.
Da ist dahingehend wenig stetiges in einer Beziehung.

Ich würde mich immer für eine Frau entscheiden, die ganz und gar für einen Mann brennen kann.
Steh ich drauf.

Und wenn Sie nicht mehr für mich brennt, dann ist das hart aber fair.

Abhängigkeit ist ein grandioser Anziehungskiller.

@blechpirat:
Ihr redet ja viel, so wie du erzählst.
Daher kann ich mir nicht vorstellen, dass du ihr nicht mit Nachdruck gesagt hättest, dass es dir aber wichtig wäre, wenn ihr das von damals wieder einfallen würde?!

Ich meine, es wurde ja schon angesprochen, es wird eine Schutzbehauptung sein.
Wie kann man sich denn bitte nicht mehr an sowas erinnern?!

Ich finde, sie macht es sich damit ziemlich einfach und blockiert so deine Verarbeitung erheblich.

Überleg dir doch mal, WAS dir konkret wichtig ist, zu wissen.
Welche Fragen möchtest du genau geklärt haben und dann stelle sie ihr auch konkret.
Zum Beispiel:
"Hast du damals an Trennung gedacht?"
"Warum hast du den Kontakt damals
nicht mehr weiter geführt, warum wurde damals keine richtige Affäre daraus?"
"Wer hat es "beendet" ?"
"Wie hast du dich mir gegenüber gefühlt?"
"Wann hast du beschlossen, dich wieder mir zuzuwenden und wann hast du innerlich unsere Beziehung wieder schön gefunden?"

Sowas halt.
Hört sich nach Verhoer an.
Meine ich aber nicht.
Ich finde, man kann über richtiges Verzeihen erst reden, wenn alle Karten offen auf dem Tisch liegen.
Und dass es dir so schwer fällt, weil das alles natürlich total undurchsichtig ist, kann ich auch gut verstehen.
Wie soll man das auch, wenn man gar nicht die Details kennt?

Verhör hin oder her, darum geht es hier nicht.
Ich denke mal die meisten hatten vor der Ehe auch Partner und haben auch geliebt.
Und man muss ja nur mal versuchen sich selbst zu erinnern. Man kann sich erinnern. Vielleicht nicht an jedes Detail, aber an die wesentliche Dinge schon. Das es eine Schutzbehauptung ist, dürfte wohl außer Frage stehen.
Allerdings gibt es eben Menschen, die sich einfach treiben lassen und nur den Augenblick genießen.
Hedonisten nennt man die. Ja und es kann schon sein, dass man nicht genau Gründe nennen kann, sondern einfach nur sich treiben ließ.
" Ich hatte Lust dazu und es war schön. "
So etwas kommt viel häufiger vor als man denkt. Und manche fliegen dann auf, bevor sie anfangen nachzudenken, andere denken nach und beenden dann und wieder andere trennen sich.

Das alles kann man versuchen mühsam herauszufinden. Aber bringt es einen wirklich weiter ?
Gibt es wirklich eine Antwort oder die Antwort, die man akzeptiert und die einen Frieden schließen lässt ?

Das sage ich ganz klar nein ! Den Frieden kann man nur selbst schließen.
Alles andere ist Augenwischerei, denn egal was passiert ist, es bleibt eine Aufkündigung der Beziehung ohne dem anderen eine Chance gegeben zu haben.

Gründe oder sagen wir besser Rechtfertigungen für so etwas werden sich nämlich in jeder Ehe immer finden lassen.
Aber und das sollte man fein säuberlich trennen, die Tatsache, das es vielleicht nicht mehr in der Ehe läuft, bewirkt nicht per se das ich mich in jemand anderes verliebe.
Aber genau darum geht es oft, denn genau das ist Wesen jeder Affäre.
Gibt genug Beiträge hier wo sich Affären, die auseinandergehen ausheulen. Kann man gern nachlesen und ist irgendwie immer gleich.

Was mir persönlich viel wichtiger ist, ist das mir eine freie Entscheidung genommen wird. wenn ich nicht weiß was passiert ist und warum es passiert ist, kann ich für mich niemals frei entscheiden, ob ich damit Leben kann bzw möchte. Ich bin nach wie vor Spielball, wie auch in der Zeit der Affäre und das ist respektlos.

Ich weiß nicht ob es sinnvoll ist,auf irgendwelche Antworten
zu "drängen".
Wenn sie selbst nicht das Bedürfnis hat,alles offen und ehrlich zu
sagen,dann macht es eh keinen Sinn.Sie gibt ihm ja offensichtlich
nicht die Antworten,die er "braucht" und diese kann man auch nicht
"erzwingen".
Den zweiten "virtuellen" Seitensprung, empfinde ich eigentlich fast noch
schlimmer, als den realen.